Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В даный момент ваш абонент вдоску пяный, лапает грудь какой то тети с рыжим париком и делает вид будто неслышит ваш звонок.
На приеме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
После окончания акции компании "Жиллет": "Сыграй в Мадриде с Бэкхемом", запланированы следующие акции: "Погоняйся наперегонки в Монте-Карло с Шумахером" и "Побуцкайся в Лас-Вегасе на ринге с Тайсоном".
Александр Сергеевич пишет: "Все в ней Гармония, все диво, Все выше мира и страстей ..........................." и думает: "Ай да Варвара Алексеевна, Ай да жопа.............."
Группа женщин, чьи мужья сутками напролет пропадают у компьютеров, обратилась к Биллу Гейтсу с просьбой переименовать его операционную систему в Widows (вдовы)
Вчера посмотрел рекламу фирмы Motorola и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось красивой квартиры, ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал?
Если вы попали в незнакомый театр и в руках у вас программка, внимательно прочитайте ее, это поможет вам понять, где вы находитесь.
1. Если имена действующих лиц начинаются с титулов - вы в опере. (Примечание. По умолчанию это распространяется по вертикали от царя до графа, от барона до маркиза - вы в оперетте.) 2. Если имена действующих лиц напоминают названия соусов и причесок - вы опять же в опере. 3. Если фамилии артистов напоминают названия соусов и причесок - вы в оперетте. 4. Если персонажи именуются: «ее слуга», «подруга Шарлоты», «отчим Леопольда» - вы в оперетте. 4. Если имена действующих лиц типа; «Марфа Никодимовна», «инженер Мохнатычев», «Сталин»- вы в драме. 5. Если фамилии артистов пишутся иностранными буквами, например; «Stroganoff», «Smirnoff», «Chesterfield»- значит вы уже в лучшем месте театра, театральном ресторане,. Наслаждайтесь!
Без АФЛУДИНА Вы болеете 7 дней. С АФЛУДИНОМ- всего 1 неделю. Поскольку 1 меньше чем 7, положительный эффект очевиден. (ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 612, стр. 379 "Технологии маразматической рекламы" Обзор работы российских рекламных агентств)
Стою вечером на перекрестке, пешеходам уже горит зеленый, но пацаны на "восьмерках" еще едут на красный. На дорогу выходит мужик, 120кг живого весу, и мимоходом говорит мне - "Иди, не бойся, они тебя задавят - потом в тюрьму сядут!"
Служебная записка. На основании анализа эффективности использования рабочего времени и, в целях увеличения производительности труда, предлагаю перенести рабочие места сотрудников компании в помещение для курения.
Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона, адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград - "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную плату телефона. Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в людных местах. (c) ASV_ZombiE
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит: - Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил. Подруга, не оборачиваясь из-за компа: - ЩЛ.
На нашем ведущем автомобильном заводе недавно был изобретен новый пиротехнический патрон для надувания подушек безопасности. Он не только срабатывает еще до момента столкновения машины с препятствием, но и выбрасывает водителя со всеми пассажирами и багажом за радиус ста метров от места аварии.
Известный "новый русский" пошел к гадалке. - Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее?-спросила гадалка. - Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Универсалбанке". www.asis.narod.ru
О коктейлях: Кровавая Мери - водка с томатным соком; Белый медведь - водка с молоком; Кровавая Машка - спирт с томатной пастой; Белое безмолвие - спирт со сметаной.
Уважаемые читатели! В предыдущий номер газеты вкралась досадная опечатка. Фразу "Требуются рабочие, работа посмертно" следует читать: "Требуются рабочие, работа посменно".
Из шуточного гороскопа Овен Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут Где его легче всего застать? На стадионе Телец Как его привлечь? Накройте на стол Как избавиться от него? Попросите взаймы Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз Близнецы Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях Рак Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме Где его легче всего застать? На презентациях Лев Как его привлечь? Соорудите сцену Как избавиться от него? Покритикуйте его Где его легче всего застать? На лекциях и в театре Дева Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны Как избавиться от него? Чихните на нее Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке Весы Как его привлечь? Нежно поглядите на них Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения Где его легче всего застать? В салонах красоты Скорпион Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь Где его легче всего застать? Об этом знают только Рыбы Стрелец Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства Где его легче всего застать? За границей Козерог Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи Где его легче всего застать? В конторе Водолей Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова "альтернатива" и "плюрализм" Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь? Где его легче всего застать? В ООН Рыбы Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки Где его легче всего застать? В трансе
встречаются три мужика и между собой говорят: - Вот я рыбак у меня рыбы дома сколько хочешь и какой хочешь. Но мне все равно на нее мне важен сам процесс. - второй мужик говорит: Вот я охотник у меня мяса дома сколько хочешь и какого хочешь. Но мне все равно на него мне важен сам процесс. - третий мужик думает что сказать и на конец; у меня одиннадцать детей и мне на них по хуй мне важен сам процесс
Из доклада Президента Инопланетной Академии наук Председателю Высшего Инопланетного Собрания. Недавно нашими радиотелескопами было зафиксировано мощное радиоизлучение в метровом и дециметровом диапазонах с одной из планет Солнечной системы. Расшифровка сигналов показала возможность наличия на этой планете некоторой зачаточной формы разума. Для полного изучения этого факта и попытки установления контакта с туземными существами считаем необходимым - направить на Землю научно-дипломатическую экспедицию. Ввиду агрессивности предполагаемых носителей разума и примитивности их развития, дружественный контакт с ними возможен только после вручения ценных подарков всем основным группам местных аборигенов. С учетом установленной иерархии этих групп и их доминирующих интересов предлагаем следующую номенклатуру и количество необходимых подарков: Для первой группы: средство от аденомы простаты - 1 грузовой корабль; Для второй группы: прокладки гигиенические - 2 грузовых корабля; Для третьей группы: памперсы сантехнические - 3 грузовых корабля; И для четвертой, самой высокоразвитой группы: питательная смесь типа "Вискас" - 1 грузовая флотилия.
Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты.
муж просит свою жену чтоб та сделала минет жена отвечает: я не сделаю это по двум причинам во первых я этого ни когда не делала а во вторых у меня после этого голова кружится
Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на русский как ПИВО (подключение и внедрение объектов). http://www.pivchelo.spb.ru/fakt.html
«Пять лет я работал над книгой о правильном воспитании детей. А потом мой племянник отформатировал жесткий диск, где она хранилась», - такими словами начал свой творческий вечер редактор тюремной газеты.
Гордо парит папа-Орел и за ним, часто махая крыльями, сын-Орленок: - Папа, куда мы летим? - Не спеши, сынок, узнаешь. - Папа, куда же мы летим? - Не торопись, сынок, придет время - узнаешь. - Ну, папа, куда, куда мы летим??? - Сынок! Мы просто - ЛЕТИМ..!
- Ватсон, Вы опять вчера кушали овсянку? - Но как Вы догадались Холмс??? - Это же элементарно, мой дорогой друг!!! Вчра вернувшись из паба Вы наметали нехилую кучу фарша перед мой дверью. - Холмс, Вы поистене великий сыщик!!!
За создание Windows Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в международный розыск по ст. 273 УК РФ (Создание и распространение вредоносных программ для ЭВМ).
Школа. 5 класс, урок по физкультуре . Стоит ряд школьников и учитель их называет . У всех рост нормальный, а у одного под 190 см и хриплый голос . Учитель подходит к нему : - Что синок, радиация??? - Хуже, " Растишка "!!!
полезный совет: если жена вам вечером говорит что "у нее болит голова, она устала, и ей не хочется", то не торопитесь обижаться, возможно, она говорит вам правду: - голова болит потому что в обед на работе пили шампанское - устала потому что после обеда пешком ходила к одному коллеге в гости - не хочется потому что занималась там с ним любовью пять раз подряд ***** ... казалось бы, откуда мне все это знать, ведь я неженат?)) (Ник, Стрелец)
Мужики собираются на рыбалку и спорят, что брать? Один - удочки, другой сетку. Третий: Да ладно дурью маяться! У местных хачей шахидку возьмем и вся рыба наша будет. Главное – чтобы эта дура - плавала. Неча у берега жаб глушить!
Вчера читаю анекдот: - Алла Борисовна, с кем бы Вы хотели спеть дуэтом? - Есть на примете один пидарас... не Киркоров. В эту секунду начинается по "Русскому радио" песня в исполнении А. Б. и М. Галкина...
Решением президента ФИФА изменены правила футбола. Теперь, кроме забитых мячей в счет матчей будут включать дроби. Вот перечень результативных единиц: гол – 1 гол между ног – 2 гол, забитый с особой жестокостью – минус пол очка забившей команде гол в «девяточку» - 1,9 гол, сильно расстроивший болельщиков принимающей стороны – «несчитово», либо 0,2 очка с удалением с поля игрока, забившего мяч до конца матча. Игроку, сделавшему результативный пас – строгое предупреждение. штанга – 0,2 почти гол – 0,7 за артистизм – 0,5 Новые правила вступят с начала сезона-2005. Евгений Халилов
мама моего знакомого заметила (дословно): Была старая реклама бульонных кубиков Магги "Золотая семья": сидят за стором тормознутый муж, дети, героиня ролика - мама, а свекровь просит еще тарелочку супа... Вышла новая реклама из этой же серии. Та же семья за столом: тормознутые муж, жена, дети... А свекрови уже нету!
Малыш как говорит собачка? - Гаав гав. - Как говоит кошечка? - Мяу мяу. - А как говорит папа? - Кто натянул здесь ету чертову веревку!!! Ублюдки признавайтесь!!!
Новая Рексона, действует 24/7 ! А много ли это в часах, давайте посчитаем: 7 дней = 7*24 часа = 168 часов. 24ч/168ч = 0,14 часа Так и пишите уважаемые честно 8 минут!
Встречаются двое. Один просит: - Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию! - А он пером-то хоть чуть-чуть владеет? - О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!
Чужое размышление (еще в 90-х). Японцы проиграли войну, и живут лучше нас. Немцы тоже проиграли войну, и тоже живут лучше нас. Может и нам начать войну, проиграть и…
Ползет пьяный ежик по лесу. В голове одна мысль - где бы так лечь, чтобы солнце не падало. Наконец залез под куст и уснул. Просыпается ночью, кругом темень. Первая мысль - блин, все-таки упало!
В Рижском аэроклубе крутое предложение для парашутистов - русская рулетка для состоятельных пацанов. Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версачи...
Два программера: - Вчера класcную телку снял, завалили ко мне домой... - И? - Оттянулись по полной в вирте :) друг с другом. - :-()??? - У меня два компа, сетка инет и родоков дома не было.