Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Правда о Ленине. А вы знаете, что Ленин умер не от отравленной пули, а от отравленной водки, принесенной ходоками в чайнике. И то, что свои рукописи в тюрьме, он писал не молоком, отсылая якобы пустые листы. А ходил с ними в туалет, после чего его жена подбирала эти листы на помойке, и зачитывала на парт собраниях. И уж точно не знаете, что, Ленин жил, не живет и не будет жить.
Жена знаменитого Веселого Молочника тоже, оказывается, имеет свой бизнес. Недавно на прилавках магазинов появились новые гигиенические тампоны и прокладки под брэндом "Веселая молочница"!
1-е мая - знаменательный день: это ведь не только день мира и труда, в этот исторический день в 2004-м году в Европу вошли разом десять (!) новых членов! (из исторической хроники в день принятия Литвы, Латвии, Эстонии, Польши и т. д. в ЕС)
О слоганах в рекламах. "... им делают такой нежный массаж, что мне тоже хочется быть коровой... или на худой конец-телкой"-мечтала путана, глядя на коров. "ТЕЛКА"-самый нежный шоколад!
У Якубовича спрашивают - Почему вы не любите игру поле чудес? - Потому, что там пьют водку проходит 3 часа, якубович уже пьян. Теперь его спрацшивают - Почему вы ЛЮБИТЕ поле чудес? - Потому, что там пьют водку
Сидят два старых холостяка в баре. Пьют пиво, закусывают, общаются. Потом постепенно темы для разговоров заканчиваются. Наступаеет молчание. Каждый думает как бы его прервать, после минутной паузы оба синхронно говорят:" Слушай давай в гей-клуб сходим, прикинимся голубыми. Так, чисто для расширения сознания!"
Жили-были я со своим братом. Жили мы в деревянном доме. Как-то раз захотели кушать. И вот настала моя очередь идти в лес. Вот пошел я в лес, поставил силки и спрятался за кустами. Вот смотрю - бежит заяц, вдруг как зацепится за силок, он пытался убежать и не смог. Я подошел, и вдруг он как заговорит человеческим голосом. Я удивился и испугался. Вот говорит: «Отпусти меня, юноша! Я твое желание исполню». «Ладно, пожалею, отпущу». Прежде чем убежать, зайчик вынул из кармана свисток и говорит: «Возьми этот свисток. Если я тебе нужен - свистни в этот свисток». Отдал и убежал. Прежде, чем идти домой, я собрал грибы, орехи и ягоды. Вернулся. А брат спрашивает: «Чего так долго был»? А я отвечаю. И рассказал все, что было. Брат удивился. И после того, как я рассказал о свистке, он спросил: «А зачем он дал свисток»? Отвечаю: «Если в него свистнуть, то заяц придет». На следующий день мы пошли в лес. Позвали зайца, он пришел и спросил: - Зачем пришли, юноши? - Мы пришли затем, что хотели загадать желание. - Какое желание? - Мы хотим жить счастливо, не ссорились и всегда дружили. - Хороший выбор. - Сказал он и исчез. С тех пор мы пошли жить в град-столицу. И жили там дружно и счастливо. Если Вы прочитали этот рассказ, значит Вы действительно обожаете анекдоты из Интернета:)
Сон в руку… но не в мою. Ноу Буратинио! Скачет по зеленой лужайке зайка - Лужокжирныйпирожок. Брызгает раунд-апом на каждый одуванчик. Затем посыпает солью и говорит волшебные слова Рекс-Кекс-Фекс. А в удивительной стране Банкомосковия на утро вырастают чудесные деревья, на которых вместо листочков и цветочков - баксы и евры …
Союз Музыкантов выступил с требованием к Союзу Композиторов: Писать музыку нужно так что-бы ноты были поближе к друг-другу. Это снизит нагрузку на мышцы и позволит избежать производственных травм. Производительность то-же вырастет так как близко расположенные клаиши можно нажимать быстрее, следовательно в день можно устраивать больше концертов.
В свою очередь Союз Композиторов, приведя впример выступление России на Евровидении, сослался на то что работать и так приходится с очень ограниченным запасом нот. В сучае дальнейшего сближеня нот возиникнет вероятность судебных исков со стороны Игорей: Крутого, Николаева и Корнелюка а так-же потомков автора "Во-поле березка стояла"
В первую брачную ночь старый муж стучится в спальню к молодой жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг! Вскоре выходит, а молодая жена говорит ему вслед: - Дорогой, скажи своему сыну, чтобы завтра он выполнил отцовский долг. Так и передай. - Так у него вроде и детей-то нет. - Зато у него есть ты - старый м&дак!
Он не такой как все. У него нет денег. У него нет охраны. У него нет.. секса... Но ты можешь помочь ему!! Вся прибыль, полученная от продажи пива Tinkoff, будет направлена на обеспечение Олегу Тинькову достойного существования.
Муз. школа. урок фортепиано. Мальчик пытается с оттенками сыграть уже технически заученный "Испанский танец" де Фальи Учительница: Какой европейский танец напоминает композиция де Фальи? Мальчик: Испания - европа!!!
В целях борьбы с незаконным оборотом наркотических средств правительство решило запретить оптовую торговлю гашишем, марихуаной, кокаином и героином без лицензии и акцизных марок.
- Как тебя зовут? - Иди на фиг! - Здравствуй, Идинафиг! - А как тебя зовут? - Иди на хуй! - Здраствуй, Идинахуй! - А тебя как зовут? - Иди в жопу? - Здраствуй, Идивжопу! и т. д.
Встречаются два бывших Зека - Русский и Американец. Русский - у нас как было - делали карты из хлеба, а если шмон какой - просто съедали. - А мы из карт для мобильников делали. Если что - стирали.
Правда о Гитлере. А вы знаете, что Гитлер был коммунистом? Ведь, это именно он, пустил русских в германию. За что был публично казнен через сожжение, вместе со своей радисткой, Евой Браун.
Штирлиц, прогуливаясь со своей собакой по зоопарку, заметил торчащий из кустов влажный и красный объект. “Женская писька” - подумал Штирлиц. “Хобот” - подумала собака.
Джорж Буш младший встречается с Ричардом Никсоном. - Ричард, как это ты в свое время смог решить все проблемы и с Вьетнамом и с арабами? - Да так, Джорж, как видишь, решали... Есть тут один способ... - Так помоги мне разобраться с этой Абу-Каидой.. , как ее.. , а!. , с Аль-Грейп... , и вообще с этим Ираком! - Ну, Джорж!... Я столько не выпью!...
МАНИКЮР (англ. money cure), метод лечения при помощи денежной терапии. Как показывают исследования, повышенные дозы денег благотворно влияют на лечение многих заболеваний, вызванных недостатком содержания.
Из анекдота от 28.05.04. “Все таки Америкой правит не Буш, а евреи. .. только евреям может прийти в голову... ”
В еврейские головы может прийти то, что в нееврейские прийти не может. Теперь понятно, почему этот тезис забыл указать Александр Солженицин, когда писал роман “Двесте лет вместе”. А как до него додумался наш автор, вообще страшно представить!
Узнав о восстановлении аквапарка и мюзикла Норд-Ост, я подумала, что в новом аквапарке надо сделать аттракцион "Обрушение крыши", а спекталь "Норд-Ост" играть до сцены прихода террористов, далее же проводить интерактивное действие с участием актеров-"террористов" и зрителей-"заложников". Развозить зрителей (не всех!)по домам можно в автобусах или на машинах скорой помощи. Успех в обоих случаях обеспечен.
Поднимается Винни-Пух на шарике и поет: - Я тучка, тучка, тучка... Внизу Пятачок стоит. Тут Винни описался прямо на Пятачка. - Что за ерунда, Винни,-кричит Пятачок. - Понимаешь, Пятачок, я тучка, а тучкам свойственно пускать дождик.
На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос: - "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены: ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет. Михаил /Санкт-Петербург/
Ваислий Иваныч(ВИ) с Петькой(П) беляка поймали. ВИ - Петька осмотри его. П - Нашел бумажку какую-то... ВИ - Что там написано? П - А-Н-Н-А-И-З М-О-Ч-И ВИ - Отпускем его - это итальянец:)))
ОПРЕДЕЛЕНИЯ. Легкость - качество, которым обладает женщина с мужским менталитетом. Футбол - спорт, за который выходит замуж каждая женщина, даже не ведая о том.
Работает Лужков на пасеке. И вдруг его пчела кусает в ногу. А тут его собака рядом крутится. - Ох, помогите! - Вскрикнул он от неожиданности. Охранники, не разобравшись, начали стрельбу. - Куда ж вы стреляете, черти? - В пчел, конечно. - Да не в пчел стреляйте, а в кобеля. Опять он меня с Абашидзе перепутал!
С нетерпением жду "Фабрику звезд-5", "Фабрику звезд-6" и "Фабрику звезд-7". Хочу посмотреть как будут смотреться в роли продюссера Лещенко, Винокур и Кабзон.
(Subj: Евровидение) Да, Украину после выступления Русланы на Евровидиние еще долго не возьмут в Совет Европы... Ну разве можна брать в этот "оплот дружных народов" пещерных людей с "Дикими танцами"?!
Мальчик лет пяти приходит к отцу и спрашивает: - Папа, а разве у пизды бывают сиси? Отец быстро пытается представить себе такой ужас, потом отвечает: - Да нет же, это до пизды бывают сиси, в смысле, висячие. Тут до отца доходит, что о чем-то не том он говорит с ребенком. В ужасе он вскрикивает: - Да кто же это рассказывал тебе такие гадости?!!! - Пап, да это же по радио все время крутят песню, ее такие гундосые поют, ну как их там, а, "КЛУБНИ", нет, "ДУРНИ", ну, не помню, а слова у этой песни такие: "Ты узнаешь ее пизды сиси".... А остальных слов и вовсе не разобрать-уж очень они гундосят!
Идут Василий Иванович и Петька с войни. Зашли в одну избушки а там бабка старая, они попросили поесть, она дала им вареников, и улозила на печи. А лезали они ноги к ногам. Ночью петька захотел есть он пошЕл и достал из холодильника вареников, поел и Василию Ивановичу понес, а тот спал, а так как они лезали ноги к ногам то Петька стал сувать вареник в жопу В.И. а тот как перднит, а Петька говорит не дуй они и так холодные!
Пришел мыжик в платный туалет и спрашивает у кассира: - сколько стоит вход? Она отвечает: - 4 рубля! Он говорит: - У меня только 2 рубля! Кассир ему сообщает: - Тогда сходите "по-малому", а "по-большому" нельзя - у вас недостача!
В Москве, около здания Старого Цирка на Цветном Бульваре рядом с памятником Никулину, а также Вицину и Моргунову и ихнему автомобилю из кинофильма "Кавказская пленница", между прочим, продается самая дешевая в Москве водка!!! Почему? Недавно я понял-Это наверное работает тот самый прославленный самогонный аппарат из их фильма про самогонщиков и пес-Барбоса!!! www.tao.nm.ru
Черновик ежегодного послания Путина: "Во всем виновато зеркало! Ну посмотрите, как оно отражает вашего любимого президента: вор, рекетир, мародер! Из каких подрывных фондов финансируется это зеркало?"
Выходит депутат на трибуну. Говорит: - Народ! Голос из толпы: - Кому? Подсказка: если Вы не поняли этот анекдот, подумайте, какая пара слов звучит также, как слово "народ".
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!