Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не смотрите, что фарш "Домашний" снаружи такой синий и склизкий. Внутри, Вы обнаружите смышленые глазки, розовые ушки и белый пушистый мех!
По итогам футбольного года России были объявлены: -лучший бомбандир - Деметрадзе -лучший вратарь - Филимонов -наиболее часто обсуждаемый - мама Юрия Ковтуна.
Идут два прапора, а впереди них синпатишная девучка. Один другому говорит: - Вот енти бы ножки, да мне на погоны положить! Девушка оборачивается и говорит: - Да, тебе бы еще пизду в зубы и на Буденного будеш похож!
Выступает Владимир Путин. Господа! Хочу внести ясность по поводу взрыва на рынке в г. Грозном. После того, как я обещал мочить бандитов, некоторые деятели из Чечни потребовали от меня фильтровать базар. По многочисленным просьбам граждан:"БАЗАР ПРОФИЛЬТРОВАН"
Фичи Виндовса 98: Мультитаскинг: Возможно ли повесить много программ однавременно? :) Сети микрософт: Делится опытом "висюка" с другими людьми... Мультимедия: Сделать падение системы более красочным, то есть больше графики, звука и анимации ;) Совместимость: Старые программы Виндоз 3.11 под виндоз 98 падают так же хорошо :)))
Немецкий концерн Фольксваген приступил к выпуску новой модели автомобиля марки Шкода. В основу положены относительная дешевизна Шкоды-Фелиция и современный дизайн Шкоды-Октавии. В продажу новое авто поступит под именем Шкода-Фекалия.
Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно. На охрану не обращайте внимания. Если получится.
Ob'yavlenie na Oddesskom plya`ze: "Plya`z zakryt!. Vo-pervyh, v vode nashli-taki holeru. Vo-vtoryh, do seih por ne nashli rabotnikov sanepidemstantsii. V-tret'ih - zima."
Муж приезжает из комондировки, по жене соскучился - спасу нет. Забегает домой, и с ходу жену на кровать. Еб*т и замечает странную вещь: он ей сует, а у нее пальцы на ногах сжимаются, высовывает - разжимаются. Мужик ничего понять не может, попробовол еще пару раз, тот же эффект. Он у жены спрашивает, что мол это такое, а она ему сквозь зубы:" Ты бы , бл*дь, хоть колгодки дал снять."
Когда госпожа Ганди приехала с визитом в Москву, товарищ Хрущев повез ее на своем лимузине дабы показать красоту России. В разговоре он как бы невзначай заметил: -Госпожа Ганди, помнится, когда я был в Индии, мне приходилось наблюдать множество человеческих экскрементов на улицах Дели. Тут же госпожа Ганди указала на вид из окна - они проезжали человека, который присел возле кустов... -А вот, пожалуйста, один из ваших серет на улице! Хрущев велел тут же шоферу: -Василий, немедленно иди и пристрели негодяя! Василий вышел, спустя минуту вернулся -Товарищ Хрущев, мы не имеем права пристрелить этого человека, он гражданин другой страны - это посол Индии в России!
Летят в самолете русский, армянин и грузин. Пролетают над Грузией. Грузин достает горст золота, кидает из самолета и говорит: - Это всем грузинским женщинам. Они любят золото. Пролетают над Арменией. Армянин достает горст серебра, кидает из самолета и говорит: - Это всем армянкам. Они любят серебро. Пролетают над Россией. Русский задумчево смотрит на ЛКН ( лица кавказской национальности). ЛКН:- Русский, ты что ничего не кидаеш, нелюбишь своих женщин. Рус:- Да вот, смотрю на вас и думаю, кого же из вас выкинуть первым из самолета.
Просыпаются два гея после бурной ночи. Активный встает и идет на кухню готовить завтрак, а пассивный остается нежиться в постели. Через некоторое время первый возвращается и видит что пассивный лежит весь в говне."Дорогой, что случилось? Что с тобой?"-взволновано спрашивает активный. Пассивный кокетничая:"А может у меня месячные"
Расказан белым жителем из ЮАР. Пардон за корявый перевод с английского.
Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки. Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил-"Сколько?" - "Три". На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"
1.Коля бежит по коридору иниститута Времени и сталкивается с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические гомосеки!" Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"
Один мужик как-то встретил свою бывшую жену в баре. -Дорогуша, - грит он ей, - а давай- ка мы сейчас возьмем бутылоньку водочки, поедем ко мне домой и славно потрахаемся! -Только через мой труп!, - отвечает та. -Ну нет! Хватит мне нашей совместной жизни...
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: - Что, мужик, только подошел?
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить. Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит: - Я сбил летчика навозными вилами! - С неба? - Нет, с моей сестры.
Идет себе Ежик по лесу.Видит-стоит Ежиха задом. Ну,Ежик и так и сяк к ней-не достает.Побежал,принес кирпич-опять не достает.Сбегал еще за одним кирпичом,а Ежиха уже ушла. Ежик: -Ой,ой,ой,да не очень-то и хотелось!
Кучма, Клинтон и Ельцин летят в самолете над США. Вдруг видят - над ними три истребителя. Кучма и Ельцин струхнули. А Клинтон говорит: -Это мои ребята шутят. Летят они над Россией. Опять над ними три истребителя. Ельцин говорит: -Не бойтесь. Это мои ребята шутят. Летят над Украиной. Смотрят - над ними эскадрилья истребителей. Кучма, надевая парашют: -Это мои ребята. Они шутить не любят. И спрыгнул.
S KEM SPIT MUZGCHINA ZA SVOYU ZGIZN': Do 5 let - s soskoy, S 5 do 10 - s mishkoi, s 15 do 20 - s mechtoi, s 20 do 30 - s zgenoi, s 30 do 40 - s chuzgoi, s 40 do 50 - s lyuboi, s 50 do 60 - s grelkoi, s 60 do 70 - s zakrytoi fortochkoi.
Робин гуд с букетом роз приходит свататься к дочери ноттингемского шерифа. Отец встречает его у порога замка и говорит: "Моя дочь, конечно же любит розы и небритых мужчин, но она ненавидит лук..... и стрелы.
Сообщение: всвязи с признанием мировым сообществом противопехотных мин бесчеловечным оружием МинОбороны постановило: провести 17.10.99 в Москве выставку-распродажу населению противопехотных мин. Вырученные от акции средства будут направлены в благотворительный фонд для солдат-инвалидов.
Едет мужчина в личном авто и видит, что девушка голосует. "Ну че ж не подвести", - думает он. Останавливает машину и спрашивает: "Вас куда?" "В попку, пожалуйста..."
Одной парочке как-то захотелось острых ощущений. Ночью они пробрались на кладбище и занялись там любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области правой ягодицы. Доктор глянул и грит: -Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам таблетки. Кстати, сколько вам лет? -Двадцать два! -Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?
Один новый русский берет пачку масла, высыпает на него банку икры и начинает есть такой "бутерброд". Другой ему: - Ты шо делаешь? - Да кризис, мля, на хлеб не хватает!
Встречаются два колхозника. -Ты че такой грустный, Иван? -Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! -И чо ты прям в очко его стрелял? -Почему в очко!? В голову...!
Объявили конкурс, кто засунет больше предметов в половое отверстие. Китаянка ватащила автомат, все удивились.Американка вытащила, гранатомет, все еще больше удевились.А у Анки выскакивают В.Иваныч с Петькой на лошедях, а ей говорят:"И это все", а В.Иваныч кричит:"Рота за мной".
Про Филимонова!!! Собрались три пидераста и выясняют кем бы они хотели бы быть Первый Я бы хотел стать бабочкой , чтобы летать беззаботно и чтоб вокруг было красиво .. Второй А я бы хотел бы быть Мерелин Монро ,чтобы у меня была большая и аппетитная задница и каждый мужик , хотел бы со мной переспать.. Третий А я хотел бы быть вратарем Филимоновым.. Все остальные :ПОЧЕМУ?!?!? Представьте, ловлю я мячик на последней минуте . Наша команда выигрывает и попадает на ЧЕ-2000 . Лювлю его и бац забрасываю его в свои ворота И весь стадион кричит : ПИДАРАЗ!!!!!!
Muzh i zhena lezhat v postele... Muzh: Manya,a s kokoy storoni,serdce nahoditsa? Zhena: s levoy... Muzh: ..znachit,eto ne serdce!..A znaesh Manya, est` ludi y kotorih, serdce ne s levoy, a ... spravoy storoni. Mozhet i y menya tozhe s pravoy ? Zhena: y tebya to...vpolne mozhet bit`! Muzh: dumaesh? Zhena: Nu da, y tebya i x....y v druguyu storony vstaet!
Звонок Путина командующему ВВС: - У тебя есть большая карта Чични?- спрашивает Путин. - Есть. - Тогда поставь крестик на каждом квадратном метре. - Но зачем? - Что бы обозначить координаты для нанесения точечных ударов!
Журналюга на улице пытается устроить экспресс-опрос: "Какие газеты вы читаете?" Один прохожий сказал никаких и журналюга поинтересовался почему? Ответ был - дорого и негигиенично.
Фантастическое пиротехническое шоу с головосрывающими фейерверками! Снова в Москве Жан-Мишель Жарр с новой программой! "Hexogene" на ул. Гурьянова, "Hexogene II" на Каширке!
Вход бесплатный, Спонсор шоу правительство республики Ичкерия.
Как нам сообщили в небесной канцелярии, второе пришествие, запланированное на 5760 г. от сотворения мира (2000 г. н.э.) откладывается на неопределенное время из-за проблемы 2000 г.
Объявление: Интеллигентный студент с почти высшим образованием купит однокомнатную квартиру. А то, право, и потрахаться негде. пейджер 755-65-65 аб 40769.
Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем? Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?
Муж замечает что его жена вдруг нис того ни с чего замолчала. Он спрашивает ее: -Ты чего это замолчала, Дорогая?- -Не мешай! Я думаю!-отвечает жена. -Да - замечает себе муж - теперь я понимаю почему женщины все время разговаривают
Россия решила ответить террором на террор: фабрика "Бабаевская" приступила к выпуску конфет с гексогеном - при надкусывании выбиваются зубы. Конфеты будут сбрасываться с самолетов над территорией Чечни. Российские военные выразили удовлетворение пополнением арсенала высокоточного оружия.
TOST: Idet OSEL po pustyne.idet den',vtoroi,tretii,nedelyu... Zgara donimaet.Vdrug vidit: stoyat dve bol'shie bochki. Odna s vodoi, a drugaya - s vodkoi. Kak vy dumaete chto on stal pit'? Konechno zge vodu. TAK NE BUDEM ZGE OSLAMI I VYP'EM VODKI!
Стенька Разин просыпается после большой пьянки и пытается вспомнить, что там было. "Славно с ребятами вчера погулял, еще какая-то княжна там ко мне как банный лист пристала, как звали... А, вспомнил, Галина Бланка!"
Дорогой Билл Гейтс. Я поставил на свой компьютер (386DX-40, 8 MB RAM, 200 MB HDD) пиратскую версию Windows'95, но она у меня очень медленно работала и часто выдавала ошибки. В журнале я прочитал, что лицензионная Windows работает гораздо лучше, поэтому обратился в представительство Micro$oft; там подтвердили это и посоветовали купить более современную Windows'98. Я собрал все деньги, какие у меня были, занял у друзей и купил лицензионную Windows'98, но она работает еще медленнее и выдает ошибки гораздо чаще. Я снова обратился в представительство Micro$oft, теперь уже как лицензионный пользователь, но там теперь со мной разговаривали гораздо грубее, назвав меня ничего не понимающим в компьютерах дураком, и предложили решить мою проблему за дополнительные деньги. В магазине мне отказали в возврате денег, указав, что компакт-диск совершенно исправен и на нем записан именно тот дистрибутив Windows'98, который я покупал, а упаковка вскрыта и диском я пользовался. Друзья, у которых я занимал деньги, говорят, что если бы знали, на что я занимаю деньги, то ни за что бы не дали мне в долг; мне кажется, что я зря им не сказал об этом. Надеюсь на скорую личную встречу.
Едут два в лом пьяных мужика на крутой такой тачке. Их конечно же останавливает ГИБДДшник. Медленно опускается стекло. Мент - Таак. Почему в таком нетрезвом виде? Ваши документы. Мужики - Щас. И нажимают какую-то кнопку. Из машины доносится - Здравствуйте. С вами говорит Автоответчик автомобиля Тайота Корола. К сожалению мы не можем сейчас ответить ...
Поздним вечером пьяный мужик возвращается домой. Защел во двор и тут собака выскочила из конуры и подняла лай. - Тс-с-с! А то вдруг жена проснется, где ты тогда будешь спать?
-Держите хвост морковкой! - сказал как-то Мюллер грустному Штирлицу. Оставшись один, Штирлиц раздобыл морковку и стал пытаться поддерживать ею свой хвост. Хвоста он, правда, так и не нашел, зато испытал новые, неизведанные и незабываемые ощущения.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.