Самые смешные анекдоты за месяц!

Спросил как-то раз один еврей другого...
Вот так и появился еврейский вопрос.

- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!

Объявление в ЖЭКе: "умершие после 1-го января - срочно получите
пособие на погребение."

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу -
это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская
шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!

В самолете украинской сборной, после матча с Россией, Сергей Ребров
говорит : - А еще, сына я назову Филей!

Заканчивается программа Сергея Доренко, а на экране снова
генеральный прокурор со своими девочками. Зрители недоумевают.
Что это?

"Татарстан? Значит, Шаймиевич", - говорит Юрий Скуратов одной
девочке и поворачивается к другой.
Голос за кадром: "Юрий Скуратов. "Дилоги с проститутками". Российская
история. Банк Империал".

А-а. Так это реклама.

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить
о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Даа, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...!!!!

Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
Двое:
Один - вкручивает лампочку,
Второй - и есть лампочка.

На пресс-конференции после матча Россия-Украина:
Й.Сабо: Филимонову решено присвоить звание Героя Украины.
Романцев: Посмертно!!!!

Ну, как положено, американский пассажирский самолет сломался
и падает. Стюардесса объявляет:
- Пожалуйста, снимите очки, туфли на каблуках, вырвите
из паспортов первую страничку и запихайте ее в задницу!
Народ спрашивает:
- Очки и туфли - понятно, но зачем первую страницу? и в задницу?
- Да видите, - отвечает стюардесса, - на первой страничке написана
ваша фамилия, а то такая потом морока - опозновать трупы!
Ну, амриканы понятливо кивают головами, открывают паспорта,
вырывают странички... Но один пассажир сидит - даже не
шелохнется, только коньячок попивает.
- Сэр, а почему вы?.. - спрашивает стюардесса.
- Да я - русский!
- ???
- У меня и так фамилия в заднице паспорта написана!

Фраза из выпуска новостей POLIT.RU:

После полета на самолете "СУ-25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал
сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур.

Просто кто-то намазал в перерыве Его перчатки салом...

Раздевалка сборной России после матча с Украиной.
Романцев молча раздает баночки "Пепси".
Мрачнеет на глазах. Доходит очередь до Филимонова.
Нервы не выдерживают и тренер со всей дури швыряет в него банкой.
- Ну ты, блядь, пидар, и пошутил!!!!!!!!!!!!!

НОВОСТИ СПОРТА:
По результатам опроса спортивных журналистов Франции и Украины
лучшим вратарем сезона 1999 года единогласно признан Александр
Филимонов.

Олег Романцев обратился в Международную Федерацию
Футбола с предложением сократить время матчей
на чемпионатах Европы и мира с 90 минут до 85.

Почему сборная России не поедет на чемпионат Европы-2000?
- Александр Филимонов допустил ошибку двухтысячного года.

Интервью с актрисой эротического театра.
Журналист:
- Нравится ли вам ваша профессия?
- В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше
благодарили. Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые
сильные моменты?

Решение парламента Украины: в Киеве напротив памятника Шевченко
установить памятник Филимонову.

Звонит чел президенту СМ Романцеву и говорит.
(ч)- Извините, а вам голкиперы нужны?
(Р)- Нужны. А вы где играли?
(ч)- Нигде.
(Р)- А мяч ловить умеете?
(ч)- Нет.
(Р)- Вы что, идиот?
(ч)- А что, это обязательно?

После очередного матча "Спартака" встречает Александр Ширко своего
приятеля. Тот спрашивает:
- Ну что,как сыграл?
- Да так, весь первый тайм простоял на одном месте, в перерыве мне
Романцев сказал, что если во втором не забью, он меня в задницу
поимеет.
- Ну и как, забил?
- Да так, немножко...

После матча Мольде-ЦСКА разговаривают два армейских фаната.
- Ну что, может, за какую-нибудь другую команду начнем болеть?
- Коней на переправе не меняют.

После матча Россия-Украина собрались футбольные вратари и решили
сыграть в индейцев.
Саморуков:
- Я буду Саморуков - Длинные Руки.
Нигматулин:
- Я буду Нигматулин - Быстрая Реакция.
Филимонов, вздыхая:
- А я - Филимон. Просто Филимон...

После игры Россия-Украина слоган: "Бей, Хохлов, спасай Россию!"
перефразировано в: "Пей, Хохлов, конец России!"

На Чемпионат Европы от России приедет шоу-группа
со сногсшибательным комическим номером: в перерывах
на поле выйдут 2 человека, вынесут машинку для подачи
мячей в штрафную площадку (как в теннисе). Далее машинка
приводится в действие - мяч подается в штрафную - один
актер в прыжке бьет головой по воротам, а другой - бешенно
отмахиваясь руками, делает все возможное, чтобы мяч попал
в эти ворота. Визы заказаны на Александра и Юрия.

Филимонов "утром проснулся, стал думать: Чта-а ты сделал для Украины
прежде всего?"

Следующую игру с Локо вратарь Спартака А.Филимонов будет играть
в новой форме - шубе!!!

Филимонов оправдывается после игры "Россия - Украина":
- Ребята, я не виноват. Этот хлопец, который в штрафную навешивал -
мячик салом намазал...

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так херово, такая депрессия, что аж повеситься хочется.
- Ну, повесьтесь, если это Вас развеселит...

У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому
большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект
военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

КАК-ТО РАЗ,ПУТЕШЕСТВУЯ,ПОПАЛ ГУЛЛИВЕР В СТРАНУ ЛИЛЛИПУТОВ.
НУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОЕСТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТИКОВ
ПРИГОТОВИЛИ ЕМУ ТЫСЯЧУ БЫКОВ.ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ
И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛЕПУТИКОВ СМАСТЕРИЛИ ЕМУ БОЛЬШУЮ КРОВАТЬ.
ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЖЕНЩИНУ...ИТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТОК
ПОЧИНИЛИ ЕМУ ЕГО ЛОДКУ И ОТПРАВИЛИ ЕГО... КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!

Новый русский садится в поезд и зовет проводника :
"На тебе 10$ - разбудишь и высадишь меня в Бологое,
как бы я не ругался". Нажирается и засыпает. Просыпается
в Ленинграде. Он к проводнику: "Ты что меня не высадил!
Я же предупреждал не обращать внимание, что я орать буду!"
А тот в ответ: "Так ты и не ругался. Наоборот, очень ласковый
был. Только и сказал: На тебе, сука, сто баксов, только меня
в покое оставь!"

Забавные обьявления.

Надпись на дверях одного ресторана в Цинцинати:
ОТКРЫТО СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫЕ.

Возле магазинчика в Западной Вирджинии:
ПОКУПАЕМ БАРАХЛО. ПРОДАЕМ АНТИКВАР.

В туалете аэропорта О'Гара в Чикаго:
НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ СУШИЛКУ МОКРЫМИ РУКАМИ.

В Нью-Йоркском ресторане:
ПОСЕТИТЕЛИ СЧИТАЮЩИЕ, ЧТО НАШИ ОФИЦИАНТКИ СЛИШКОМ ГРУБЫ
И НЕСГОВОРЧИВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕСЬ К МЕНЕДЖЕРУ.

В офисе ссудовой компании в Нью-Джерси:
ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ НАШИМИ ПЛАНАМИ НАСЧЕТ ВЛАДЕНИЯ ВАШЕГО ДОМА.

В витрине магазина в штате Орегон:
ЗАЧЕМ ИДТИ КУДА-ТО И БЫТЬ ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ К НАМ!

На телефонном столбе в штате Алабама:
ВЫ ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ЧИТАТЬ?
ЕСЛИ ДА, ТО МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ВАМ.

Замечено на автостраде в штате Теннесси:
ВНИМАНИЕ!
ЕСЛИ ЭТОТ ЗНАК ПОД ВОДОЙ - ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЕН.

На заборе платной школы в штате Коннектикут:
ПРОХОД БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ЗАПРЕЩЕН!

На здании в Лос-Анжелесе:
ЦЕНТР ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.

Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро" и думает:
"как бы из этих лебедей сделать блядей"?
А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает:
"Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?"

Детский анекдот:

Петька просыпается с бодуна, весь в синяках и спрашивает:
- Василий Иванович, что со мной было? Я чо-то не помню ничего...
На что Чапаев отвечает:
- Я стерпел, когда ты пьяный в стельку вчера ночью завалился
домой... Я стерпел, когда ты меня матом обругал... Но я не выдержал,
когда ты в углу кучу насрал, навтыкал в нее спичек и сказал, что это
ежик и он будет жить с нами...

Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Hижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь.

Попробуйте договориться с раковыми клетками о том, чтобы они
не давали метастазы, а жили на своей исконной территории
(или на территории, отведенной им договором).
Договоритесь о том же с вирусами чумы или хотя бы гриппа.
Договоритесь с колорадским жуком, чтобы он оставлял людям
хоть какую-то часть урожая картошки без применения насилия
со стороны людей. Договоритесь с комарами о том,
что люди будут им поставлять подходящий кровозаменитель
в обмен на ненападение на людей и скот.

Как только Вам это удастся, можете считать, что Вы сдали
экзамен на дипломата и готовы вести переговоры с чеченцами.

Настоящий неудачник должен:

Ковыряясь в носу, сломать палец.

Расстегивая лифчик подруги, сломать руку.

Вытирая зад, порезаться туалетной бумагой.

Порвать рот, громко закричав.

Потерять зрение пукнув.

Облысеть моментально, помывшись шампунем для укрепления волос.

Оставить восемь вставных зубов во рту девушки после первого поцелуя.

И наконец на выбор:

- Умереть от потери крови выдавив прыщик на носу

- Быть убитым электрическим током, вставляя батарейку
в электронные часы

В графе "семейное положение" он написал: БЕЗЫСХОДНОЕ.

За что люблю anekdot.ru - всегда под рукой календарь на этот месяц.

Только некультурные люди на вопрос "как найти площадь Ленина?"
отвечают,что для этого надо длину Ленина помножить на высоту!
Образованный человек прекрасно знает, что для этого необходимо
вычислить интеграл по поверхности...

Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев,
Джордж Майкл.......
И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в
музыкальной школе !?
(КВН)

-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку
на Чеченскую войну.
- Это еще почему?
- Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
- Ну и?
- Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
- Ну и?
- Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Загадка: На каком языке говорит попугая завзятого украинца?
Отгадка: Конечно, на русском! Он сидит дома, на людях не бывает,
ему выламываться незачем.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения.
Результаты учений:
20 человек умерло от разрыва сердца,
10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей,
3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях,
17 квартир под шумок ограблено мародерами,
два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке
установить учебный взрыватель на мешок с сахаром.
Один террорист скончался от приступа хохота.
Так держать, орлы!
(С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)

Помните(ударение на первом слоге) анекдот такого содержания:
Прилетел Змей Gorinych(ЗG) к Избе на Курьих Лапках и гов-рит:
-Избушка,избушка.....повернись к лесу передом, а ко мне задом,
и чууть-чуть нагнись...
.........продолжение навеено рекламой Гомик,ой,Домик в Деревне:
Сделал ЗG свое дело.....отошел и вздохнул:
-Эээх,хорошо иметь домик в деревне!

Хорошенькую - понемногу

1) ЭТИМ можно заниматься весь день.
2) ЭТИМ можно заниматься в любой день и в любой позе.
3) Коллеги по работе вас поймут, если вы занимаетесь ЭТИМ при них.
4) Это поймет и подруга (жена), если вы занимаетесь ЭТИМ вместе с ней.
5) Не поймет только начальство, если хоть услышит об ЭТОМ.
6) Если заниматься ЭТИМ весь день, то ничего болеть не будет.
7) Иногда за это нужно платить, особенно если занимаешься этим дома.
8) Теща не будет многозначительно хмыкать, застав вас за ЭТИМ,
а попросит приобщить и ее.
9) Это не наносит вред животным и окружающей среде.
10)Это очень полезно для здоровья.

ЭТО - чтение ANEKDOT.RU

После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты:
-Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...
-Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...

Сидит человек за столом. На столе разложены: справа - анаша,
слева - ЛСД, посередине - кокаин. Сидит он так и думает:
"Where do you want to go today?"

Встречаются два бандюгана. Один:
- Вчера с корешом ночью идем, вдруг из-за угла крики
"Помогите, убивают !!"
Второй:
- Ну и что?
- Ну что, что - помогли, убили.

- Девушка, с Вами можно познакомиться ?
- Нет.
- Ну и слава богу.....

По улице идет негр с огромным арбузом. Подходит мужик к нему:
- Слушай, ты где арбуз купил?
- Да вот там, за углом, у черных.

Конферансье обьявляет.
-Песня. "Чужие губы тебя ласкают"
Испоолняет Хилари Клинтон !

Компьютерный вирус Карл Маркс:
- Обьединяет всех файлов на жестком диске в один и выводит сообщение
"Пролетарии всех стран - обьединяйтесь!"

Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко.
Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом.
-Эй, дедулио, куда гавно потащил?
-Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать!
-Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!

В зад запоржца въезжает 600-й. Из него (600-го) выбегает братва
и к запору. В нем дед в кепочке, очечках и т.п.
Они ему: дед ну ты попал, готовь 5000 $ и свободен.
Дед им: да нет ребятки, это вы попали, даете мне каждый по 5000 $
быстро, я тороплюсь.
Те: дед да ты охренел.
Дед: а вы позвоните шефу.
Братва звонит: Слышь, шеф, тут дед один совсем осатаневший, мы
в его запор въехали, ну и кричим, мол давай 5000 баков и свободен,
а он с нас требует, да с каждого.
Шеф: а опишите дедушку. Ну те6 описали.
Шеф братве: ну-ка быстренько скинулись и отдали деду по 5000 баков.
Братва в недоумении, но отдает и говорят: ну мы поехали.
Дед: не ребята, я же сказал быстро, а вы меня задержали. За это
каждый у меня отсосет. Братва в в наезд.
Дед: звоните шефу.
Братва звонит, рассказывает ситуацию.
Шеф: так, ну-ка дайте дедушке трубочку.
Дают.
Шеф деду: Папа, ну не морочь ты пацанам голову отпусти ребяток.
Специально для Maria.

Доктор, я не выговариваю звук @ !!!

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным
наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь
и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.

Семья каннибалов. Мама на кухне аккуратно режет чью-то руку.
Вбегают дети
- Мама! Мама! Что у нас сегодня на ужин?
- Галина Бланка!

- Ба-а-арис! Китекэт!
- Иду, Панимаиш.

Мужской диалог:
1: - может, сходим завтра на рыбалку?
2: - я не пью.

Встречаются два мужика:
- Жисть, бл*, хреновая пошла. Бензин дорогой, менты гоняют,
клиентов нет почти...
- Да, тяжело вам, таксистам
- Каким таксистам! КАТАФАЛК Я ВОЖУ, К А Т А Ф А Л К!

Показывают русский фильм "Му-Му" в Америке. Плывет Герасим на лодке,
везет Му-Му. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает
свой обычный звук, прощаясь с ней: "М-м-м".
Переводчик:"Asta la vista, baby".
Му-Му с грустью в глазах:"Гав!".
Переводчик(басом Шварца):"I'll be back!".

15 августа решил Бог апгрейднуть компьютеры в своей
конторе. Дал архангелу бабок, велел купить комплектуху
по списку.
Возвращается посланник.
Бог: Ну что, купил?
А: - Ни фига, эти уроды тайваньские цены на память на 30% задрали!
Бог: - А чтоб они, провалились!!!

(с)

- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

Двое новых русских пришли на кладбище,
чтобы взглянуть на могилу своего умершего
конкурента, но никак не могут ее найти.
Вдруг одного осенило:
- Слушай, а может быть, он записал могилу
на имя жены?

Re: 09.10.99 "Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ..."

Но гораздо лучше, если бы Microsoft начал выпускать ракеты для
Пентагона: мы бы стали гораздо сильнее Америки. А представляете,
как глупо выглядели бы их ракеты, зависшие в воздухе?!

В связи с предвыборной компанией, в продажу поступили телевизоры
с возможностью подключения к канализиции.

Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор SONY Trinitron.
Мимо проходит молодой парень и предлагает помощь :
- Добрый вечер бабушка, что же вы такое тяжелое тащите, давайте помогу.
- Ой спасибо сынку,… а это я телевизор купила пока есть,
а то завтра выборы…ети комуняки к власти придут,
так потом хрен шо купишь у магазинах.
- Даа… бабуля, а за кого будете голосовать завтра?
- Ну как за кого, за коммунистов конечно!

Учительница в школе предложила ученикам составить предложения со
словосочитанием "на всякий случай".Встает отличница Машенька и читает
свое предложение:
-Мы с бабушкой пошли в лес.На всякий случай мы взяли корзину и собрали
в нее много грибов.
-Молодец,Машенька,садись пять.
Встает Вася,читает свой пример:
-Мы с дедушкой пошли на стадион.На всякий случай взяли авоську и
собрали в нее бутылки.
-Хорошо,сойдет и такой пример.
Поднял руку Петя Бабашкин и читает:
-У моего папы член тридцать пять сантиметров.Мария Ивановна,на всякий
случай запишите наш телефон.

В наше время он известен, как Bill Gates, III. Многие удивляются,
как же он стал таким могущественным. Если представить буквы его
имени в виде кодов ASCII, и прибавить к ним III, то получится:

B – 66
I – 73
L – 76
L – 76
G – 71
A – 65
T – 84
E – 69
S – 83
III – 3
________________________
Итого: 666!

А что у нас с ОС Microsoftа?
WINDOWS95 (OSR1)
W - 87
I - 73
N - 78
D - 68
O - 79
W - 87
S - 83
9 - 57
5 - 53
(OSR 1) – 1
________________________
Итого: 666!

MS-DOS 6.21
M - 77
S - 83
- - 45
D - 68
O – 79
S – 83
- 32
6 – 54
. – 46
2 – 50
1 – 49
________________________
Опять таки, 666!

По сообщениям агентства "Интерфакс"
первое заседание Государственной Думы нового созыва
ознаменовалось скандалом:
лидер фракции ЛДПР В.Жириновский нанес оскорбление
депутату от фракции "Единство" А.Карелину.
Гражданская панихида состоится...

Офицер - новобранцам:
- Поставьте чемоданы на землю, а у кого не стоит зажмите между ног.

Почему новых русских называют "новыми". -
До старых не доживают.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Новые компьютерные вирусы:

"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит
привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке.
При распространении на другие машины требует предоставить отдельную
дискету повышенной емкости.

"Жириновский" - непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем
final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными
принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах
с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную
программу по борьбе с другими вирусами.
Одним из создателей программы является юрист.

Опрделение: тормоз - молодой человек, склоняющий девушку к постели
на второй день знакомства.

Кролик встретил Винни Пуха и спрашивает:
- Пух,что-то я давно Пятачка не видел. С ним все в порядке?
- Неа... Ты разве не слышал? Он где-то подцепил свинку и вскоре после
этого умер.
- Как? Ведь от свинки не умерают?..
- Так та свинка блядью была и заразила его СПИДом. Он недолго после
этого протянул.

На крыше 9-и этажки сидят наркомы.Курят траву.Вдруг один из них орет
-Шухер!!!!Мусора!!!
Ну все наркомы с крыши вниз попрыгали.
Тут он хватается за голову
-Ох блин.Гоню.Гоню

Перед смертью

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил
позвать к нему ксендза. Работники больницы
удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает
каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина?- возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Молодой человек приходит к доктору, чтобы осуществить операцию
по удлиннению полового члена. Светило науки предлагает ему
имплантировать хобот слоненка. После успешно проведенной операции,
счастливый обладатель нового органа решает опробовать новинку
и приглашает свою девушку в Макдональдс. Неожиданно в ходе трапезы,
из под стола вылезает хобот, хватает яблочный пирожок и снова исчезает
под столом.
Ошарашенная девушка:
- Ух ты!!! Как это у тебя так получилось? А можешь еще раз???
- Надеюсь, что нет. Второй пирожок мне в задницу уже не влезет.

Вопросы и ответы:
В. Какая международная организация последней покинет территорию
Росийской Федерации?
О. Гринпис
В. Почему?
о. Россия - уникальный заповедник, в котором обитают совершенно
особые животные - "редкие козлы"...

Новости:"Вчера границу с Ингушетией пересекли на танках
и БТРах 100 тысяч чеченских беженцев..."

По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микрософт
создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако
первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока
невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие,
как:
- исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач-
психотерапэут - $2/мин;
- сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни
вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не
падает...) - $5/мин;
- оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин;
- то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой
популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.

(c).sb.

На перекрестке на красный остановился запор, вдруг сзади в него
мерин въезжает со всей дури. Водила запора сидит с машиной прощается,
с квартирой, с женой и детьми. Время проходит, а из мерса никто
не выходит. Мужик задний ход дал. Подошел к мерсу, в окно заглядывает.
Окна тонированые, ничего не видно. Ну мужик быстрее в запор прыг
и деру со всей мочи.
Через минуту дверь в мерсе открывается, оттуда вываливает новый
русский и прохожих спрашивает:
- Номер кто запомнил? А то пока эту подушку безопасности зубами
перегрыз...

А правда, что сервер www.anekdotov.net после обновления
обещают назвать www.novih_anekdotov.net?

Сына программиста спрашивают в школе:
- Сколько у тебя во рту зубов?
- Четыре байта! - не задумываясь, отвечает сынишка.

Желудок у котенка меньше напрестка, но вот пропускная способность...

На стройке случилось несчастье. Одного рабочего, Ваню, придавило
насмерть.
Бригада собралась и стали думать, как же жене бедолаги сообщить это
известие. Крановщик Вася грит:
-Я пойду. Я в этих делах деликатный!
Через час приходит обратно с ящиком водки. Вот, грит, вдова ящик водки
дала.
-?????????
-Ну открывает она мне дверь. Я ей грю: "Это вы, мол, вдова Вани!?"
Та давай руками махать, что вы, что вы, грит, я не вдова. А я ей :
"Спорим на ящик водки, что вдова....!!!"

Как-то раз Моисеева с Трубачом поймали людоеды.
"Нас ждет жаркий денек!", подумал Трубач.
"У нас сегодня будут голубцы!"; подумали людоеды.
(Квн)

У грузина спрашивают:
- Почему грузины в космос не летают?
Он отвечает:
- Если бы грузин полетел в космос, то все грузины бы умерли
от гордости. Все азербайджане умерли бы от зависти. А весь Кавказ
тогда достался бы армянам.

Новый Русский читает сыну сказку:
-Жили-были...
-Короче !
-Кароче, умерли-бумерли.....

Вопрос: Чем отличается программа, от програмиста?
Ответ: Программа знает, что делает, а програмист нет.

Семь основных причин, почему интернет никогда не заменит газету:

- вы не можете читать интернет, лежа в ванной;
- вы не можете взять с собой интернет в метро;
- вы не можете расстелить интернет на полу и разрешить вашим детям
смотреть картинки, пока вы просматриваете заголовки;
- вы не можете свернуть интернет в трубочку и дать им собаке по морде;
- вы не можете завернуть в интернет посуду;
- интернет примерно 20x28 см. Times 56x69 см;
- кликнуть, ждать, ждать, ждать, прокрутить, прокрутить, кликнуть,
ждать, прокрутить, назад, назад, назад. Вам решать.

Сколько требуется наркоманов, чтобы вкрутить лампочку?
Пятеро:
Первый(самый шустрый) - вкручивает лампочку;
Второй - подменяет первого, когда тот устает;
Третий - стоит с фонариком и включает его, когда наступают сумерки;
Четвертый - ходит за батарейками для фонарика, когда те садятся;
Пятый - сидит в углу: ему просто по-приколу, когда вокруг кипит такая
активность.

Сидит семья за столом, завтракает...
Мама говорит:
-Сынок,кушай манную кашу.
Сын:
-Но это ж не каша, а говно!
Отец:
-Кстати,о говне,- кто вчера моим полотенцем жопу вытирал?
Все посмотрели на бабушку. А она:
-А че вы на меня вылупились? А вообще жопу не вытираю!

Рекламное объявление: на крейсере Аврора открыт коммерческий
ресторан "Холостой выстрел"

Microsoft выпустила патчь для эмулятора Windows98 для Linux
Включены все новые глюки!

- Правда-ли, что скоро интернет заменит газеты?
- Нет, т.к. вы не можете:
вытирать компьютером задницу,
заворачивать в него селедку,
свернуть в трубочку и бить мух на потолке,
разводить костер,
постелить на стол вместо скатерти.
(C)FF

Куплю квартиру в Грозном. Отдельно стоящие цели не предлагать.