Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1999 по 30.06.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два неразрешенных вопроса домохозяек: Откуда берется пыль? Куда деваются деньги?
18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности.
27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.
28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.
30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.
1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.
Выписка из Устава. (рекомендуется для чтения всем без исключения гражданам, имеющим своего шефа)
- шеф всегда прав. - шеф не спит, шеф отдыхает. - шеф не ест, шеф восстанавливает силы. - шеф не пьет, шеф дегустирует. - шеф не флиртует, шеф обучает кадры. - кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. - чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. - шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. - шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. - шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией. - шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. - шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. - шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. - шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. - шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности. - шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников. - шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. - шеф не лжет, шеф дипломат. - с шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель. - шеф не упрям, шеф последователен. - шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. - шеф не любит клики, шеф уважает слаженный коллектив. - шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки. - шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. - если не хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии. - если шеф не прав, читай сначала.
На заседании Совета Безопасности РФ рассмотрен вопрос об ошибочном введении российских войск в Косово. Президент принял к сведению объяснения минимтра обороны РФ. Всем виновным в ошибочном введении войск присвоены внеочередные воинские звания.
Предлагаю конкурс на лучшую рекламу в стиле"МОЛОКО "МИЛАЯ МИЛА" 1 Устройство для эпиляции - "БРИТАЯ РИТА" 2 Унитаз "ФАЯНСОВАЯ ФАЯ" 3 Трусы "ТОЛСТЫЙ ТОЛЯ" и т.д
Cообщение на автоответчике: "Сергей, привет. Цены все растут и растут. "Марвелон" уже 128 рублей стоит. Я тут посчитала, в этом месяце с тебя 17руб.42коп. Целую, твоя Маша."
Генерал Ивашов, ссылаясь на старые карты (колода 86 года), извиняется за захват американского посольства в республике КНР четырьмя русскими десантниками.
Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все поезда во франции. Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ... Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир - а ну тогда все ясно. Подходят к следующему. Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном. А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий.... Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10....... Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить? Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....
Все знают, что такое китайское удовольствие - это целый день терпеть, а под вечер отлить. А что такое русское удовольствие? Это целый день терпеть, а под вечер принять.
Летит самолет. Вдруг ломается двигатель. Ну, всем выдали парашюты, народ попрыгал, летят вниз. Один мужиченка чего-то не разобрался, короче парашют не раскрылся. Пролетает мимо здорового такого бугая. Ну, тот его хватает и басом спрашивает (держа на вытянутой руке): - Are you a pidaras? - Yes, yes, I'm!!! (стараясь фальцетом, по возможности - жить-то хочется...) - Passive or active? - Passive, passive! Бугай, разжимая пальцы: - Фуу...
Маленький мальчик чего-то там набедокурил и папаша отстегал его ремнем. Весь зареванный, пацан подошел к зеркалу, снял штаны и поглядел на свою красную задницу: -Ааа! Сто ты наделал , папоська! Она..Аа! Она... Треснулаааааааа....!!!
Вопрос армянскому радио (А): -- Как вычислить программера в туалете пивняка? -- (А) Для того чтобы прочистить желудок, настоящий программер использует три пальца вместо двух. -- ??? -- (А) А сколько, по-Вашему, пальцев нужно, чтобы перезагрузиться?
Хавьер Солана в качестве новвого координатора внешней политики и всеобщей безопасности Европейского союза принял свое первое решение на новом посту. Оно касается эмблемы Евросоюза. В частности планируется увеличить количество звезд на голубом фоне и несколько сместить их в лево и вверх. Освободившееся место будет заполнено горизонтальными красно-белыми полосками.
Трое друзей пошли на рыбалку (два негра и один белый). После долгих усилий наконец поймали золотую рыбку. И заговорила рыбка золотая человеческим голосом мол исполню все Ваши желания Первый черный: Рыбка осуществи мою мечту,сделай меня белым! Рыбка: Нет проблем! ПОЖАЛУЙСТА! Второй черный: Рыбка, и у меня мечта, сделай меня тоже таким же белым! Рыбка: ПОЖАЛУЙСТА! Третий белый: А теперь... А теперь рыбка сделай их опять черными!!!!!
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица!
Из репортажа: В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут то там раздается заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют. Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина.
Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится с учениками. Когда очередь дошла до Вовочки он представился: -Вова ЧасЕблин! Училка не поверила, тогда Вовочка грит, что она может пойти в директорскую и спросить там. Училка пошла к директору и спросила: -Иван Петрович, у нас есть Часеблин? -Какой там, милочка, даже кофе попить и то не всегда удается...!!!
Молодой ученый спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.
Администрацией Президента направлен запрос в Конституционный суд РФ о легитимности занятия поста Президентом после смерти. Аналогичный запрос направлен также в Священной синод Русской Православной церкви и Папе Римскому. Президент надеется на поддержку со стороны церквей в разъяснении вопроса бессмертия его души.
На княжьем пиру у Владимира Красное Солнышко слева от Владимира сидел Владимир Желтый Карлик (японский князь), а справа - Владимир Голубой Гигант (тоже князь).
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеских обязанностей. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. - Ну посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. - Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Отец разговаривает со своим сыном: - Сынок ты будешь о нас помнить и ухаживать за нами, когда мы состаримся? - Да папа. Отец дает сыну пару конфет. - А как ты будешь за нами ухаживать? - Так же как и ты папа за бабушкой и дедушкой. - Кааааак ??! А ну пошел от сюда засранец и отдай все конфеты !
Проходит судебное слушание по делу Моники Левински и Билла Клинтона. Судья спрашивает у президента: - Господин Клинтон, каким образом ваш половой орган оказался во рту госпожи Левински? - Методом научного тыка, господин судья.
Попал один Новый Русский в больницу и так затрахал весь медперсонал, что те не знали куда от него деться. То свет ему яркий, то еда гавенная, то грелка холодная, то мужик рядом храпит, то подай то, принеси се - кароче, то майка длинная, то хрен короткий. И вот в один прекрасный день заходит к нему в палату медбрат. Температуру, грит, будем мерить. Ну НР только хотел открыть рот для градусника, как чувак ему грит: -Нет, нет! Сегодня будем мерить в заднем проходе. Так надо. Становитесь на четвереньки, голову опустить, руки согнуть, задницу поднять. Так! Хорошо! Готово. Оставайтесь в таком положении 5 минут. Я скоро приду.! И ушел. Следом заходит врач: -Это, что у вас за вид, больной! Что вы себе позволяете!? -Дык мне температуру мерили! Только, что санитар вышел! -Это с нарциссом, что-ли....!?
В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты - получить ученую степень и научится говорить. Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не научился.
Дед пришел из Собеса довольный: -Прикинь бабка, они попросили меня там расстегнуть рубашку. Увидели седые волосы у меня на груди и приписали мне " пенсию по нетрудоспособности всвязи со старостью"! Бабка: -А вот если б ты еще и штаны снял - получил бы "1ю степень инвалидности"...!!!!
Сидят два джентльмена у камина. - Извините сэр, но мне кажется, что ваши носки начинают гореть. - Вы хотели сказать, сапоги, сэр. - Ваши сапоги давно уже сгорели, сэр!
Молодая жена подает на обед мужу курицу. Муж раз укусил, подозрительно понюхал и спрашивает: - Ты что ей вовнутрь натолкала? - Да ничего... я хотела, но там места больше не было...
После одной веселой свадьбы жених сделав свою работу ушел продолжать отмечать свадьбу с друзьями. Отец жениха решил навестить новобрачных заходит к ним и говорит невестке "Добро пожаловать дочка в нашу семьюю Мы рады, что ты стала нашей невесткой. Скучаешь? А где твой муж?" - да вот ушел отмечать. Отец найдя сына, надавал ему по шее и тот вершувшись провел некоторое время с женой и опять вернулся к друзьям. Мать жениха также решила навестить новобрачных и все опять повторилось. То же случилось после похода бабушки и деда. Наконец когда младший брат зашел к невестке, она разозлившись сказала: "Слушай у вас, что в доме всех кто скучает ебут!!!"
Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары. - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
Внимание!!! Обнаружен новый и весьма опасный вирус - "РАБОТА". Особенно опасен в пятницу. Если вы видите, любой намек на "РАБОТУ" - по имэйлу, интернету или в письменной форме....НЕ РАСКРЫВАЙТЕ ЕГО. Стирайте и выбрасывайте не читая. Те кто пренебрегает этим советом, вскоре обнаруживают общее переутомление и расстройство психики. Если вы получили "РАБОТУ" от вашего начальника, скажите ему: "Пошел на ....., я пошел в пивнушку" , и вы сохраните спокойствие и избавитесь от симптомов, указанных выше. Если вы все же инфицировались "РАБОТОЙ" в любом виде, немедлеено идите в бар с друзьями и закажите по пять кружек пива. Повторите эту процедуру еще три раза, и вы заметите, что избавились от вируса, и что Билл Клинтон есть самый клевый чувак на свете. Пошлите это предупреждение всем из вашего "мэйл-бокса". Если у вас никого нет в "мэйл-боксе" - то вирус серьезно внедрился в вашем организме.
Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка! - Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору. - В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!
Одной строкой. По сообщениям прессы, в аптеках уездного города N. появились в продаже оригинальной формы сосательные леденцы от кашля "Клинтонс" югославского производства. Минздрав рекомендует ...
(не уверен, что анекдот, но на историю тоже не похоже, скорее - размышление)
Наверное, многие слышали песенку доблестных "Иванушек" "Снегири". Помните слова "...в каком бою ранены вы за любовь свою..."? Имелась в виду красная грудка птиц. А вот интересно, как бы звучала эта песнь, если бы была посвящена павианам (или там шимпанзе)? Да если бы ее еще и пел, например, Боря Моисеев?
Познакомился парень с девкой через Интернет. Долго переписывались и вот решили встретиться.Встречаются они в метро... и парень спрашивает: -А ты где живешь? -Рядом с метро Новослободская. -Ну пойдем, я тебя провожу.
По аналогии... Спасибо за идею! Тут мы на www.spartak.org прикололись (коллективное творчество): "Вы слишком долго болели за "Спартак", если…"
1 …ваш сын уже 4 дня не разговаривает с вами, потому что вы нечаянно наступили в песочнице на только что построенный им стадион "СПАРТАК". (кстати, еще смешнее было бы "Вы уже 4 дня… потому что ваш сын наступил на построенный ВАМИ в песочнице стадион"). 2 …заводя дома собаку, вы сразу настилаете в квартире рельсы для нее. 3 ...вы не выключаете звук телевизора , когда комментирует Маслаченко. 4 ...безобидный еврей по имени Марк Красс не имеет шансов уйти от вас живым. 5 ...в свое время к вам постоянно заходили пионеры за макулатурой и просили отдать им вашу коллекцию билетов на "Спартак", чтобы побить всех в школьном соревновании. Вы же обзывали их конскими прихвостнями и захлопывали дверь. 6 ...вы носите в бумажнике фотографию судьи Коррадо, в надежде когда-нибудь найти мерзавца. 7 ...вы всегда знаете оптимальный состав Спартака на следующюю игру. Романцев обычно угадывает только 2-3 позиции из вашего списка. 8 …ваш младший брат болеет за ЦСКА назло вам и вашему отцу. 9 ...вы упорно называете всех Оксан - ОКБанами. 10 ...вы имеете обыкновение ходить по магазинам электроники с килограммовым магнитом в кармане, и с хищной улыбкой третесь там у прилавков фирмы AKAI. 11 …ваш компьютер: - при включении издает футбольный марш и называет основной состав "Спартака"; - после апгрейда произносит: "В команде "Спартак" замена"; - при выключени вместо "Подождите, идет подготовка..." напоминает порядок выхода с трибун; - отказывается работать с мышкой, требуя заменить ее свинкой.
В запасе:
12 ...вам непонятно, чем руководствовался человек, который изобрел ЧЕРНО-белые фотографии, или же вы полагаете, что он болел за Ювентус. 13 ...вы знаете наизусть всех представителей отряда непарнокопытных. 14 …у вас в туалете есть рулоны всех игроков других команд и вы их используете по назначению в день игры "Спартака" с данной командой. 15 ...вы уже 3 года откладываете деньги из стипендии (из пенсии, из маминых денег на мороженое) на строительство спартаковского стадиона. 16 …кто-то посоветовал вам подарить подруге розу, а вы подарили ей спартаковский шарф да еще никак не можете понять, почему она недовольна. 17 …покупая билет в кино, вы просите кассиршу: "На Запад-Б, пожалуйста". 18 ...когда вы допиваетесь до белки, то ловите не зеленых чертиков, а красно-синих коней.
В чем отличие женщины от ГАИшника? Сходятся они в том, что обоим не угодишь - то ругаются, что ты быстро и наказывают. То ворчат, что медленно. А отличие в том, что когда ГАИшник тебя трахает, то противно. А если женщина - то полный кайф.
Встречаются как то раз два наркомана,и один другому говорит: -Этот хеденшорлдес все рекламируют избовляет от перхоти,избовляет от перхоти.Ну я его и нюхал и колол,а перхоть не исчезает!
Представьте себе ситуацию: Вы стоите у только что купленного Вами Renault Megane, тут к вам подходит пластмассовый такой мужик, отбирает ключи, садится в машину и со всего маху бьет ее о ближайшую стену. Затем нетвердой походкой возвращается к Вам, отдает ключи и говорит: "Проверено! Самый безопасный с своем классе!"
"Все в твоих руках, все в твоих руках, ты слышишь все в твоих руках..." проникновенно пел Л. Агутин после недельного загула, глядя на А. Варум, держащую его за яйца.
В кармане у влетевшего в сортир по огромной нужде интеллигента обнаруживается только трамвайный билет. Процесс: сворачивает билет в 4 раза; откусывает уголок и зажимает в зубах; разворачивает билет и вставляет в дырочку палец; серет, вытирает пальцем жопу; снимает билет с пальца вместе с дерьмом; вынимает зажатый в зубах уголок и вычищает им дерьмо из под ногтя. Ситуация распространенная, советую всем попробовать. Все!!!
Новый золотой ключик: Сыночик тебе пора идти в школу бизнесменов. Вот тебе азбука юного банкиро. Одень курточку от "версачи", а то не дай бог высмеют. Если спросят- Кто твой папа, ответь- Новый Карло. Понял Бля?
Umer novyi russkiy. Bratva prishla k popu i govorit: - Ty, togo, na poxoronax, budesh' bazarit' o bratane pokoinom? Pop, neskol'ko neuverenno: - Nu, da... - V obschem tak, batya, nado, v nature, skazat', chto on byl, etot, svyatoy. A my tebe za eto novuyu cerkov' postroim.
Na poxoronax pop nachinaet govorit': - Pokoinyi vel burnuyu zhizn'. On byl otpetym negodyaem, ubiycey, grabitelem i nasil'nikom. No, po sravneniu so svoimi druzyami, on byl svyatym!
Грустная правда жизни. Чем занимаются сербы в Белграде? Они инсталлируют Виндоуз'99. Так они называют заклейку окон крест-накрест полосками бумаги -- чтобы при бомбежках стекла не вылетали.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.