Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1999 по 30.06.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет по Бостонскому зоопарку Василий Иваныч с Фурмановым (разумеется). На вальере с лошадьми табличка - "WE BITE"... продолжите сами (Фурманов знает английские буквы).
Поймал циклоп еврея и хочет съесть -Слушай,-говорит тот,- не ешь меня, я тебе лучше двух амбалов приведу Пошел искать, увидел грузина и говорит: -Слушай, иди вон в ту пещеру, там Воо-о-от такие мужики в жопу дают Грузин и побежал, а еврей встретил упрямого мордвина и говорит: -Слушай, мордвин, видишь ту пещеру, так ты туда не ходи. -Ну на-а-а хуй.
Звонок к провайдеру Алло, злравствуйте. Я только что был у вас и вы мне дали логин и пароль. Так вот скажите пожалуйста, где на клавиатуре ноль перечеркнутый.
С помощью этого непринужденного теста Вы сможете узнать: есть ли у Вас компьютер или нет? Отвечайте быстро: да или нет. Каждый вопрос - это тоже тест, точнее маленький подтест. Смотрите вывод об ответе на каждый вопрос.
1. Вы покупали компьютер, Вам его подарили? 2. Ваши соседи ночью просыпаются от ужасных воплей убиваемых в соседней квартире неведомых тварей. 3. Вы просыпаетесь ночью от того, что твари убивают Вас. 4. Из-за Вашего рабочего места постоянно слышен вопль: "Виндоус глюкавый! Мастдайд! Мастдайд! Скандиск!" 5. Hа Вашем рабочем столе стоит телевизор, но это не телевизор. 6. Ваши коллеги обзывают Вас то ламером, то дримером, то геймером. 7. Вы точно уверены, что у Вас есть компьютер. Итак, наши, точнее Ваши, результаты:
Если вы ответили положительно на первый вопрос, но искомое устройство у себя дома не находите, попробуйте поискать где-нибудь в другом месте. Посмотрите внимательно под кроватью, в ванной, на крайний случай у соседей. И если это не даст положительного результата, то вероятно компьютера таки у вас нет. И, не хотим вас огорчать, вероятно, Вы купили его не себе, и подарили его тоже не Вам.
Ответ "Да" на второй вопрос означает, что у соседей что-то с головой. Скорее всего, они смотрят на ночь фильмы ужасов и потом им снятся дурные сны. Попробуйте подарить им на юбилей свадьбы видеокассету с очень плоской комедией. Тогда они будут просыпаться от смеха.
В третьем положительном ответе в Вас усматривается некоторая тенденция к самобичеванию. Возможно вы - "новый русский", за Вами идет охота, с Вас хотят взять большие деньги, но их у Вас нет, потому что все деньги ушли на покупку сервера-ноутбука.
Если при ответе на четвертый вопрос Вы задумались, и не знаете, что определяют все эти непечатные выражения, не печальтесь. Когда-нибудь, когда вы все-таки сделаете вожделенную покупку персоналки, эти слова станут для Вас молитвой. Аминь.
Ответ пятый - положительный. Одно из двух: или у Вас неработающий телевизор, или это квадратное зеркало.
Шестой ответ: "Да, обзывают". Hе пугайтесь, это они любя. Ламер - не что иное как неправильное произношение с фр. La Mour, что означает "любимый". Особенно будьте внимательны если это говорит Вам девушка, может быть она на что-то намекает. А если мужчина...
Hу, вот и все. После ответа на последний вопрос Вы уже определились окончательно и, следовательно, теперь точно знаете, что значит для Вас компьютер и где Вы его держите. До следующего теста!
Входит свекровь в комнату и видит, что невестка сидит на коленях у сына. Свекровь говорит ей: - Доченька, водички принеси! - Нет, мамочка, я сюда первая села...
Отец, кpепко наказав сына, спpашивает: - Hy, ты понял, за что тебе попало? - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала вpежешь, а потом y меня же спpашиваешь, за что!
Просыпается как - то ночью Сара Алпысовна Назарбаева подходит к окну смотрит а гор НЕТУ Подбегает к своему мужу и будит его со словами Нурсултан !!!!! ТЫ КОМУ ГОРЫ ПРОДАЛ !!!! а в ответ - Ложись спать мы в Акмоле!
В роддоме два мужчины сидят, ждут и разговаривают. Один: - Так обидно получилось, из-за родов нам пришлось прервать наш отпуск. - А нам-то каково! Мы вообще не успели уехать в свадебное путешествие!
Позвал царь китайца,немца и русского. Царь: кто залезет на 100 эташку и не обосрется тот получит пол царствка и дочь в жоны. Лезет китаец долез до 20-го этажа обосрался,упал голову отрубили. Лезет немец долез до30-го этажа обосрался,упал голову отрубили. Лезет русский долез до 35-го этажа видит шапку насрал в нее и пустил, лезет дальше долез до 50-го этажа видит коляску насрал туда. лезет,лезет долез до 99-го этажа видит 2-х боксеров которые дерутся из-за кучи золота,забрал ее инасрал место нее. Новости: по городу летает шапка самосранка,маленький ребенок насрал больше своего веса,два боскера дерутся из-за кучи дерьма.
Снял как-то Майкл Джексон телку на ночь. Ну значит, пришли к нему, выпили, закусили, снова выпили и т.д Вдруг посреди ночи М.Д. вдруг вспоминает зачем он ее к себе привел. Разделась она значит, и залезла к нему в штаны... И говорит такая:"Это я перепила или он у тебя черно-белый"?
1го апреля 2000го года выйдет новая версия юнихов для детей под названием Комикс и ее русская версия Веселые Картинки, для ветеранов революции выйдет версия Железный Феликс, не лишатся внимания молоденькие, а также пожилые женщины - специально для них версии Тампакс и Климакс соответственно.
Встречаются в одном караване одногорбый и двугорбый верблюды. Одногорбый: - Слушай, брат, а че у тебя два горба, а у меня один? - Ты в пустыне горбатишь? - Ну, как и ты. - А я еще в соседней на пол ставки подвязался …
Уэстли Кларк утирая пот со лба: "Ну наконец-то! Албанцев защитили. Теперь начинают притеснять сербов. Завтра начинаем защищать их. С 8 утра начинаем наносить ракетно-бомбовые удары по расположениям частей ОАК и по Тиране."
Заходит студент к врачу. Ст: - Я упал, у иеня голова болит. Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия. Ст: - Да. Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение? Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.
Помер в селЁ старий дядько. РЁдних немає, лишилися тЁльки два старих приятеля. Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небЁжчика Ё на цвинтар везти. А справа була зимою. Поклали на санЁ та й повезли... По дорозЁ втомилися i змерзли, Ё один каже: - А що, куме, там у пляшцЁ щось залишилося? - Та й лишилося... - То ж давайте наливайте! Кум наливає три чарки. - Ви що, куме, здурЁли? А третю кому ж? - Та йому ж... - Так вЁн же мертвий! - Та й такий вЁн вже Ё мертвий, що Ё сто грам не вип'є?
1) Два бандита и сообщница тащат к реке человека: бандит: - сейчас дотащим, гирю к ногам и концы в воду! сообщница: - а концы в воду - это для всех обязательно?
Nojabre v 1982 goda, posle praznikov dva muzika vstretsajut u magazina. Odin govorit drugomu: A ty slihal, sto umer Leonid Iljits? A drugoj otvetsaet: Litsno?
Тихое Сибирское утро..... на опушке стоит избушка.... из избушки доносятся звуки аккордеона: тынц-ты-ры-дынц,тынц-ты-ры-дынц.... дверь избушки открывается... на порог вываливает здоровенная дитина.... руки в боки и орет: ЕБ ТВОЮ МАТЬ! эхо доносит: ЕБ ТВОЮ МАТЬ!еб твою мать.... М А Т Ь Т В О Ю Е Б!!!! эхо доносит: М А Т Ь Т В О Ю Е Б!!!!мать твою еб.... дверь избушки закрывается..... эхо доносит: тынц-ты-ры-дынц,тынц-ты-ры-дынц....
На днях Дед Мазай спасал косых (зайцев). Операция проходила возле Косово. Зайцы были из НАТО (конкретно - Бельгийские). За перевозку косых Дед Мазай брал с них плату. Зайчатиной. ВНИМАНИЕ всем санитарным службам! Следует проверять наличие диоксинов не только в Бельгийской курятине, но и в зайчатине.
(быль?) Борис Николаевич внезапно возвращается из отпуска (из Сочи), никто не ожидал, на дороге во Внуково огромная пробка, все ругаются. Его встречает Степашин, они уединяются и долго беседуют: БН: -Ты эта...а, пымаэшь... министра энергетики снял? СВ: -Только что назначил. БН: -Снимай без разговоров! СВ: - Что же все-таки случилось, БН? БН: - Так эта...ж, пымаэ..шь, воду не смог подогреть, пымаэшь! (Вода в Черном море в Сочи в это время была +8)
В Раю звонит телефон. Отвечает Святой Петр: -Алло? Да... да.... одну минутку. Закрыв телефонную трубку рукой он спрашивает: -Боже, это звонит Папа Римский. Он снова хочет обсуждать вопрос о возможности для женщин работать священнослужителями. Бог, которого Папа уже за%бал этим вопросом, отвечает: -Скажи ему, что в эту минуту миллионы людей молятся и я планирую Армагедон. Нет у меня сейчас времени на разговоры с ним. Святой Петр( убрав руку с трубки): -К сожалению, ОНА занята....
В позавчерашнею публикацию предвыборной речи кандидата Невезелкина закралась ошибка! А.А. Невезелкин сравнил страну с "кораблем, полным дыр", а не с "кораблем, полным дур". Редакция приносит свои извинения.
К учителю мызыки заваливает ученик на очередной урок. Учитель играет некое произведение и просит повторить говоря при этом: -Это произведение надо играть очень нежно, так словно вы обращаетесь к своей любимой. Ученик повторяет. Через некотое время учитель восклицает: - Вы играете словно обращаетесь не к любимой, а к теще!
Встречаються две коровы на лугу. -ну как твои дела? -Даа.. нормально,вечером в стоило прийду,а там Милая-мила меня подоит детишек накормит.-А у тебя как? -А я как домой не прийду,в стойле гуси дурачаться.
Продолжение анекдота о том, как у мужика член из могилы пророс в Нью-Йорке. Двое, которые были свидетелями его повторных похорон, делятся впечатлениями: -А чего же это у него член посреди Нью-Йорка пророс? Если так прикинуть, то должен был посреди Техаса прорости? -Видать криво его закопали!
На самом деле Мальвина была блондинка. А все началось с того, когда Буратино подарил ей синее белье и однажды утром назвал ее "Девочкой с голубыми волосами". А голову она покрасила потом...
- К какой партии относится половой член ? - К партии большевиков, потому что предпочитает восставать в темной и мокрой среде (вечер 7 ноября 1917 года.
Забыла вам сообщить, что предыдущий анекдот, как и этот придуман мной совместно с Бирюковой-Матерью из Новосибирска еще когда мы учились вместе в ЛГУ им.П.Стучки и в 1990 кажется году ходили на скучные лекции по политологии...
(c) Eltsin priezaet v Turkmenistan, i Niyazov- Turkmenbashi znakomit ego s dostoprimechatelnostyami Ashhabada. Prihodyat v novootstroennuyu mechet na kotoriy izroshodavano kucha $$ Niyazov-Turkmenbashi govorit Eltsiny: Znayesh Ya mnogo raz zdes bival, mojesh zayti sam i posmotret. Yeltsin soglasilsya i vhodit v mechet... V mecheti tayinstvenniy golos zvuchit i govorit Eltsiny: E russkiy vozvrati Ahaltekinskih koney, kotorih uvel TSAR! Eltsin tak ispugalsya, chto v mig otrezvel i vibejal iz mecheti, podhodit k Niyazovi-Turkmenbashi i govorit chto sluchilos. Niyazov_Turkmenbashi govorit: Da ti chto naverno s pyanki poslishalos, zdes nikto bez moego razresheniya ne govorit, idi ne boysya. Eltsin opyat voshel v mechet, golos snova: Vozvrati Ahaltekinskih koney, russkiy! Eltsin vobshe ot ispuga vibejal puley iz mecheti i govorit Niyazovu-Turkmenbashi chto opyat golos. Niyazov-Turkmenbashi udivilsya i govorit: Poshli posmotrim. Vhodyat v mechet, Eltsin za nim Niyazov-Turkmenbashi, i v etot moment golos govorit: Ya skazal vozvrahsyay Ahaltekinskih koney, russkiy, a ne etogo turkmenskogo OSLA!!!
Исторический факт, что нонешний вице-президент США Ал Гор когда-то играл в маленьком клубе на барабанах. Причем, свидетели отмечали, что у него был очень четкий, математически выверенный ритм игры. Его так и называют - Ал Гор ритм!
Встречаются два друга, один такой грустный, что просто жуть. Второй у него и спрашивает: - Ты что, мол, такой грустный? - Да вот, понимаешь, брат телеграмму прислал, пишет жена родила. А кого, мальчика или девочку, не написал. Вот я теперь и не знаю, кто я, дядя или тетя.
y nas yge pro lekarstvo protiv spida anekdoti vidymali... ti naverno znaesh chto nashi vrachi ego vidymali i ono v stadii testirovanija, ono nazivaetsja armenikym..tak vot
prixodit mygik v apteky i govorit: -- y vas est lekarstvo ot spida "Armenikym" prodavshica govorit: -- net klient: -- togda daite mne 4 prezervativa...
Pokazali El'cinu mashinu, vyzyvajushchuju duhi pravivshih Rossiej. Predlozhili emu vyzvat' na vybor duhi troih pravitelej. On vybral Borisa Godunova, Nikolaja Pervogo i Nikolaja Vtorogo. Vyshel Godunov i skazal: "Ja otkryl Rossiju Zapadnoj Evrope, a ty sdelal tak, chto bez pomoshchi Zapadnoj Evropy Rossija zhit' ne mozhet. Molodec, tezka, vsled za mnoj idesh'." Nikolaj Pervyj skazal: "Ja proigral Krymskuju vojnu, a ty podaril Sevastopol' Ukraine. Molodec, po moim stopam idesh'." Nikolaj Vtoroj skazal:"Ja poterjal Port Artur v vojne s Japoniej, a ty gotov dat' ej Kurily. Molodec, vsled za mnoj idesh'." Sprosili El'cina: "A ne hotite li vyzvat' duh Lenina ?" On posmotrel na mavzolej i skazal:"Ne stoit, ja i sam znaju chto skoro vsled za nim pojdu."
(с)Дневник "Кинотавра" Слегка побритый Сибирским цирюльником злой, как Молох Ворошиловский стрелок сказал: - Я вашу Маму! Хочу в тюрьму! Но его не пустил Блокпост
Pozyluyu emigrantku sprashivayut: " Nu, a vas chto zastavilo priehat' v nashi palestiny?" -Vy znayete, my priehali suda dla togo, 4toby nashy deti byli schastlivy! -Nu i kak, oni schastlivy? -Vy znaete, da! -A kak vy zivete, vmeste ili porozn'? -Nu 4to vy, deti ostalis' v Odesse!
НОВОСТИ ИЗ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ ОРГАНОВ Новую, бесчеловечную пытку стали применять чеченские террористы. С целью скорейшего получения выкупа за российских заложников, они демонстрируют им и их близким видеозапись стартового матча на Уимблдонском турнире Е.Кафельникова с М.Ларсеном. К пятому сету, когда смотряшие, как и М.Ларсен, начинают страдать от острого энуреза, террористы добиваются максимальной суммы выкупа.
Vy slishkom dolgo zhili v Amerike esli, nahodias' v zatrudnitel'nom finansovom polozhenii, begaete za sobakoi soseda i prosite: "Nu ukusi menia, ukusi"
zahatelos kakto gruzinu kurok pojebat.nu poshol on k sasiedu v kuretnik vzel kurochku i jebiot.kury konieshno zasujietilis zabiegali po kuretniku i koneshno sosed ves etot grohat uslyshal i poshol posmotret chevo evo kurochki shumet.padhodit s dvuhstvolnikam k dverem i bistro ih otkryvajiet vto vreme gruzin bjot rukami kuricu kotoruju on ebal i kricit: - kysh puch,nashol sebe palka gde sidet!
ZNACHIT TAK : VIEZJAUT ODNOVREMENNO NA PEREKRESTOK SHESTISOTIY MERSEDES I ZAPOROJEC , ITOT SAMIY ZAPOROJEC SO VSEGO MAHU VREZAETSYA V MERSEDES NA POLNOY SKOROSTI......................................... VSE ! ANEGDOTA NE BUDET - VODITEL' MERSEDESA POGIB...
Хрюша спрашивает Каркушу "Каркушечка, ты пойдешь если Степашечка нас возьмет на большой экран?" "Не, меня с БАБом путать будут, тебе же не советую даже пытаться..."
Первые кадры худ.фильма об удивительной жизни животных: Джунгли. В зарослях у звериной тропы затаились два голодных гиббона. Слышен топот бегущего стада. Крупным планом появляется название фильма: "А сборы здесь дикие..."
Пошел рыбак червей копать. Копал, копал - нашел только одного, да и то до-охого такого - на ключок не нацепишь. А, черт,- думает,- откормлю, и тогда на рыбалку! Год он червяка поил, кормил, а через год снова выкопал и на рыбалку пошел.
Latvija - pribaltijskaja strana; Kamaldinjsh - direktor mestnogo KGB, idiot i chelovek nevostrebovannyj, po prichine togo, chto tolku ot mestnogo KGB net nikakogo, i v blizhajshem budushem ne predviditsja.
Anekdot.
Sidit Kamaldinjsh v svoem kabinete i razgovarivaet po telefonu. "Da gospodin prezident, nemedlenno budet sdelano gospodin prezident, slushjausj gospodin prezident" i tak dalee. Tut k nemu v kabinet zahodit muzhichok v specovke, i govorit - "Zdrastvujte, ja iz telefonnoj kompanni, prishel vam liniju provoditj"
МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того, как замечательно он вбил гвоздь в стену): А ты что думала, муж у тебя что попало?! ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!
Kakie carja pravili Rossiej posle Oktjabr'skoj Revoljucii ? (Staryj anekdot s prodolzheniem.) Vladimir Mudryj, Iosif Groznyj, Nikita Sejatel', Leonid Letopisec, Yurij Dolgorukij, Konstantin Usypovich, Mihail Razdelitel' i Boris Vozlijatel'.
Sprashivajut Radio Erevan: "Kak sleduet postupit' s gossluzhashchim, kotoryj ne mozhet hodit', govorit' i dumat' bez chuzhoj pomoshchi ?" Radio Erevan otvechaet: (pervyj variant)"Ostav'te El'cina v pokoe." (vtoroj variant)"Esli eto prezident Rossii, to ego nado ostavit' na ego postu. Vo vseh ostal'nyh sluchajah ego nado perevesti na pensiju kak invalida."
200 летию Пушкина А.С.посвещяется. Мужик приходит к доктору: М^Доктор понимаете я никак не могу кончить, что вы мне посоветуете? Д^А вы попробуйте по буквам "Александр Сергеевич Пушкин" M^Хорошо доктор "Александр Сергеевич Пушкин, НУ САНЯ ДАВАЙ......."
Ustroili sorevnovanie mezhdu Klintonom i El'cinym v tri etapa - kto "okazhet vnimanie" bol'shemu kolichestvu devic, kto vypit bol'she vodki i kto dokazhet, chto budushchee prinadlezhit ego strane. Pervyj etap prines ubeditel'nuju pobedu Klintonu, na vtorom etape on (nep'jushchij) pones sluzhebnoe porazhenie. Na reshajushchem tret'em etape Klinton govorit:" Pri mne SSHA voevali v Somali, v Irake, v Jugoslavii, nanosili raketnye udary po Afganistanu i po Sudanu i Rossija nam nichem ne pomeshala. Jasno, chto budushchee za nami." El'cin otvetil:" Ja nauchil russkih zhit' po 6 mesjacev bez zarplaty. Poetomu budushchee za nami."