Самые смешные анекдоты за месяц!

Вопрос: Вы видели жену Стиви Уандера?
Нет? Ничего страшного. Он тоже ее не видел.

Две поп-звезды позируют фотографам. Одна - другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...

- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка
у другой.
- Нет, я только вчера в город вернулась.
- Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала
в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель
виноградным листком.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда
я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...

- Что получится, если скрестить порочного политика и
бесчестного адвоката?
- Челси Клинтон.

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может,
в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Разговор двух женщин:
- Х#; у моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь????..
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.

- Знаете, как предохраняется Билл Клинтон?
Он трахается только тогда, когда Хиллари нет в Белом Доме.

Мужик у врача:
- Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка
к горлу) все поднимается, поднимается...
-Может у вас изжога ?
-Да не не из жопы, а вот отсюда (показывает)...

Вопрос для радио "Ереван":
- Правда, что в Штатах у каждого автомобиль?
- В принципе да, зато у нас у нас у каждого есть своя парковка!

Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами
знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к
НР-у, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах.
НР - хлобысь шапку об землю:
- Шо, бля, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь...

Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
- Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный
вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
- Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили..- говорят животные.
- Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы
вас приготовили или нет. Вопрос стоит - под каким соусом вас
приготовить..

Штирлица бил Озноб.
Это был лучший сотрудник гестапо...

Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема - я писию в две струи...
Доктор:
- Нет проблем, вставьте пуговицу, будете писить в четыре...

По проселочной дороге идет барин с тросточкой. Он перепрыгивает
через канавы, обходит лужи. Моросит мелкий дождик. Вдруг он видит,
что навстречу ему мчится тройка вороных коней, запряженных в телегу.
Гривы их развеваются по ветру, глаза вылезают из орбит. Hа телеге
стоит мужик. Косоворотка распахнута, вода стекает по волосатой груди.
Hеожиданно телега наезжает на камень и разбивается в дребезги.
Лошади ломают руки-ноги-шеи. Мужик вылетает в канаву. Барин подходит
к нему и стучит тросточкой по груди.
- Мужик, ты живой?
Мужик вытирает пятерней грязь с лица и говорит:
- Что я, что я, барин! Журавли улетели...!

Разговаривают англичанин(А), немец(Н) и русский(Р),
каких женщин лучше ебать.
А: Я люблю худую! - Вжик - и готово!
Н: А я толстую! - лежишь - мягко, как на перине.
Р: А я люблю ебать горбатую! - Как в кресле-качалке - ебнешь - качнешься!

Встречаются три операционных системы:
- PC-DOS. Version 7.
- OS/2. Version 4. Merlin.
- А я Windows... Просто Windows.

Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок ..."
Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"

Конгресс постановил праздновать Valentine Day и President Day в один день.

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит
по полу, он встает и гордо уходит...

На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподаватель
говорит:
- А теперь посмотрим больного.
Все отправляються в палату .
Больной отпираеться от осмотра:
- Ну что вы, доктор, да зачем я вам Да у меня же ничего уже нет.
Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него,
преподаватель сказал:
- Да, у этого больного уже ничего нет. Зря вы от лечения отказались...

После взрыва Чернобыльского реактора:
- Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
- Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе
колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные.
Улицы излучают радость.

Что такое безопасный секс для Клинтона?
Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

Встречаются два голубых.
- Дорагоой, у меня таакое чувства, что ты изменял мне!!
- Ладно уж, поцеловался с девкой, так и изменил. Ты же знаешь -
я без тебя ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.

Мужик останавливает такси
- подвезите меня на милимметр
- вы че издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!!!

Секретарша новому русскому:
- Михаил Саныч, к вам киллер.
- Странно, я вроде сегодня не вызывал.

Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание:
- Блин,вот отъелись-то!!!
- Да отожрали морды!!!
- 120 килограммов ваш вес!!!
Через 5 секунд.
- Следующий десяток!

Мужик за что-то бьет мальчика. Мальчик кричит на всю улицу:
- Дяденька, отпустите, я больше не буду!....
А так хочется быть...

Вчера в Белом Доме Президент Буш с супругой дал обед в честь
Президента Горбачева с супругой. За обедом Президенты обменялись
тостами. После обеда - супругами.

Израильское русское радио спрашивают:
- Чем отличается Лия Рабин от Сарры Нетаниягу?
Русское радио отвечает:
- Тем, что Лия Рабин всегда точно знает, где лежит ее муж.

TV-реклама:"-У Бори - горе, а Коля всяких порет: у Бори - лобковые вши,
а у Коли их нет потому, что он каждый вечер подмывается КЕРОСИНОМ!"...

И сотворил Бог человека по образу Своему,
Сотворил мужчину и женщину,
И благословил их Бог и сказал им
Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю...
И увидел Бог что это хорошо.

Современный вариант:
- Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить
ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог
сказать тебе:
"Здравствуй, папа!"

- Даже если я буду умиpать, я обязательно пойду в театp и посмотpю
"Чайку".
- Почему?
- Ведь даже, если мне будет отпущено только 30 минут, они мне
покажутся 30 часами.

Сообщение в newsgroups:
Вопрос:
- Что такое RTFM?
Ответ:
- RTFM

Для непосвященных: RTFM--read the fucking manual

- Как зовут единственную женщину в Белом Доме,
которая не трахается с Биллом?
- Хиллари.

Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно.
Потом один из них куда-то запропостился.
Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать,
пропал человек.
- А были ли у вашего товарища особые приметы?
- Конечно, у него было две задницы.
- ???
- Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил:
"А вот и две польские задницы пожаловали".

- Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый
раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь,
как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед
тобой, и нам есть на что развлечься.
- Не ори так, разбудишь Президента!

Собрание украинской общественности, идет обсуждение вопроса, какое
наследие нужно передать потомкам. Встает один и предлагает передать
нащадкам заводы и фабрики, ему возражают, что все заводы уже
разграблены и там царит разруха, а те что случайно остались, то давно
проданы иностранцам. Земля давно заложена за иностранные кредиты,
которые успешно разворованы и проедены, остались одни долги.
Дальше обсуждение протекает в том же ключе.
Неожиданно слово берет национал-патриот. "Панове",- говорит он,-
"мы забулы про саме найдорожще що в нас е, то наша Мова".
Тут все обрадовались, точно продать ее не продашь, она нахер никому
не нужна. Так и постановили:"Передати нащадкам саме дороге, що ще
залишилося на Украине, рiдну мову".

Для продвижения своих многоплатформных решений, одна из компьютерных
компаний решила создать свой формат HELP-файлов на базе ".RTF"
(rich text format). Новый формат было решено назвать ".RTFM"

Короткий анекдот:
Порше-универсал.

Традиционная ситуация - студент, завтра - экзамен (по философии),
знаний - абсолютный ноль. Но! Надежда все-таки есть! Удалось узнать,
что любимый вопрос дорогого преподавателя на "троечку" - "Что есть
истина по определению философа Гегеля?", причем ответить надо
абсолютно точно, цитатой - скажем, так: "ИСТИНА ЕСТЬ АДЕКВАТНЫЙ
ЭКВИВАЛЕНТ ДВИЖЕНИЯ УНИВЕРСУМА, В ЕГО СПОНТАННОСТИ И УНИВЕРСАЛЬНОСТИ,
ВЫРАЖЕННЫЙ В АБСТРАКТНЫХ КАТЕГОРИЯХ, ЛОГИЧЕСКИХ СИЛЛОГИЗМАХ И НАУЧНЫХ
ДЕФИНИЦИЯХ".
Пропитанный пивом и "Дымком" мозг всю ночь самозабвенно учил и к утру
таки выучил наизусть эту ахинею и, уверенный в успехе, наш герой на
следующий день в "полной готовности" сидит перед преподом и, кое-как
отбиваясь от основных вопросов по билету, ждет, ждет, заветного
дополнительного...
Наконец, доценту надоело мучить студента, и он задает этот вопрос:
"Ну ладно, батенька, если вот на это ответите, то так и быть, троечку
поставлю..."
Студент торжествующе открывает рот, чтобы отбарабанить заветную фразу,
НО... в полном отчаянии слышит: "А скажите-ка мне, батенька, в чем
состоит смысл жизни по определению философа Канта?"
Ответ все-таки прозвучал достойный: "Смысл жизни? По Канту? А PENIS его
знает, в чем смысл жизни по CUNT'у..."

Выступает Борька и говорит: "Впервые Россияне вступают на гавно".
После этого появляется его толмач, то бишь пресс-секретарь,
и разъясняет, что Борис Николаевич на самом деле сказал:
"Впервые российские спортсмены выступают в Нагано".

Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин.
Китаец спрашивает
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим
решением последнего американо-иракского конфликта.
В ознаменование этого события сегодня казнят только троих
из его многочисленных родственников...

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге.
Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу
отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

Новости из НАСА.
Как известно, галактики во Вселенной постоянно сталкиваются.
Но вот, с помощью телескопа Хаббла (разрешающая способность
которого намного выше всех доселе имеющихся) удалось заметить
передвигающихся в направлении столкновений....адвокатов.

Пьяный на улице размахивает газетой:
- Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
- Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
- Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!

Реклама:
- Это правило знает каждая женщина:
- В РОТ НЕ БРАТь!!!
- Забудьте о нем с нашими новими прокладками...

Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень.
Закрывает ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Еслы не угадаешь, поцелую!
Девушка не долго думая отвечает:
- Петр первый, Александр второй ...

Одна подруга говорит другой:
- Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.
- Ты что, умирать собралась?
- Нет. Но представляешь - когда-нибудь я там буду самой молодой.

Один "голубой" спрашивает у другого:
- Слушай, а со сколькими мужиками ты трахался?
- Со 100 !
- Всего-то?!
- "Деноминированными" !

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Повстречались как-то Буратино и Донской казак.....
"Вот чертов макаронник",- подумал казак, вытирая шашку о траву...

Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться:
- Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей!
- Вы, наверное, просто целовались?
- Нет!
- Значит, вы просто ласкались?
- Нет!
- Как, он даже не касался тебя руками?
- Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.

Идет суд....
Судят одного отпетого рецедивиста...
Перед тем как зачитать приговор, судья говорит:
- Подсудимый, у вас есть последнее слово.
- Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать,
шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики
били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек,
одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был
хорошим ребенком, способным.... и была у меня мечта -
стать летчиком.... ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ!!!!!

Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги
лежит Буратино.
- Ты чего лежишь?-спросил Винни Пух.
- Да вот, упал, - ответил Буратино.

Слева - грехи, которые замаливались обычным священником.
Грехи справа - замаливались священником православным.
И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:
Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою
привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие.
Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу.
Но грешите-то вы - вам и выбирать.

Моника Левински приходит к Клинтону и говорит:
- Знаешь, Билл, меня в последнее время беспокоит
внешняя политика нашей страны.
Клинтон отвечает:
- А-а, не бери в голову...

Моя личная жизнь никого не касается, - заявил Билл Клинтон,
- даже моей жены.

КАКОЙ СОРТ КОФЕ ЛУЧШИЙ?
В политизированной семье часто произносятся имена извест-
ных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального
секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том,
какой сорт кофе лучший. "Не спорьте,- вмешался пятилетний
сын.- Лучший кофе - Аннан".

Вопрос: "Что в США опаснее всего?"
Ответ: "Общение с женщинами! Могут "подставить" кого угодно,
даже Президента!"

Встречаются два друга. В процессе разговора один сообщает другому:
- Ты знаешь, а я пить бросил.
- Да ты че? А в чем дело?
- Понимаешь, прихожу я однажды домой "под шафе". Захожу в комнату
и вижу - в середине комнаты стоит жена, а вокруг нее сто друзей.
- Так это-ж хорошо. Сто друзей!
- Не, ты не понял. Сто Друзей и все в красных пиджаках.

В Карпатах у мужика два бутыля на кухне, в одном что-то красное налито,
в другом - желтое.
- Что это у вас, дядьку?
- Вино.
- А из чего красное делали?
- Из черной смородины.
- А желтое из чего?
- Из черной смородины.
- А почему же такая разница?
- Так это я сам пью, а это - для подружки.

Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
- Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер
комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый,
нетерпеливый, говорит - "Войдите!"
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
- Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
- Ну как кто? Ну он - ГОЛОС (этой девушки)!!!

Встретились два соседа. Один спрашивает у другого:
- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
- Знал. А что с ним?
- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся
и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль...

Три техаские проститутки сидят в баре и обсуждают своих бой-френдов.
1-я: - Я называю моего "Большие 15". У него член длиной 15 см.
2-я: - А я называю своего "Маслоебчик". Он когда трахает меня, так
член ходит во мне туда-сюда как по маслу.
3-я: - А я своего зову "Драмбуе".
- Драмбуе?!, - удивленно воскликнули подруги, - что это за название
такое? Какой-то французкий напиток?
3-я: - Ммммммммм ммммммммм

Сидит Дима Вернер и думу думает, а какой анекдот поместить
на вэб страничку, политический, про Борьку или пошлый да про бандитов,
то бишь новых русских.
Если пошлый или про бандитов - глядишь, и сам ЕБН посмеется, а если
политический, а тем более про Борю?
"Ой, ой, ой," - подумал Дима.

Шеф: (подчиненному) - Эксперты утверждают, что юмор на работе
снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений
и сокращений. СТУК - СТУК...
Подчиненный: (подобострастно и с улыбочкой) - Кто там?
Шеф: - Уже не Вы...