Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.12.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сара мужу: - Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: - Не буду извиняться! - Нет. Ты извинишься! - Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: - Это квартира Сидоровых? - Нет! - Извините, пожалуйста!
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину? - Стояла тупо у магазина, смотрела. - Ну и как ты его вычислила из толпы других? - Надел маску на входе, вышел - выкинул.
Жена спрашивает мужа: - Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил? «Да», - отвечает муж. После небольшой паузы: - А если бы я была хромой,ты бы меня любил? - Да. После еще одной паузы: - А если бы я была немой, ты бы меня любил? - Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами? И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.
Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.
Станислав Черчесов оценил шансы своих подопечных в отборочной группе ЧМ-2022: "Наш основной соперник в борьбе за предпоследнее место в группе - Мальта. Мы очень надеемся, что мальтийцы не смогут привезти в Москву сильнейший состав. Некоторых не отпустят с работы..."
Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2020 году: - Что это за марка летающего автомобиля? - Где можно припарковать ховерборд? - Смотаемся на Марс на выходные? Вопросы, которые мы задаем себе в 2020 году: - Что такое "женщина"? - Является ли наука расистской? - Если я пойду за хлебом, меня убъет вирус?
Пока любимцы телезрителей НФЛ, НХЛ и НБА не будут расшифровываться как Национальная Физическая Лига, Национальная Химическая Лига и Национальная Биологическая Ассоциация, Америка обречена завозить ученых с инженерами.
Алан Хигер, нобелевский лауреат по химии
23
Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.
- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию? - Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.
Засиделся как-то Путин в своём кабинете. Закемарил. Просыпается - в кабинете темно, за окном - тоже, и главное, никак не может вспомнить, где он - в Сочи или в Ново-Огарёво. И, как назло, и там и там кабинеты одинаковые. Подошёл к стене, шарит выключатель возле двери, и никак нащупать не может. Что за чертовщина? А потом вспомнил: в Сочи же выключатель левее!
Если кто-то думает что правительство не думает о народе, так знайте: помидоры в оливье не кладутся!
27
Вызывает президент США к себе на ковёр министра торговли и выкатывает предъяву: "А что это, брателла, в подконтрольных тебе супермаркетах цены на жрачку так сильно вздрючились за последнее время? Рейтинг мой из-за тебя опять вниз поехал. Не по понятиям это".
Как-то раз просыпается Софочка, вся такая воздушная и прекрасная, и говорит своему мужу Фиме: - Фима, мне сегодня снился чудесный сон! Будто бы мы с тобой приезжаем в Одессу… - На Одессу, - машинально поправляет Фима. - Фима, не будь жлобом! В Одессу!.. - ??? - … И вот мы с тобой так замечательно проводим время, загораем на Аркадии, купаемся у Чёрном море… - На Чёрном море, - машинально поправляет Фима… - Какой же ты, Фима, безграмотный жлоб! - И? - Потом мы гуляем по роскошной набережной, вечером идём в Оперный, потом у "Гамбиринус"… - На "Гамбринус", - снова бубнит эксперт филологии Фима, но Софочка уже не обращает внимания. - Потом мы с тобой гуляем по ночной Одессе, вдыхаем морской аромат и слушаем тихий шелест волн… - … и неутомимых цикад, - добавляет Фима. И? - Ну, что ты всё И, да И… Мы возвращаемся в наш отель, ты говоришь, что так устал, так устал, что ты давно уже не лежал, ну, и всё такое. А я вся такая радостная, мне хочется ещё петь, гулять, хочется встречать рассвет над морем, хочется, хочется, хочется… И я тогда беру велосипед и еду кататься! Улица Дерибасовская, улица Ришельевская… Ах!.. - Да-а-а, Софочка, а ведь мне снился точно такой же сон! Ну, почти… После того, как мы с тобой вернулись с прогулки, я поднялся в номер, и я таки протрахался до самого утра! - Как протрахался? Фима?! Я, надеюсь, что со мной?! - Нет, Софочка! Таки не с тобой!!! - ??? А с кем же?! - С двумя очаровательными одесситками! - Та ты шо?! А что же… А как же… А где же… А где была я, Фима?! - А я тебе кричал, кричал. А ты запела, взяла велосипед и всё: улица Дерибасовская, улица Ришельевская…
- Вот посмотрел я телевизор, и меня взяла оторопь! - Это зеркало, Владимир Владимирович...
79
Минстрой предупредил о подорожании жилья в 2021 году. Это тоже самое, если бы Метеоцентр предупредил, что завтра состоится восход солнца опять с востока.
Путин предложил создать в россии специальный суд по правам человека, вместо ЕСПЧ. Теперь каждого человека, заявившего о нарушении своих прав, будут судить!
-рабиновияч,слышали?-"Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией"... -таки, конечно же - нет! рост цен связан ,чаще всего, с жадностью людей в правительстве...
У нас реалистичность ментовских сериалов определяется, в основном, тем, насколько правдоподобно удалось передать на экране коммерческую составляющую работы полиционеров.
Из интервью одного старого сенатора США: - Вы заявили, что готовы сделать прививку от COVID, приняв российский препарат "Спутник V", а не Pfizer. Чем это вызвано? - Как вы видите, я уже в почтенном возрасте. Когда я сделаю прививку, я поживу некоторое время. Но когда я умру, пресса обязательно напишет, что умер я ПОСЛЕ прививки "Спутником"! И тогда против России введут ещё больше санкций!
Россия заняла почетное 71-е место в глобальном индексе знаний ООН по уровню технического и профессионального образования. В 2019-м Россия была на 53-м, но что-то пошло не так (то ли прорыв, то ли рывок) и её обогнали Кения, Монголия и Вьетнам.
"Мы не будем покупать их вакцину, так как весь мир знает, что это такое же говно, как и оружие, которое Россия поставляла Армении", - заявил президент Эрдоган, отправляясь на свой парад Победы в Баку.
дорогие женщины ,называющие себя "девушка 35+"-запомните, наконец. тёлкой называют НЕ покрытое животное. после первого секса-это уже корова. даже если не залетела. и, даже, если её украсили и обиходили.
Выборы 2024. Программа кандидата Путина В.В.: каждому россиянину гарантированный мешок картошки.
30
Западную Украину завоевать невозможно. По той простой причине, что тамошнее население любых оккупантов встречает, как освободителей. С хлебом-солью и соплями восторга. Какое ж тут завоевание...
32
Предки говорили - пристал, как банный лист к жопе. Теперь говорят - как реклама Яндекса.
- Читатели американского журнала Forbes больше всех хохотали над тем, как американский журнал Time назвал 2020 год худшим в истории. - Какие это читатели? - Из первой сотни миллиардеров.
Что такое предпенсионный возраст? Это когда тебе говорят: "Бать, дай закурить!" А ты, дрожащей рукой достаёшь сигарету и думаешь: "Блядь, как дети-то растут - сыночку уже где-то 45!"
1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется. Ищешь плоскогубцы, новую антенну.
1980: включаешь телевизор, ждёшь, пока Лебединое озеро кончится.
1990: включаешь телевизор, ждёшь, пока Съезд народных депутатов закончится. Заряжаешь банки от Чумака.
2000: включаешь телевизор, а тут: "Я устал, я ухожу". Даже плачешь от умиления.
2010: включаешь телевизор, ждёшь пока кризис кончится.
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока хоть что-то загрузится. Меняешь прошивку раз в месяц, иначе пиратские каналы плохо показывают.
2030: включаешь телевизор, а там похороны Эрнста. Сахар опять по талонам, масло только пальмовое, зато искусственный интеллект телевизора опять его выключил от одного грубого слова о футболе.
2040: телевизор вшивают сразу после рождения.
2050: рекламу научились вживлять во все бытовые приборы.
2060: с трудом подбирая слова, просишь все бытовые приборы не стучать о каждом твоем поступке в полицию. Тебе в ответ рассказывают свежий пекинский анекдот.
2070: детей научились делать по телевизору, поэтому шапочки из фольги и поляризационные пленки на экран сильно подорожали.
- Холмс, а кто у Мусульман главный Святой ? - Тут Ватсон всё очень сложно - Сами они говорят, что пророк Мохамед, но судя по тому как они ВЗРЫВАЮТСЯ и как ДАВЯТ людей автомобилями, или Альфред Нобель или Генри Форд.
46
- Почему ты такой злой с утра? Твой ишак тебе ночью не дал?
Пришёл в Почтабанк , как положено , с собакой . Только она у меня не говорящая . Мало того , что кредит не дали , так ещё штрафанули и пи"ды чуть не дали . Как теперь верить рекламе ?
Готовимся к переезду. Я очень-очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке.
Давненько я теленовости не смотрел, а уж когда утюгом пользовался - и подавно забыл. А тут жена уехала, пришлось утюг включить. Только в сеть воткнул, как из него новости посыпались: - Путин оторопел, включив телевизор... ( значит, я правильно делаю, что заодно с президентом не смотрю ТВ!); - Президент выразил недовольство ростом цен на продукты ( ведь как мысли мои читает: цены -то растут!); - 19 декабря состоится Большая Конференция президента по ТВ ( вот здесь я задумался: 19 -го включить телек или утюг?)
В дополнение к анекдоту: Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди! *** Журнал "Time" также признал человеком года Байдена. Так значит год плохой из-за Байдена ?
- Ну ты баран! Ты как не смог с парковки-то подняться?! Дебил! Тут угол подъёма всего 15 градусов! Ну придурок! Ты как на права-то сдавал?! - Удалённо.
В Латвии совсем было уже справились с КОРОНОВИРУСОМ Но ПРЕМЬЕР исправил это ЗАПРЕТИВ по выходным торговлю всем кроме еды и таблеток И теперь по пятницам и понедельникам народ собирается сначало в ОЧЕРЕДЯХ А потом в БОЛЬНИЦАХ
68
2000-й: - Кем работаешь? - Я – ди-джей на радио! - Круууто!
2010-й: - Кем работаешь? - Я – ди-джей на радио! - Прикольно.
2020-й: - Кем работаешь? - Я – ди-джей на радио! - И чё?!