Самые смешные анекдоты за день!

По коммерческому линолеуму можно водить слона - быстрее него рухнет бетонное перекрытие.

Человейник на 100000 голов - это как термитник на 900 миллиардов особей!

Минздрав России попросил граждан не пить при вакцинации от коронавируса хотя бы шесть дней, причем даже за Путина.

Вакцинация по-западному: населению, пострадавшему от ковидных вакцин, заплатят.
Вакцинация по-украински: население заплатит, чтобы пострадать от ковидных вакцин.

Новоселье означает "новое село" или "новое поселение".
А как быть с новосельем во вторичное жильё, это второселье?

Цари животных кошки, а цари людей – собаки.

Десять негров в темной комнате, без света, смотрели картину черный квадрат Малевича. Картиномазохисты это.

Бежит негр от бандита, видит дверь:- ну думает там спрячусь, открывает, а там один стол стоит и вся комната белая….

В лифте перегорела лампочка, поэтому антивандальные кнопки пришлось поджечь спичками.

- Да пошёл ты!
- Нет, пешком не любитель. Если дашь денег на такси, тогда подумаю.

Еврей ищет новое жильё, когда у соседей заканчиваются соль и спички.

Симптомы коронавируса. Читаю Горького и не чувствую горького.

А вы тоже в людном месте под маской корчите рожи и показываете начальству язык?

Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я бухой, собираясь домой, хотел сказать: "Пора, мля", но вышло "парабола".

1. Идёт Алёнушка с Иванушкой. Иванушка видит лужицу где пятно рядом в виде наручников. -Алёнушка я попью.
- Не пей Иванушка, видишь след наручников, депутатом станешь, а потом посадят.

2.Дорогой чё ты, когда идешь в туалет, там сидишь, я слышу свист?
- Дорогая свисток проглотил

.
-Доктор, а чё я все время прыгаю после операции?
-А мы вам печень кенгуру пересадили.
- Да осталось только карман сделать на животе и сваливать в Австралию...

А давайте будущему президенту Америки на лечение СМСками деньги соберем ,я думаю прокатит, у нас же прокатывает.

На компе 12/12/2020. Никак не пойму что из них месяц, что число?!

В связи с введением всеобщего масочного режима Роспотребдозор в преддверии новогодних праздников внёс изменение в регламент поведения населения. Согласно этому изменению, спешку теперь следует проявлять в ТРЁХ случаях:
1. При ловле блох.
2. При поносе.
3. Во время острых приступов тошноты.

После предложения производить "Спутник-V" на украинских заводах качество вакцины резко улучшилось!

Моя мама всю ночь не спала. Всё вспоминала рекламу со Светлаковым. Даа, голодно у них там в Москве. Недоедают. Даже горошка на всех не хватает. Но пусть Сергей не расстраивается! Моя мама обежала все "Фикспрайсы" Новочеркасска. Всё в порядке. Тонны горошка. Мама уже послала баночку Светлакову. Пущай и он полакомится деликатесом!

Как называется бой-френд лесбиянки? бой-гел.

А Вы знаете, что если к K & B добавить синих клиентов, получится флаг России ?

Он хоть и ботаник, но уже стольких баб перелайкал!

Воздушный шарик называют воздушным, из-за того, что он нежно обнимает воздух. А торт называют воздушным, если ты его начинку час мацал блендером!

Принимаю заявки на удалённого гуся с яблоками. Первые десять позвонивших получат бонусом виртуальные Оливье, Снегурочку, Деда Мороза - на выбор. Тел. +7 927 ***** 419 ( 18+ )

Сдаю добротную квартиру в Москве за 20-25 тысяч под съём, на телефон.

Мечтаете лечиться у зарубежных врачей?

А мы, простые москвичи, уже домечтались.

В нашей районной поликлинике сплошь обладатели медицинских дипломов Таджикистана, Киргизии, Узбекистана, Туркмении.

Главврача привезли аж из Армении, а в качестве участкового терапевта нам назначили афро-африканца из Нигерии.

Обзавидуйтесь!