Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.10.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
- Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь. Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1. Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2. Если вы хотите проголосовать за действующего президента, нажмите 3. Если вы хотите проголосовать против, оставайтесь на месте, за вами приедут.
— Черный ворон, что ж ты вьешься над моею головой... — Мишустин, не ной! Прогоним мы ворон.
9
Как ведь в старом добром прошлом было… Доллар по 30 рублей – охренеть! В магазинах нет больше французского сыра – умереть, не встать. Нас выгнали из большой восьмерки - не переживем. И это горе? Обоссаться можно…
На Украине узаконивают частное самогоноварение и упраздняют штрафы за это. Да, и на продажу тоже, только зарегиться надо как физлицо. И налог акцизный нулевой, если не больше 100 л в месяц. Нет, я всегда сочувствовал хохлам, но никогда им не завидовал. А вот теперь...
Коварные сотрудники Пенсионного Фонда предложили оплачивать за счёт средств бюджета, людям предпенсионного возраста следующие забавы: Прыжки с парашютом. Рафтинг. Тарзанку. Виагру. Доширак.
Губернатор Камчатки пригрозил увольнениями из-за загрязнения воды, чиновники похихикали и, на всякий случай., подготовили список из уборщицы и сантехника, которые, по версии комиссии, допустили разлив и тут же его не ликвидировали.
На балу появляется Пьер Безухов. Очков нет, полуслепой, полуглухой, натыкается на все углы, набивает при этом себе синяки на лице. Его спрашивают: - Что с Вами? Обезумевший Пьер: - Никогда не позволяйте своей возлюбленной закусывать шампанское гороховыми лепешками, а если она ими всё-таки закусит, то закрывайте все окна. Пьера спрашивают - почему? Пьер: - Она закусила шампанское гороховыми лепешками, ничего другого не было. Потом мы разделись и легли в постель. Я стал её целовать ниже пояса, а её кишечник стал реагировать на эти самые лепешки. И мои очки разбились от того, что улетели в окно, других нету! И кроме того я теперь плохо слышу - лопнули барабанные перепонки. Пьеру говорят: - Ну, окна Вы не зря открыли. Пьер: - Да, вы правы, очки улетели, но хоть не надо в эти окна новые стекла вставлять!
В следующий раз, когда будет всё по настоящему, омские врачи уже не будут спасать Лёшу.
37
В Москве Концертный зал имени Чайковского хотят оштрафовать на 300 тысяч рублей за нарушения масочного режима. Директор Концертного зала в сердцах уже заявил: Бемоль мне в сраку, это подстава!
Даже если принять на веру, что в наркоторговле до сих пор сохранилась феодальная система, то какая-то она всё-таки неправильная. Ну вот почему, например, существуют наркобароны, но нет наркокнязей, наркографов или наркомаркизов?
Комиссионный фонд России благодарит всех героев, кто в это опасное время продолжает не носить маски. Просит их продержаться еще год, полтора. Тогда можно будет и накопительную часть не замораживать, да и расходы на медицину сократить.
Парень подруге: Тебе бы немного похудеть. Подруга: Я и так изящная. Парень: Но мне мотивировано запретили возить тебя на мотоцикле. Подруга: И чем же мотивировали? Парень: Твоя филейная часть опасно выступает за габариты транспортного средства.
Новые квартиранты пожаловались, что соседи за стенкой шумно занимаются сексом аж до самого утра. Теперь думаю, не включить ли в стоимость аренды квартиры ночное порно-шоу?
Во время дебатов с Байденом Трамп понял, что его раскрыли. Заученным в школе разведки движением он наклонился к воротнику и раскусил ампулу ... там оказался короновирус.
Если Гуайдовская не остановится на достигнутом, и потребует признать её владычицей морской, Лукашенко выдаст ей корыто. Для кормёжки. Ну, и чтобы помыться тоже.
- Колобок - жуткая сказка. Родилось существо - без рук, без ног. Одна голова говорящая. Мутант! Хороша лиса попалась на его дороге, а то бы оно жило и плодилось. - И как бы он плодился? Без колобчихи? - А как бы с колобчихой, если, извините, у него одна голова? - На самом деле для размножения Колобку нужна бабушка...
Недавно въебывал как проклятый на работе и подсчитал,если Илон Маск разделит свое бабло на все человечество,каждому достанется 15 долларов,вот сука жадная....
-рабинович, вы слышали?мишустин сказал, что возраст для получения новой специальности не важен... -я вас умоляю! предпенсионеры входящие в наше правительство, вообще не парятся по поводу смены работы. можно и без переобучения. таки, с их то ЗНАКОМСТВОМ....
Байден и Трамп заимствовали опыт ЦК КПСС – хотят «безгрешными» и неподсудными умереть, сидя в президентском кресле.
35
- Нуу, недостатки есть у любого человека… - И у вас, Владимир Владимирович, есть? - Да, есть. - А какие у Вас, Владимир Владимирович, есть недостатки? - Я пошутил, у меня их нет!
- Недавно Алексей Панин признался в интервью, что он бисексуал. - Ну, если одновременно считать, что сука - это самка собаки и грубое название женщины, то да.
Я долго думал, и, наконец, пришел к выводу что Ипполит Матвеевич Воробьянинов из "Двенадцати стульев и незабвенный Ипполит из "Иронии судьбы" - это, в сущности, один и тот же человек!
Раз уж все равно санкции, то может и Навального вирусом заразить ?
53
Госпожа Жермон: Скажите поручик, чем я для Вас привлекательна? Поручик Ржевский: Мне очень нравится Ваша попочка. Госпожа Жермон (возмущенно): Это у тощей Наташи Ростовой попочка! А Вы поручик запомните, у меня не попочка, а большая мощная Ж-ПА!
Мужчина в костюме Халка - один из персонажей вселенной Marvel, разбил звезду Трампа в Голливуде. Подоспевшие мужчины в костюмах полицейских - персонажи из вселенной полиции, разбили Халку лицо.