Самые смешные анекдоты за день!

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.

— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.

Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.

Путин – гениальный политик.
Он смог сделать то, что не смог бы никто другой.
Он взял страну с агрессивным, малограмотным, алкоголизированным населением, разваленной промышленностью, коррупцией, низким уровнем жизни.
И уебал её об стену.

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

12 апреля 1961 - первый человек в космосе.
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

Сегодня в программе 60 минут у Скабеевой, где последние 6 лет про Украину говорят 50-55 минут, впервые про гибель Украины не было сказано ни слова.
Похоже стране действительно пришёл пиздец.
Иначе этот феномен объяснить невозможно.

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!

- Что там за грохот?
- Это пипец крадётся!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?

Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

На приеме у психолога:
- Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
- Вы мэр Москвы?
- Да, так совпало

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.

Как говорят полицейские, лучше встретить Иисуса с собакой, чем Мухаммеда с бомбой...

Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.

Чем взрослый мужик отличается от мальчишки? Взрослый смотрит мультики под вискарь)

В Кремле заверили, что Россия не проигрывает от новой сделки ОПЕК+

"Да в пизду эти цифры какие-то хуе-мое", заявил пресс-секретарь

Самый длительный космический полет совершил российский космонавт-врач Валерий Поляков: в январе 1994 г. — марте 1995 г. он отработал на станции «Мир» 437 суток 17 часов 58 минут!
Мировой рекорд по суммарной продолжительности пребывания человека на орбите принадлежит Геннадию Падалке, который за пять полетов налетал 878 суток 11 часов 29 минут!!!
А вы говорите о тяжкой самоизоляции.
Как говорится, «Космонавт терпел и тебе велел».

„Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего её мужчины. Но для тех, кто лишен такого счастья, есть я.“ — Ив Сен-Лоран

Всем понятно, что это делается чтобы спасти жизни людей. Что это за люди тоже всем понятно.

13 апреля в Москве вступили в силу новые ограничения. Закрылись предприятия, остановились заводы и фабрики, остались в парках каршеринговые такси. Работают только продуктовые, аптеки и укладка плитки.

По данным Минздрава Индии в стране около семи тысяч заражённых коронавирусом, осталось обследовать каких-то 1,4 миллиарда человек.

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

- Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.

- Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?
- Ну, как все удаленно за новые поправки в Конститции проголосуют - так и отменим!

- Представляешь, в некоторых странах проституция включается в национальный ВВП!
- Я тебе больше скажу: если бы мы учитывали в ВВП отечественную индустрию политической проституции, то обогнали бы Германию и выполнили наказ президента - вошли в пятерку крупнейших экономик мира.

С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.

10-й день карантина. Встретил соседку в супермаркете. Сказал: “Маска, я вас знаю”.

А помните, были такие прикольные места - рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом всё до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.

На Бога надейся, но сам на Валдай.

Интерфакс: В Москве прошли первые задержания за причастность к печенегам и половцам.

Молодая пара, оформив пропуск, вышла на улицу.
Мимо них изящной походкой идет девушка с потрясающей фигурой.
Само собой, в маске.

Супруга взволнованно теребит мужа за руку:
- Вась, а Вась... Смотри, какая у неё маска!.. Розовая!.. Со стразами!..
Вася равнодушно отвечает:
- Да знаю я её. В кабаке на Серпуховской стриптизёршей работала. Наверное, старые трусы перешила.

Путин объявил оплачиваемые работодателями "выходные дни" и попросил понимания. Работодатели из государственных структур попросили своих работников написать заявления на отпуска без сохранения заработной платы и попросили понимания. С теми, кто работал по договорам, расторгли их и попросили понимания. Оставшиеся без денег папы и мамы перестали покупать мороженое, чипсы и колу детям и попросили понимания. И только один тупой коронавирус не знал этого слова и продолжал косить направо и налево всех понимающих...

А ведь при печенегах князь Игорь русичей в избах не запирал...

- И срезали они пальмовые листья, и бросали и Ему под ноги.
- А почему тогда вербное воскресенье?
- Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным или оленемоховым.

Теоретики говорят, что рынок расставит всех по своим местам.
Практики чувствуют, что рынок вставляет им во все места.

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

Сегодня уже пошёл тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон "Месяц без алкоголя".

Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.

Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.

Пока не ясно какой месяц зимы 2019-2020 самый холодный - март или апрель, и это мы ещё май не видели.

Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.

Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.

Мой 60-летний сосед трахает свою жену часами! Потому что членом уже не может...

— Подписал договор?
— Неа
— Чо так?
— Да забоялся: звёздочки в договоре шестиугольные, мелкий шрифт вообще на иврите...

Знал бы прикуп, не попал бы в Сочи.
А. Кокорин

Если в 1920 году была испанка, то неужели сейчас китаянка.

Март. Россия отказалась сокращать добычу нефти на 0,3 млн. баррелей.
Телеканалы: это мудрое решение Путина, это успех.

Апрель. Россия согласилась сократить добычу нефти на 1,8 млн. баррелей.
Телеканалы: это мудрое решение Путина, это успех.

Говорят, что коронавирусом должны переболеть все, а в Китае эпидемию остановили.
Это означает, что должны переболеть все, кроме китайцев?

Собрались как-то печенеги и половцы потерзать Россию, набегают... а её еще нет.

Вот и настало время, когда "бытовое пьянство", по словам Горбачова с Лигачовым, стало нормой жизни.

Рабочий, поднимаясь в 6 утра: "Кто рано встает - тому Бог подает"
Капиталист, просыпаясь за полдень: "Все верно, кто рано встает - тому Бог подаст..."

Уж 20 лет как длится набег сечинегов и золотовцев на землю российскую и ничего!

Вы со страхом читаете новости о "КОРОНАВИРУСЕ" ?
Это ещё что - Скоро вам напишут, что коронавирус ДОБРАЛСЯ ДО ПЕНСИОННЫХ НАКОПЛЕНИЙ.
И полностью их уничтожил ...

Вот, говорят, что мужикам от баб нужно только одно, а тем – наоборот. Но это же не так! Пример: что мужики чаще всего берут в секс-шопе? Правильно - надувную куклу! А у неё есть ноги, руки, грудь, рот и т.д. А что покупают в секс-шопе дамы? Вот! Всем им от нас нужно только одно!©

Гюльчатай все знала про КОВИД уже тогда..

Масок нет - давайте наврем, что они не защищают.
Аппаратов ИВЛ нет - давайте наврем, что после них не выживают.
Тестов нет - давайте наврем, что они врут.
Вся суть.

Страна, где не хватает скорых.
Но огромный запас автозаков.

Киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.

Давайте начнем сортировать мусор (бумага, пластик, стекло), и выносить их отдельно.

— Как ты думаешь, Путина положат в мавзолей, когда он...
— Не морочь голову. Меня больше интересует не куда его положат, а когда!

Кто-то в курилке ляпнул, что коронавирус к рыжим не пристаёт.
На следующий день 5 баб пришли перекрашенные в рыжий цвет, и ещё один программист по фамилии Козлов.

В свете последних событий вспоминается одна цитата из ПНвС Стругацких. Можете в ответ напоминать мне о паранойе, Теориях Заговора и вообще - сами решайте о чём или о ком я говорю. Итак, вот:

— Это понятно. Но откуда катаклизм?
— Все отсюда же. Я говорил тысячу раз: «Вы программируете стандартного суперэгоцентриста. Он загребёт все материальные ценности, до которых сможет дотянуться, а потом свернёт пространство, закуклится и остановит время».

Послесловие к Дню космонавтики

- Скажи, с космодрома Восточный вывели в космос хотя бы один космический аппарат?
- Насчет аппаратов ничего не скажу, но три Байконура в неизвестном направлении вывели точно.

Невозвратные авиабилеты - это такие билеты, по которым сейчас невозможно вернуться в Россию.

Продам QR-код на одну поездку в трамвае №26 от улицы Лестева до ост.Центр детского творчества на четверг с 9.30 до 11.00 или поменяю на резиновые сапоги 44 раз-ра

Объясните мне , зачем надевать маску , подходить к кресту ,снимать маску Целовать крест ?

Ещё пару недель самоизоляции и могут сбыться фантазия иностранцев: по улицам российских городов таки будут ходить медведи!

Малоизвестный факт. Предки саудовского принца по отцу - печенеги, а по матери - половецкие бандеровцы...

Для чего Собянин решил потратить миллиарды на бордюры именно сейчас? У него есть информация, что вирус за бордюр не передаётся!

После введение 100 метровых штрафов в 15 тыщ, гаишники поголовно просятся в пешие патрули.

2020 год. Москва. Предпасха.
Гундяев в истерике бьётся головой о стену - столько бабла мимо кармана пролетело, и что ещё хуже, из-за двух придурков-полицаев, анекдотов про Иисуса стало больше чем про Чапаева и Штирлица.

Ситуация с коронавирусом в России описывается старым анекдотом про фейерверк.
«Сначала нихуя-нихуя, а потом полный пиздец».

На одесском заводе идёт партийное собрание, докладчик увлечённо рассказывает, как плохо живётся в Израиле, что там очень неустойчивая погода и к тому же крайне некомфортная.
Потом он замечает, что сидящий в первом ряду Рабинович как-то очень задумался, как-то непонятно жестикулирует, хмыкает, пожимает плечами... Лектор у него спрашивает, в чём дело. На что Рабинович озадаченно отвечает:
- Таки вот всё никак не могу определиться - брать с собой зонтик или не нужно...

Кто знает, уже можно сходить в душ или продолжам мыть только руки?

путин пожаловался что во время карантина ему не хватает общения с народом. срочно пришлите ему в кремль рыбаков мороженщицу и кассиршу. и кто там ещё из чекистских спецагентов простой народ изображает

"товарищ" Сталин "поднял экономику", "от сохи до атомной бомбы", в общем, весь стандартный набор.

Интересно вот что. Почему они не задаются вопросом, как весь мир поднял всё то же самое без "товарища" Сталина и миллионов жертв?

Рамзан Кадыров отказался выполнить требование премьер-министра России Михаила Мишустина об открытии административных границ Чечни.

Ну всё, теперь он точно допрыгался!
Теперь ему пиздец!
Я имею ввиду Мишустина.

В России после 3-х месяцев самоизоляции с выходными оплачиваемыми днями:
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать?

- Володь, я же тебе говорил, что надо больше тратить на врачей, больницы. Видишь теперь, что я был прав ?
- Нет, Дима. Хочешь, я покажу тебе, кто лучшие специалисты по вирусу ? Смотри и учись. Итак, начинаем онлайн-совещание. Господа губернаторы, как же так , у некоторых из вас резко вырос показатель заболеваемости. Не ожидал ....
- Владимвладимыч, все в порядке, сегодня всех вылечим !

Получил ноутбук из Китая?
Проверь его на вирус внутри и снаружи!

Руководитель департамента торговли и услуг правительства Москвы Алексей Немерюк:
«Крематории Москвы справляются с нагрузкой»

Но есть и хорошие новости!
Ребята, всё хорошо крематории справляются!
Значит у нас есть яркое будущее

Требуется президент. Условия: что бы не сбежал и не прятался в бункер когда в стране проблема.
Оплата договорная.

В день космонавтики отчётливо понимаешь, что мы в пролёте...

Вот и пришло время стариков из правительства отправить на пенсию.
Это не я так думаю,так сказал коронавирус.

США всегда и во всем хотят быть первыми. Вот и теперь они - лидеры.

- Бля и всё-таки я не врубился чем ваш хвалёный коронавирус отличается от банального гриппа!
- Пираом, Сеня, пиаром...

-рабинович,как вы думаете,почему,подавляющее большинство разведённых женщин с детьми не довольны суммой алиментов?
-молодой человек ...как ви считаете,сколько мужчин, будучи семейными и С ДЕТЬМИ,таки,могут тратить НА СЕБЯ 3/4(или половину) своей зарплаты?

- Предлагаю ввести единицу жадности и назвать её в честь Симоньян. Симон, например.
- Но это будет очень большая единица. Жадность обычного человека будет тогда измеряться в микросимонах.

- Интересно, вот у меня понос - это тоже признак коронавируса?
- Если умрёшь, то да, если нет, то никакой это не коронавирус!

Коронавирус – это микротест (как в адаптивных регуляторах), позволяющий мировому правительству определить насколько управляемы народы?

А не пришла ли пора ввести присягу верности России для тех людей, который почти ежедневно мелькают на экране ТВ? А в случае вранья - пожизненное заключение. Иначе так и будут выжившие из ума от безнаказанности и денежного изобилия пиздеть согласно выданному им распоряжению - нет никакого коронавируса, американцы создали какую-то хуйню и опять облажались, умирают только китайцы и т.п. А в добавок после обращения президента с просьбой избегать контактов, почему-то крутят ролики, в каком парке и как лучше приготовить шашлыки! Но когда видят, как начинают пачками умирать соотечественники, тысячами заражаться ежедневно, то они, блять, на 180 градусов меняют позицию и начинают внушать, как всё страшно и рассказывать, что надо носить маски, перчатки, протирать всё спиртом, мыть руки шестнадцать раз в час....

Теперь мы хотя бы заняты дома беспрерывным оформлением пропусков.

- У меня есть к тебе небольшая просьба. Можешь выслушать?
- С удовольствием выслушал. Надеюсь, твоя просьба в этом и заключалась?

Каждый умерший от коронавируса - это еще одна свечка на праздничном торте у Греты Тунберг !
Испортим ей праздник: ВЫЖИВЕМ !