Самые смешные анекдоты за день!

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

Зачем Западу антиракетная система против России? Наши чиновники уже давно создали за рубежом живой щит из своих детей и внуков за счет российских налогоплатильщиков.

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Новости на FM

Радио Вести FM:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Представитель данного предприятия выразил уверенность в необходимости данной меры.
Радио Коммерсант FM:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Всего 60 бесплатных буханок в день - собственно говоря для такого крупного предприятия, как 4-й Новосибирский это не является ощутимой финансовой потерей.
Радио Эхо Москвы:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Какой позор! Уже дошло до бесплатной раздачи хлеба неимущим! Вот чем обернулся захват Крыма!

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

На Украине запрещают всё, имеющее цвета Георгиевской ленты. Интересно, когда они запретят тигров?

Объявление.
"Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка"

Кто не курит и не пьёт, тот, по ходу дела, врёт.

Россия - сильная страна. Если она встанет с колен и начнёт бить себя кулаком в грудь, парой сломанных рёбер дело не ограничится.

Женщина – это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

Гуманитарная некоммерческая организация "Муж на час" приглашает на работу сексуально не озабоченных сантехников, электриков и психиатров.

Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.

- Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить.
- Это верно.
- Урра-а!
- Вам это действительно только кажется.

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

Обвини человека в убийстве - получишь иск о защите чести и достоинства.
Обвини Россию в сбивании самолета - получишь премию "За честь и достоинство".

"Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!" - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

Вид на сожительство.

Andrew (c)

Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Пронесло... Пьяный поворот на Каширское шоссе едва вписался в депутата Госдумы Петрова И.В. и отделался лёгким штрафом.

- Фима, почему ты носишь прах отца в банке из-под кофе?
- Потому что он умер, Додик!

Любовь к детям начинается с принятия того факта, что посидеть в Интернете эти сволочи не дали.

Обезбаливание - это когда тебя лишают поездки на Бали.

Муж никак не может обыграть жену в шахматы. Думает, надо её как-то отвлечь. Говорит:
- Я тут подумал: чтобы победить, я разденусь и буду играть голый.
- Всё равно ничего у тебя не выйдет.
- Это почему же?!
- Не поможет тебе лишняя слабая фигура.

Американские и западные СМИ трезвонят:
"Россия объявлена худшей страной в мире для геев!".
Ломаем систему и говорим:
- Россия объявлена лучшей страной в мире для нормальных семей и людей!

- Дети гениальных родителей - всегда “зеленые”.
- Почему, бывают и голубые.

Разговаривают две подруги:
- Я тупая! Хотела помочь слепому дойти до метро, он отказался. И знаешь, что я ему ответила?
- Неужели послала?
- Я сказала: "Ну, смотрите сами..."

За месяц до выборов незрелый фрукт собирался голосовать за зеленых. Но ко дню выборов он изрядно покраснел.

В России спиздить миллиарды, УСЛОВНО говоря, ничего не стоит.

- Помоги мне, я ослаб.
- Отстань от меня, зоофил проклятый!

- Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу.
Отсюда вывод: никогда больше не пытайтесь.

"Васильева Евгения Николаевна, предпринимательница, 36 лет, незамужняя. Беспартийная, сочувствующая. Судилась три раза и оправдана: в первый раз благодаря недостатку улик, второй раз — происхождение спасло, в третий раз — условно каторга на 8 лет..."

К размышлению.
- Где ты вчера весь день был, никак не могли дозвониться!
- Вчера же Родительский день был, вот я и провел его с родителями.
- Так они же у тебя еще живые!
- А что, надо обязательно ждать до последнего?

ФСБ планировала похитить некоторых украинских политиков и вывезти в РФ...
Но потом решили, что в Украине от них будет больше вреда...

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, у него уже восьмой ребёнок будет. Вот двинет он кони, там такая заруба за наследство будет, наверное, похлеще, чем в "Игре престолов"!

Владимир Путин, когда не может уснуть, считает своих министров.

Позвал как то Путин Чубайса и говорит ему:
- Толя, не хочу я стареть. Давай ты со своим "Роснано" придумайте мне что-нибудь.
- Хорошо, Владимир Владимирович, - ответил рыжий и хитро улыбнулся. - Только, сами понимаете, деньги нужны для этого дела.
- Не вопрос, Толя. Но будешь лично мне отчитываться за каждый потраченный рубль.
Шли годы. Текли деньги. Каждый раз Чубайс приходил со все более и более красивыми и навороченными презентациями, в которых красиво описывалось будущее бессмертие. Но каждый раз до завершения проекта оставалось "еще чуть-чуть и немного больше денег". В конце-концов Путину надоело, до и возраст уже поджимать начал. И вот решил он лично проверить, что уже сделано. Заходит в "Роснано", проходит в лабораторию и видит: сидят два студента, едят "доширак" и на компах очередную презентацию рисуют. Путин спрашивает:
- Ребята, где тут у вас технология сохранения возраста?
Один из них, не отрываясь от монитора, указывает пальцем на холодильник и говорит:
- Полезай туда, пока что лучше не придумали.

Если ракета падает ближе к месту старта, то это экономия денег на транспортировку и времени на изучение причины падения.

В мире – зловещая ситуация. Всем тревожно: а часом, не война ли у порога? Экономика России – под прессом санкций – объявленных и исподтишка. На кону, возможно, судьба страны. Военные конфликты на планете ширятся, противостояние цивилизаций обостряется….
Событие №1 во всех новостных передачах: пожар в магазинчике пиротехники в Орловской губернии…

Мало кто знает, что с твёркингом боролись еще на древней Руси.
Недаром Иван Грозный говорил:
- Государство блюсти - не мудями трясти!

Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново!".
И увидеть на это ответ: "Одевайся, через 10 минут буду".

Отмечая годовщину "вождя мирового пролетариата" Ленина, вожди КПУ и КПРФ проехались по "ленинским местам": Женеве, Цюрихе...
И со своих роскошных дворцов заклеймили загнивающий буржуазный Запад...

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

Никто не любит сидеть по уши в дерьме.
А цветы тем более - вот они и растут.
© Терри Пратчетт

На вооружение российской армии поступили IT-окопы. IT-окопы - это окопы выкопанные призванными в армию программистами и системными администраторами.

О чем думает русский человек когда видит лежащие грабли?
"Сейчас опять будет очень больно!"

Жена говорит мужу:
- Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю.
- Что поделать, люди такие завистливые...

Радиация убивает только тех, кто её боится.

Слепой петух три часа топтал коня.

-Слышь, Пятровна, ты што там ржёшь?
-Да вот, падруга, смотрю в интернете
хохло-комедию «Последний москаль»,
правда, она на украинском языке…
-Так, погоди смотреть, может её переведуть
на русский, тогда и посмотришь!
-Не, падруга, комедия на українськой мове,
смотрится в два раза смешнее!

Баю-бай, засыпай! Гимн сонных экскаваторщиков.

И снова о легализации оружия.
"Вчера искала помаду. Полезла порыться в сумочке. Пять трупов".

Прогноз погоды на сегодня:
Утром: -15°C, днём: +35°C.
В течение дня возможны: ураган, снегопад, проливной дождь, гроза, ясное небо и невыносимая жара.

- Что такое дождь?
- Это незамерзший снег...

Губернатор Санкт-Петербурга выступил с планом развития города 2030.
А Роскосмос запланировал высадку на луну в 2029.
Сдается мне, это не простое совпадение.
Надо смотреть, как бы они не утащили нашего губернатора.

Министерство отчитывается почему не выполняет поручения Президента.
- Для их выполнения мы сразу же создали рабочую комиссию.
- Правильно, молодцы. И в чем же проблема?
- Проблема в том, что рабочая комиссия сразу же создала нерабочую комиссию.

В древности Бред Питт был великим воином...

Интересно, если бы США объявили о присоединении Кубы или Гренландии (следует предположить, что более 90 % их жителей проголосовали бы "за"), Россия применила бы к ним санкции?
© KONDEXIII

С каждым своим днем рождения, я становлюсь моложе душой на один год.

- Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там, наверху, спаси меня, Супермен!