Самые смешные анекдоты за день!

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?!!"

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

~ Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

Если ложку варенья добавить в горшок с говном, получится горшок говна.
Если Крым присоединить к России, получится Россия.

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит, хороший. Если не нравится - значит, плохой.

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
- Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
- Да не прямо же сейчас...

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Звонок по телефону:
-Але-
-Да-
-Вах, девушка, кажется, я ошибся номером, у вас какой?-
-Шесть..!-
-Э нет, слушай, какой ошибся...-

...А ГОЛОЛЁД,....он.....как Шахматы......Шаг и....МАТ..!!..

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

Весна в самом разгаре...
Не пора ли в Сколково начинать посадки?

Писала, писала ему… Поднимаю глаза — на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!

У замминистра энергетики из квартиры похитили документы и 250 тысяч рублей, которые семья собиралась потратить на отпуск в Крыму.
Не судьба. Придется опять лететь на Гоа, блин!...

Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, родившихся путём кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как для краткости он называет детей, родившихся традиционным путём!

Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.

Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи.
Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....

- Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи...
- Погоди, а чего это с тобой случилось?
- Да жена попросила секса подольше....

Что делать, если дошёл до ручки?
Если дверная, надо тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.

У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами. Василь Лукаш

Есть понятие - "Я замужем", а фраза - "У меня есть парень" - это так, ни о чём.

- И как тебе американский Ной?
- Ты про фильм или про Украину?

Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

- Скажите, а как называются такие штучки, которые евреи одевают на лоб, чтоб было не так больно биться головой об Стену Плача?

1 мая 2014 в Москве работники юстиции несли 4 плаката
"ВЛАСТЬ-", "НАРОДУ", "ВОРАМ", "-ТЮРЬМА" и при подходе к правительственным трибунам как-то непроизвольно поменяли местами два средних.

Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.

Из рекламы средства для мытья стекол я узнал, что оно не оставляет разводов. Лишь только после покупки узнал, что это было большим разводом.

Если отключить подачу газа на Украину, там найдут другие пути. А, вот, если бы заблокировать хохлам доступ к «вконтактах» и «одноклассниках»...

Очередного претендента на пост президента Украины закидали его собственными яйцами.

В связи с обострившейся обстановкой на Украине в России начинает ощущаться острый дефицит попкорна.

В России возрождаются нормы ГТО.
К ним уже готовятся разные категории граждан.
И вот как

1. Боевик из Дагестана - Готов к Террористической Операции
2. Врач-паталогоанатом - Готов к Трупному Окоченению
3. Киселев из телевизора - Готов Травить и Оболванивать
4. Президент России (1-я ступень, уже сдал) - Готов Тавриду Оккупировать
5. Президент России (2-я ступень) - Готов еще Территорию Оттяпать
6. Любовники (сдают вместе) - Готовы Трахаться Обоюдно
7. Онанист - Готов Трахаться в Одиночку
8. Сетевой любовник - Готов Трахаться Онлайн
9. Любитель безопасного секса - Готов Трахаться Осторожно
10. Любитель случайных связей - Готов Трахаться Однократно
11. Гей в тюремной камере - Готов Товарища Опустить
12. Жириновский - Готов Трепаться, Однозначно
13. Московская проститутка - Готова на Тверской Отдаться
14. Женщина на диете - Готова Творожком Отобедать
15. Гопник из подворотни - Готов в Табло Отоварить
16. Домашний тиран - Готов Тещу Освежевать
17. Экс-мэр Лужков - Готов Тучи Отогнать
18. Женщина без денег - Готова Телом Отработать
19. Президент и Премьер-министр (сдают вместе) - Готовы к Тандему и Обмену
20. Русская баба - Готова Товарняк Остановить (после коней и горящей избы)
21. Наркоман - Готов к Травке и Оксику
22. Инспектор ГИБДД - Готов Тормознуть и Обобрать
23. Новобранец - Готов к Тумакам и Оплеухам

Люся не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтобы она взяла его фамилию.

- Василий Иваныч! Вроде, Крым, наконец, опять наш, целый полуостров, Бахчисарай, Керчь, Ялта, Севастополь... а наши вероятные партнеры, в лице Обамы, почти и не реагируют, санкции какие-то... Обидно даже!
- Времена, Петька, изменились! Вот если бы Фэйсбук заняли или, хотя бы, Инстаграм...

Человек не птица.
Лечу я лечу, а оно не лечится.

Соблюдайте правила физики дорожного движения!

Минфин РФ спорит, как провести в бюджете помощь Крыму...
А ведь все просто: использовать деньги за рождение второго ребенка, и оформить их как приемных детей!
Жителей Крыма 2 миллиона...
Каждому второму ребенку положены 10 тысяч долларов,
1 миллион умножаем на 10 тысяч, и получаем в итоге искомые 10 миллиардов!

«Да ну на х&й, чёто я очкую!», так прокомментировал ситуацию судья, занимавшийся делом младшего Емельяненко.

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

- Петька! Ну зачем ты привел ко мне этого украинского военнослужащего?!
- Ты ж сам мне вчера сказал, Василий Иваныч, что нас язык до Киева доведет?!

Для американцев самым уважаемым патриотом в странах Восточной Европы является их зенитно-ракетный комплекс “Пэтриот”.

В этот Международный женский день хотелось бы поздравить всех строителей с их профессиональным праздником - Масленицей! И пусть с боем курантов, когда вы будете купаться в фонтане, вы вспомните, какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился посланник Божий. Не забудьте разыграть друзей, когда будете в ночь на Ивана Купала искать цветок папоротника.

Прежде, чем в бане нагнуться, нужно вокруг оглянуться.
Василь Лукаш

В ответ на санкции США и Европы Кремль разрешил россиянам использовать нелицензионное программное обеспечение.

В Латвии, Литве и Эстонии басня «Слон и Моська» запрещена как ультра националистическая русская пропаганда.

Что-то давно президент США со свитой и представителями Евросоюза не прилетали в Смоленск ...

Саперы диплом не покупают!

- Вы что же, правда все за меня делать будете?
- Ага.
- Ну, тогда сделайте мне.... Во-первых - пирожное, во-вторых - мороженое... Это вы и пальцы за меня загибать будете?
- Ага.
- В третьих - конфет!
.................................................
- Эээээ!!! Это вы и есть за меня будете?
- Ага.

Вы прослушали диалог крымчанина с властями РФ (до и после референдума).

- Ура! Крым наш!
- Чей "ваш"?
- Ну, наш, русский!
- Ага. Как и все остальное: и нефть "ваша", и газ "ваш" и золото-валютные запасы "ваши".
Так что сдается мне, что домик и яхта в Ялте будет у чиновника X и эфэсбэшника Y, а ты разве что поплывешь на пароме в совковый профилакторий.

Опыты профессора Павлова с собаками продолжаются......
смотри ДОМ-2 на канале нтн.....

Я теперь жена ГЕНЕРААААЛААА!!!!!!!..,Мужу
в ,,Танках".., новое звание присвоили!))))

Идёт серьёзный бой в "танчики"......
Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и
даю пульт от телика...
Давно я так не ржала... Потом еще пол часа
от него по квартире бегала.. )))

Приличная девушка - это не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та, которой дашь полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

Недавно перечитывал Марка Твена, одного из своих любимых писателей.
Как же актуальны его мысли! Оцените сами: если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужен совет, иди к друзьям, а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.

Из жизни Путина. Украл, выпил, в Гаагу.

Ждали, пока у сына крылья отрастут, что-бы отпустить его в свободное плавание...
А он вместо этого хрен отрастил...

Занимательная статистика:
Количество «бандеровцев» и «бЕндеровцев», которых видели в российских городах и селах – превышает количество жителей Украины

– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.

А достаточно ли развиты демократия и гражданское общество на американском эсминце ВМС США «Дональд Кук»?............

Какой чудесный день! Душа поёт и пива просит. Но я отлично знаю эту душу: ей только пива дай, она потом потребует и водки для балансировки.

Стерхи, тигры, дельфины, осьминоги, моржи, крымчане...

Любая лежебока превратится в желебоку.

Теперь вместо VISA и MASTERCARD россияне будут пользоваться пластиковыми картами новой НАДЕЖНОЙ системы, которую уже создают специалисты завода ВАЗ.

10 апреля авианосец вошел в воды Крыма.
Это они специально?
ведь 10 апреля отплыл в историю Титаник.

Путин на "Большой Геополитической Шахматной Доске"
Счет шахматной партии: Россия - Украина - 1:0 в пользу России.
После 23 лет умнейших ходов в "ендшпиле" у России как всегда - классический мат в три хода:

1. Первый ход - взял доску
2. Второй ход - ударил противника доской по голове
3. Третий ход - показал кукиш

Теперь думают как с соседом дальше жить.
Матч Россия - США еще не закончился. Все в ужасе от "путинского ендшпиля"!

Как России выиграть чемпионат Мира по футболу?
Для этого, нужно, чтобы Каталония провозгласила независимость, а потом присоединилась к России, тогда Барселона станет российской командой, а имея таких футболистов можно и чемпионат выиграть

Толщина планшетов практически приблизилась к толщине стандартной пяти миллиметровой фанеры. Грядёт строительная революция.

Нормы ГТО для дагестанских боевиков те же, что и для остальных граждан России, только называются по-другому - Готов к Террористической Операции.

Судя по его заявлениям Чуров является мазохистом и страдает от ожирения.

Учительница Вовочке: - Твой отец вчера был у директора школы. И когда директор попросил его номер, твой отец полчаса рассказывал ему о достоинствах своего телефона за 900 рублей!
- А я Вас предупреждал, что он философ!

Новости психиатрии:
Группа сторонников бога Хаоса подала в Большой Межгалактический Совет петицию о предании бога Зевса суду за установление порядка на Земле.
Прогноз погоды:
За пациентами уже выехали.

- Дорогой, а какие волосы тебе у женщин нравиться светлые или темные?
- Муж: Больше всего лобковые.....

Игра в рулетку не зависит от цвета проигрываемых штанов!

- Подсудимый, встаньте!
- Не встану!
- Встаньте!
- Не встану!
- Ну, если хотите сидеть, придётся пойти вам на встречу.
© KONDEXIII

Он обожал секс втроём: он, рука и платок.