Самые смешные анекдоты за день!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.

Ничто не вызывает такого желания звездануть ракетой, как слишком громкий
Gangnam Style у соседей (с) Ким Чен Ын.

Родители!!! Выбирая институт для своих чад, помните что от этого зависит в каком доме престарелых вы будете коротать старость.

Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".

Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

Ученые пришли к выводу, что в качестве «музыканта» привлекательность мужчины «многократно возрастала»: человеку с гитарой телефон оставили 31 процент девушек, человеку с пустыми руками — 14 процентов, человеку со спортивной сумкой — девять процентов девушек.
А человеку с топором еще и сам телефон отдавали...

Чтобы вести с женой осмысленный диалог, достаточно лежа на диване с закрытыми глазами на каждом выдохе подтверждающе тихонько урчать: «У-гу». Желательно научиться делать это даже во сне. Работает реально. Рекомендую.

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...

- Петя, а кем ты хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом...

Про водку
• Батарея как водка – не горит, да греет
• Война как водка – холодная лучше горячей
• Любовь как водка - со временем выдыхается
• Дружба как водка – чем крепче тем лучше
• Секс как водка – хорош вдвоем, максимум втроем
• Горе как водка – его хорошо делить с другом
• Жизнь как водка - быстро кончается

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

Путана Анжела, которую отчислили из института ещё после первой сессии, всё равно попала на выпускной своих однокурсников.

– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!

Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин - потому что там есть пиво.

В аптеке мужик продавцу:
– Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
- Вот, пожалуйста…
Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…

Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!

Деньги женщинам надо оставлять на булавки и заколки, но никак не на шпильки!
К шпилькам потребуются туфельки…

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Муж, лежа на диване, разговаривает по телефону:
- А где твоя жена?
- Пошла по магазинам: она у меня - шопоголик.
- А ты почему с ней не пошел?
- Я - жопоголик.

Разговор двух ветеранов войны:
- "Петрович, ты представляешь, то было бы, если бы фашисты победили?"
- "Так они же и победили!..."

Американцы поддержали проведение в Российской армии реформ по сокращению личного состава и уничтожению военной техники, и пообещали, что будут бояться нас еще больше, когда у нас вообще ничего не останется.

Это какими отморозками должны быть силовики, чтобы на ихнем фоне абсолютно подлого и беспринципного Суркова называли либералом!!!

- Почему суеверные люди плюют через левое плечо?
- Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.

Жириновский, поздравляя по радио ветеранов с Днем Победы, вопит так, будто это он один победил фашизм.

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
© konde13

Самая тяжёлая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима.
© Эрих Мария Ремарк

Чтобы увидеть воочию, как проходил исход евреев из Египта - достаточно закрыть министерство Культуры.

Старый еврей:
-Совершенно невозможно жить в этом Израиле: звоню
в агенство:"Скока стоит билет до Киева? Шото дорого. А по железной дороге? Как еще не проложили?"

Сегодня видел всю Российскую Армию. Сразу. 9 мая на параде.

"Мобильные новости": Наконец-то вышла в свет полностью русифицированная версия популярного приложения обмена фотографиями "Instagram"! Всё бы ничего! Но,разработчики изрядно перестарались: они умудрились перевести на русский язык даже название приложения - "В сто грамм!"

Самолёт готовится к взлёту, мужик постоянно смотрит в иллюминатор и вытирает пот со лба.
Сосед ему: - Вы очень боитесь летать?
- Нет. Смотрю, не бежит ли тёща...

Россия родина планшетов. Первые советские космонавты пели: "Заправлены в планшеты космические карты".

Колонку, придавившую оппозиционера на Болотной площади, пригласили на службу в ФСБ и сразу же присвоили ей звание капитана.

Страшный сон Янyкoвuчa: газ отключили и яйца примёрзли к золотому унитазу.

Согласитесь,романтично звучит: - "Девушка моей мечты!" ...А вот,выражение "Мечта моей девушки" романтику душит на корню!

Не анекдот, но ссылка-рекламка на сайте анекдот.ру:

Как убрать живот и бока за неделю? Нужно утром выпивать стакан...

А знаете ли вы, что ваше неожиданное появление в супружеской спальне, когда жена волею судеб оказалась там не одна и не с вами, может нанести ей непоправимую психическую травму. Берегите своих близких!

Профессиональный порноактер, принимая душ, по привычке плюет на писюн.

Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...

Школьные годы уносят у человека десять лет жизни.

Звонок начальника отдела кадров директору завода:
- Иван Иванович, молодой специалист из Москвы, которого вы просили  прибыл!
- Ну, наконец-то, оформляйте быстрее, новый цех простаивает!
-Иван Иванович, он в графе " вероисповедание" написал "джидаизм"
-Ну, подумаешь, еврей! Оформляйте!
- Русский он, Иван Иванович, но говорит, что джидай, и на работу будет ходить с лазерным мечом, он с ним не расстается!
- Черт с ним! Ставьте  его начальником в новый цех, распустились там работнички, а его с мечом бояться будут!

Маленькие хитрости.
Машина времени своими руками. Если выпить 100 грамм и посмотреться в зеркало - ты будешь выглядеть гораздо моложе!

Гей рассказывает о своем новом друге:
-У него такой мукулистый...
-Член?
-Да нет! Анус!

Знаете ли вы,что контролеры торгового зала нужны для того,чтобы контролировать количество вынесенного товара?

После повсеместных субботников города и веси могут смело отмечать День победы. Над мусором.

На параде в Киеве должна была пройти современная техника, но после серии откатов денег еле хватило на один Т-34.

- Такой умный, да? А вот, попробуй, встань на моё место!
- Не стал бы я в такой хреновой ситуации на твоём месте стоять. А лежал бы и не дёргался.

В свое время Сергей Зверев отслужил два года в армии.
А вам слабо, малолетние п-ы?

Современные женщины совсем не умеют пользоваться техникой. Прежде, чем взяться за весы, надо надеть на глаза повязку из белого шелка.

Если у вас нет офиса в третьем-четвёртом доме от Мавзолея, то вы так себе олигарх.

- Ты чё делаешь? Совсем дурак что ли?
- Я не дурак, я экспериментатор.
- Тоже мне экспериментатор! Кто же так рубит сук, на котором сидишь? Дайка покажу. Надо чтобы, когда срубишь сук, ты не мягко приземлился на задницу, а хорошенько трахнулся головой или переломал руки, ноги. Вот тогда это будет по-нашему, по-умному…, а не какой-то там эксперимент…

Начало двухтысячных. Прогноз погоды:
- В понедельник ожидается +20, во вторник -20, в среду +20, в четверг -20... Убедительная просьба к Лужкову отобрать у детей пульт от кондиционера.

Честно! Но несправедливо!

Сын-подросток сказал отцу,что хочет иметь большие бабки.И отец исполнил его пожелание,приведя домой двух толстых,крупных бабок.