Самые смешные анекдоты за день!

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

- Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто:
"Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
- Не опережай события следующих выборов!

На встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов
прошла без серьёзных нарушений.

После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул нафиг свою
якобы волшебную палочку.

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Благодаря прошедшим выборам в госдуму, теперь мы знаем не только КОГО
изберем в президенты, но и КАК.

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут
считают по системе Центризбиркома.

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у
населения, ни разу не вернули.

Ещё не закончился подсчёт голосов на выборах в госдуму, но Чуров уже
поздравил Путина с победой на президентских выборах 2012 года.

Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать
отверстие в ее дне.

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

Трудно поверить в то, что выборы показали наличие демократии в России,
когда первые лица государства говорят об этом, еле сдерживая улыбку.

Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите
разборчивее!"

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. "О, зачем
это вы побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

"Единая Россия" требует немедленно проверить Всероссийское Общество
Слепых: "Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"

- Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
- ЕРня...

В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и
так все знают.

Друг вчера спросил: "Что это за истерия по Высоцкому в последние дни?
С ним случилось что-то?"

Свидетели Иеговы пристают к прохожему.
- Вы хотите узнать больше о Боге?
- Я о себе без вас всё прекрасно знаю.

Из КВН:
Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы.
Придумали играть на ней губами :-)

Президиум Верховного Совета СССР постановил наградить (посмертно)
орденом Ленина Романова Николая Александровича за создание революционной
ситуации в 1917 году.

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще
за это должен деньги платить!

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость
гораздо нагляднее ЕГЭ.

Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В
отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.

Меняются единицы измерения.
Раньше: Хоронили тещу, порвали два баяна.
Теперь: Были на митинге, порвали три барабана!

Коренные челябинцы настолько любят свой город, что даже на отдыхе в
Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.

По данным источников, близких к информированным, в этом году стоимость
обслуживания системы ГАС «ВЫБОРЫ» неожиданно возросла в 2 раза -
секретарша, набивающая цыфры в Ворде, потребовала за сверхурочные не
одну, а две шоколадки.

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток
административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!

Братья Гримм писали, но только братья Люмьер смогли показать, КАК в
немецких сказках добро может побеждать зло...

Путин настолько уверенно победил, что ввел в Москву войска и кучу
полиции.

- Каждую весну обо мне все парни мечтают, я просто красотка!
- Это ты не красотка, это ты плоскостопие.

Если верить рейтингам Путина, то народ должен поместить его в Мавзолей в
ускоренном порядке...

Про Путина: Умом Россию не понять: глава партии- не член партии.

Месть за все, что вам пришлось пережить: постарайтесь прожить как можно
больше, чтобы досадить вашим детям.

США будут бороться за права геев во всем мире - заявила госсекретарь США
Хиллари Клинтон.

Ну и кто они после этого?

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется
доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Новости Сведловской области: Губернатор Мишарин попал в аварию и
находится в коме.
Из других новостей - в Сверловской области отмечено резкое снижение
коррупции...

В далекие советские годы был анекдот, который включал в себя анекдоты из
одного слова, из двух слов, из трёх слов... и так далее.
Из одного слова - "Коммунизм".
Из двух слов - "Еврей - дворник".
Из трех слов - "Чиновник работает токарем" и так далее.

Новые времена - новые анекдоты:
Из одного слова - "Выборы".
Из двух слов - "Путину стыдно".
Из трех слов - "Президент наказал ЦИК".
Из четырех слов - "Чуров назначил новые выборы".

Далее каждый легко придумает сам, поскольку сама жизнь - главный
анекдот.

5 декабря жулики и воры в очередной раз произвели рейдерский захват
власти в России.

Еслечо пешыти вличку!fypceHka@a6pa3aBaHeйу тчк нет

Как опознать своих людей на улице? Очень просто!
Пароль: "Хутин Пуй!"
Отзыв: "Мутин Пудак!"

Президент Медвепут: "Жульничество на выборах соответствуют Конституции
России"

Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику
или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и
прославиться в веках.

После успешно освоенных I-phonов, I-padов и I-podов президент с
восторгом оценил I-урну, с которой в день голосования провел первый в
истории человечества голосовой диалог.

Русское фэнтези: Путин подал документы в Центризбирком для регистрации
на президентских выборах, а ему отказали.

Видный российский физиолог В. В. Путин провел выдающийся опыт: он
побщеал перед выборами многократно повысить зарпалту военным. В
результате 80% военных проголосовали за проправительственное ЕдРо.
Поскольку им ничего не заплатили и даже "натурально" не показали
обещанные деньги, физиолог В. В. Путин сделал вывод: российский военный
– глупее осла, который хотя бы видит морковку, привязанную перед его
мордой впереди телеги. Неутомимый ученый В. В. Путин готовит новый
эксперимент – догадается ли российский военный, что надо делать с
лежащим возле него оружием, когда он не получит обещанных денег.

Из Твиттера: Продам палатку, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.

В детстве мечтал стать милиционером. Мечта сбылась, но частично -
в полиции служит.

Навальный знакомится с сокамерниками. "Ты кто?" "Я жулик". "А ты?" "А я
вор". "Да какие вы воры, ребята. Вы сравнительно с ними хомячки..."

Филипп Киркоров, радуясь победе ЕР, сменил свое отчество на Едросович!

Главным лозунгом мартовских выборов президента стал:
"ЗА РОССИЮ БЕЗ Пут!"

ОТКАТЫ - НАРОДУ!!!

- Милый, я ужинать не хочу, но от утренней чашечки кофе не откажусь!
- Нуууу...... приходи утром!

Сводила Вовочку мама в цирк, и очень ему там понравился фокусник. Решил
Вовочка ему позвонить. Звонит 09 и спрашивает:
- Дайте мне телефон ци'ка! - букву "Р" не выговаривает.
Дали ему телефон ЦИКа (Центризбиркома). Вовочка звонит и спрашивает:
- А мозно мне позвать дяденьку, который людей обманывает?
- Господин Чуров, это вас!

Недавно открыл чешско-руский словарь, и понял, не зря для подтасовки
выборов выбрали Чурова.
"чурак" по-чешски значит "х*й".

Вопрос армянскому радио:
- Почему 100% заключённых колоний Мордовии и Чувашии проголосовали за
"Единую Россию"?
Армянское радио:
- А им не западло за своих голосовать!

Медведев не верит ни одному видеоролику, на котором засняты вбросы
бюллетеней, в котором люди не играют в бадминтон

Главная причина провала единоросов на выборах-2011 - народ не принял
сердцем бадминтон.

Чуров точно сдал бы ЕГЭ

Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели держат в строгом
секрете личность актера, играющего главную роль

- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты что, беременна?
- Нет, я - сказуемое, блять!

Официаьным талисманом сборной России по футболу стал Вазелин.

Пиво пить - это не только своему здоровью вредить, но и приносить ущерб
благосостоянию всех производителей водки.

Русские выборы - самые волшебные выборы в мире!

Главному кандидату на предстоящих выборах стоит помнить, что у долго
правящего политика бывает три степени популярности:
1. Народ хочет его иметь президентом
2. Народ не хочет его иметь президентом
3. Народ хочет его иметь... как ливийцы Каддафи

Твитрий Нанотольевич Айпедев

Andrew(c)

Избирательные участки закрываются. Мирные жители засыпают. Просыпается
мафия...

Никто для неё столько не сделал, сколько Чуров и чурки.

Встретили в тёмной подворотне, отнеслись с пониманием и сочувствием:
трусы всё же не отобрали и дали жетон на проезд в метро.

- Слышали новость - Фобос-Грунт на ходу разваливается?!
- Хмм, удивил, - нахмурились рабочие на конвейере с Ладами и продолжали
прилежно трудиться.

Вместо гражданства Россия передала косовским сербам одеяла, продукты и
удостоверения членов партии "Единой России".

4 декабря 2011года 93% пациентов московских психбольниц мучила одна
мысль: ""НАШИ" должны победить в парламентских выборах!"

"Единая Россия" начала подготовку к президентским выборам - сейчас
полным ходом активистами проставляются галочки и крестики во всех
бюллетенях в клеточках напротив фамилии Путин...

- Что делать, если очень хочется жестокого секса?
- Выйти на улицу и кричать, что не согласны с результатами выборов.

- Кто принял решение о задержании Навального?
- РАЦИЯ!!!

- Господин Путин, можете ли Вы сказать, что выборы в Государственную
Думу в России прошли демократично? Ну, например, по сравнению с выборами
в Учредительное собрание 1918 года.
- Большевики совершили несколько ошибок.
Нельзя было признаваться, что они проиграли выборы в Учредительное
собрание.
На участки надо было пригласить активных коммунистов с пачками
бюллетеней за большевиков.
Проследить, чтобы на каждом участке бюлллетени были подсчитаны
правильно, под наблюдением сознательных вооруженных солдат и матросов.
Там, где с мест пришли неправильные результаты, в центре пересчитать
правильно.
Уверен, что у большевиков была бы цифра более 50 %.
Демонстрацию в защиту Учредительного собрания не надо было
расстреливать, для этого существует ОМОН.
А как поступать с эсерами... Смотрите, как мы поступаем с эсерами. И
молчат.

Физический парадокс-политический труп греет место. Угадай кто-10 баллов.
Угадай кому-50 баллов

Хорошо нашему премьеру, когда с кем то знакомишься можно говорить "очень
приятно, царь"

Отработанный материал в жизни обычной молча отправляют на помойку, в
жизни политической - громко пихают на третий срок.

- Слышала! Медведев назвал Чурова волшебником!
- Свят, свят, свят! Значить... выборы-то были волшебные..

По сообщениям СМИ в центре Москвы на митинг собралось 17 тысяч отставной
козы барабанщиков.

Перед тем как делать медицинский анализ, подумайте, что вы будете
делать:

а) в случае положительного результата; б) в случае о30тельного
результата.

Если ответ один и тот же, то зачем вообще делать этот анализ?

Никто не знает в какой компании застрахован Фобос-Грунт на $1.5 млрд?
ОСАГу у этой конторы покупать бессмыслено

В продажу поступили холодильники для жлобов. Уже с магнитками со всех
стран.

Медведев в разговоре с председателем ЦИКа Владимиром Чуровым назвал
последнего волшебником - для полного сходства с Гарри Потером ему не
хватало лишь круглых очков и волшебной палочки...

Там, где в России заканчивается беспредел, начинаются выборы...

На самом деле в Грузии тоже не любят Саакашвили, просто там он говорит,
что он президент Азербайджана.

При посещении египетского зала Эрмитажа не надо заявлять
"В гробу я видел этих фараонов!", охрана может вас неправильно понять.

Если лидер нации обещал сократить количество миллиардеров - значит
возглавляемый им кооператив пидороцефалов Озеро решил стать
триллионерами...

На выборах избиратели отъедросили едросовцев по самые оффшоры, но
избирательные комиссии заявляют:"ОТЪЕДРОСИЛИ - значит ПОЛЮБИЛИ!!!"

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции.
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.

Единая Россия как человек, который хвастается своим IQ. Можно смело
делить пополам, чтобы узнать реальные показатели:)