Самые смешные анекдоты за день!

Акселерация - это когда одиннадцатиклассницы спят с плюшевыми игрушками,
а семиклассницы с парнями. А четвероклассницы - вообще не спят.

Путин версии 2.0 открестился от своей партии, предлагаю называть его
Павлик Морозов версии 2.0

Обвиняемый не выдержал и под тяжестью улик во всём чистосердечно
сознался. А как тут не признаешься, если тебя завалили на пол и все
вещдоки сверху сложили?

- А ты знаешь, кто по национальности Сурков-Дудаев?
- Нет. Чечен?
- Не угадал!
- Да не может быть!

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать
по "личным" обстоятельствам.

Член может постоять за себя, но не всегда…

Заповедь политика
Как только сядешь на галеру чтобы грести, обязательно
найдутся люди желающие раскачать лодку.

Только у нас, делая покупку в обувном магазине, берут с собой коробку
для того, чтобы выбросить в ней старую обувь.

Депутатам на заметку. Чтобы никогда не путать личный бюджет с
государственным, положите в кошелек маленькую скрепочку.

Едросовцы по привычке начали пилить собственные деньги, вернувшиеся из
офшоров...

На уроке физики.
Учитель:
- Ну вот, дети, мы сегодня разобрали тему про то, что вода имеет
выталкивающую силу, благодаря которой многие предметы могут плавать и не
тонуть. Кто-нибудь из вас может привести наглядный пример?
Ученик:
- Победа ЕР на выборах!
Учитель:
- ??????? Не понял!!!
Ученик:
- Фикалии не тонут!!!

Сокамерники в первую же ночь разочаровались в Алексее Навальном: он не
принёс с собой палёной водки.

- Что такое дельта-функция?
- Это такая функция, когда всё время ноль и ноль, а когда вдруг ноль, то
сразу бесконечность.
- Это как это?
- Ну представь, что ты в женщину закачиваешь силикон, она всё дороже и
дороже, а когда вдруг она вся силиконовая, так сразу очень дёшево.

Бродячие пенсионеры или чернобыльские животные? Кого усыпить в первую
очередь? - главная тема заседаний КМ Украины.

Соединенные штаты решили - государства, где притесняют пидорасов и
лесбиянок называть: "империей Праативных"

Вдруг решил "кино снять" форточник Микита - Смотрите на канале "Россия
1" проект Микиты Нихуйкова "Оскоплённый оконцем 2 раза"!

с этими выборами я совсем запутался: Жулик пишется через "Л" или через
"Р"? и причём здесь Журов?

Бажена Рынска продолжает силой удерживать себя в застенках, - сообщают
источники из застенков.

Блондинка за рулём: на глазах шикарные очки от близорукости, в правой
руке сигарета, в левой мобильник.

Полиция задержала всех пассажиров метро.

Известный американский обозреватель Ларри Кинг переформатировал своё
многолетнее шоу на CNN в более скромный «Обед с Ларри Кингом», где
приглашённые знаменитости обсуждают мировые проблемы.

Знатный чукотский оленевод Кыргэна Вынтэна написал письмо с просьбой о
приглашении на этот обед.
- Какой вопрос вы хотите обсудить?- поинтересовался Ларри Кинг.
- Никакой вопрос, однако! Кусать хоца!

Смотрел на днях аварию в японии из Ламборджини и феррари - понял Тагил
рулит...

-Почему три самых раскрученных бренда, кока-кола, макдональдс и
Навальный - американские? Нам нужно что-то свое.
- А как же наш "калашников"?
- Да, против Навального калашников еще поможет, а что делать с колой и
макдональдсом?

В Москве полным ходом идет арабская весна!
Наши арабы тоже не едят свинину, вот только отдыхают не по пятницам, а
по субботам, и не празднут не рамадан, а вскоре будут отмечать хануку ))

На Триумфальной площади наконец-то состоялся санкционированный
гей-парад.

(Перефразируя известный анекдот): можно снять "Бригаду" без Безрукова.
Но вот снять Безрукова без "Бригады"...

все сейчас шутят, что Медведев отменил зиму.
а я вот помню недавно Путин чуть не отменил лето.
так что подумайте за кого голосовать в марте, чтобы не замерзнуть.

Станции на Канарах не удалось поднять "Фобос-Грунт" выше - никто с пляжа
не пришел.