Самые смешные анекдоты за день!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не
выбирают

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой
шанс.

Чем ближе кобра, тем очковее.

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в
полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое
идиотское административное решение"!..

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших "Джипа"...

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не
е@ать..))

Вологодские девушки окают во время секса.

Своими глазами видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок.
Едут себе. В окошко смотрят. Через сплошую ни ногой. Ну зуб даю, что
видел. Правда за границей...

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
- мяу
я -мяу
- Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

- Почему Путин является вождем, но не членом партии?
- Потому что он профессиональный пастух, а не баран.

Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной
регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы
ими любовался!
Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала
признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с
ней связь.
Станция просит политического убежища в Лондоне.

50 грамм всегда лишние.
И это первые 50 грамм.

Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

Президент - димоверсия.

Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...

Настойчиво из телевизора:
- Не надо раскачивать лодку!
Возле телевизора:
- Фокусник, бля, куда ты дел наш корабль?!

У БОМЖа спрашивают:
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные
машины? Они же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают,
если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!

Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы
из Афонского монастыря в России была проведена перепись дебилов.

В США экономическим кризисом считается такое состояние экономики, при
котором завистливые американские граждане начинают жить менее чем в сто
раз лучше, чем в России.
© konde13

Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!

Я на выбору не пойду на выборы, лучше сыграю в лотерею. Там хоть
какие-то шансы есть.

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"

В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста
считать потенциальными террористами.

- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так
далее?
- И так далее!

Вице-президент Российской академии экономических наук отметил...
Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а
её академия есть?

Наша Раша - это Единая Россия глазами избирателей.

- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни
одной бродячей собаки или кошки! Неужели.....
- Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно
понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00.
Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.

Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что.
Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда
мягкую игрушку китайского производства.

- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
- Красивое имя!

ххх: А я сегодня аж 4 сиськи перемацал !)
ууу: Что корову доил ?

Если вы не пьёте и умеете рассказывать всякую ерунду самому себе, то
вполне можете обходиться и без друзей.

Когда закончатся все наши ископаемые - мы сможем еще 100 лет
экспортировать грязь с наших дорог!

Из какой-то сказки:
- А почему этого царя называют Царь-кукушка?
- Потому что он накуковал следующему царю 12 лет царствовать.

- Джонни, почему ты не умываешься? По твоему лицу видно, что ты ел
сегодня на завтрак!
- Ну и что же, учитель?
- Ты ел яйца.
- А вот и нет! Яйца я ел вчера.

- Алло, мама? Как не мама? Как на х... й???

В аптеке.
- Мне какого-нибудь сильного успокоительного: лечь бы, заснуть и…
- Цианистый калий подойдёт?

Зима 42 года. Отряд немцев в лесу накрыл небольшую группу партизан.
На допрос к майору приводят первого.
- У него оружие было?
- Было.
- Расстрелять как партизана!
Приводят второго.
- Оружие было?
- Было!
- Расстрелять как партизана!
Тут распахивается дверь и немцы затаскивают пойманного медведя.
- Герр майор, а с этим что делать?
- Оружие у него было?
- Нет.
- Расстрелять как еврея!

Последнее время появился новый вид в меру упитанных и хорошо одетых
молодых людей- «ЧМО 2 раза» или «птица говорун». Говорит, говорит.
Обещает, обещает. Клянётся, клянётся. Вкусно поест, много выпьет, сладко
поспит, за счёт девушки. Поплачется на жизненные проблемы, займёт денег.
Чаще сразу, иногда много. Потом забудет: утром сказать «Спасибо!», днём
позвонить, а к вечеру как её звали.

Женское.... Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

- Ну и ладно! Фиг с тобой! Давай разойдемся!.. Что же взять на память о
нашей любви?... Вот, тебе гранату, мне кольцо от гранаты.

Золотые рыбки стали гораздо прагматичней, чем в старые добрые времена.
Утверждают, что если в наши дни посчастливится поймать золотую рыбку, то
она выполняет только одно желание. И то - последнее.

Предвыборные программы трех оппозиционных партий на выборах в Госдуму
2011: Яблоко: Банду Путина судить!
ЛДПР: Банду Путина расстрелять!
КПРФ: Банду Путина судить и расстрелять!

Нынешний кризис оказался достаточно суровым. Я уже нашел проститутку,
которая выставляет цену в зависимости от длины. К сожалению, даже она
мне не по карману, но *тебе* вполне может пригодиться.

- Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента?
- Все просто, Изя. Интеллектуал знает что делать, а интеллигент как
делать.
- А разве это не одно и то же?
- Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает как, ну и что с
того?

В свете сегодняшних реалий заявление Мойдодыра: "И мочалок Командир!",
характеризует его далеко не с лучшей стороны, а как владельца
подпольного борделя.

Стало известно, что 'диету Елены Малышевой' и 'страшную трагедию Ларисы
Гузеевой' организовало руководство Первого канала с целью мести
сбежавшим в интернет телезрителям.

Поспорили как-то русский и украинец, в какой стране больше демократии:
- У нас на Украине бывший премьер-министр получила срок – 7 лет.
- Россия – более демократическая страна: наш премьер-министр получит
новый срок – 6 лет полномочий Президента РФ.

«Это невозможно», сказала ПРИЧИНА, «Это безрассудно», заметил ОПЫТ.
«Попробуй! » - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал
ЖЕЛУДОК

Производители веников и шпингалетов в гробу видели нанотехнологии.

- Флинт, а где вы потерял свой правый глаз?
- Однополчане выбили за просмотр лицензионного фильма.

Два алкаша, бухие в ноль, ободранные, в синяках, ползут по улице. Видят,
собака сидит. Подползают, один спрашивает:
- Собака, собака, сколько нам жить осталось?
- Гав! Гав!
- Вот, Колян, ещё два года красивой жизни!

Лобовое стекло на авто нужно для того, чтоб во время дождя дворники по
ебалу не щёлкали...

За жертвоприношение в неразрешенных местах баранов будут сажать

Фраза из песни "ой, цветёт калина..." приобретает новый смысл после
покупки и эксплуатации "Калины".

Интересно, как звали основателя рейтингового агентства «Мудис»?

Вова, зачем ты меня сделал политическим пидорасом ?
Aх, политическим не нравится?! Тогда я тут тебе тонко намекаю: если не
завяжешь с твиттером, встречу в сортире - станешь настоящим...

Представительство правящих партий в парламенте:
Тунис (выборы 2009 года) - 75%
Египет (выборы 2010 года) - 86%
Россия (выборы 2011 года) -? ;)

Автопром без автоваза как водка без акциза.

Современная физика достоверно установила, что центр тяжести у женщин
находится в ОДНОМ месте. У мужчины, (ОН - центр тяжести) периодически
отклоняется. Чаще всего на величину его желания, обычно при виде центра
тяжести женщины.

Девушка не может сказать что-то "положив руку на сердце". Потому что у
нее там хрудь!

Из новостей. "Во время поклонения поясу Богородицы в Москве случился
казус - нечаянно забеременел лидер КПРФ Геннадий Зюганов. Теперь ему
предстоит сделать кесарево сечение".
- А кто же отец ребёнка? Неужели... призрак коммунизма?
- Да что ты! Отец - Владимир Владимирович...

Трое охотников на привале рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый:
- Вот у меня собака - всем собакам собака! Я ей говорю: "Трезор!" А она
мне: "Что?"
Второй:
- Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в
утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней!
Третий:
- Подумаешь, нашёл чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я
её спрашиваю: "Альма, ты идёшь ко мне или не идёшь?" А она - вот умница
- или идёт ко мне или не идёт!..

Лада Калина. Сломай машину пока она не сломала тебя!

Как говорит мама Анастасии Приходько: "Много будешь петь, дочка, скоро
состаришься!".

В Украине правящая партия ввиду низкой поддержки населением решила
сделать ребрендинг и теперь называется "Партия Из ДОнецкого Региона"

Ухрюпинское креативное агентство "Коклюш" ищет здорового директора.

Заголовки правительственной газеты:
"Путин станет новым Сталиным!"
"Сколковские нанотехнологи научились делать пули из говна!"

В Израиле не знают адресов, поэтому посылают вас в нужных направлениях.

Страна, в которой депутаты мандатские преобладают над мандатами
депутатскими, обречена превратиться в галеру.

- Наш народ полвека спит, - говорят соратники Путину, - потом буянит.
Сейчас же - спит как младенец. Так что никаких проблем, Владимир
Владимирович.
Путин вздыхает:
- И всё-таки, хорошо ли мы поступаем?.. Эх, клянусь, в следующий раз
обязательно разрешим демократию!
- В следующий - это когда? - пугаются соратники.
- По-моему, я ясно выразился! Лет через 50.

- Ты не прийдёшь на совещание?
- Нет.
...
- Почему ты пришёл?
- Я изначально сказал, что прийду, спрашивать надо нормально!

Пошёл как-то один в лес, а другой - по дрова. В лесу они оба два нос к
носу и столкнулись. Тот, который шёл по дрова, само собой, с топором
был. Ну, конечно, не растерялся мужик и отнял у того, который шёл от
нехрен делать по лесу шляться, кошелёк. Экспроприировал, значит,
лопатник, и пошёл довольный до дома, до хаты. А зачем дрова, если можно
водку пить? А тот, который в лес шёл, так и пошёл себе дальше,
посвистывая. Ему ведь без разницы каким макаром по лесу блындать - с
деньгами или без.

В Израиле родители мало занимаются своими детьми, потому-то дети и
вырастают избалованными.

Салон Q приглашает Вас провести бесплатный тестдрайв. Если Вы не уверены
в покупке, Вас ожидает приятный сюрприз - бесплатный краштест.

Не важно, хочешь или не хочешь ты голосовать на выборах, но если тебе
скажут: "Пошли!", ты так и поступишь.

xxx: Блин, я дура ><
yyy: Что такое?
xxx: Пришла к гинекологу который занимается проблемами зачатия ребёнка,
проверится.
yyy: И что?
xxx: Угораздило же меня всем девушкам в очереди сказать: С днём матери!