Самые смешные анекдоты за день!

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в президенты.

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто
проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.

Плох тот выпуск КВН, в котором фраза "Александ Васильевич" произносится
менее 800 раз.

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению
изобретателя эликсира бессмертия.

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.

- В чем преимущество тандема по отношению к диктатуре?
- При тандеме анекдотов получается ровно в два раза больше.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, - будет твоя!

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и
собирал по пьяни.

Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался
в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: "Наши
синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость
теплым..."

Мэр Собянин пообещал московским учителям по 84 тыс. руб. - в качестве
компенсации морального ущерба за реформы Фурсенко...

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не
сразу...

Личные наблюдения.
Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.

Из новостей:

- Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая
станция "Фобос" на Москву точно не упадет.

Как я горжусь уверенностью российских ученых!

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в
голову.

Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что ж, мокрыми руками деньги брать...

- В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека.
- Нет, у грецкого ореха.

В связи с неполадками Росскосмос переименует запущенный 9-го ноября
межпланетный зонд "Фобос-грунт" в "Техас-штат" или "Нью-Йорк-парк".
Траектория... т. е. версия переименования уточняется.

Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл,
какое...

Вот говорят, что в политической жизни России ничего не меняется, но это
не так: раньше в новостях говорили про Медведева и про Путина, а теперь
про Путина и про Медведева.

- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!

- Дворники на вашем автомобили так здорово счищают грязь!
- Да, ведь они из Средней Азии!

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов
буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня
так расстроила...

Не так важно, что ты ешь, как то, что ест тебя.

- Папа, а что такое "чёрный юмор"?
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!"

- Если моя жена направится в Россию, может случиться трагедия! - сказал
Лужков.

Он, вероятно, имел в виду, что самолет может рухнуть под тяжестью денег

Семья из Южного Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках
идёт речь.

Собирательный образ русского мужика после праздников представляется
совершенно разобранным.

Выпил рюмку электронной водки?
Закусил электронной котлетой?
Выкури электронную сигарету!!!

«Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно», - подумал
Янукович, и посадил Тимошенко...

Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного - стало две в
одной.

Дмитрию Медведеву, видимо, представляется, что, в конце концов, за все
его заслуги ему обязательно что-нибудь в задницу засунут. Вот он и
думает - уж лучше бутылек 0,33, чем О,5; уж лучше волан, чем
какое-нибудь гребное весло; отсюда и тяга к нанотехнологиям. А то
"модернизация! модернизация!"...

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

Предлагаемая поправка к «Закону о полиции»:

«Неумение или стойкое нежелание приносить хоть какую-то общественную
пользу не должно рассматриваться как достаточное основание или
преимущество при зачислении в полицию.»

Существует множество причин разрушения российского образования, но
основная - один...

Новая инициатива Лунтика: Переход на лунный календарь.
Преимущества:
1. 28 дней * 13 месяцев = 364 дня + 1-2 дня собственно Новый Год.
2. 13 месяцев вместо 12-ти. Новый можно назвать в честь себя.
3. Кол-во дней и недель в каждом месяце одинаково!
4. Каждый месяц начинается с понедельника и заканчивается в воскресенье.
5. Месячные у женщин начинаются и заканчиваются в один и тот же день
месяца целый год.

Психическая атака: нацепить на велик мигалку и по встречке нестись
навстречу крутому джипу с мигалкой...

- Ты нафига мне тут средств от облысения накупил, я же не лысая?
- Дорогая, натрись вся. А получить от меня шубу как-то иначе, тебе не
удастся.

Если бы во время Октябрьской Революции был бы интернет, то скорее всего
она не состоялась бы, а если бы и состоялась, то "комменты" убили бы
весь эффект...

Петя из 8 «Б», решил перейти с крыши гаража на другой гараж по узкому,
скользкому швеллеру.. и лишил себя в будущем родительских хлопот.

Что будет, если объединить оркестры "Виртуозы Москвы" под управлением
Спивакова и "Солисты Москвы" п/у Башмета?
Получится сводный оркестр под названием "Так-таки ещё не все евреи
Москвы".

Ну вот. Только запустили предвыборную рекламу, сразу жалобы от населения
из «глубинки» посыпались. Не сразу народ разобрался, что ОТКРЕПИТЕЛЬНЫЕ
талоны нельзя в винном магазине отоварить.

Дорогая, ты сегодня так хорошо выглядишь! Не будь ты моей женой, можно
было бы даже сексом заняться.
© konde13

Я такая девушка, мне палец в рот не клади... Только х@й.

Когда Ленин с надувным бревном бегает по красной площадй - субботник
Когда куча олигархов на иномарках озеленяют аллею - собятник

Хохол-вегетарианец: "Хоть я и вегетарианец, но сало буду!"

- Николавна, а куда это ты собралась?
- Пойду, получу «гробовые».
- Ты что смертельно заболела? Вот незадача – всю жизнь работала. Только
не пенсию вышла, живи себе всласть, а тут такая ситуация.
- При чем здесь болезнь. Я иду за первой пенсией, но до второй, боюсь,
не доживу.

Король оранжевого лета, голубоватый мальчуган...

Разговаривают два астролога.
Один говорит: - В России произойдет уникальное событие - с 2012 года 12
лет будет год Крысы!
Второй возражает: - Нет, не двенадцать лет, меньше. 2017 будет годом
Красного Петуха.

Недавно женившийся Иван Петров находится в постоянном сомнении,
действительно ли велико его счастье, и только когда идёт в туалет,
видит, что действительно велико...

- Вова, что мне дальше-то делать?
- Дима, помнишь барона Мюнхгаузена: "Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!"

На 30 летие К. Собчак во Флоренцию прибыла группа активистов движения
"Наши". И с криками- "Сама ешь" закидала светскую львицу устрицами
"Белон" купленными в соседнем ресторане господином Якименко.

Ну вот, получила пенсию, посчитала, прослезилась, перенервничала,
заболела, сходила в аптеку, посмотрела на цены, прослезилась, заплатила,
жду пенсии…

- Как думаешь, кто победит: Португалия или Босния и Герцеговина?
- Босния и Герцеговина!
- А почему?
- Всё просто: у Португалии будет 11 футболистов, а у Боснии и
Герцеговины - 22.

Медведев, наверное, будет стоять за дверью во время допроса Лужкова... А
потом не выдержит, ворвется в кабинет, выхватит из-за пояса наган... и
проснется на самом интересном месте...

- Зачем царь зверей лев пошел на тандем с макакой, а не с кем-то
крупнее?
- Чтоб проще было сожрать через четыре года!

Ортопедическая клиника, с помощью детского прикола: мяч, а внутри
кирпич, удвоила количество своих клиентов.

- Папа, а когда студенты спят?
- Не знаю, сынок...

- Моня, что будет, если открыть границу России?
- Таки будет тогда, Изя, Единая Россия!

- Ты женат?
- Безнадёжно нечасто, сугубо недолго и исключительно местами.

- Извини, мне сейчас недосуг.
- Да уж, какие в твоем положении суки..

Преемственность по Российски. Старый мэр поставил на месте скверов
надгробья в виде офисов. Новый на месте палисадников делает стоянки для
офисного планктона. И куда податься бедному москвичу?

- Почему всё-таки знак бесконечность имеет такой вид?
- Ну что тут непонятного? Две головы, способные спорить о бесконечности
до бесконечности.

Если заставить дурака Богу молиться, он себе лоб побьет.
А если десантника - паркет разобьет! Вам! Ну и лоб, возможно, тоже!

Когда в Израиле о ком-то говорят, что он хороший человек или хорошо
работает - это такой заочный комплимент. Но ни в коем случае не
признание способностей или доброты души.

Решение Путина возглавить партию Республиканцев как и решение Медведева
партию Демократов. Получило восторженную поддержку конгресса США.
Осталось создать как институт выборщиков так и их коллегию.

Собрались вечером небольшой компанией. Выпить было нечего и начали
лениться. И так наленились, что еле-еле по домам расползлись. А жена не
верит, хоть тресни. Запах, видишь ли, спиртной. Так ведь когда ползёшь
домой ночью, изнемогая от лени, неизвестно в какую лужу с непонятным
содержимым можно вляпаться.

Силами администраций правительства России и сайта началась высылка
нелегальных авторов с сайта анекдот.ру. Авторы с таджикскими никами а
также без ников на выход идут первыми.