Самые смешные анекдоты за день!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?

нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с
капустой всё в порядке"

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и
голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина.
Если никого не видно – значит Медведева.

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод BMW в Мюнхен.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела
блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому
прошлому.

- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры,
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться

Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.

В список Форбс дорога вымощена тротуарной плиткой.

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ
чертям мерещатся.

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- ангина, георгина, и звезда

У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на
танках.
© konde13

Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм
с Безруковым в главной роли.

- Сын Медведева снимался в Ералаше!
- Ну и как он, как актер?
- Талантливый, в отца пошел.

- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что
твоя мать ничего не заподозрила?

- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в Кремль?
- Да за державу обидно!
И подумав добавил: И за скипетр!

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш
Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.

- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?
- Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.

Янукович вызывает своих министров и говорит: "Вот у нас есть компании
Укргаз, Укрнефть, Укрхимпроект... Не понимаю, к чему такие сложности?

Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!

Пофигизм - это высшая форма человеческого сознания, рождённая в борьбе
официального оптимизма и народного пессимизма.

- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по
колено.

Это радио "Ухрюпинск"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь!
Мы работаем в рупор!

Въезжая в в Берлин, Штирлиц увидел полузабытую фигуру с поднятой
полосатой палкой. Наши победили - подумал Штирлиц.

По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им
понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют
член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в
домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число
тюльпанов - ни одного...

Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время, чтобы
вздрючить подчинённых в курилке.

Умирая, хороший человек попадает в Рай, а нехороший — в Люберцы.

Разговор преподавателя со студентом:
- Алексей, а это не вы меня вчера подрезали?
- Когда со второстепенной дороги выезжал?
- Да-да, именно так!
- Нет, не я!

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса?
- Не припомню что-то. А тебе зачем?
- Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после
работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой
приползаю.

Почему обычный кортеж Путина состоит из 19 машин?
В одной везут его тщедушную тушку, а в 18-ти остальных - его самомнение.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России практически не развиваются нанотехнологии?
- Нет времени. Сейчас правительство сконцентрировано на развитии
дайдайтехнологий

- Интересно, а по какому такому критерию за одного еврея отдают 1027
арабов?
- По суммарному весу мозга.

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Когда Сталин шевелил большими усами все дрожали.
Когда Брежнев шевелил большими бровями все бухали.
Когда Лилипутин шевелит большими ушами все почемуто задумались и не
знают что делать.

Что хочется сказать, глядя на Тину Канделаки?
"Товарищ Садальский, если уж вы кого-то трахаете до полного выноса
мозга, вы ей его потом обратно вставляйте!"

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

Прежде чем одалживать Греции миллиарды, европейцам надо было посмотреть
в словаре, что фамилия греческого Премьера "Попандреу"
означает "Попадос"

Что делает русский эмигрант на Западе, когда его увольняют с работы за
разпиздяйство?
Пишет несмешную шутку про Путина на anekdot.ru.

За рулем все, кроме тебя, – КОЗЛЫ и УРОДЫ!!!

Если ваши доходы многократно превышают официальную зарплату, то вы либо
преступник, либо обычный бедный россиянин...

Вопрос к президенту: Индия выпустила планшетник за 60 долларов.
А "планшетник Чубайса" возможно в будущем будет стоить 12 тысяч рублей.
(сейчас 20 тыс.). Как вы можете это прокомментировать?
Президент: Прошу заметить, что о гипер-инфляции вы заговорили первыми!

Объявление: "Вдова, 48 лет, ищет молодого мужчину для обучения игре на
гитаре. При взаимной симпатии действительно возможно обучение игре на
гитаре".

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

А умная и красивая не сдавала, а получала.

Мужик своей любовнице в подарок покупает ноутбук. Продавец спрашивает:
- Оперативной памяти побольше? жесткий диск побольше?
- Всего поменьше. Там, всё равно, ничего кроме хлама и порнухи не будет.

Смотрел телевизор 26.9.11 и подумал: "Странно даже! Страна П""АРАСОВ, а
Лужков запрещает гей парады проводить!"

И только китайцы сидят сейчас и думают: а что же нам делать с эпической
партией пятого айфона?

Если вам засунули за левую щеку, смиренно подставьте правую

- Когда Путин умрёт, его будут выносить вперёд головой.
- Это почему?
- Потому что он родился вперёд ногами.

- За что мне всё это?!
- Наверное, в прошлой жизни ты был хорошим человеком...

До знакомства с Николаем Валуевым старик Хоттабыч был обычным
пенсионером.

- Что-то про нашу власть один чёрный юмор!
- А что ты хочешь?! Вот я, например, только сяду написать про этих
уродов что-нибудь весёленькое, у меня тут же лампочки перегорают и комп
виснет.

Модернизированный КАМАЗ - победители технологий!

В марте 2012 ВВП намеревается вырасти на целую голову. Соответствеенно,
ДАМ...

"Видно в понедельник нас мама родила..."
Достоверно опробовано: если остановившему вас российскому полицейскому
несколько раз повторить фразу "Я не понедельник" на английском, - у него
глаза на лоб, он думает, что он думает, разворачивается и уходит...

Побежал за водкой и не догнал. Потому что не допил.

Телефонный разговор. -Как так у вас, похолодало? -Не то слово! Сегодня
на рыбалке комара хотел убить - не успел. Видимо кровь в хоботке
замерзла.

А у нас на заводе кольцо в пупок вставляют только тогда, когда дырка уже
есть, и деваться уже некуда.

Змей-Горыныч большой головой откусил языки у двух других, чтобы меньше
пи@дели и добавил: -Вам же лучше! Не обожжете их, когда с Ильюшей
сражаться придется.

-Ты откуда идешь такой веселый cо своим толстым "персом"?
-От ветеринара.
-Кастрировал?
-Не-е, обратно пришили. -??? -Прикинь, месяц назад отрезали ему, так он мстить начал за поруганную честь и начал гадить "где попало". Щас может хоть угомониться! -А они что... гениталии кошачьи замораживают?
-Не знаю... . Там в очереди перед нами сидел донор "сибирский".

Следуя народной примете - сейчас лавровый лист можно обнаружить не
только в супе, но и в соке, газировке, чае и особенно в кофе.

- Как на пляже узнать что у парня девушка - рыжая?

- А у него на спине нацарапано "Руки Прочь!"