Самые смешные анекдоты за день!

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.

Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого
Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом,
довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач
в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях,
пока ты мне не сказала, что они закончились...

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо
и принесёт две.

Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый
парадокс.

Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
- Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
- Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда
все мухи на кухне.

Физики ещё только пытаются доказать существование чёрных дыр, а мы в них
ездим в каждую командировку.

- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте -
письмо-то из налоговой инспекции...

Вопрос по русскому языку на ЕГ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"

Золотая молодежь - это дети забронзовевших родителей.
Бакуткин

- С такой хозяйственной хваткой как у Медведева, боюсь Собянину после
выборов президента не усидеть.
- Думаешь снимет?
- А куда ж его девать, Медведева? Не в Тунис же его!

На совещании:
- в 22:00
- в 22:15!
- в 22:00
- в 22:15!
- в 22:00
- в 22:15!...
- О чем спорим-то?
- Ну, не можем же мы, великая страна, во всем копировать какой-то
Гонконг, который и колонией-то перестал быть только в 1997 году...

Сможет ли взять ипотечный кредит президент Дмитрий Медведев. С учетом
места работы и статуса Дмитрия Анатольевича, квартира ему нужна не в
каком-нибудь богом забытом поселке на Камчатке, а в Москве, причем в
центре. Но так как президент у нас все-таки «слуга народа», то слишком
роскошествовать, раздражая электорат, ему не полагается. Значит, ипотеку
он будет брать на скромную «трешку» (по комнате на каждого члена семьи)
в обычном, не элитном доме. По данным базы cian, цены на такие квартиры
начинаются с 30 млн руб. При нулевом первоначальном взносе (гарант
Конституции, наверное, может рассчитывать на доверие банкиров?), ставке
по кредиту в 15% годовых и 20-летнем сроке кредитования Дмитрий
Анатольевич должен будет переплатить за квартиру более чем в три раза, в
итоге выплатив банку 94 млн руб., 64 млн из которых составят проценты.

Но самое обидное не в этом: ежемесячно президенту придется отдавать
банку 395 тыс. руб. , или 4,74 млн в год, а зарабатывает Дмитрий
Анатольевич только 3,38 млн руб.! При таком соотношении доходов и
расходов ни один банк ипотеку не выдаст.

Всё-таки в нынешние времена как-то нехорошо звучит: ЧЛЕН МАНДАтной
комиссии...

Онищенко сообщил, что в стране активизировались клещи.
Нургалиев, в свою очередь, обнадежил, что активизации пассатижей и
утюгов пока не ожидается...

Пасха сегодня - это праздник изготовления и поглощения одноимённого
продукта...

- Твоя мама дома?
- Нет, я одна. Приезжай!
- На фига? Ведь твоей мамы дома нет.

Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!

Сидят два мужика, пьют пиво, и мечтают о 2020 годе...
- Нефть стоит $3000 за барель...
- Дааа
- Все россияне - миллиардеры...
- Дааа
- У всех россиян - летающие машины...
- Дааа
- В суши барах их обслуживают настоящие японцы...
- Дааа
- К нам прилетели мирные инопланетяне на тарелках, и мы с ними дружим...
- Дааа
- А на заводах работают, и в колхозах выращивают хлеб, доят коров -
евреи..
- Ну, это ты, положим, загнул!

Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять
шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:
- Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя
в Бердичеве?

Британские ученые установили, что журналисты, под видом британских
ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые установили,
что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о
том, что британские ученые...

Для завершения своего имиджа, Медведеву осталось только косячок выкурить
в прямом эфире.

- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный
математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все
налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае,
останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу
во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят....

В Москве прошел очередной субботник: Собянин посадил голубую ель. Путин
посадил очередного олигарха, который не хотел с ним делиться. А
Медведев, вместе с резидентами Камеди Клаба носил туда-сюда по Красной
Площади надувное бревно.
Правда, народ все больше почему то здоровался не с ним, а с Дмитрием
Хрусталевым, видимо, принимая его за Ленина...

Тревожный симптом. Продажи резиновых кукол Виктора Януковича начинают
превышать продажи резиновых кукол Юлии Тимошенко.

Ученые-филологи установили, что фразы типа "она блеснула ослепительной
улыбкой", "блеснула хорошей фигурой", "блеснула голой грудью" и т. п.,
происходят не от слова "блеск", как ошибочно полагали ранее, а от слова
"блесна"...

Как танцует Медведев - посмотрели. Увидев, как танцует Путин, поймем,
кто будет в 2012.

не ошибается только тот кто ничего не делает. не глючит только тот комп
на котором никто не работает.

Игнат Игнатыч зарегистрировался в чате под ником Маленькая Машенька и
долго получал удовольствие от нежных слов...

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.

Едем играть в боулинг, маленький брат говорит: если мне на голову
прилетит боулинговый шар, то я превращусь в плющенко!

-Владимир Владимирович, Христос воскрес!
- Да? Ну что ж, канонизировать по месту проживания с досрочным
присвоением очередного звания и объявлением благодарности в приказе по
РПЦ.

Последние новости науки.
Ученые расшифровали бОльшую часть недавно полученного послания из
космоса:

"А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА".

ООН выделила 10 миллиардов долларов на завершение расшифровки.

Есть такая партия! Тольки она и есть, остальные едять гоорааааздо
меньше!

Покупатель в бешенстве:
- Я у вас просил самую лучшую сигару, а вы мне что продали?! Старьё,
хлам!.. Чего вы молчите?!
- А что я могу сказать? Только то, что вы счастливчик. У вас такая
сигара - одна-единственная, а у меня - вон, все полки забиты!

Предполагавшийся к выпуску на 25-й Чернобыльский юбилей, персональный
дозиметр фирмы Apple должен был первоначально именоваться iCher, но в
связи с последними событиями на АЭС Фукусима его было решено изменить на
iFuk... В последнее же время ведётся поиск более общеохватывающего
названия. Актуальная двойка кандидатов -- iGeig и iDoz...

Клинтон пообещала увеличить целевые дотации на зарубежных
блогеров-правдорубов с 20 до 25 с лишним миллионов долларов.
Навальный создал блог "Наши деньги, нашим регионам".

Новые русские подали иск против фирмы Aple за нарушение патента о
интерфейсе с пальцеориентированным управлением.

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

- И слово-то какое "россияне"! Интересно, кто его только выдумал?
- Как кто? Персияне! Они еще в 19 веке обиделись, что Персии не стало, а
их в России все "персиянами" подкалывают...

2011 Визит инопланетной цивилизации на Землю, переговоры с делегацией.
Путин:
- Давайте торговать ресурсами!
Инопланетяне мнутся.
Обама:
- Давайте обмениваться технологиями!
Инопланетяне мнутся.
Позвали Навального:
- На что похож ваш общественный строй?
- Нуу, близкий земной аналог - открытое акционерное общество...
- А, так значит создаем колонию из двух землян на астероиде и контракты
там подписываем?
- Да! Йес!
- Но учтите, ссуки, все протоколы заседаний правления, в трех
экземплярах... Владимир Владимирович, Барак Обымач - вас тоже касается!

Уважаемый В. В.!
Извините, что к Вам обращаемся, сами мы люди не местные, из
минзравсоцразвития приехали, но, наверное, на@бало...
или ниипало... а, наболело !

Пока толстый сохнет, худой отвалится.

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

Вопреки распространенным заблуждениям, открыть третий глаз очень просто:
для этого достаточно подключиться к расширенному пакету каналов у вашего
кабельного оператора.

Статус для НАТО: “Вы не могли бы пролетая над Мальтой, для точечных
бомбардировок Ливии, путем массированной бомбардировки в районе обитания
моего парня, сообщить ему о том, что я от него ухожу. Поскольку точных
координат и названия гостиницы я не знаю, бомбите в радиусе 300
километров в течении 10 суток без перерыва”.

Мистер Мускул всё отмыл и паркет сломал дебил! Мистер Мускул...

Следственный комитет РФ установил, что, на самом деле, настоящим
инициатором, спонсором и вдохновителем отвратительных, тупых,
безвкусных, примитивных, глупых, омерзительных, несмешных и откровенно
пошлых передач на российском ТВ - является одна известная китайская
высокотехнологичная компания, выпускающая телевизоры, которая, таким
образом, во что бы то не стало, пытается снизить продажи телевизоров
одной известной конкурирующей южнокорейской высокотехнологичной
компании...

Рекламу "Длянос - для дома, для семьи" следует читать "Длянос - длядом,
длясемь"