Повторные анекдоты

Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на
Библию, правая на Тору, член на Конституцию.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

Контролёр в вестибюле метро останавливает мужчину:
- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... только скажи, будь другом - а там
правда лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу... ик... всё мрамором обла... облу... обложено?
- Да.
- А элестри... пти... ктички под землёй ездят?
- Да вы что, никогда в метро не были?
- Не-а...
- Приезжий значит?
- Не-е-е, москвич...
- И ни разу в метро не был?
- Так не пускают же!

Приятель ВДВшник рассказал историю: "Приезжали к нам в часть индусы, а
мы думаем, давай-ка их наипём. Спрятали отряд в высокой траве в поле,
набили в самолет муляжей, самолет вылетел, сбросил муляжи, те в поле
ёпнулись, отряд встал, отряхнулся и побежал. Индусы были в а)(уе"

Рыжая приходит к доктору и говорит что у нее все везде болит.
- Такого не может быть!
- Может, смотрите!
Трогает пальцем колено, визжит от боли! Трогает локоть - визжит! Трогает
соск - визжит, трогает голову - визжит!!!
Доктор смотрит на нее, наклоняется к ней, и так доверительно спрашивает:
- Ты ведь не рыжая на самом деле, правда?
- Да, я блондинка, а как Вы узнали?
- У тебя, деточка, пальчик сломан!

Нарик идёт по улице таща за собой длинную веревку. Подходит к нему
мусор, спрашивает:
- Что, опять обкурился?
- Почему обкурился?
- Так ты за собой пятнадцати метровую веревку тащишь.
- А что мне ее впереди себя толкать?

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя назвали "это тот
чувак с ютуба".

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе
что-то по телефону!

Слышь, Серега, а у Васьки жена тройню родила.. Так я и знал, что он плохо
кончит..

Утро. Девушка просыпается от того, что парень нежно целует её в губы, в
щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Приходит мужик к врачу, и у мужика в голове торчит гвоздь. Врач говорит:
- Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 150 рублей, если выдерну,
то 200.
Мужик достал из кармана пятьдесят рублей и просит:
- Загните, пожалуйста.

Полночь кладбище, возле церкви поднимается скелет и идёт, смотрит второй
скелет поднимается:
- Эй друг ты из какого века?
- 17.
- А я из 19.
Идут дальше вместе, смотрят навстречу ещё один скелет идёт.
- Эй друг из какого ты века???
- Да идите вы лесом я с третей смены иду

Разговор по рации между лётчиками и диспетчером мюнхенского аэродрома:

"Люфтганза" рейс №720 (по-немецки): "Когда нам дадут разрешение на
взлёт?"
Диспетчер (по-английски): "Если хотите, чтобы вам ответили, вы должны
обращаться по-английски."
"Люфтганза" (по-английски, с возмущением): "Я немецкий лётчик, на
немецком самолёте, в Германии. С какой стати я должен говорить
по-английски?!"
Лётчик стоящего рядом самолёта британской авиалинии (тоже по-английски,
с невозмутимым йоркским наречием): "Потому что вы проиграли войну."

К рыбакам подходит мужик:
- Мужики, вы уху есть будете?
- Будем!
- Когда будете, меня позовите.

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

Собрались евреи за столом:
- Ой, шото не в ту глотку пошло...
- Ты шо падла, двумя глотками жрёшь?

Новые автомобили Лада будут оснащены специальной функцией для дам
бальзаковского возраста - "Климакс-контроль".