Самые смешные анекдоты за день!

Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление
камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для
курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для
виновных и невиновных.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано
встаёт и поздно ложится.

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в
сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет
заниматься абсолютно бесплатно.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту, российские чиновники
вынуждены опаздывать на свою работу.

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь
право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы
понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется
платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро
заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?

В автосалоне:
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом напару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!

Паренек спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится -
все на мази. А если пошлет - не судьба.
На свидании.
- Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты!.. Пошли лучше трахаться.

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на
колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

- А куда подевались новые русские?
- Стали старыми евреями.

В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: "Добро
пожаловать в наш город!".
В аэропорту Тель-Авива написано: "Вас-то мы и ждали!".

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может
сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный
разговор".

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к
другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади
другого!»

- А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Мелкий рачок - очень важная стадия!..

Деньги - это протез счастья.

- Пить в семье должен кто-то одна...

Лолита рассказала про свою последнюю первую брачную ночь.

Раньше при въезде в новую квартиру пускали кошку, теперь же традиция
нарушена – первым пускают перфораторщика!

Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли
дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.

Каддафи объявил, что начинает экспортировать в США бананы. Один он уже
приложил к своему посланию Обаме.

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство
генерального директора".

Загадка - "Три кольца, без конца, а посредине гвоздик"?

- Останкинская телебашня в Москве.

ФСБ хочет запретить Скайп, электронную почту и почтовых голубей (на
всякий случай).

по результатам опросов жизнь налаживается. Ибо пятница.

А вот и раскол.
Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев –
на Живой Журнал.
BestBash.org

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее
утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь
ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять
минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
- Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в
России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь
бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.

- Как Вы относитесь к короткому долгожительству в России? - спрашивает
корреспондент чиновника Минздрава.
- Та достали уже... заколебали даже, можно сказать, - живут и живут.
Не дохнут. Лечатся, - деньги НАШИ бюджетные тратят...

Недавно в прессу просочились сведения, что последние решения
правительства лоббируют веревочная и мыловаренная фабрики. Чьи жены
участвуют в данном бизнесе пока не выяснено.

- Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает?
- Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами,
на Карибах и Бермудах!

Про теорию относительности:

"Если от линейки отпилить первые 10 см, то член будет даже очень
о-го-го!"

А может разогнать руководителей ФСБ за профнепригодность пока они у
Президента Айфон со Скайпом не отобрали?

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

- Слушай, Володь, ну чего они так? Я президент или юнец безмозглый?
- Да не заморачивайся, Димон! Ну не знаю я, не знаю! На вот лучше
айфончик, поиграй немного и баиньки!

Парень говорит своему другу, Хакеру:
- "Спорим, что ты меня не взломаешь)"
- "Ок, спорим!)"

Встречаются они через неделю:
- "Ну чего, взломал?"
- "Нет... Что это у тебя за защита такая стоит? 0о' "
- "А у меня компьютера нет..."

В Японии авария на АЭС, радиоактивная вода стекает прямо в море. Если
это будет продолжатся и далее, то через пару-тройку лет Годзиллу нам не
в кино будут показывать, а в новостях, в прямом эфире .

- Во Всемирный день здоровья глава Минздравсоцразвития заявила, что
состояние здоровья человека только на 10-15% зависит от системы...
- Именно на столько, - 10-15 наши люди живут лет меньше европейцев.

- Вы слышали, кто и за что получил премию "Инновация" в этом году?
- Слышал.
- И что Вы поэтому поводу думаете?
- А что тут думать: какой президент, такие инновации.

Наиболее точным ответом в России на вопрос: Как дела? нужно считать:
Спиваюсь потихоньку! Росстат.

Надпись на доверенности возле подписи и печати: "Подлинность своей
подписи удостоверяю. Командир в/ч 51206".

Начальник ДЕЗа проснулся в холодном поту: ему приснилось, будто он
собственноручно заменяет перегоревшие лампочки в подъездах!

МУЖИКИ БЕСЕДУЮТ:

- моя с меня постоянно тянет деньги, на новые туфли, сумочки, а сама со
мной ни в кино, ни в театр не ходит, даже в ресторан не заманишь
- так что, думаешь, она в них по любовникам шастает?
- нее.. она в них ходит по магазинам, и ищет еще более новые сумочки и
туфли

Новое телешоу на телевидении.
Ведущий:
- Итак, уважаемые дамы и господа! В эфире новое развлекательное ток-шоу
"Повышение Пенсий"! Только у нас прямо на ваших глазах в прямом эфире
пенсии повысятся... На полтора? Нет! На два процента!

- Уже и не помню, когда за Интернет платил... Зайти посмотреть сначала
ленился, а сейчас страшно...

Срочно до выборов продам или обменяю на новый IPhone блокирующие пакеты
акций госкомпаний Газпром, Росневть, Итеррао, РусГидро, ОАК Роскосмос и
др. Подробности: Москва Красная площадь спросить Диму, или пишите в
twitter....

Москва. Музей современного искусства. Выставка "Россия. Лихие
девяностые".
Экскурсовод:
- А это наш Неуловимый Джо XXI века - всем хорошо известный ББ. Он до
сих пор успешно скрывается где-то в Лондоне и от Интерпола, и от своих
бывших подельников, и от российской фемиды...
- И что, его до сих пор так никому и не удалось поймать?
Экскурсовод:
- А нахрен он кому сдался, со своими миллиардами.

"Жили у бабуси, два весёлых гуся!"...
- Тандем-тандем... А, бабушко - кто?

- Почему банкиры и олигархи бегут из России.
- Потому что Правительство РФ не может им всем обеспечить комфортные
условия для работы. В тюрьмах.

Вопрос Правительству РФ:
- И долго это будет продолжаться.
Ответ Правительства РФ:
- Нет, скоро, слава богу, Конец света.

Открыт новый источник дохода. Узнаём кто из чиновников Польши собирается
в Россию страхуем его на всё время визита на круглую сумму и ждём, ждём
наступления страхового случая. Говорят некоторым наиболее удачным
удавалось получить страховку сразу за 89 человек.

Если раньше мечтой халявщика был "ключ от квартиры, где деньги лежат",
то теперь сойдет и просто "ключ от квартиры".

Что общего между Хиросимой и Фукусимой?
- Оба катаклизма произошли с помощью американских технологий!
Ну а что общего между Чернобылем и испытанием первой советской атомной
бомбы?
- Да да, Вы правильно подумали!

Социальная сеть для избранных - odnoklassniki.pu

Развитие банковской системы привело к тому, что человек из папуаса с
бусами превратился в папуаса с фантиками. Следующим этапом, похоже,
будет - человек с воздушными шариками.

Дайте мне точку приложения лопаты и я переверну весь Мир... Интернета.
(C)75-летняя жительница Грузии.

Лидер движения "Наши":"Владимир Владимирович, да мы за Вас готовы хоть в
огонь, хоть в воду, хоть кровь проливать! Вот этими руками! Любого!"

Белорусский народ предложил свой вариант интеграции с Россией:
- Путина нам, Бацьку вам.

Астрономы наблюдая за планетами солнечной системы, сделали вывод, что на
планете Москва и ее астероиде С. Петербург жизнь сделалась хуже в связи
с 3-х кратным увеличением штрафов по сравнению с остальными
астеройдиками. На остальных астеройдиках все так-же Х.... Не путать с
Хорошо!

Супер диета позволила Елене Малышевой похудеть на 170 килограммов. Для
съемки программы "Здоровье" приходится закрывать окна, выключать
вентиляторы и использовать микроскоп.
© konde13

Фрейдовский комплекс к отцу проявился у него еще в утробе матери, когда
он неоднократно подворачивался под тяжелую ялду своего папаши. С годами
обида и неприязнь к отцу только росли.

Эти кроссовки можешь носить в любую погоду только не думай про белую
обезьяну. Почему? Развалятся!

Моника истеребила "сигару" Билла, когда он бомбил Югославию.
Хиллари всех теребит и всю округу бомбит. Завидует.
Хочет "сигару", как у Пугачёвой.

- Пап, а почему солнце желтое?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему облоко белое?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему небо голубое?
- А хрен его знает?
- Пап, а почему ты такой дурак?
- А хрен его знает!

Говорят две жены: 1: Ой ну ты не представляешь, мой вобще с котушок
сьехал!
2: А чё произошло?
1: А он травку курит!
2: Ну не все кто курят травку, сумасшетшии...
1: Нет ну не понемаешь, потвоему нормально еси ктото будет курить
УКРОП?!

Новым президентом Косово стала Баба-Яхьяга.

Как хорошо, что среди наших высших чиновников мало вегетарианцев. А то
бы при романтической встрече в ресторане нам приносили не только бутылку
хорошего французского вина с предупреждающей надписью, но и бифштекс с
соответствующей наклейкой.

Чтобы уверенно чувствовать себя за рулём "Ё-мобиля", собираясь к
президенту, нужно на контрольных точках расставить: "К-мобиль",
"Л-мобиль", "М-мобиль" и "Н-мобиль".

Минотавр - это такой быковатый парень, обладающий свинскими
наклонностями: жрёт мясо.

-мда, у неё столько колец...
- да, одно точняк всевластия...

Движение "Хамас" для поднятия боевого духа и устрашение противника будет
переименовано в "Химлес".

Бывают куклы говорящие, а моя жена все улыбается, улыбается...