Самые смешные анекдоты за день!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там
кроликов показывали, а они мясо не едят.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании
открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря.
Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию
специально обученных людей производительность коллектива резко
повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в
«Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им
также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать
и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также
придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не
приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области
очень много.

Есть два вида людей: я и остальные.

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

Вы молоды и у вас нет денег? Великолепно! Городской военкомат ждет Вас!

В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса,
требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.

- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь?
- Как в театре... Одни сцены.

Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у нее есть
что-то внутри.

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,
другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Неудивительно, что в стране, где выражение «только что с гор спустился»
является ругательством, нет хороших спортсменов-горнолыжников.

Передача Малахов+
Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы.
После приложения "капусты" на лоб жене у неё действительно быстро
проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку
от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут
универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так
никакой капусты не хватит.

Когда футболист не лезет за словом в карман, тогда судья лезет в карман
за желтой карточкой.
Василь Лукаш

Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в
следственном изоляторе «Кресты».

Опытный мастер покажет любому желающему, откуда руки растут.

Фирма по изготовлению протезов отдаст ноги в хорошие руки.

За особую плату работники бюро ритуальных услуг разведут в вашей
квартире костёр и спляшут под бубен.

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для
"Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее
фотографий в этом издании.

Дураки и дороги - это не только беда России, но и возможность заработать
на домик в Европе.

Ющенко случайно нашел пропавшие бюджетные деньги на своем счете в банке.

Тебя комары кусают?
- Нет. Боятся отравится.

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за
помощью к венерологу.

У кого кровь горячая, а у кого моча едкая.

из методички для учителя физкультуры в школе:
"вы обязаны научить детей таким движениям, чтобы они могли получать
удовольствие всю свою жизнь"

Если человек выглядит, как придурок, говорит, как придурок и действует,
как придурок - то это Никита Джигурда

Русские врачи могут вылечить все! ВСЕ!!! Даже то, что не болит!

Когда штандартенфюреру СС Штирлицу вручали очередную награду, он всегда
говорил:
- Служу С. С.!
И в Москве, и Берлине эти слова предпочитали понимать по-своему...

Дима Володе (ехидно так):
- Вова, сегодня я встречался с одним человеком. Теперь ты у нас
рогоносец. :)
- Да я тебя, гнида, удавлю. Ты сейчас свои кишки жрать будешь.
- Успокойся, псих. Это был посол Гондураса. Тебе присвоили высшую
награду этой страны - "Золотой рог изобилия".

Женские юбилеи-единственные округлости, которые не нравятся мужчинам.

Пугачева и рада была бы закрутить с Басковым, да чует сердце ее, что две
примадонны в одном доме не уживутся.

НЕ ФУТБОЛЬНЫМИ ПОЛЯМИ –
ПРАВЬ, БРИТАНИЯ, МОРЯМИ!

Встреча ведущих английских команд из «большой четверки» - «Арсенал»
(тренер – француз Арсен Венгер)-«Ливерпуль» (тренер – испанец Рафаил
Бенитес). Ничья – 4:4. Из 8 забитых голов 2 - на счету испанца Фернандо
Торреса, 2 – израильтянина Иосси Бенаюна, 4 – русского Андрея
Аршавина...

А что же аборигены Острова, родоначальники футбола? Ничего – гордятся
собой и своей королевой, пока вкалывают футбольные "чиканос" ("мокрые
спины").

© Алик, американец украинского разлива на вынос

Любовь - это "огонь", а брак - уже "сложный физико-химический процесс
превращения компонентов горючей смеси в продукты сгорания"...

Если садовое кольцо таки стало для вас обручальным, то вас уж точно
зовут Елена Батурина.

Как вы думаете, трахолюдина это сексуальный маньяк или все же страшная
проститутка?

Колорадский жук сожрал всю картошку на огороде Мишель Обамы! Смотрите во
всех кинотеатрах страны - "Враг государства -2"!

Лечишься - лечишься, а потом, раз... и следущая жизнь !
вот такая философия нашего бытья.

на форуме или тусовке:

- Вы кто? Красавчег?
- ну что-вы, что-вы, такой же падонок, как и Вы!

Так ли хорошо умереть во сне? Иногда такие кошмары показывают, что для
начала лучше бы проснуться.

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь,
дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича... И вот куда дворник
тебя пошлет - туда и иди.

Приехал Медведев со встречи с Обамой и рассказывает Путину- Обама
объявил что строит новый капитализм и будет называться ОБАМИЗМ или
ОБЪЕБИЗМ.
Путин говорит- мы тогда заявим что строим наш МЕДВЕДИЗМ.
А че ты не хочешь своим именем назвать- спрашивает Медведев.
Понимаешь неудобно - отвечает Путин- все будут говорить-ПУТАНИЗМ.

Не кормите мужа гороховым супом, если под ночь планируете секс.

Создателям сериала "Папины дочки" пришли мешки с предложениями для
Галины Сергеевны возглавить в кризис фирмы. Медведев может опоздать.

К прошедшему дню рождения Гитлера.

Нью Йорк Таймз сообщает, что, когда дух Адика вызвали на спиритическом
сеансе, он сказал: "Xуй с ними, с евреями, зато русский вопрос
окончательно решили".

Если и должна какая-то женщина бить по голове мужика, то пусть это будет
водка!

СУДЬЮ - НА ОТКОРМ!

В полуфинале Кубка Англии, где «Манчестер Юнайтед» принимал куда более
слабый «Эвертон», судья Майк Райли как настоящий английский джентльмен
встал на сторону слабых, чем помог их победе и зажёг зеленый свет
«Челси» к победе в финале Кубка.

Хозяин «Челси» Роман Абрамович, еще больший английский джентльмен,
просто обязан взять Майка (Мишу) на недельку-другую на одну из своих яхт
и от всей русско-еврейско-чукотской души подкормить этого маленького,
щупленького, оголодавшего лысарика до нормальных кондиций.

В конце концов, футбольный судья должен быть в теле:

чтоб при случае хватило на хозяйственное мыло.

© Алик, челсиман

У жены поручика Собчака, родилась дочь поручика Ржевского.

Мой муж занимаясь этим, так старается, что я, лежа под ним, бывает
продохнуть не могу...

Для бесед с рабочими Владимиру Владимировичу изготовили электронный
вращающийся стул. Направление вращения определяется по голосу рабочего,
задавшего вопрос. Если рабочие молчат, стул вращается равномерно по
часовой стрелке.

Российские астрономы обнаружили новый пульсар(нейтронную звезду)с самым
сильным радиоизлучением. После похмелья им уже не надо было улавливать
этот пульс специальными антеннами--они слышали его в голове.

В СССР не то чтобы был секс, скорее он там бывал.

Когда американцы приехали в новую Росиию и увидели красную ржавого цвета
воду из крана, то местные успокоили их и сказали, что это не ржавщина а
это такой красновато-бордовый цвет--остался еще со времен СССР.

- Я по по по поводу работы!
- В каком отделе?
- В ка кал центре.
© konde13

Настоящие женщины не выходят за настоящих мужчин и за ненастоящих тоже.
Им куда больше по нраву ни то ни сё.

Да. И с каких это пор в Одессе поменяли чтоб я так жил на чтоб ты сдох?

Народная виагра: по будням не даю, в выходные пускаю.

Разговор Коли и давно женатого Саши.
Коля:
- Саша пойми ты не выиграл ты 10 тысяч в лоторее это развод!!
Саша:
- РАЗВОД??!! Ура-аааааа!!!!!!!! РАЗВОД, РАЗВОД!!!!!!!! Наконец-то!

Однажды устроили соревнования между Россией, США и Францией. Один из них
должен был подняться на вершину Эверест и поставить туда флаг своей
страны и тот, кто сделает это первым тот и станет мировой державой.
Француз выпил коньяк и начал подниматься;американец выпил колу и пошел
карапкаться, а русский ничего не выпил и берег водку для вершины. И вот
американец подложил динамит, он взорвался и француз упал: остались
только русский и американец. Американец со своей совершенной техникой
поднялся до вершины и поставил туда флаг, но он задыхался и ему было
очень холодно, а сквозь туман дороги не видно и русский отдал ему водки
для разогрева. Американец начал пить ее, опьенел и покатился вниз с
горы, а русский в это время сломал американский флаг, положил свой и
обматал его изолентой и вышел победителем--великой державой мира!!

На работе тоже сплошные джунгли: или ты его, или он тебя... отымеет...

Если ваш муж стал проявлять сексуальное влечение к животным. это не
значит, что звери, в его восприятии, поднялись до его отношений с вами,
а наоборот, ваши сексуальные отношения с ним опустились до этого уровня.

Некий поручик Собчак, недавно, взял на себя ответственнось за массовые,
серийные, сексуальные надругательства над дворовыми собаками.

-Надежда умирает последней...-бормотал пьяный патологоанатом, копаясь в
поиске в трупе покойного.

Если мужчины кончают плохо, но сохраняют привязанность к даме, значит
одно: либо это альфонсы, либо алкаши.

Чак Норрис взял кредит 3 миллиарда. И не отдал... СОВСЕМ НЕ ОТДАЛ!!!!

Пользуйся Axe'ом, чтобы пользовать всех!