Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.01.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. http://kvn.uz/
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
У спикера Думы берут интервью: - Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих принудительных каникул? Спикер Думы объясняет: - Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь теплые страны и там погреться! ... Далее идет материал, вырезанный редактором: - А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с деньгами? - Ну... Тогда пусть они идут... в баню!
Несется по городу жопа. Ее преследует ремень. Наконец жопа выбивается из сил и падает. Ремень ее настигает и говорит: "Доброе утро, жопа! Не спеши! Сейчас еще пистолет подоспеет. Ты забыла надеть нас на работу!"
Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м заводе – 10 кг, на 3-м – 20 кг, на 4-м – 100 кг. Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания года»?
Младшая дочка Ющенко рисует картинку: оранжевое небо, оранжевое море … Подходит мама: - Молодец дочка, папу поддерживаешь, все оранжевым рисуешь. У девочки отвисает губа: - Ма-а-ама, не ха-а-чу ора-а-анжевое! А-а-а … (плачет) - Дочка, тогда зачем рисуешь оранжевым? - А папа остальные карандашики отобрал!
2015 год, Михаил Ходорковский выходит из Тюрьмы и идет по Москве. На одной из улиц к нему обращается дворник и спрашивает не тот ли он миллионер, которого в 2004 году посадили, когда делили нефтяную компанию. Ходорковский удивляется что еще кто то помнит, но говорит что это да, это он. Дворник уточняет, что тот делает сейчас в Москве? тот говорит, мол недавно вышел из тюрьмы и теперь просто гуляет по городу. На том они и расходятся. Дворник продолжает подметать улицу но при этом сам себе широко улыбается. А потом с ощущением счастья в голосе говорит "... Нет! все таки в этой стране, умному человеку, лучше пока подметать улицы..."
- Чего это украинцы выбрали себе такого болезненного и уродливого президента? - А он так больше для страны денег насшибает. Будет ездить по Миру и конючить: Помогите жертве Чернобыля… Помогите жертве Чернобыля…
В субботу в Тихом океане села на мель атомная подводная лодка американских ВМС "Сан Франциско". (http://lenta.ru/world/2005/01/08/sub/)
Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин сердечно поблагодарил команду мели, а также в торжественной обстановки наградил их орденами "За заслуги перед Отечеством I-й степени".
Собственного сочинения: Табличка в спортклубе: ВЫХОД НАЛЕВО. И более мелко приписано со стрелочкой: НО ВАМ НАПРАВО. И один умник решил разузнать смысл, и пошел направо. Там его встретили: - Вам куда? - Да, табличку прочел «Выход налево, но Вам направо», - Это к нам. Значит это Вы? Эй, Серега, там кому спарринг-партнеры то требовались: братьям Кличко или Косте Дзю? - … - умник-любознайка оторопел… На него внимательно посмотрели, и спросили: - В шахматы умеете играть?
Старый арабский анекдот сегодня. Выборы в Палестинской автономии. Выходной. Утро. Тишина. Кто-то начинает убирать двор. Все терпят. Но вот одно окно открывается. - Слушай, Ахмед! По радио передали, что на избирательные участки привезли товары и раздают. Окно закрывается. Ахмед уходит. Но очень скоро опять слышны шаги. Много шагов. Окно открывается вновь. - Саид, куда все бегут? - На избирательный участок за подарками. - О, шайтан, а я чего жду?
Выведен новый вид крыс - ПАМАРАНЧАВЫ. Отличаются морозоустойчивостью. Отсутствием логического мышления и высокоразвитым стадным чувством. Любят халяву. Легко поддаются зомбированию. Позволяют активно навешивать себе лапшу на уши.
- А чего Литвин ездил в Москву? - Путин пригласил! - А для чего пригласил? - Чтобы в туалет вместе сходить! - Зачем? - Ну по-маленькому... Что бы лично проверить агентурные данные о сионистском окружении Ющенко!!!
Интересно: а кто лично видел, как Янукович пишет "проффесор" и "примьер-министр"? Видимо, те же, кто своими глазами видел в Ираке оружие массового поражения, "которое может быть приведено в действие за 40 минут", и комплексы ПВО "Кольчуга".
По примеру Российского эротического телеканала "Клубничка" финские телестудии решили создать свой национальный эротический телеканал с названием (в переводе на руский язык)"Голубичка"
Навеяно "праздниками" и рекламой после 22.00: ...................................................... Россия. Сибирь и везде. 10 января. Время неопределяемо. Люди-иии, ау-уууууууууу! Живые й-есть!
- А в Рязани сейчас лето, бананы цветут с подснежниками. - Опять мы, с тобой, пролетели. - Больные, потише, а то замерзнете! На улице минус 10. И чего это я сам собой разговариваю…