Самые смешные анекдоты за день!

Из сообщений:
Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной
эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним
стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот
соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят.
- Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы
тут тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану,
захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое?
- Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете
точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить
территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному?
- Говорил.
- А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по
Грузии?
- Ну говорил.
- Так вот, они ударили.
- Какие нах... иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами.
- А у нас доверенность.

Новость дня:
Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей
от других мародеров.

- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.

Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын.
Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании.
Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой
и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом?
Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина,
вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно -
это маленькая, узенькая пизденка. И она у меня была, пока не родился
этот толстоголовый.

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада
монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Алекс.

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой
- всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда
выбираю меньшее зло.

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем
из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

В то время как некоторые объединяются в ПАРТИЮ ЖИЗНИ, основная масса
населения уже давно примкнула к ПАРТИИ ВЫЖИВАНИЯ.
Bespartiyny

Здоровенный рекламный плакат BMW 760 Li разместили как раз напротив
здания Государственной Думы РФ - знают блин своих потребителей.

Алименты - это НДС за обретение свободы.

Штатам давно пора расклеивать объявления: "Демократия под ключ, в любом
районе планеты".
(с) Тушите свет

она была такая страшненкая, что к ней приходил только спам...

Только в компьютерах вес измеряется в метрах, а за убийство дают очки.

Нудист, прикорнув на пляже под кустом: Хорошо бы баба голая приснилась!

Начало 199*-х. Реклама: два мужика сидят, удят рыбу. Один говорит:
- Хорошо... мы сидим, а денежки идут...

Современность. Два парня сидят в Интернете.
Та же самая фраза, но с полностью противоположным смыслом...

Из писем в телепрограмму "Почта здоровья"

Дорогая редакция, мы всей семьей искали шейку матки, расскажите нам где
она расположена.

"Дрессировка Чебурашек - недорого."

Демократия, это власть народа. Теперь мы знаем какого именно народа.
(с) Тушите свет.

Встречаются как-то два врача: сексопроктолог и проктологоанатом...

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу Буратино.
- Чего торопишься, Красная Шапочка? Конец твоей сказки будет хорошим.
- Все изменилось, Буратино! Теперь охотники опасаются ВООВы.
- Что за зверь такой?
- Эх, Буратино! Так и остался необразованным. Это Всемирная Организация
Охраны Волков. Надо спешить. Если ВООВа примет решение, то мою бабушку
уже никто не спасет.

Помимо колоды игральных карт, союзники планируют выпуск комплекта
ШАХМАТНЫХ ФИГУР со скульптурными изображениями главных действующих лиц
Иракской компании. Черные фигуры будут изображать иракских
руководителей, а белые - американских.
www.tao.nm.ru

Ну почему у нас в России все не как у всех?
В мире все считают, что радио изобрел Маркони, а у нас Попов.
Везде считается, что паровую машину изобрел Уатт, а у нас Ползунов.
Лампочку во всем мире изобрел Эдисон, а у нас - Ильич...

Как пессимистично - "ПОСЛЕДНИЕ анекдоты русской сети".
См. вверху страницы.

"Когда я слышу слово "культура", я хватаюсь за томагавк" - кто-бы это
мог быть?

Атипичная пневмония в Китае - это еще цветочки!
Вот если в Америке начнется эпидемия атипичной тупости, а в России
атипичного алкоголизма - вот когда страшно будет!

Идет русский, навстречу ему татарин.
Русский:
- Эй, татарин, Христос воскрес!
Татарин, ударив русака в челюсть:
- Это тебе, пиздюк, за вежливость. А в сказки, сука, не верь!

Встречаются два педика:
- Ты по какому фильму тащишься?
- "АНАЛизируй ЭТО"!

США предложили "баасистам" вернуться к работе,
а иракцы убили 14 активистов партии

Мой комментарий: После Второй Мировой Войны нацистким преступникам
тоже предложили работать на США...

Хуссейн, Ким Чен Ир, теперь Сукарнопутри.
Блять, неужели не надоело!
Скажи мне кто твой друг....