Анекдоты из России - 25 лет

Телефонный разговор между Лукашенко и Путиным:
- Владимир Владимирович, не понимаю, все сделал, как Вы: явка 84%, за меня - 80%... Почему не прокатило?
- Олух ты, Саша. Про обнуление забыл.

- Наконец-то у нас руководитель, которому повезло с народом!
- Да, но теперь не повезло народу...

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.

Ольга Бузова – лучше сто раз увидеть, чем один раз услышать!

©Полищук

Как кровотечение из носа лечили 15 лет.
(Рассказал друг)

Работал он в советское время на скорой. Что было из кровоостанавливающего? Квасцы, перекись. Бинты и вата.

А в соседнем садике упал малыш соседей по дому с козырька беседки. Все ах-ох, но делать ничего не стали. Типа - и так зарастет.

Так вот, пошел этот мальчик в школу. Первая же драка - кровь. А тогда все благородные были, кровь идет - значит проиграл. Раз идет, два идет. Разок не остановилась за час. Раз скорая, два скорая. Перекиси в доме - как фуфыриков у алкаша современного. Потом, лет через пять, уже и скорая перестала ездить. Лежал после драк на животе и капал. До полулитра капал. На девятом году школы надоело ему драться и проигрывать. Сходил на карате на год, научился ломать ребра голыми руками. Но нос-то через раз все равно течет!

А в двадцать с хвостиком лет сдавал он матан. Сунул палец в нос - формула какая-то заковыристая была, забыл он о своей болячке, и, почувствовав какую-то длинную и тонкую соплю, ее резко дёрнул. Преподаватель упала в обморок от вида выдернутых из носа мозгов. Пока ее откачивали, все успели списать билеты. Да она от нервного потрясения больше глупых вопросов еще пару семестров его группе не задавала.

Принес он этот мозг к другу моему. А он и говорит - если бы тебе этот сосуд сразу лазером прижгли, то и кровотечений бы не было.

Обмыли они экзамен, да и чудесное исцеление тоже. Я с ним дрался, не идет у него больше кровь!

После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".

Рассадник заразы - тепловоз,
а стрелочником назначат машиниста.
(рассказывает друг)

Так вот, звонок по телефону.
Знакомый полицейский говорит - выгляни.
Высовываюсь. Шум, гам до небес.
Театр под открытым небом.
Неохраняемое внутригородское пересечение выезда на Москву с еле-еле дышащей железнодорожной веткой.

Солярис на скорости 60 обнаружил железнодорожный состав из локомотива и пяти вагонов, промышленность у нас же работать начала. Пибикал локомотиву метров 10-15, но цепанулись они все-таки чуть-чуть. Жертв нет. Машина только под замену.

Из-за руля, ошалев от зацепившего ее тормозящего локомотива, выскочила женщина с криками: "Вас тут два месяца не было, я вам пибикала, я с ребенком еду!"

Локомотив перегородил обе полосы, шум, гам от автомобилей, конец первого рабочего дня у заводика, куда катился локомотив. Солнце прямо в глаза стоящим в пробке. Скорая помощь появилась, благо подстанция за углом, врач орет: "Пострадавшие есть?"

Пострадал ребенок, прикусил губу от неожиданного громкого скрежета металла.

Вот такое шоу было видно из окна.
Ждем вспышки заразы тоже, так как масок при спасательной операции ни на ком не было.

Отправил сегодня посылку с медикаментами во Владивосток. Сначала изумился, зачем она вообще нужна - есть же интернет-доставки в любую точку России. Хотел так и сделать, но в процессе расследования убедился - известные мне московские сети аптек до Владика не дотянулись по этим медикаментам, да и у самих в наличии нет - надо заказывать заранее.

Зато улучшился сервис - аптека на Чистых прудах записала мой сотовый и отзвонилась, когда заказ прибыл. Дальше чистый 19 век - я сажусь на велик, заезжаю в аптеку, забираю груз и везу его в ближайшее отделение Почты России. Им оказался Главпочтамт. Огромное здание на Мясницкой, весь фасад в ремонте, куча подъездов и подворотен, и никаких опознавательных знаков, куда именно въезжать, если приспичило отправить посылку.

Задумался. Заметил тертого припарковавшегося таксиста, спросил.
- Понятия не имею! - весело ответил он - но сколько тут ни езжу, посылки все тащат вооон в ту подворотню!

Подворотня оказалась правильная, хоть и неприметная. При входе в помещение всё как в лучших домах - машинка с талонами на очередь. Стоило взять талон, как тут же автоматический голос по громкоговорителю объявил, куда мне идти. Грустно, что эти машинки и не нужны вовсе - сотрудников уйма, а желающих отправить посылки почти нет.

За окном сидела приятная девушка. Она явно обрадовалась моему появлению в этом глухом месте. Спросила, каким классом послать медикаменты. Первым - ответил я, понятия не имея о всех этих классах Почты России, но спросил - если нет нулевого и отрицательных.

Девушка поняла шутку и рассмеялась. Для тех, кто нет - это была фигня из астрономии. Первое свидание с Почтой России спустя лет тридцать того заслуживало. Охрипшие яростные тетки, махавшие сургучем - где они?

- Заявлять цену посылки будете? - спросила девушка с очевидной надеждой, что не буду.
- Это на случай, если посылка пропадет?
- Ну да. Всякое случается.
- И сколько это стоит? В процентах к объявленной стоимости посылки?
- Я не знаю. Это скажет Система. Вот запоминайте - если без ценности, то ваша посылка стоит 354 рубля плюс упаковка. А вот если с ценностью - какая у вас ценность? Вводим - ... - видим - ... 244 рубля сверху!

...

- То есть, вы хотите сказать, что за риск пропажи посылки Почта России дерет, извините берет, 6%?
- Нет, ну не всегда так. Проценты Система дает разные. Но тут ведь до Владивостока...
- То есть, на пути до Владивостока у Почты России пропадает каждая 15-16 посылка?! При высылке первым классом? Извините, но это должны быть миллионы похищенных отправлений. Трансиб осажден хунхузами? Воздушные пути к Владивостоку блокированы пиратскими истребителями-перехватчиками? Или сотрудники самой Почты России считают своим долгом слямзить каждую 15-ю посылку?
- Зря вы так разговариваете. Могу и не принять посылку. Ваше дело - объявлять ее стоимость или нет.

К этому времени я уже вписывал обратный адрес на посылке и понял, что давно не знаю почтовых индексов - ни домашнего, ни рабочего. К счастью, нашлась визитка. Мой индекс оказался немеряно крут - 101000. Аж залюбовался. Так и записал.

- Диктуйте номер, по которому будет отправлен смс о доставке.

- Наверно, ее (диктую) Ей потом в почтовом отделении получать?

- Нет, свяжется курьер и доставит. Это же первый класс. А вам что, самому не нужно сообщение о доставке?

Постарался выйти тихо, не ржа. Сперва будет Апокалипсис. А потом уже мелкие проблемы в работе Главпочтампта России.

Знакомьтесь, самый надменный эльф нашего общежития Ахренвамдрель Михалыч.

С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.

Разделенный стеклянной перегородкой коридор в нашей конторе все по привычке называли "аквариумом". Когда туда пришел новый босс, он поменял всех замов на новеньких, достаточно молодых специалистов, а между кабинетами (своим и первого зама) и остальными он распорядился поставить ещё одну стеклянную перегородку. Когда в курилке обсуждали, зачем он это сделал, кто-то выдал: "Ну как зачем, это ж классика аквариумного дела - чтобы крупные рыбы мальков не сожрали!" Шутка дошла до главного босса, перегородку демонтировали.

Несколько зарисовок из офисной жизни.

Коллеги (он и она) беседуют по внутренней связи. Разговор идёт о таблице Excel, которую делала она, а он должен внести в нее данные. Вот что было слышно остальным со стороны:
Он: Ну где там твоя таблица, дай мне уже.
Она: Вот там то лежит, бери.
Он (через некоторое время): Я в тебя захожу (имеется в виду в личную папку сотрудника на общем диске, подписанную именем), тыкаюсь, тыкаюсь, а вставить не могу.
Она: Выйди из меня и зайди снова.
Он: Да там файл у тебя заблокирован, не зайти в тебя, не вставить!
(В этом месте уже ржал весь офис кто слышал)
Она (сообразив как это выглядит со стороны): Знаешь что? Жене своей вставлять будешь!

В командировке, конец 90х. Захожу в приемную одного начальника строительного треста (ещё не распались на тот момент они и не превратились в холдинги, концерны и т.д.). Пришел на прием, большой руководитель занят, сажусь и смиренно жду, осматриваясь. Трест советского ещё образца, старомодная приемная, отделанная потускневшим полированным деревом, одна из стен - обязательный "сервант" с наградами предприятия. За столом бабуля-секретарша божий одуванчик, перед ней громоздится электрическая пишущая машинка (нет, наверно Машина), занимающая три четверти стола, при этом на оставшейся одной четверти - компьютер, заботливо накрытый чехлом (сразу вспомнились бабушки в деревнях, накрывавшие телевизор тканью с вышивкой). Бабуля-секретарша включает пишущую машинку, берет бумагу, вставляет в машинку и начинает печатать с диким грохотом, символизирующим ударные нагрузки советской промышленности. Я смотрел на это и не выдержал:
- Простите, а зачем у вас компьютер, если вы на машинке печатаете?
Бабуля, простодушно:
- Ой, да его пока включишь, пока настроишь! Я десять документов за это время напечатаю!

-= О вкусной и здоровой пище =-
2019. Турция, отель, море, лежаки. Немецкий мальчик только что сходил в ближайший оллинклюзив бар за гамбурегером. Отдает его своей немецкой маме. Немецкая мама разбирает гамбургер по частям, презрительно выкидывает в помойку кусок помидора, лист салата, лук и сыр. Оставляет только один медальон мяса, изготовленный по лучшим современным технологиям из говяжего жира, "промытого" в гидроксиде аммония (если верить Джейми Оливеру). С великим чувством исполненного немецкого материнского долга, немецкая мама протягивает гамбургер обратно своему немецкому сыну и любуется его трапезой.
Немецкий занавес.

На Западе какая-то нездоровая фиксация на пробирках.
1. Сначала потрясли пробиркой с зубной пастой и разбомбили Ирак.
2. Потом поцарапали пробирки спортсменов и запретили России выступать на Олимпиаде.
3. Теперь носятся с пробиркой анализов Навального, чтобы "Северный поток-2" перекрыть.

В былые времена фейками не заморачивались, а сразу армии присылали. Мельчают политики. В наперсточников превратились.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.

Московское метро – место повышенной опасности. Туда даже коронавирус заходить боится!
©

- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.

Русские почти народные пословицы и поговорки о карантине.

Жизнь прожить — не 100 метров перейти.
Где родился – там и самоизолировался.
Что у трезвого на уме, то теперь экстремизм.
Кто в лес, кто из Москвы.
Глаза боятся, а ноги идут в магазин.
Незваный гость – реже печенега.
Сделал дело — гуляй на балконе смело.
Тише едешь — позже пропуск спросят.
Война войной, а бордюры - по расписанию.
Кто рано встает, тому бог пропуск дает.
Семь выходных на неделе.
У семи нянек - дитя без маски.
Каше маска не помеха.
С кем подцепишь, с тем и помрешь.
С бешеной собакой семь верст - всё в кайф.
Будешь много знать - купишь доллары вовремя.
В чужой монастырь со своим карантином не ходят.
У кого чего болит, тот с тем дома и сидит.
По маске встречают, по температуре провожают.
До свадьбы доживет, до пика - нет.
Русский медленно запрягает, запрягает-запрягает, запрягает-запрягает..

- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?

Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.

История многословная и многофактурная. Сама ситуация, о которой хочу рассказать, уместилась бы в пару абзацев в конце повествования. Но без длинного вступления она была бы, возможно, не так пóнята))

Не сказать, что мои наступившие 90-е были уж такими неожиданными. Конечно, я знала, что после 1990 придет 1991 и затем 1992, а потом и 1993 и 1994 и дальше по списку. Но что это для меня будут за года, я не могла себе даже и представить) да и вряд ли тогда кто мог)

Какие-то планы на этот период у меня все же были. По большому недоразумению, скорее недосмотру приемной комиссии, иначе я этот факт расценивать не могу) в конце 80-х я поступила в вуз, направление которого было для меня глубоко за стеной понимания, но где стипендия была стабильна и превышала мою несчастную зарплату в полтора раза, кроме того, занятия были за редким исключением две пары – а потом гуляй, свобода. После моего первого образования, где послабление было только на последнем, 4 курсе, перед госэкзаменами, а все остальное время мы учились как проклятые, здесь был сплошной отдых, а где-то на втором курсе ввели и свободное посещение. Если между групповыми занятиями в моей первой альма матер появлялось окно, преподаватели его быстро закрывали занятиями индивидуальными, которых было больше чем групповых. К слову, знания я там получила настоящие. Тот, новый, вуз был хоть и не рядом, но в моем округе, а в половине пути между домом и вузом был детский сад, куда ходил мой ребенок. Быть знаменитой я уже не хотела, ценности свой вектор сменили, и меня почти все устраивало, а там видно будет.

Войдя во вкус такой относительно свободной и относительно безбедной жизни, пришел план такую жизнь продлить по максимуму, поступив после вуза в аспирантуру. Это дало бы мне и дальше заниматься в основном домом и ребенком, а ту науку, в которой намеревалась написать что-нибудь умного, за настоящую науку не считала, да и сейчас не считаю. Ученая степень тоже не была мне не нужна и не важна. В начале 90-х ребенок должен был пойти в школу, и для меня поступление в аспирантуру было выходом, в принципе не самым плохим.

И тут все смешалось в доме Облонских (с). Вуз оказался без финансирования и на грани закрытия, закончить нам все-таки милостиво разрешили, но аспирантуру сделали платной – как и весь вуз после нашего выпуска.

Искать работу с полным рабочим днем я не могла. Забавно, практически в нашем дворе было две школы – одна с отвратительной репутацией, откуда все бежали сломя голову через несколько лет учебы, другая – престижнейшая, но где меня коварно обманули, когда пришла сдавать документы – сначала сказали, что этот год не берем, приходите позже, пришла когда сказали – где были, этот год брали раньше) Слова к делу не пришьешь, и я ничего не смогла доказать. Оставалась неплохая школа в соседнем квартале, но до нее надо было переходить через буйную дорогу. Каждый год на этой улице сбивали кого-нибудь из детей. Однажды это произошло на глазах сына.

Так или иначе, работа мне нужна была неприсутственная, найти такую удалось, три месяца платили замечательно, а потом не платили ничего( но, веря обещаниям расплатиться, тем более знакомые знакомых) я там все-таки необходимое выполняла. Иногда попадались случайные заработки типа переводов. Усложнялась эта ситуация еще и тем, что мы завели собаку, которую тоже надо было кормить. Кормить – это одна проблема, мы взяли эрделя, а я совсем не знала, что это такое. Все, что показывали в кино, когда красивые хозяева красиво выгуливают своих степенных собак, - не верьте) Наш эрдель, как и практически все эрдели, обладал темпераментом не просто холерическим, а экстра холерическим. Ему надо было бегать и прыгать, а вместе с ним бегали и прыгали и мы. Прыгали через заборы, летели с горок, носились за воронами. В любую погоду и по нескольку раз в день. У меня всегда были проблемы с физкультурой, но после года владения собакой мне были уже не страшны никакие нормативы. Правда, иногда я ловила на себе странные взгляды. Особенно тогда, когда по возвращению домой после прогулки обнаруживала, что обувь у меня на ногах разная))
Забавно, но те безденежные и безработные годы принесли и некоторые плюсы. Как ни странно, я научилась готовить из любых продуктов, даже из тех, на какие раньше не обращала внимания. Научилась не тратить деньги на то, на что можно не тратить. Отделять главное от неглавного. Начисто пропал аппетит на пирожные и торты. Отсеялись якобы друзья – поняв, что денег у меня не займешь.

Понемногу жизнь стала налаживаться, ребенок превратился в подростка, эрдель возмужал и слегка умерил свой холерический пыл, можно было их оставлять одних и они были не против, можно было искать постоянную работу, я ее нашла. Была уже середина 90-х.

Оставалось найти по себе пищу духовную. Её я нашла тоже.

Почти каждое посольство другого государства имеет в Москве свой культурный центр. Польский культурный центр в те годы находился в здании Посольства, со входом со стороны 2-го Тишинского переулка. На каждый месяц выходила программа, с фильмами, концертами, встречами – творческими и разными. Вход был свободный, охраннику надо было только сказать, что идешь на мероприятие.

Вход в само здание культурного центра тоже находился со стороны 2-го Тишинского переулка, от остальной, главной территории Посольства был огорожен забором.

Само низкое серобетонное монструозное здание офисной архитектуры 70-х годов, занявшее почти полквартала, вносило некоторый диссонанс в экстерьер Тишинки. А вот киноконцертный зал там был прекрасный. Был он на минус первом, даже скорее уходил на минус второй или минус третий этаж. То есть после гардероба открываешь дверь в зал, и перед тобой вправо вниз уносятся ряды красных бархатных кресел без перегородок. Сколько было там рядов я уже не помню, думаю, 30-40. Зал с замечательной акустикой, с любого места было прекрасно видно.
Концерты там проходили чаще из разряда «мы к вам приехали на час» в немного другом чем в известном мультфильме смысле слова. После перестройки Россия в своей массе узнала, что кроме культуры и искусства стран соцлагеря есть еще и много другого интересного и популярными в 90-х были совсем другие песни) например, постоянно хворый Дитер – и до сих пор Болен, видела его афишу в прошлом мае в Берлине, выглядит прекрасно. По крайней мере на афише.

Артисты в ПКЦ приглашались именно для выступления в этом зале, у меня большие сомнения в том, чтобы после выступлений они отправлялись на гастроли по нашей необъятной Родине. Иногда были исключения, в том смысле, что актеры приглашались не польские, – например, бывший в то время Посол РП Анджей Залуцкий организовал вечер актеров «Кабачка 13 стульев». Тех, кого на тот момент еще можно было пригласить. Зал был переполнен, места брали штурмом) Перед началом выяснилось, что места для самого Посла не хватило, на что пан А.Залуцкий сказал - ничего, я постою)) Конечно, стул ему принесли.
Фильмы демонстрировались интересные, часто получившие награды, стоящие просмотра, чаще с переводом, иногда на языке оригинала.

Сама территория, на которой находится Посольство, тоже не менее интересна. Начиная с конца 19 века именно там селились поляки, работающие на строительстве, а потом и на обслуживании Московско-Брестской (короткое время, с 1912 года, Александровской), железной дороге. Это был островок польской общины, не случайно в 1911 на Малой Грузинской был построен костёл, на сегодня кафедральный. Там, где сейчас расположено посольство, в начале 20 века стояли бараки железнодорожных рабочих, а после начала I Мировой войны туда заселяли беженцев с Западных земель. Во время ВОВ на квартал упала бомба, оставшиеся в живых жители рассыпались по всей Москве.

В теплый весенний день какого-то там 90+ года после работы я отправилась смотреть фильм. Нет, не так – я в очередной раз отправилась смотреть фильм. Боже, что это был за фильм! Окутанный таинственной дымкой «Мастер и Маргарита» с Анной Дымной. Фильм был 4-х серийный, и вот уже в очередной раз я ехала смотреть продолжение мистической загадки Булгакова. В которой как ничего не понимала тогда, кстати, так ничего не понимаю и сейчас))) Наверное, следует перечитать?

Тротуар около стены посольства со стороны 2-го Тишинского довольно узкий, если идут рядом 2 человека, третий уже лишний, и идущему сзади нужно очень хорошо постараться, чтобы пойти на обгон.

Впереди меня шла пара. Мадам была высокой, крупной комплекции, в каком-то неопрятном цветастом платье, с плеча свисала бретелька от бюстгальтера. Спустя 10 лет это станет модным трендом, правда, слегка в другом исполнении))) Её спутник был ниже ростом, в руках у него – или у нее? – был полиэтиленовый пакет с облупившимся от времени рисунком. Я обогнала занявших весь тротуар. У мадам было лицо красноватого цвета, может, конечно, у нее давление повышенное, может, она до апреля-мая уже успела позагорать в Египте или на худой конец в Швейцарских Альпах, но покачивающаяся походка и амбре подсказывало другую, более прозаическую, версию.

И тут меня накрыло. Мое самомнение взлетело на Эверест. Вот идут они, алкоголики… А я такая «иду в Дольче и Габбана»(с) Смотреть Булгакова!!! И мне было нелегко, но я выдержала и не сломалась! А теперь иду смотреть Мастера, и не куда-нибудь, а в шикарный зал Посольства другого государства! Куда вам до меня, всю в белом!(с))От гордости за саму себя по сравнению со встреченной парочкой хотелось взлететь!

В зале я заняла свое, уже ставшее привычным, место, не сильно далеко и не сильно близко, но внизу))до фильма еще оставалось время, и я отправилась попудрить носик.

Поднимаюсь по ступенькам, машинально бросаю взгляд на немногочисленных пришедших на фильм зрителей, - и мое возвышенное самомнение булыжником скатывается с Эвереста в Марианскую впадину. В одном из рядов сидела та парочка. Заняли они весь ряд, и почему-то ряды перед ними и после них были свободны.
Между ними на бархатных красных креслах, скорее сидениях, так как разделителей не было, лежала газета, на ней – открытая банка с какими-то рыбными консервами, хлеб и две вилки. Может, там было и что еще. Под Михаила Афанасьевича с Анной Дымной.

Буквально через несколько дней на мероприятия ввели фейс-контроль и проверку содержимого в сумке. Сказать, что идешь смотреть кино, было уже недостаточно.
Потом ввели предварительную запись по телефону и вход по документам.
А потом, перед введением виз, тот кинозал сломали. На этом месте сейчас Консульский отдел и Визовый подотдел.

PS А в аспирантуру, вернее, в докторантуру, я поступила. На бюджет и то направление, которое мне интересно.

- Почему у немцев дороги хорошие?
- Потому что по ним танки не ходят.

Про умных собак. Маленькая собачка - зверь, почище бультерьера. У меня сломана нога и осколок под коленной чашечкой зашевелился. Прыгал на костылях. А в первом подъезде моего дома, парень моего возраста. Пошире в плечах, мускулинист, фигурист не как я, ближе к пузу скатываюсь постепенно. Это было прошлой осенью. Выводит он это тяф-тяф-тфу-тяв Чау-чау на поводке. Вы видели бывшего нападавшего нашей сборной (местной и региональной) по хоккею с такой тявкалкой? Страшное зрелище для мужика. И плечи вниз, и голова опущена. Накинулась на меня, схлопотала костылем по морде, спряталась у него между ног. Спрашиваю: Жена? Он. Ну да. Познакомились. Говорю, так ты на ней от кавказца строгий ошейник повесь, глядишь, тяф-тяф-тфу-тяв перестанет. Но будет гордая маленькая собачка. С тех пор на меня не кидалась. А тут в апреле иду, ковыляю с магазина. Уже без костылей. Шум гам, не люблю, уходи, посуда. Выходит из подъезда с собачкой. Вид убитый, любит же бабу. Пойдем, говорю к соседнему подъезду. Выпьем, поговорим. Раз твоя жена тебя из твоей квартиры выгоняет, а любит это мелкое ЧМО, через неё и действуй. Он: Как? В общем, я ему нашел и распечатал картинки рисунков летающего аппарата Да-Винчи. Пририсовал только к ним собачку и спецификацию необходимых для постройки материалов. Напилил ему кучу реек всяких. Сделай так, чтобы жена не сразу, но нашла. Скандал будет. Скажи, что хотел ей подарок сделать на день рождения, научить собаку летать сначала просто по кругу на веревочке, а потом с пятого этажа в свободном полете. А потом с пороховыми ускорителями. Конец апреля и половина мая на этот план потребовались, но теперь его жена сама собачку выгуливает, или вдвоём. И посуда не бьется. Хотя, боюсь, тема полета собачки я в его душу я заронил. И она зреет.

Было мне тогда, наверное, года 3-4. Я как-то заболел, простыл и остался дома. Родители перевязали меня шарфом и в таком виде я швендял по квартире и чего-то там нахулиганил. Отец хотел меня наказать, видимо отшлепать, но я, глядя на него снизу вверх доверчивыми невинными детскими глазами, тихонько прошептал: - Тату незя наказывать, у Таты голыско болит!
Отец говорит: "Я рассмеялся и у меня рука не поднялась".

- Турция и Азербайджан — ненадежные союзники.
- Почему?
- Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.

Статистика запросов в Яндексе за месяц:

порно 264 422 917
любовь 21 571 348

Пожалуй, это всё, что нужно знать о современном мире
©

Дефект речи: не выговаривает умные мысли.

Одесский пляж, наши дни, 26.07.2020г.
Действие происходит на пирсе-волнорезе.
Действующие лица:
Я - роль со словами;
Незнакомый мущина - роль со словами;
Молодая девушка при всем - роль без слов;
Баклан- настоящее водоплавающая птица - роль без слов.
Первым выныривает баклан, в клюве держит рыбу-иглу и долго около двух минут не может ее проглотить, или хвастается или неопытный рыб-иголок глотать.
Я с мущиной - "О".
Второй с пирса ныряет девушка.
Я с мущиной заостряем внимание.
Девушка долго около минуты не всплывает.
Я - Как баклан ныряет.
Мущина - Да, сейчас вынырнет с рыбой иглой посмотрим как быстро проглотит.
Занавес.

- Как завести котеночка?
- Берешь две коробки, утром ставишь у двери супермаркета, вечером выбираешь.
- А почему две?
- А во второй мятые купюры заведутся.

Астронавтам дрель больше не давать!

Из разговора подруг... У меня вчера была минута Славы... Да ты что подруга! Он же через тридцать секунд кончает... Ой!))))

В этом году мы с небольшой компанией в три человека, поехали отдыхать в Крым на поезде. Поезд надо сказать шикарный, вагоны новые, идет по расписанию, водку пить не возбраняют но только с закрытой дверью, ужин приносят прям в купе. Сказка!
Решили на пару деньков посетить славный город Евпаторию, а точнее поселок Заозерный один из санаториев Севмаша, в котором не были несколько лет.
Народу в городе тьма! Как лет двадцать назад, когда не было всяких Турций.
Надо сказать что Заозерный деревня, но в санатории классный врач стоматолог и хорошее оборудование, а мне надо было установить пару пломб, делает качественно и не так дорого.
Но вечером решили посетить Евпаторию и вспомнить молодость, прогуляться по Курзалу, посетить клуб Белый.
Наши переговоры на пляже куда идти и когда выезжать, привлекли внимание двух симпатичных девушек лет тридцати которые загорали рядом, и на которых мы сразу обратили внимание.
Одна из них подошла к мне когда я выходил из моря и спросила, могут ли они с нами выехать потусить в Евпаторию вечером, а то одни боятся, потому что дня за три до этого они еле оторвались на набережной от местных ухажеров, которые были грубы и назойливы, как они объяснили.
Я не стал возражать и мы договорились что в восемь мы встречаемся на выходе и выдвинемся впятером в Евпаторию.
Но как всегда в планы вмешался случай!
На обеде моих друзей буквально сцапали две разбитные мамашки, которые утащили их в номер трахаться, пока дети занимались с тренером на стадионе.
Я в течении двух часов не смог им дозвониться, и только в пол восьмого мне ответил пьяный голос товарища, который сказал что они сейчас бухают, а потом когда дети уснут, пойдут ночью на море купаться при луне и опять трахаться.
Делать нечего, я взял двух дам и мы поехали в Евпаторию.
Народа на набережной тьма, город изменился, но все было таким знакомым и родным.))
Мы прогулялись по Курзалу, потом пришли в клуб, заняли столик, заказали кальян и выпивку.
Девушки предложили начать с водочки и я их с удовольствием поддержал.
Разговорились, они работают в сфере сервиса в одном северном городе, где военных на душу населения больше чем гражданских, да и те практически все куют щит нашей Родины.
Потом началась угадайка.
Как всегда меня приняли за военного в звании не ниже майора, не флотского но скорее десантника или морпеха, тем более я был в майке спецназ подаренной товарищем. Я решил не отрицать и решил немного побыть настоящим полковником.
Через пол часа нарисовались их поклонники, девушки напряглись, но подойти они не решились так как я посмотрел на них не совсем добрым взглядом. Девушки после этого расслабились и мы стали болтать о том о сем.
Я стал рассказывать про истории которые у меня ассоциируются с Евпаторией, и после третьей или четвертой я заметил что интерес у девушек ко мне совсем пропал. Они стали смотреть на меня с каким то презрением что ли?
Потом когда я стал рассказывать историю про то как был экстрасенсом, та из них которая мне понравилась больше всего огорошила меня!
- По моему Вася (я так представился) ты нам лапшу на уши вешаешь?!
- Я вижу ты тоже любитель почитать истории у Димы Вернера?
- Почему ты так решила - спросил я?
- Да потому что Вася, ты слово в слово пересказываешь истории Соломона Марковича! Или скажешь ты их не читал?
- Мы их когда читаем на работе, то обсуждаем с подругами, поэтому практически знаем наизусть!
И тут до меня дошло!
- Чукча не читатель! Чукча писатель! - ответил я.
- Это мои истории!
- Пиздишь- непроизвольно вырвалось у нее!
- Ты не похож на Соломона - выпалила подружка!!!!
- Почему - спросил я? Он большой и добрый, и возраст соответствует!
- Мы тебе не верим!)))
- Чем докажешь???
- Ну начни любую историю а я продолжу - предложил я.
Естественно я все помнил, но это их не убедило, тогда я зашел на сайт и вошел к себе в аккаунт.
- Сказать что они охуели, ничего не сказать! Недоверие сменилось восторгом!
- Подружки не поверят что мы познакомились с Соломоном!!! Если приедешь к нам, тебе любая дама в нашем коллективе даст, даже замдиректора которой уже под шестьдесят!))
После этой фразы я понял что такое минута славы!))
Я ржал минут пять и понимая, что сегодняшнюю ночь я скучать не буду! Так и вышло.
- Тебя у нас все заочно обожают!!!!
- Можно с тобой сфоткаться?
- Я бы этого не хотел.
- А историю про нас напишешь? Только без имен?
- Напишу!)
Я сделал вид что не заметил того что они обе тайком сфоткали меня когда я возвращался из туалета.
За тот классный отрыв который они мне устроили по приезду в номер я им готов был простить все и эти фотки, тем более что не имени моего не номера телефона они не узнали. Да и с двумя дамами одновременно я последний раз был лет восемь назад, и если честно переживал.))
Но Соломон не оплошал!)))))
Когда я одевался чтобы свалить, состоялся такой диалог:
- Ты представляешь Оля (имя вымышленное), мы оттрахали Соломона!
- Наташ (имя вымышленное), эти клуши все равно не поверят!
- Ну и нах их- потягиваясь сказала Наташа.))))
- Мне все равно!
А в восемь утра я с двумя пьяными натрахавшимися гамадрилами укатил в Ялту на таксо на день раньше чем планировали.
Практически исчезли как утренний туман.
Но это уже совсем другая история...….

Лежим с женой.
Я натрескался кабачков с майонезом и чесноком.
Естественно супруга выражает недовольство моим выхлопом.
И сын ей вторит.
Я ему и отвечаю - чеснок это полезно, это антивирус.
И жена добавляет: И антисекс тоже!

Работал в одном вузе. У нас на кафедре была секретарша Наташа. Как-то она упомянула, что очень любит грейпфрутовый и вишневый соки. Будучи в буфете, вспомнил об этом и купил оба. Захожу на кафедру ставлю перед ней:
- Вишневый и грейпфрутовый. Один тебе один мне. Выбирай.
- Ой вишневый, вишневый !!!
- Вообще-то, оба тебе. Просто решил выяснить какой любишь больше.

Была у меня в начале двухтысячных замечательная машина «Ока». Выкидыш Серпуховского автозавода. Не знаю почему, но мне на ней гонять нравилось. Как ни странно, мои 182 см. роста, 62 размер пиджака и 100 кг. веса эта бешеная табуретка очень неплохо перемещала из точки А в точку Б. Наверное, главное её достоинство было в том, что я не беспокоился об угоне и в то время, как большая машина скучала в гараже, моя инвалидка исправно дожидалась возле подъезда. Сел и поехал, если повезло и завелась. По роду деятельности мне в те годы приходилось перевозить всякую всячину, не очень чистую и даже порой, химически агрессивную. Со сложенными задними диванами она превращалась в мини грузовичок. Малышку было не жалко. Новая стоила 1000 американских денег. Отбилась за пару месяцев, так как деньги списывал на аренду газели, а перевозил своими силами до 500 кг. Только вот ремонтировать её приходилось довольно часто. На фирменный сервис Оки я заглядывал минимум раз в два месяца. Иногда ковырялся сам.
В один злополучный декабрьский вечер потребовалось разобраться с электрикой. Задний левый фонарь то потухнет, то погаснет, то вообще не горит. Вышел я во двор, открыл заднюю дверь и склонился над багажником. Жена тоже решила выйти из дома подышать воздухом, постоять рядом. В то время, как я, стоя буквой Г пытался сообразить, как демонтировать левый задний фонарь, от соседнего дома в моём направлении кто-то шёл.
– Сыночка, увези меня отсюда. Довези до дома! Я выпрямился. Подошла женщина, лет 40-50, обычного вида, но в изрядном подпитии и как будто бы в игривом расположении духа.
- Не могу, уважаемая, ремонтируюсь. Такси вызовите.
- Сыночка, увези меня отсюда! Будто не расслышав мой ответ, упрямо канючила она.
- Извините, не на ходу машина, буркнул я и снова склонился над багажником.
- Увези меня домой. Тон её стал уже не просящим, а требовательным. Не привыкла дама к отказам.
Я не отреагировал. Занятый ремонтом, я стоял в наклонку над багажником своей таратайки. Вдруг на меня сзади что-то навалилось. Эта дама, подойдя ко мне сзади, не удержалась на декабрьском гололёде и упала на меня. Я распрямился, инстинктивно пытаясь сбросить внезапную нагрузку. И услышал сзади такой глухой звук, будто уронили спелый арбуз. В декабре это не мог быть арбуз. Я резко обернулся. Нетрезвая леди лежала на обледенелом асфальте лицом вверх. Руки были раскинуты крестом. Глаза закрыты. Из-под головы вытекала тоненькая красная ниточка жидкости. Явно не сок арбуза, почему-то мелькнула такая мысль. Пипец, убил тётку, подумал я. Из свидетелей – только жена, которая от изумления и слова вымолвить не успела. Хорошо, что мобильник с собой. Вызвал скорую. Сказали тетку не трогать, дождаться машину с врачом. Потянулись минуты ожидания. Откуда же ты свалилась на меня, пьяная дура!? Я уже мысленно отругал всех пьяных баб в мире и в мыслях даже отсидел за убийство, когда на моё счастье, тётка стала оживать, и даже делать попытки подняться. Когда я усадил её на лавочку возле подъезда, первое, что она произнесла: «Сыночка, отвези меня домой». Я стал её уговаривать не вставать, дождаться машины скорой помощи. Она всё твердила требовательно и умоляюще одновременно: «Сыночка, отвези меня домой». Потом вдруг гордо тряхнула головой и сказала: «Ну и иди тогда НА#&Й!» Поднялась с лавки и поковыляла восвояси. Никогда в жизни не радовался тому, что меня послали НА#&Й! Тот вечер был исключением.
P.S. Скорая подъехала минут через пять-десять и я, извиняясь за ложный вызов, рассказал врачу, что и как было. Тетку не нашли. Она уже скрылась во дворах. Врач сказал, что всё сделали правильно. Потом я встречал эту даму на районе пару раз. Жива. И слава богу!

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!
©

У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной россиянин становится, по версии "Форбс", долларовым миллиардером!

- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.

- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.

- Братан! Как ты там? С утра ещё бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!

– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

Споры - штука историческая. Всегда были, и всегда будут.
Кто то спорит на деньги, кто то - на вещи, кто то на желания или на конкретные действия.
Думаю что многие из Вас видели, как Билл Гейтс стоял в общей очереди за бигмаком.
Другое дело, что в США, если не брать звезд, в той же силиконовой долине с очень многими людьми можно просто встретиться на улице - особо охраняемых персон не так много. И большинство людей не испытывает жгучей радости, оказавшись в одном лифте с главой транснационального холдинга.
В десятые годы, когда все уже не так росло, как в нулевые, мы нередко видели различные промо ролики со звездами, работающими на бензоколонках, официантами и тп. Кто то в рамках спора, кто то - в рамках благотворительной акции.
Тот же Фридман, поспорив, проехал одну станцию на метро - с учетом обычной одежды подавляющее большинство пассажиров его банально не узнало. Березовский многократно играл в бомжа, побираясь в гриме на старом арбате под прикрытием не менее законспирированной охраны (целью было получить больше денег чем профессиональные попрошайки- то есть показать что он может быть круче в их профессии).

В начале десятых мой знакомый, совладелец модного ресторана, поспорил с одним из лидеров тогдашнего "списка Форбс" на какое то событие - случае проигрыша знакомого был банкет в ресторане за его счет, в случае выигрыша - член список превращался на целый день в официанта. Тут нужно учесть тонкий момент - как известно, в СССР все были нищими:))) Но некоторые нищие были "ровнее" других, как писал великий Оруэлл. Так вот, этот бизнесмен был из старой семьи, и начинал не с фарцовки, а с серьезного "цеховского" капитала, заработанном его отцом ещё при застое.
Иными словами, он никогда не жил бедно, как тот же Абрамович, и не экономил каждый рубль, как Дерипаска в юности.
Он никогда не работал на рядовых должностях, ездил в институт на папиной Волге и в целом не знал о том, что такое потом зарабатывать трудовую копейку. Поэтому сам факт работы официантом был для него унизительным.
Олигарх был уверен, что выиграет спор, поэтому при проигрыше началась жесткая торговля по условиям, с попытками откупиться крупной суммой и тому подобными предложениями.
В итоге сошлись на "выкупе" плюс работе в гриме и с поддержкой других официантов, а так же полной конфиденциальности самого факта.
Приятель- совладелец ресторана - все исполнил строго как договаривались. Официанты со стажем взяли над новеньким шефство и к середине дня он уже неплохо освоился, при этом ни разу не был узнан, хотя видели его в "лучах деловой славы" многие из посетителей.
Приятель же решил сделать сюрприз нашему общему другу детства - обычному парню - программисту. Тот как раз наметил делать девушке предложение, и приятель пригласил его в ресторан. Обслуживал их "новенький". Все прошло на ура - скрипач, шампанское, романтический ужин, принятое с согласием кольцо.
Программист потом долго благодарил совладельца ресторана за такой роскошный подарок( денег с него взяли только за еду), на что получил в ответ: "Я хотел, что бы это событие запомнилось тебе на всю жизнь. И поверь, пройдет много лет, и возможно - ты узнаешь, как тебе сегодня повезло - ибо то, что было сегодня с тобой и с твоей невестой- не было ещё ни на одной помолвке".
Загадка оставалась много лет. Программист стал руководителем программного отдела, затем, через много лет, IT директором крупного холдинга. На одной из крупнейших сделок тех лет он сидел за одним столом со своим тогдашним официантом. "Официант" его узнал, он же официанта- нет.
После подписания соглашения "официант" спросил IT директора про семью - тот удивленно рассказал что в счасливом браке у него уже двое детей и все замечательно. После чего получил из рук помощника "официанта" небольшой подарок - приглашение провести 2 недели на личной вилле этого человека и .... пробку от шампанского, с проволокой. Ту самую пробку, которую своей рукой принял в день помолвки наш новоиспеченный "официант".
P.S. После того подписания IT директор c олигархом больше не встречались. Мой приятель - тогда уже бывший ресторатор ( заведения давно почило) - так и не сознался ему, кто его обслуживал. Сам же он был уверен, что олигарх владел этим рестораном на паях с ресторатором, и они вместе сохранили эту пробку.

P.S. Тазики под биточек на сколько ставим?

Партнерское, или Черные камни

Работая в GR, постоянно встречаешься с серьезными людьми самого разного уровня. Публичными и полностью закрытыми, влиятельными и просто богатыми. За 17 лет работы я видел, наверное, всех, кого можно себе представить в качестве собеседника или участника переговоров - от первого лица страны до засиженного районного авторитета захолустного сибирского городка, от обычного трудяги - владельца сети закусочных, начинавшего с нуля, до ближнего круга, где "просто подарили, потому что друг и человек верный". Запомнились многие. Но поразил меня человек всего однажды.
Это были переговоры на высшем уровне между тремя владельцами крупного бизнеса, проходившие с участием руководства крупного региона. Планировалась сложная структурная сделка, в том числе с заходом иностранных инвесторов. Общая стоимость проекта оценивалась в десятки миллиардов долларов и превышала состояние всех, кто сидел за этим столом - официальное и неофициальное. Главное было в другом- для участников это был однозначно важнейший проект в их деловой карьере. Со стороны одного из участников сделки, известного банкира, присутствовал сравнительно молодой сотрудник, явно иностранец. Хорошо одетый парень производил впечатление обычного помощника, если бы не одно но - и банкир, и его коллега по списку, владелец крупнейшей российской корпорации, обращались к нему, как к равному, периодически советуясь. В рамках переговоров представления сторон не было- все значимые лица и так друг друга знали.
Все время встречи меня терзал один вопрос- кто же это. Вариантов могло быть множество, но по куче мелких факторов я их отметал один за другим. Ключевым фактором было какое то незримое спокойствие этого человека при обсуждении цифр проекта. Нет, не безразличие, а именно спокойствие. Так себя ведет миллиардер, покупая очень дорогой дом - да, это важная покупка, но не глобальное жизненное свершение. При этом консультировал он исключительно по финансовым вопросам и пару раз ссылался на кого то сверху.

В перерыве я сумел прорваться к нему, представился и в ответ получил простую визитку старшего консультанта ООО "Черные камни".

Для тех, кто не понял юмора - человек представлял крупнейший в мире фонд BLACK ROCK, активы под управлением которого в 5 раз превышают годовой ВВП Российской федерации.

У меня было два дяди: дядя Рома и дядя Олег.
В начале 80-ых народ активно инересовался книгами, их доставали по блату, сдавали макулатуру, покупали с рук, обменивали...

Рома работал в НИИ и занимался подпиской, поэтому мог достать книги, а Олег был простым слесарем на заводе. Как-то он взял у Ромы какую-то книжку, типа Мориса Дрюона, и долго не возвращал.
"Ты уже прочитал? А то у меня другие спрашивают?" - деликатно спросил Рома.
"Да, но возвращать не собираюсь. Готов заплатить тебе её цену по номиналу." - ошарашил его Олег.
"Ты не офигел?!" - возмутился дядя Рома.
И тут дядя Олег заявил: "А с какой стати я не могу купить книгу, которую ты получил через свои левые связи? Хочешь - подавай в суд!"

Все родственники страшно возмущались, а я увидел некий резон в его словах и выучил урок на будущее.
Общая понятие о справедливости есть только у религиозных людей. Они идут к священнику, мулле или раввину, мнение которого по вопросам этики для них авторитетно. А светским людям, типа меня, лучше подкреплять серьёзные транзакции документами, которые будут рассмотрены судом в случае конфликта.

Осеннее обострение...
Еду в метро. Стою в вагоне и обращаю внимание на тетку (бабкой назвать язык не поворачивается - прилично одетая, нестарая женщина, на вид лет 60+) неподалеку от меня, которая каждого (!) проходящего мимо нее резко толкает, явно нарочно, чтобы человек упал.
Осторожно спрашиваю:
- Что вы делаете? Зачем вы толкаетесь?
Ответ просто гениален:
- Вас не толкать, вас всех убить надо!

Вчера рассказал друг:

Есть у меня коллега по работе - Рустам, чистокровный азербайджанец, чем очень гордится. Постоянно рассказывает про жизнь в Баку и как мечтает туда вернуться со всей семьей, речи его пропитаны национальной идеей и глубокой любовью к Родине. В конторе числится водителем на минималке и по всей видимости имеет испорченную кредитную историю - так как кредиток у него не водилось никогда, но в целом деньги всегда водятся.
Есть у него одна неприятная особенность - не вовремя занимать деньги у коллег. Почему не вовремя - потому что нужно ему всегда резко, когда коллеги и я заняты, и суммы из области "обидных" - тысяч 10-20 рублей. Почему обидных - потому что такой долг простить обидно, а выбивать - геморрно и время дороже стоит.
Проблема в том, что возвращает он всегда чуть больше, хоть и не всегда четко в срок, никогда не занимает лишнего и у нескольких - короче, имеет идеальную как ни крути кредитную историю. Поэтому не дать - тоже вроде как не очень удобно, вроде коллега и сумма для нас мелкая.
А на днях всему отделу дали хорошую премию - компания крупный контракт закрыла в деньги, и Рустам тут как тут, звонит коллеге:
-Здравствуй, дорогой, слушай, очень нужно 20 тонн, выручи, брат!
-Рустам , слушай, тут это..
-Дорогой, ты меня знаешь, мое слово кремень! У любого спроси! Через неделю железно от дам 22 000.
-Рустам, да не в этом дело, тут...
- Дорогой, ну пойми, очень надо, мамой клянусь отдам в срок!
- Рустам, послушай же! Я не могу тебе перечислить на карту! Закон о противодействии финансирования терроризма читал?
-Дарагой, ну при чем тут это? Ты меня сколько знаешь?
-Рустам, ты что, новости не смотришь? У вас же там война. Ты хочешь что бы меня менты приняли за финансирование боевых действий?
- Дарагой, да я же.... ( дальше идет длинная тирада о том, что он и Азербайджан- это 2 разных мира и он уже 100% ный столичный житель).
Урвав паузу в монологе, коллега упавшим голосом с нотками ужаса спрашивает:
- Рустам, я не понял, ТЫ ЧТО РОДИНУ НЕ ЛЮБИШЬ?
На том конце повисла пауза. Парировать было нечем.
-Извини дорогой, не в этот раз. Как все закончится - обращайся, но не сейчас.

Больше Рустам никому из коллег не звонил. Сегодня на работу приехал очень задумчивым, денег не просил.

Проснулся в 3:00 ночью, а жена красится. Спрашиваю:
Куда ты собралось!?
Она: никуда, и ржёт.
Это я просто забыл что, недавно ей подарил iPhone 11 с Face ID.

Стою на троллейбусной остановке.
Ничто не предвещало беды.
К подошедшему троллейбусу благочинно выстроилась очередь.
И тут неизвестно откуда появился божий одуванчик, с двумя тяжеленными сумками и тлумаком за плечами.
С криком «пропустите бабушку» она одним лёгким движением смела очередь и первой влезла в троллейбус

Моя сестра с мужем (моим зятем) Серегой первого февраля прилетели во Влад из Гонконга, гостили в семье у дочери пару недель. Звоню второго, интересуюсь вернулись ли они уже в наш городишко, и как дела.
Лена отвечает мне, глубоко простуженным голосом, что все хорошо.
Нихуя не хорошо, думаю. В связи с последними новостями накидываю ей, чтобы поостереглись идти к родителям, или если сильно невтерпеж, чтобы озаботились масками для себя и для них.
Они мне отвечают, что вся эта шумиха сильно преувеличена, а простыла она от того что в Гонконге они дико мерзли, при плюс 10-ти на улице и в неотапливаемой квартире, якобы там вообще никто не отапливается - все привыкли кроме них.
Слышу в телефон, зятюха меня успокаивает, что он в гости не пойдет, а я и так спокоен - никакой паники. У меня не было паники даже когда Фукусима взорвалась, а от нас до Фукусимы, если напрямую, всего 1000 км. Мы супругой спокойно накупили консервированной жрачки на месяц, воды, марлевых повязок. Я закинул палатку, газ, теплые вещи в машину, хим. комплект с противогазом, заправил полный бак и был готов уехать, куда глаза глядят.
Потом, правда, пару лет ничего не покупал в магазинах, собираясь на рыбалку – все было.

Второго вечером мне звонит отец, хихикает с подъебкой. Ты, спрашивает, на какое время нас закарантинил? Ага, я крайний - не позволяю семье воссоединиться. Отвечаю, как минимум на неделю, но рекомендуют две. Утром третьего звоню Ленке, справится про здоровье. Уже лучше, отвечает, только Серегу с температурой 38,2 в инфекционку положили. Правда сказали, если бы не из Гонконга, то и этого бы делать не стали, якобы простой бронхит.
Заебись, думаю, откуда врачи это узнали в нашей глухомани, если прошлым летом, когда меня укусил клещ, я на всякий случай привел свои дела в порядок. Тогда моя подруга, бывшая главврач инфекционки, подсказала мне диагноз, но одновременно подтвердила уже вычитанное мною из интернета про то, что клещевой риккетсиоз (сибирский клещевой тиф) у нас не диагностируется, энцефалит не лечится, а с боррелиозом - как повезет, либо продолжаешь жить по прежнему, либо начинаешь бесплатно смешить прохожих.
Правильное лечение я себе назначил еще до консультации. Диагноз подтвердился, когда я с температурой 40 пошел пятнами, слава Богу - тиф! Так, блядь, и лечимся.

Сейчас супруга, провожая на работу, пичкает меня витаминами для профилактики. А я ей: - Придумал,- говорю,- способ как предохраниться от коронавируса. Приходит, допустим, ко мне долгожданный клиент и долбится в закрытую стеклянную дверь, а я ему из-за двери, приблизив лицо к заиндевевшему стеклу, громко так:
- Пошел нахуй!
Здоровья всем, и берегите близких!

В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал - Ё моё! И перевернулся обратно.

Интроверты всего мира просто кайфуют от ленты новостей
©

Надоели перчатки, сменил на лучший китайский опыт - носить в кармане рулон туалетной бумаги, открывать любые общественные двери только через обрывок.

Утро, встреча с главврачем больницы, где мне будут делать операцию. Делюсь попутно опытом. Она смеется и показывает свой рулон туалетной бумаги.

День - анализы, разные поликлиники. Мой рулон почти кончился.

Вечер - надо и пожрать купить чего-нибудь. Тащу тележку одной рукой, на последнем обрывке. Но он уже измочалился совсем. Рассчитываюсь, и в последний момент вспоминаю, что мне надо еще и в аптеку. А продавщица уже начала сминать и выбрасывать мой чек. Внезапная идея озаряет меня.

- Не выбрасывайте пожалуйста, отдайте его мне! Сгодится вместо туалетной бумаги!

Судя по глазам продавщицы, она поняла меня превратно.

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

К новостям столицы мы вернемся через 5 секунд.
Бордюризация экономики Москвы вышла на плато.

Раскрыта самая кризисно-устойчивая профессия в России - это производители календариков с Путиным.

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!

Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.

У нас, в Любляне, один из национальный без преувеличения герой — наш главный архитектор Йоже Пучник (Jože Pučnik), который спроектировал и построил облик современной Любляны, взяв за основу линии древнеримского города Эмона, существовавшего тут раньше. Местами сохранены оригинальные булыжники римских дорог, римские стены, даже есть отпечаток лапы самой римской кошки. Обнесен заборчиком.

А я сам сейчас нахожусь в Москве, после операции в Склифе, про наркоз в котором напишу, надеюсь, отдельно. Потрясаяющая языковая практика! Но я отвлекся.

Помогаю друзьям в турагентстве забронировать тур по лучшим местам Словении. Сижу с невозмутимой мордой лица, ничем себя не выдавая, пока туристический агент увлеченно рассказывает про нашего словенского героя — архитектора Хозе Пакника...

Карантин…
Военная академия, март 1991, Москва. Подъем, зарядка, построения, учеба - все регламентировано. Часа полтора свободного времени в сутки, в казарме. Увольнения в город на 3-4 часа далеко не каждую неделю. Хоть и самый центр Москвы, из-за забора это не особо ощущается.
Нам, второму курсу, повезло познакомиться с 4-м медучилищем и договориться с нашим и их начальством об игре КВН. Готовились и ждали месяца два. Для нас это и глоток свободы, и возможность пообщаться с девушками, ну и сама игра.
И вот накануне одного первокурсника (мы с ними мало общались, слишком разные) отправляют домой с подозрением на краснуху. Вирус быстро распространялся, подозрительно выкашивая только москвичей. Когда домой отправили еще человек 7, начальство задумалось. Следующих - в лазарет. Блистательная и почти мгновенная победа военной медицины.
А все просто – заманчиво было молодым пару недель «поболеть дома», вот и набивали они веткой от елки себе «краснуху».
Но нас, второй курс, тоже посадили на карантин – никакого выхода в город месяц или больше. И конечно, накрылась игра.
Руки сильно чесались - не от вируса. Было очень жаль, что у нас нет дедовщины.

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться
©

Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.

Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.

«Принц, и нищий» или автобиография принца Гарри

©Полищук

Хам-педант не только пошлет тебя на..., но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты...

Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе - среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий праздничный день.
- А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили в Аппарате президента.

Что видим мы и что видят дети.
Я вчера купила на рынке слишком большой пучок зелени. Вернее, это был уже даже не пучок, а букетище.
Вернувшись домой и порезав некоторое количество этой зелени в борщ, решила остальное заморозить. Порезать, расфасовать и запихнуть в морозилку. Благо времени много, ибо у меня этим летом- Коста- дель Балкониа, отпуск есть, путешествия нету ( и не потому что нельзя или денег нету, сейчас многие страны для отпуска открыты, Болгария, например, и отпускные мне исправно выдали, но вот- дочь-подросток на дыбы встала. Она уже давно микробиологом стать мечтала, а тут еще в условиях пандемии всех школяров дома оставили учиться. Угадайте, чем занимался все время ребенок, давно и искренне увлеченный жизнью вирусов, бактерий и плесени? Правильно, чтением статей о коронавирусе. После которых она прониклась убеждением, что путешествовать сейчас еще слишком рано и неосторожно. И даже all-inclusive в Хорватию ее не соблазнило. Остались дома.)
Сижу, фасую укроп с петрушкой в пакетики из нарванной алюминиевой фольги. Мимо пробегает дочка, и с энтузиамом спрашивает- а можно мне тоже? Конечно, можно, какая ж мама отвергнет предложение о помощи от своего дитяти.
Ну сидим, вместе фольгу рвем, зелень фасуем. Меня смутно точит мысль- а с какой стати она с такой радостью за занятие это нудное ухватилась, обычно она , как и все нормальные люди, не слишком увлечена хозяйственными обязанностями?
Через пару минут она мне выдает- нет, ну какое романтичное занятие, ну прям как упаковка кокаина в том сериале про Эскобара, который я недавно на Нетфликс смотрела! И звучит громко- упаковка травы в пакетики!
Тут взорвало немного меня. Так, говорю, Хорватия четыре звезды все включено для тебя опасно. А игры в наркоту, получается, нет. Ты почитай про последствия употребления наркотиков, почитай!
Она буквально восприняла мои слова и умчалась читать про наркотики. Судя повсему ,мир скоро ждет развернутый доклад о вреде употребления наркотиков от моей 15-летней дочери. Очень трудно, но и интересно быть матерью высокоодаренного аутиста, Шелдона Купера в облике прелестной 15-летней девочки, которая собственную красоту воспринимает как обузу, потому что к ней постоянно пристают ( а я хожу следом встревоженной дуэньей).
Поняв, что не следует всегда слушаться советов своих даже подросших детей, я стала искать туры last minute где-нибудь недалеко и безопасно. Когда устал и хочешь отдохнуть- Коста дель Балкония больше не подходят.

- Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего.
- А вам?
- Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню как полжизни перебирал движок на своей старенькой "копейке".

- Как правильно, обнуление или обноление?
- Ох@ение.

Жезнь меняется, ценности остаются

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

На производстве как-то ещё в советские времена случилась эпичная история: ГДР-овский типографский резак, который в принципе невозможно даже включить, если обе руки работника не на пульте управления, но наши люди могли и регулярно калечились массово. Немцы не поверили - приехали перенимать опыт - оказалось, если правильно положить палку на пульт и придавить хорошенько, можно включить находясь в рабочей зоне.

Черты времени

Сегодня утром выяснилось, что один из моих деловых партнеров, предсказавший падение и последующий рост цен на нефть за последнюю неделю, очень крепко заработал. Более того, он охотно делился инфой с другими, говоря что источник "очень серьезный". Но все попытки выяснить источник ничего не дали. Сейчас, когда информация была уже уже не актуальна, ибо отыграна рынком, наконец сознался: "Да мне это байкеры в сауне рассказали!"(с)
Что ни говори- в каждое время свои "железные источники информации".

P.S. Смех смехом, но удвоить капитал за неделю может далеко не каждый. Не потеряв его при этом:))))

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

Вышли на "край плато". А смысл? Разглядели впереди вторую "волну". Эти островные ландшафты теперь, блин, не закончатся.

- Доллар и евро растут, нефть дорожает...
- Рубль сохнет... от зависти?

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

На улице лютый февраль нынешней такой теплой и непонятной зимы. На остановке маршрутки, уткнувшись в свои смартфоны, почти касаясь друг друга, стоят парень и девушка. Случайно мой взгляд упал на экраны их смартфонов, и я увидел, что они переписываются в чате.
- Ятебялюблю, - написал парень.
- Ятебятоже, - ответилала девушка.
- Наверное, немые, - решил я, - как хорошо, что достижения науки и техники пришли на помощь этим симпатичным ребятам, так обделенных судьбой.
- У меня глючит Wi-Fi , - неожиданно произнес "немой" парень.
- У меня тоже, - поддержала его "немая" девушка.
Подошла маршрутка и влюбленная пара, не отрывая взгляда от своих смартфонов, исчезла в ее чреве.

Учёные выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!

Блин, еле самоизолировал жену к теще!

А ведь при печенегах князь Игорь русичей в избах не запирал...

Вы никогда не задумывались является ли такое свойство человека как "кошатник" или "собачник" врожденным или приобретенным? Какое-то количество лет моего детства прошло в далеком северном городке, где каждый год 2-го июня шел последний снег, 5-го сажали картошку, а в первую неделю сентября уже убирали урожай, потому как почти незаходящее все лето солнце позволяло ей созреть, а во вторую неделю сентября гарантированно начинались первые заморозки. Такая вот романтика. Отец имел привычку смазывать мои вновь купленные зимние сапоги медвежьим жиром. Надо сказать, что сапогам это действительно помогало - в почти неизменном виде обувь потом переходила следующему поколению растущих, но по дороге в школу и из школы все уличные собаки были мои и редкая из них интересовалась мной помахивая хвостиком. С тех пор я умом понимаю, что, наверное, среди собак есть не менее милые существа, чем кошки, но вот сердцем этого принять не могу.

Невозможно придумать что-то такое, чего не было бы уже в жизни. (Это как бы эпиграф)

Был у меня один друг ещё со школы, звали его Олег. Почему был? Да потому что уже скончался. Но это грустная история. А я вам расскажу другую, забавную. У Олега были очень тёмные волосы, но не как у цыган в черноту, а с оттенком, как у русского бурого медведя. И вот встречаю его как-то, а он оранжевый. Только не в красную рыжину, как у женщин, когда они красятся красками ТИЦИАН, КРАСНОЕ ДЕРЕВО, ЧЁРНЫЙ ТЮЛЬПАН или МАХАГОН, а приятного персикового цвета. Я говорю - Олег, что с тобой? Оказывается, он тусовался в какой-то компании и понравилась ему одна девочка. Он начал гусарствовать, чтобы произвести на неё впечатление. Слово за слово и он на спор пообещал перекраситься в блондина. Что и было сделано с помощью какой-то светлой краски. Уж не знаю, что он за это получил, но ходить постоянно блондином не захотел. Волосы-то будут отрастать тёмными. Тут есть два выхода - обриться наголо или краситься дальше в цвет, близкий к естественному. Был выбран второй способ. Но что-то пошло не так. Темная краска среагировала со светлой и получился цвет спелого персика. Помните "12 стульев"? До этого я думал, что злоключения Кисы Воробьянинова - это плод буйной фантазии Ильфа и Петрова. А теперь ещё раз прочитайте эпиграф.

Мой компаньон Толик под конец нашей с ним совместной деятельности совсем расслабился, и редко позволял себе приходить на работу в девять утра не шатаясь. Уходил он ближе к обеду очень медленно, осторожный он, видимо чтобы не свалиться, в случайно открытый алкоколлегой из ЖКХ, канализационный люк. Я до сих пор пытаюсь наверстать его нирвану, но жена и здоровье сильно противятся. А тут незатейливая командировка во Владивосток подоспела, 350 км загрузиться и вернуться. Я решил не ехать и отправил Толика. Толик взял водителем своего друга, тоже Толика, которого я уволил однажды, особенно психанув, по причине очередного срыва доставки. Два Толика уехали во Влад. Тот, который мой, мог себе позволить, будучи не за рулем, сосать из горла разные напитки, спать, и в меру радоваться жизни. Все шло по плану, они уже почти вернулись, когда тот Толик который за рулем растолкал моего уснувшего Толика и спросил: -Толь, может не заезжая домой в Хабаровск махнем, у меня там завтра суд по ДТПэшке?
(это еще 400 км. в одну сторону)
Тут, надо отдать должное моему Толику, он сообразил, и ответил своему другу:
- Не, я столько не выпью.

- Ты слышал, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь?
- Всё правильно. Чтобы ты был здоров и рожал стране здоровых детей.
- А если мне они не нужны?!
- А вот для таких несознательных и готовят налог на бездетность!

На бракоразводном процессе.
- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!...

Тупейный художник 90-х

Деловому партнеру моей подруги под 70. Мужик ещё очень даже ничего, "не только глазки строит и по коленке гладит":)
Но хватка у него - как у бультерьера. Если сжал челюсти- выбраться нереально, ибо третьей ноздрей чует размер и "внутреннюю натуру" человека, которого можно перекусить. В конце правления Ельцына вышел у него рамс с одним из бизнесменов средней руки оный притащил на разборку подпола МВД. Подпол вписывался за человека по полной, чего наш "бультерьер" не прощал никому и никогда. Более того, в отличие от конторских ментов он не любил от слова совсем.
Но от решительных действий, оные в позднеельцынскую пору были вполне доступны нашему герою, он почему-то воздержался. Что то останавливало, наверное та самая "третья ноздря", говорившая ему "разберись и подумай". "Свой" чекист быстро достал ему дело упомянутого подпола. Ноздря явно была за справедливость - мужик оказался честным и чистым как стеклышо, с боевым опытом и жесткими принципами. Вписался за друга детства у которого крестил детей, по действительно критичному для того вопросу. Поразмыслив, было принято непростое и сильно неординарное решение:
за крупный "занос" подпол был назначен замглавы УВД одного из регионов. То бишь на "старшую" полковничью должность.
Цимес же заключался в том, что партнеры нашего "бультерьера" в этом регионе очень страдали от беспредела и засилья "синих", к которым подпол имел сильнейшую антипатию.
Результат этой операции был весьма удивительным: с трудом уживаясь с начальством и оставаясь непреклонным борцом с преступностью, новоиспеченный полковник пережил покушение и развал брака, но - с уходом Ельцына в регионе поменялся начальник главка, заметил толкового и принципиального зама и повысил его до первого, то есть до генеральской должности. После бывшего подпола перевели в другой регион, а оттуда- в столицу. И примерно через 10 лет он уже сидел в кресле замминистра МВД.
Друга, за которого он вписывался, наш "бультерьер" немного покусал и все же выплюнул - не велика добыча. Ну а бывший подпол никаких действий или интересов в его отношении не проявлял.
Уже будучи на генеральской должности, он был вызван на награждение в Большой Кремлевский дворец, где случайно пересекся с "бультерьером". Тот подошел к нему, стоящему в кругу коллег, обратился по имени- отчеству, поздравил с наградой и прочитал свои интерпретацию великого Лескова: "Служил Отчизне и проливал кровь свою не однажды, и вышел мне за то чин генеральский и крест с мечами." От себя добавив: "Приятно, когда настоящий мужчина занят делом. Успехов!"

P.S. Господа, у всех этот год начался как то жестко? Или мы тут одни с окружением за всех страдаем?

Херня. Универсальное средство от скуки.
Нечем заняться?
Займись херней!

Шахматы это удивительная вещь! И порой происходят такие истории, что, как говорится, хоть стой, хоть падай. Итак, Мюнхен, вечер, играю за команду. Идёт запись шахматной партии. Последний мой ход на бланке был записан так: KB.7. Буквы латинские и на языке шахмат это в русском варианте означает: король б 7.
Хорошо. Партия закончилась. Едем домой. К 11 вечера уже был дома. Принимаю душ и в отличном расположении духа выхожу из ванны. И тут началось.
Жена: « Ты не играл в шахматы в Мюнхене! И я знаю где ты был!»
Я от неожиданности потерял дар речи. Наконец произнёс:» Это ещё что такое? И где же я был по-твоему?»
Жена:» Ты был в квартире номер 7!»
Я:??? Тут я почувствовал нереальность происходящего: Мюнхен, шахматы, квартира номер 7... Я промямлил:» С чего это ты взяла, что в квартире номер 7 ?»
Жена гордо достаёт шахматный бланк, на котором стоит KB.7. «Вот».
Тут до меня дошло в чём дело и меня сразил, нет, не сердечный приступ, а гомерический хохот. Жена озадачено смотрит на меня. Теперь она пытается понять, что же со мной происходит. Наконец я очухался. Никогда в жизни я так не ржал.
Я объяснил значение KB7. Инцидент был улажен. Семья спасена. Так то так.

- Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе?
- ПиАр Ас

Про кошку преползучую расскажу. Почти мистический триллер.

Друг мой Миша, который месяц ждёт квартиру в новостройке. Скарб немалый перевёз ко мне на съёмную квартиру и свою кошку. Сам где-то блудит, у меня бывает редко.

У меня кошка, у него кошка. Они антагонисты. Чуть пересекутся - начинают по стенам бегать. Причём моя чёрная убегает успешно, мишкина рыжая - догоняет, тоже успешно. Дом превратился в бедлам.
Расселили. Моей, как хозяйке досталась кухня 11 метров в квадрате. Гостье комната в 18 метров.
Но в комнате - я сплю!

А тут ещё у рыжей приключились "хотелки". Она не кастрирована, в отличии от моей чёрной.
А я, извиняюсь, хожу на работу. И хочу спать по-ночам.

Несколько дней я ходил Зомби и на работе строил коварные планы, как рыжую утихомирить. Ведь она при любом моём звуке голосом - сразу мчалась ко мне, ложилась и орала! Жильцам первых этажей знакомо как!
Пиздюли лечебные действие имели обратное. Она просто летела на меня и подставляла себя для продолжения рода. И чем громче я орал, тем громче она орала в ответ! Игра, бля.
Я даже шептать на неё не мог при орущем телевизоре! Она реагировала на любой МОЙ звук! Вешалка для меня. И на меня.
Её было не напугать , ни приластить. Первые дни - отбегала и орала! Ад!! Постоянно орала! Кота требовала!
Позванивал Михаилу, чтоб приехал, успокоил "тётку".
АГА! Наивный!
Кошка борзела на глазах, а я ходил на работу квёлый. И старался поспать в кресле на кухне.
Тоже - АГА!
Моя чёрная - при виде меня орала от радости и зализывала всё, чем я могу дышать.

Надо отвоёвывать спальное место!

В туалете на крышку унитаза кладу свои старые джинсы и ловлю момент, когда рыжую можно просто взять на руки.
Закрываю в туалете и иду спать!
Спал часа полтора, потом писять захотелось!
Открываю дверь ванной, ну не туалета же! Оттуда выскакивает рыжая! И летит в комнату!

КАК? БЛЯДЬ!
На стене туалета шкафчик. И отдушина общая с ванной.
Эта акробатка проползла, не знаю как, по шкафчику с закрытыми дверцами! И выгнула решётку отдушины в ванной.
Смешно другое! В эту ночь, после проникновения в ванную - кошка рыжая просто иногда подходила ко мне спящему и ОЧЕНЬ тихо мурлыкала у моего лица. Я чувствовал, но сразу засыпал! Слышал даже, что уходила на другой диван и там сопела. Тоже тихо.
Выспался в ту ночь хоть как-то! А ведь предыдущие ночи были громогласны и стоили мне царапин и нервов при попытке просто прижать, успокоить и не дать орать. У соседей дети маленькие.
А вот утром.
Я выключаю будильник, рыжая - повякивает, но тихо и идёт ко мне. Легла у ног и тихонько заурчала. Я довольный, что поспал - поманил рукой.
Осторожно подошла, понюхала пальцы и легла рядом.
А я просто попросил:
- Китинька, я подремлю пять минуток и ..
Уснул ещё на полчаса.
А она не издала ни звука!
Чуть не проспал, если бы не привычка ставить по несколько будильников на телефоне.

Что снилось в ту ночь, не помню. Помню, в дремотном переворачивании на другой бок - видел её глаза у самого носа! И сразу засыпал! Кошка в ту ночь вела себя очень тихо.

Пишу на кухне. Моя Тутти рядом спит. Рыжую накормил и оставил в комнате. Там тихо.
Скоро у Мишки "смотрины" квартиры.
Жду с нетерпением, когда он запустит рыжую кошку в свою новую квартиру!...
Ну и жду своего долгостроя окончание!

Всем терпеливых друзей!

«Запутались в нулях...», - так говорил Владимир Высоцкий о поправках.

- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер…

Ходили в гости. К сладкому столу подали развлечение: на небольшом столике вылялись куча каталогов, ножниц, тюбиков клея и фломастеров. Все желающие могли вырезать картинки и/или тексты из каталогов и наклеивать на пачки сигарет, вместо страшных картинок.
Автор идеи работает на телевидении. Отдел новостей.

- Слышь, Михалыч. Вона у саседяй та холопы вчерась бунтовали.
- Чого хатели?
- Барин, гутарят, им надоел, другого хатят. Заморскаго. Грят заморские та вместо холопов пашуть, а халопов печеньками кормят. Даром.
- Пиздяяят.
- А то. Ну, наливай...

Хорошо, что большинство правил русского языка мы проходили в школе. Плохо, что многие проходили мимо.