Анекдоты из России - 25 лет

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

Чем больше боишься всё испортить, тем это легче получается.

- Белорусы в сказку попали!
- Да ну?!
- Ну да, "Тараканище"!

Зашел как-то у нас на пятничных послерабочих посиделках в пабе разговор о том, что сильнее: природа или воспитание. Иными словами, может ли промывание мозгов в виде привития хороших манер с раннего детства быть достаточно сильным, чтобы перекрыть позывы природы? Один из поборников этого тезиса вспомнил исторический анекдот из жизни Тихо Браге, как тот терпел нужду на королевском банкете, пока у него не лопнул пузырь. Другой коллега рассказал о том, как ехал в вагоне международного поезда с делегацией, направлявшейся на всемирное собаководческое мероприятие, и хозяева собак были вынуждены платить штрафы за задержку поезда на станциях, так как воспитанным животным обязательно нужно было найти кустик, чтобы поднять ножку. А я вот вспомнил своего однокурсника как пример того, что если природа и воспитание дают близкие по амплитуде сигналы, то возникающие резонансные явления могут привести к непредсказуемым последствиям.

Тарасик был родом с запада Украины, с Волыни. Тихий, скромный и воспитанный, он уже на первом курсе сболтнул по пьяни, что является одним из стукачей первого отдела. В принципе, мы его и так подозревали (уж больно легко ему доставались зачеты при том, что соображал он туго, плюс еще кое-что на него было). Но тут он нам сдал всех подельников, ну и взамен на молчание обещал фильтровать базар в доносах. Так что мы его всегда брали с собой, когда требовался положительный отчет о наших проделках. Курсе так на четвертом устроились мы под могучим крылом системы стройотрядов проводниками поезда в столицу одной из стран весьма развитого социализьму. Тарасу было особое доверие - он ехал на хвостовом вагоне. Незадолго до границы парень прикупил на станции какое-то этнически близкое ему лакомство, знакомством с которым его омоскалившийся желудочно-кишечный тракт оказался недоволен. К моменту осознания сего прискорбного факта поезд шел уже по погранзоне, где туалеты нужно закрывать. На пограничной станции, где производилась еще и смена тележек на забугорную колею, он по регламенту не имел права отлучаться с рабочего места. В общем, когда поезд таки переехал границу и помчался в бархатной летней ночи по бархатному же пути, Тарасика уже приперло конкретно. Проблема была в том, что с теми же помыслами пассажиры его вагона, равно как и соседних, оккупировали все санузлы, да еще и в очередь выстроились. Когда у парня сигнал из трюма начал перекрывать и чувство служебного долга, и правила хорошего тона, единственным выходом, пришедшим ему в голову, было выйти в хвостовой тамбур, закрыть на замок дверь туда, открыть переходную дверь, и, присев на переходной площадке лицом в направлении движения, а к лесу (то есть, к рельсам), естественно, задом, и держась за поручни, вывесить кормовую часть наружу, в громыхающий мрак. Сами понимаете, весьма спорное и неоднозначное решение на скорости километров так 140 в час. Пока он приспособился, пока он расслабился... В это время начальница поезда, могучая дама бальзаковского возраста, совершала обход вагонов и, обнаружив отсутствие Тарасика на рабочем месте, дернулась в тамбур, с изумлением обнаружила тот закрытым и отперла своим ключом.

Вы знаете, что делает перепелка, высиживающая птенцов, при неожиданном приближении постороннего? Правильно, она с шумом взлетает, пытаясь отвлечь чужака от гнезда. Тарас перепелкой вот ни разу не был. Он еще крепче вцепился в поручни и, сидя над неоконченным гнездом, в ступоре молча ел глазами начальство, которое, в свою очередь, пыталось осознать открывшуюся картину и хоть как-то упаковать ее в оказавшиеся вдруг столь тесными рамки здравого смысла. Осознав, так же молча затворила тамбурную дверь, села в служебке и стала ждать...

Детали произошедшего потом не столь важны, знаю только, что начальница наотрез отказалась ездить со студентами, сославшись на повышенный риск для своей сердечно-сосудистой системы. Но рапорт писать не стала: все равно никто не поверит столь фееричному долбоебизму будущего молодого специалиста. Отчет в первый отдел, надо полагать, обилием деталей тоже не отличался. В общем, сработал принцип "что случается в Вегасе, то там и остается". А я, памятуя о сей истории, всегда учил детей: природа позвала - лучше решить вопрос сразу и более-менее цивилизованно, чем потом и с приключениями.

Тем, кто выжил в 90-е, не понять тех, кто выживет в 2020-м.

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

Как бы выглядели тротуары Москвы, если бы каждый третий укладчик плитки трудился удалённо?

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.

- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!
- Простите, а вы точно семейный психолог?
©

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.

Про тех, кто заявляет, что Собянин не имеет права вводить карантин.

Наверное, если такой человек будет тонуть и к нему кто-то подплывёт, первым вопросом станет: «а у вас есть сертификат спасателя»?

- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

Даже в тяжелое время грозных потрясений современности простые граждане Украины умудряются не только выживать, но и богатеть! Вот, например, Юлия Тимошенко - простая украинская баба, коммунистами битая, властью пуганная, врагами стреляная, живучая, а смогла, стала долларовым миллионером.

Сложные педагогические дилеммы, или смог бы Орфей успокоить подростков музыкой.
Играла сегодня с 5-летними малышами кризисного центра для детей родителей жизненно важных профессий в стоп-данс. Стоп-данс- это игра такая, очень легкая, включаешь детям веселую мелодию в ю-тубе на мобильном, они энергично пляшут, внезапно выключаешь- они так же внезапно должны остановиться и замереть, пошевелятся после стоп сигнала- выбывают из игры. И так- несколько раз, до победителя. Маленькие дети эту игру обожают из-за природного переизбытка энергии, воспитатели- тоже, из-за легкости исполнения. Ну и дети потом спокойные, всю энергию вытанцевали.
Ну нашла я им и прокрутила любимые здесь детские мелодии- " Я Шнаппи, Шнаппи, Шнаппи, маленький крокодил", " Кролику на нос села муха", и тому подобное, они пляшут.
Зазевалась я только на секунду, не кликнув на детскую мелодию, и начал играть мой собственный ю-тубный плэй-лист из часто мной прослушиваемых мелодий.
Начав с Sweet Dreams Marylin Manson. Малыши ничего не поняли и все равно пытались под это плясать. Но- на эти волшебные звуки , как на звук флейты Гаммельнского крысолова, вдруг прилетели на роликах два самых трудных подростка ( у нас детей от 4 до 12 лет принимают)- братья Раглан. С ними справляются с трудом все- воспитатели, родители, учителя. Они то изысканно вежливы, то хамят безобразно, то помогают кому-то бескорыстно, то дерутся безбожно ни с того и не с сего. Начало подросткового периода во всей его красе.
В мой самый первый день в этом центре я сделала им какое-то замечание по пустяковому поводу, наподобие " В столовую на роликах въезжать не рекомендуется, головой в кастрюлю вьехать можно". После чего они все утро кругами носились на роликах с хоккейными клюшками вокруг меня , очень напоминая в этот момент чертей на роликах с клюшками из незабвенной "Догмы" 1999 Кевина Смита, и инфернальным голосом тихо напевая " Ой, как я тебя ненавижу". Навевая смутный страх на всех остальных. Я просто твердо смотрела им в глаза и спокойно, безмятежно улыбалась. Больше всего это напоминало общение с парочкой плохо прирученных волков. До тех пор, пока "волкам" не захотелось пить, а подьехать к крану без снятия роликов не удавалось. "Волки" извинились за свое поведение, попили воды, выглядя в эти минуты тем, чем они на самом деле и были- парой испуганных ситуацией мальчишек.
Ну вот и в то утро они гоняли на роликах с клюшками, и не знали, чем заняться, но- эта музыка привлекла их как магнит.
Братья, оперевшись на хоккейные клюшки, на роликах зачарованно слушали эту мелодию, и потом следующую того же автора, на какое-то время избавив остальных от страхов за собственные конечности.
Дослушав, спросили- это что было? Я ответила. Демонята нашли своего кумира. Надеюсь, у них вся негативная энергия в сторону поклонения рок-музыке уйдет и там же перебродит. Так-то в остальном они умные и добрые ребята.
P.S. Впервые задумалась над фактом, отчего такая громко-протестная музыка, как рок, зародилась на сравнительно благополучном западе- европейском и американском. Какого рода психологических коврижек могло не хватить, чтобы возникли Раммштайн и Мэрилин Мэнсон и прочие, вопль протеста в очень облагороженном виде?

После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.

Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.

- Как вы объясните, что в голосовании приняло участие 146% населения России?
- Понимаете, в России в обычное время живет 100% и еще 46% вернулись на Родину из-за коронавируса.

- Девушка, давайте я вас подвезу.
- Дать то я дам, а что, денег совсем нет?

Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.

Для восстановления поголовья овец Россия пошла на крайние меры. Президент отменил каракулевые папахи у российских генералов.

О пользе сказок.
Этим летом на даче с внуком и внучкой.
Как-то вечером, перед сном младшему внуку, почти 5 лет, не дали играть на планшете.
Расстроился: поведал, как он соскучился по родителям, рассказал, как хорошо было в Москве и в конце: "Я завтра от вас уйду!"
Я: Давай, завтра как в автобус войдёшь сразу говори: "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл - сразу отвезут куда хочешь!"
Внучка, постарше, захихикала.
Внук, похоже, не понял юмора, но сообразил, что теряет контроль над ситуацией, насупился и капризничать перестал.

Однажды ребенок спросил: зачем учить русский алфавит (т. е. последовательность букв), ведь сейчас всё оцифровано и автоматизировано и необходимости в этом знании нет? А вот хотя бы зачем.
В благословенное докарантинное время потребовалось мне посетить одно уважаемое государственное учреждение. Прием посетителей организован по первой букве фамилии: то есть посетители, чьи фамилии начинаются, к примеру, на А-Ж идут к первому специалисту, З-Л ко второму и так далее. Посетителей много, очередь занимают задолго до открытия, разбиваясь на миниочереди согласно списку. В нашем случае, фамилии С-Т должны были идти к специалисту под номером 5. Я заняла очередь за студентом лет 20. Но когда в 9-00 мы поднялись к кабинету, нас ждал сюрприз: объявление, что наш специалист на больничном и распределение по другим специалистам: Са-См к четвертому, Сн-Т к шестому. Я перезаняла очередь к четвертому, студент к шестому. Их очередь двигалась гораздо быстрее, и не прошло и часа, как студент зашел, но через полминуты вышел и спросил, кто крайний в очередь к четвертому специалисту. При этом он долго недоверчиво косился на объявление и что-то искал в интернете.

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.

Дело было промозглым вечером в октябре 2010 года, я засиделся допоздна в офисе, и, пробираясь козьими тропами к метро, считал шаги. На седьмой сотне меня окликнули из темноты: "You you, do you speak English?". С сильным африканским акцентом, от которого правильная вроде бы речь звучит невнятно как племенное наречие. Обернулся — передо мной негр, ростом повыше среднего, одет плохо, неопрятно. Лицо ни разу не интеллектуальное, выражение вызывающее, брезгливое. Сразу появились подозрения. Но пока ответил вежливо, с присущим мне глубоким почтением ко всем расам, народам и (зачем-то) человечеству в целом: "Yes, I do".
Спрашивает, как пройти к метро "Курская". Объясняю и великодушно предлагаю вместе по пути. У него на лице видно напряженную работу мысли. Тут же начинается:
- Моего друга забрала милиция, нужно две тысячи рублей, иначе депортируют...
Уточняю показания.
- Кто забрал?
- Миграционная служба... На Добрынинской.
- Сколько у него денег есть?
- Нет ничего. Торговался, меньше 2 тысяч не согласны.
Попутно рассказывает мне, что давно в Москве, папа его работал в посольстве Нигерии, а у друга недавно закончилась виза.
- Куда идешь?
- К другу в клуб на Курской, просить денег.
Прекрасно понимаю, что это обычный развод по-африкански, скам, один из многих. С одной стороны, нравы в Нигерии суровые, колониализм, гражданская война, племенные обычаи, которыми бесстыжий обыватель оправдывает собственное паскудство. С другой стороны, бытие же определяет сознание, и это может быть не они такие, а это жизнь такая.

Вот так, понимая, что я и есть тот самый фраер, терпеливо и кротко как миссионер в британской Африке веду собственный вечер благотворительности и стараюсь побольше узнать о моем новом знакомом. Навстречу попадается нелепая девочка с восхищенными глазами, которая просит открыть ей бутылку пива. Одна-одинешенька пиво пьет. Это не к добру. К пиву компания нужна. Пиво не открывалось. Девочка подсказывала решение: "там крутить надо". Выручил негр, ловко выпростав из кармана скомканный платочек. Я даже умилился. Сердечно поблагодарив, девочка с пивом исчезла.
Шагая рядом с негром, я чувствовал на своей коже ненависть случайных прохожих, устремленную на него, на нас. Видимо из чувства солидарности, она, ненависть, горела и на моей коже тоже, прожигала насквозь, а я рефлексировал и впитывал эту ненависть как адреналин, привыкал и осваивался в ней, как-то заторможенно познавая всю непостижимую широту, глубину и прямоту нашей русской души без иллюзий. Тут же, когда на твоего негра устремлены десятки, пожалуй даже сотни, одна-две сотни ненавидящих глаз, становилось как-то недобро, но и одновременно легче на душе. Как будто обрывается что-то, становится на свое законное место, срывается маска лицемерия. Даже позавидовал, что на меня в повседневной жизни не устремлено этакое количество ненавидящих глаз. Доброжелательность классового врага усыпляет бдительность, согласитесь.
По пути негра успел бортануть брат-великоросс и шепнуть ему проклятий на ухо. Взорвавшись было в первые секунды негодованием от такой наглости к МОЕМУ негру, я тут же спохватился, проигнорировал агрессию и, на ходу сочувственно успокаивая своего чернокожего попутчика, с удивлением рефлексировал на тему расизма. Оказывается нужно однажды испытать в полную силу. Самому...почти на собственной шкуре...
Негр, по правде сказать, был не овца, а люмпен, маргинал и вообще волк в овечьей шкуре. Занимался, по собственным словам, клубным бизнесом, но видимо дохода не знал, денег на метро у него не оказалось совсем, только сиротливый набор клубных флаеров. Один был гордо вручен мне.
Я повез его на метро на Курскую, в клуб, где якобы работал его друг. Вечер благотворительности переставал быть томным. Внутренне насмехаясь над всем этим мошенством простого черного парня, а также глумясь над дружбой народов, солидарностью и трансгуманизмом, я вдруг осознал, что хочу дать ему немного денег по всем вышеозначенным нелепым причинам. Подвел его, притихшего, к банкомату, снял 900 рублей и торжественно вручил. Он моментально успокоился. Как алкаш, которому налили. Уже утомленный всей этой достоевщиной, говорил ему что-то невпопад, снова пропустил вперед в метро, и, наконец, с улыбкой облегчения провожал глазами как растворяется в толпе мой невыносимый новый знакомый.

В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика - самоликвидации.

Ой! А я тебя без маски и не узнала!

Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевёл ей 1000 рублей.

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

Двое из тех, кто были в этот день с нами на Оке, вызывали у меня неподдельный интерес. Если бы я хотел рассказать про первого, мне пришлось бы начать примерно так — из-за угла появилось пузо двигающиеся к нам... - потом сделать паузу секунд на пять и закончить фразу, - ...мы не ошиблись его владельцем был Николай. «Пузо» - он же Николай, человек очень жизнерадостный. В его огромных закромах, постоянно булькал юмор вырывающийся изо рта фразами. Второй, которого «пузо» называл «буратином» и планомерно обрушивал на него бульки своих приколов и сарказма, «буратином» стал не зря. Из-за своих тоненьких ножек, неправильно выстроганной впалой груди и довольно желчного смолянистого характера.
За что у них там зацепилась снасть, я не ведаю, но скандал был нешуточный. Обоим пришлось лезть в воду и нырять, где «пузо» все так и булькал посмеиваясь над деревянностью «буратино».
Что то там у них не получалось и рассвирепевший и посиневший от холода «буратино» выскочил из воды и несся к нам.
-Мужики, дайте нож! Дайте нож!!!
-Снасть решили отрезать? - не поняли мы.
-Нет! Я ему живот вспорю и утоплю нахрен! - буратино был явно в гневе.
-Так топи так, на кой тебе нож — одернув обратно протягиваемый, произнес владелец.
-Это невозможно! Вы когда нибудь пробовали утопить воздушный шар предварительно не продырявив?!!

Сегодня около 10.00, я уже в офисе, получаю сообщение на WhatsApp. Если кто помнит, я в сфере оборота недвижимости уже около двадцати лет.

Добуквенно и дозапетуеммо:

-ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ ВИКТОРИЯ.
Что мне надо заделать чтобы взять ипотеку??? У меня 8 детей, мать одиночка.Жилье своего нет прописка Кировская, живу в Лесозаводске в съемных домах.

Отвечаю:
Для начала, пока прекратите рожать, иначе никогда не разберемся, и высылайте фото документов.

Она в ответ прислала мне трех плачущих от смеха смайликов.
Получается не всех прислала?

Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт.

- Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?
- Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.
- Какая?
- С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.

Сижу на самоизоляции без работы и без денег, соответственно... Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника, мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут...

Читая «Сказку о царе Салтане», каждый ребёнок начинает осознавать, насколько опасны фейковые новости
©

Говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся, мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют...

Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза – без света, несколько раз – без денег, один раз – без гостей и один раз, страшно сказать – без водки…

я про ПРЕСС-ОФИЦЕРКУ (история https://www.anekdot.ru/id/1137561)
сначала не поверил, но таки да, Изменение номер 9 от 18 августа 2020.
Тогда меня заинтересовало, а как правильно пишется в Трудовой книжке сотрудницы МИД:
- послиха или послица ?

Рекламный слоган похоронного бюро:
- С каждым днем ​​мы становимся все ближе к вам!

Собака с бабушкой на даче, приезжаю только на выходные.
В субботу после обеда Рыжик умотала на улицу, на последнем солнышке погреться.
Я тихонько предлагаю своим "по мороженому", все кивают. Иду к холодильнику, но вдруг во входную дверь раздается громкий стук, выхожу на веранду, открываю. Мимо меня пролетает эта рыжая морда. Я за ней, а она хватает миску и к холодильнику, садится рядом с видом "Мне первой мороженого!!!".

Приходит ко мне рассылка с закрытого форума по ремонту компьютерной техники (все никак не отпишусь). Типа там только крутые специалисты, обычный пользователь не пройдет регистрацию.
И вот обсуждение одной проблемы:
- Народ, помогите -- есть комп с Win10 с NVidia, к нему подключены два монитора. До недавнего времени все работало, а сейчас тот, что подключен вторым пишет "Нет сигнала". По одному (на первом канале) работают, а в паре нет. Я уже и местами их менял, и драйвера сносил, и реестр правил. Ничего не помогает...
- А ты кабель не пробовал новый поставить?
- А что так можно было? Я, правда, через этот кабель и в BIOS войти не мог -- на экране одни полосы...

P.S. Понимаю, что история специфическая.

Конец девяностых. Я тогда обитал в Кремниевой долине, моя личная жизнь находилась в стадии "финишный рывок к загсу" и практически каждые выходные мы ездили открывать для себя природу Северной Калифорнии и главным образом проверить на прочность кровати отелей и домов отдыха в пределах пары часов езды от Пало Альто. Однажды мы решили поехать в дом отдыха в глубине лесов на Русской реке (Russian River), где хозяин рекламировал руcскую баню среди прочих достоинств. Езды пара часов, выехали после работы, по пути остановились в каком-то из сономских винных шато... В общем, уже стемнело, время позднее, машин на дороге практически нет. Впереди дорожный знак: "Вы въезжаете в Севастополь (Sebastopol)". Я отпускаю плоскую шутку типа: "Сейчас познакомишься с жизнью на Украине" - через пару минут позади врубается полицейская "люстра", через матюгальник хриплый голос требует остановиться. Останавливаемся - подходит Шериф. Такой стопроцентный киношный шериф из старых фильмов про Джеймса Бонда: кило так 150-180 колыхающейся плоти, медаль "25 лет беспорочного уничтожения пончиков", звезда шерифья, милая улыбка, злобные глаза, дубинка, наручники, пушка, все дела. Начинается допрос: кто такие, где права, где живете, чья машина, куда едете. Узнает, что едем на Русскую реку - сразу вопрос: а почему через мой город едете, если другой дорогой короче? Я говорю, другой дороги на карте не видел - он на глазах свирепеет, требует выйти из машины, проверяет на алкоголь, попутно обшаривая салон взглядом. Придраться к чему-либо не получается, он возвращает права и говорит: "Я вас от самого въезда вел. Не нравитесь вы мне, не нравится ваша машина и вообще что-то с вами не так. Сейчас вы продолжите движение по шоссе до выезда из моего города, никуда не сворачивая, покинете его и чтобы я вас больше тут не видел!" А меня смех разбирает, потому что не проходит ощущение нереальности происходящего - как будто смотрю американский боевик с собою в главной роли, и я вспоминаю этого шерифа из фильмов про Джеймса Бонда. Ну и тут в полном соответствии с тем, как в американских боевиках главному герою-идиоту положено себя вести, меня как кто за язык дернул: "А если я хочу осмотреть ваши достопримечательности?" "Одну достопримечательность я тебе обещаю - ночь за решеткой! Ты этого хочешь? Это для твоей же безопасности: с неисправной фарой ночью ездить запрещено!" И дубинкой на фару нацеливается. Подруга тычет в бок: "Заткнись уже и поехали". Я, вдруг осознав, что это не кино, в полном ахуе сажусь за руль, едем дальше, машина шерифа виднеется сзади. Проехали городскую черту, он отстал. Потом на досуге я решил узнать, а как, собственно, городишко этот получил необычное для калифорнийской глубинки название. Оказалось, что во времена Крымской войны в городе произошла такая крупная драка, что в прессе ee сравнили с осадой Севастополя, так город и прославился. Сразу стало понятно, что нам еще повезло: это было просто дружеское приветствие от местных! C тех пор всегда объезжал это место по дуге. А когда в том году показывали двух молодцов из России, решивших осмотреть шпили церквей в английской глубинке, мне вспомнилась давняя история и я сказал жене: "Помнишь Севастополь? Там эти молодчики даже с шоссе съехать не успели бы!"

Путин призвал губернаторов вводить ограничения аккуратно.

Да-да, призвал вводить очень аакуратно, на пол губернашечки.

Едем с дочей утром в школу. Играет «Ретро FM».
Вдруг, дочка спрашивает:
- Папа, а кто такой Нивони? Китаец?
- Кто? Какой китаец?
- Ну, в песне было про него...
- В какой песне???
- «Ты замуж за Нивони выходи» – уверенно процитировала доча.
©

- Ты зачем на своём "зубиле" так клиренс занизил?
- А чё? клёво же... и на спорт кар похожа...
- Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.

- Пожалуй, самое необычное место для занятия сексом – это пляж…
- ???
- …в Нарьян-Маре!
©

- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я – никто?
©

Детство - делай, пока разрешили.
Юность - делай, пока не спалили.
Молодость - делай, пока не надоело.
Зрелость - делай, пока можешь.
Старость - делай, пока помнишь.

Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Когда я читаю в новостях, что какие-то чиновники обсуждают дорожную карту, мне хочется им крикнуть, чтобы драпали не через мою область. У нас неблагодарные люди, они их побьют.

- Центризбирком - это государственный орган?
- Да.
- Мне кажется, этот орган положили на россиян.

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.

Из уважения к Михаилу Ефремову, судебные заседания проводятся по системе Станиславского.

Из разговора:
- Библиотеки с нашем институте закрыты, а бордель напротив института - открыт.

Параллели между футболом и политикой

(Предварительные итоги года)

Так же как отдельные футбольные клубы России (выступающие в Премьер-лиги) особо не нуждаются в средствах болельщиков и в заполняемости стадионов, так как живут за счёт бюджетных средств или средств крупных компаний с государственным участием, так и «Единая Россия» особо не нуждается в избирателях, потому что живёт за счёт административного ресурса – и знает, что в любом случае получит необходимые голоса на любых выборах.

Дмитрий Свиридов.⚽

Пить будем, гулять будем...
А смерть придёт — голосовать будем!

Похоронные дома США предложили пожилым людям помощь с транспортировкой к месту голосования.
Ну, не знаю, я лично не любитель поездок на катафалках.
Даже бесплатных.
Я было поинтересовался — не прилагается ли к этому другая халява: бесплатное измерение размеров тела, скидки на определённые сорта древесины, лекция на тему бальзамирования, примерка гробов и саванов, тренировки по завязыванию галстуков лёжа...
И был сильно разочарован ответом — что, к сожалению, нет — это бы рассматривалось как подкуп избирателей, тяжёлое федеральное преступление.
Ну нет — так нет, может, оно и к лучшему.
А то куда это годится —«Голосуйте за Байдена — обещаем бесплатный гроб и бальзамирование!»...
И, пожалуйста, не спешите обвинять меня в предвзятости — я бы мог написать « Голосуйте за Трампа», но не могу кривить душой: предложения прокатиться с ветерком на катафалке в целях голосования пришли из похоронных бюро городов с подавляющим большинством демократов в местных органах власти и, как логичное следствие, предсказуемо большим количеством неимущих.
Так что всё логично.
И забавно — если вас забавляет макабр.
@Michael Ashnin

Летели в начале октября с супругой в Доминиканскую Республику на отдых в самолете Air Canada Торонто-Пунта Кана.
Нам понравился внимательный стюарт и мы ему подарили шоколадку "Аленушка."
Через две недели садимся в самолет Air Canada Торонто-Монтреаль.
К нам подбегает тот же стюарт и говорит:" Это же вы мне подарили шоколадку две недели назад? Я эту шоколадку съел только вчера."
Я до сих пор пытаюсь понять почему он нас запомнил да еще в масках?
То ли потому-что пассажиров во время короновируса мало, то ли потому что людям свойственно помнить только хорошее?

Почитывал тут малость истории за месяц другой... Про милицию-полицию читал, кто кого обматерил, кто кому помог и прочее... И вспомнилось мне короткое происшествие из детства. Лет этак 9-10 было. А был у меня тада братан на полтора года мну младше. Мы часто ушастывали из дома и гуляли по городу. Иногда гуляли долго до неприличия, шарахались везде, где могли просочиться, а могли везде. И возвращаясь домой иногда к 12 ночи, огребали от мамки с бабулей ремнем по жопе. Помогало на несколько дней, но так как счастливые часов не наблюдают, а мобильной связи еще не завезли, то такие концовки прогулок повторялись. Обычный такой ход событий.

И вот время пол-одиннадцатого вечера, мы почти до дома доперли, полторы остановки и все. Но тут на повороте нам подрезает 412 москвич бежевого цвета. На задней полке милицейская фуражка, за рулем улыбчивый молодой человек. Я вас подвезу. Эх, беднота то и рада в машине нахаляву прокатиться, пусть и полторы остановки. Прокатились 2 остановки. В другую сторону, до мусарского райотдела. Нас там опросили, мы сказали ГДЕ живем. Нас не спросили про домашний телефон, хотя он у нас был. Мы просидели там до 3 ночи, пока не стали просить мусоров ПОЗВОНИТЬ нам домой, мы спать хотим. Мусора удивились, что это мы раньше не сказали... Пришла мать. Дома нам сильно влетело. И не факт, что самой маме не досталось от мусорья...

И вот вопрос - а нахера? А вот нахера этот мусаренок отвез нас в отдел? Мы говорили ему адрес, мы говорили - тут, через остановку, у ДК культуры наш дом. Да мы бы и так дошли. Нас никто не пролечил, что ходить опасно по ночам, нас просто привезли и не пускали. И бог знает, сколько бы еще держали, не вспомни мы про телефон. Это теперь я знаю, что опасно ходить по ночам, потому что по ночам мусорье шастает, а оно куда как страшнее ворья. Чего хотел тот огрызкок души? Спасти детей? Выполнить гражданский долг? Пресечь правонарушение? Я не раз бывал в отделениях после по разным поводам, но я всегда ощущаю только ненависть и злобу. Свою злобу к ним. И их злобу ко мне. Только в этой бесправной стране могла появиться фраза из мусарского же сериала - "То, что ты на свободе - не твоя заслуга, а наша недоработка". "Был бы человек, а статья найдется". Но каждый мусор почему то свято уверен, что его хаят, но случись что - его же на помощь и зовут... Э нет, давно уже не так. Законопослушный гражданин старается либо не допускать ситуаций, либо решать их своими силами, и лишь мутные гопари друг на друга пишут заявы, в перерывах между пьянством и вороватым быдлячеством. Вот у меня с младых лет к мусорам - только негатив. Они лживые. Еще ни разу не было, что бы мусор в любом моем общении с ним - не попытался бы меня обмануть. Пусть даже на словах, пусть в мелочах - но обмануть. В АУЕшниках честности больше, хотя и тут теорема Эскобара во всей красе.

Но и это еще не все, ведь еще есть наблюдение - у каждого из нас есть "один хороший знакомый мент", но почему то это все разные люди. Есть и у меня один знакомый хороший мент. Или он хороший, потому что знакомый? Ведь кроме себя самого, я не знаю других людей, у которых он хороший знакомый мент. Зато у них есть свои хорошие знакомые менты. И всё то это разные... Вот как так выходит то а?

Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость. В первую очередь он слушает тех, кто просит за других…

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Прихожу я на фитнес. Вспомнил, как в прошлый раз несколько брутальных задниц тёрлись о мою в одном конце раздевалки, а в другом её конце летала одинокая муха.

Говорю девушке на ресепшн: «Девушка, дайте мне там, где вы раньше ещё никому не давали». Пауза. Круглые глаза. И тут до меня дошло, что я сказал…

Вместе долго смеялись так, что наш хохот слышали даже в бассейне.

После такого неожиданного захода пригласил на ужин 😉

Классики

#Классики #бесплатно #позитив #исцеление #здоровье

Не помню чтобы в детстве играли но, видимо, пришлось. А то откуда бы я знал?
Очухался. Я кругом всё белое: простынь, кафель на стенах. На потолке тоже белый кафель. Жив, значит!
Кто-то На соседней койке ворочается. Врачи приходят в белых масках.
- Сожми мою руку! - предлагает одни.
Я еле глаза поднял. Сжал пальцами, как мог.
- Ты что, говорит, - давай, как мужик! Сжал его руку со всей силы, типа: "Вот тебе!". Он кивнул.
Переворачивают. Я молчу. Кормят супчиками. Котлету хочу!
Через неделю где-то. Смотрю - я один в палате! Куда тот делся Тот? Ушёл? Так он двигался еле-еле! Унесли, значит. Такие вот дела! Фигу вам - меня относить! :-)
Я, обколотый всякой дрянью, где голова - где ноги? Всё то болит, то не шевелится.
Голову поворачиваю - всё кружится и в сон проваливаюсь.
Но и это прошло. Сначала просто пальцами шевелил, потом руками и ногами начал. :-)
Голову поднимаю всё выше и выше. "Нам песня строить и жить помогает!"
- Вам нельзя шевелиться!
- Ага фигу вам я сказал что сам отсюда выйду! :-))
Потом подниматься начал. Потом ходить. Ходить скучно - ноги по полу волочить.
Поднимать начал. С плитки на плитку переставлять, сидя на кровати. Потом по диагонали, чтобы на швы не попадать. :-))
Прыгать с плитки на плитку начал. Сначала на двух ногах, потом на левой, потом на правой.
Тут на соседнюю койку кого-то положили.
- Ты мне этого человека хоть как на ноги подними, - просит Главный, - чего хочешь проси!
- Мела, говорю, Дайте! я жить хочу!
А я что? Прыгаю и прыгаю. Кто такой? Почему такой? Для чего такой? Прыгаю, да анекдоты травлю. Так, за жизнь! :-))
Скоро тот откликаться начал. Потом двигаться. Потом подниматься. Потом передвигать. Сначала одну ногу потом другой.
Прыгать начали. С клеточки на клеточку. По очереди.
Так оттуда и вышел. На своих двоих! Предлагали "каталку".
Отказался:
- Сам!- говорю.
Так и жив! Чего и вам желаю ! От всей души! :-))

- Как вам Зеленский на посту Президента Украины?
- Это его самая неудачная роль.

Первая встреча космонавтов с инопланетянами в космосе. Инопланетяне:
- Что это вообще за планета - Земля?
- Планета наша прекрасна! Вот люди - гавно...

На то, что вам положено, нами давно положено.

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.

Стрела времени.
В периодически выходивших книгах о Гарри Поттере герои становились взрослее и умнее вместе с читателями.
В периодически выходящих книгах Пелевина автор становится инфантильнее и глупее вместе с читателями.

Случайно подслушанный разговор в Майами:
- В Россию возвращаться не собираетесь?
- Пробовал.
- И что?
- Не понравилось!

Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.

- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
- Это курсы валют....

Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?".
Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах".
Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время...".

Ведь оно как было? Брали, конечно, что приглянулось. А как? Вы у нас двадцать миллионов жизней отняли, Петергоф разорили, картины - ценности повывозили. А мы что? Ну, диваны и статуи всякие в чемодан не положишь, как товарищ Жуков в два спецвагона, а вот что бы такого-разэтакого родной жене? Шторы срывали "на платье"... Всё было, не надо спорить. Проиграла страна войну, при чём не мы начали.
И вот фронтовики стали выискивать себе швейные машинки "Зингер". В Союзе хрен такое видали вообще, а в Германии - завались! Даже можно шить кому на заказ, и не "дело" а платье например.
И тут одному фронтовику на каком-то складе попадает в руки тяжёлая коробка. В коробке швейные иглы для "Зингер". Не помню сколько, но больше тысячи. Бойцы его обсмеяли, конечно. "Да выброси! Намучаешься с этой коробкой!" А он привёз её до дому. Городок был не большой, но, что характерно, в каждой практически семье был "Зингер". И не надо мне сейчас про то что это всё куплено!
Так вот... Когда в семье складывалась тяжёлая финансовая ситуация ( а в послевоенное время постоянно),дядя Лёша выходил на рынок и продавал ОДНУ иглу за ОДИН рубль. Тётки возмущались, вызывали милицию даже. А он милиционерам пояснял просто:"зачем им иглы для несуществующих у них швейных машинок? Может это попахивает мародёрством?"
P.S. последняя игла была продана в 1961-ом году.

Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос»
©

Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.

В банк вошли трое без масок.
Охрана, клерки и клиенты сразу всё поняли, закутали лица и легли на пол.

Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...

Навеяло историей от 04.06.2020 про выбор места для рыбалки по гугл-мапс...
Мое знакомство с системами мобильной навигации произошло лет 10 назад (может 8, в принципе без разницы). Тогда только появились планшеты от "яблочной" конторы, которые были распоследним шиком моды.
Едем мы, значит, в командировку на большой черной машине иностранного производства из области "А" в область "Б". В принципе ничего страшного - дорога известна, время в пути порядка 11 часов. Если бы не одно "НО" - один из наших "товарищей-соучастников" недавно стал обладателем новомодного планшета от яблочной конторы. Данная продукция помимо всех прочих "вкусняшек" обладала и одним несомненным достоинством - имела систему GPS навигации.
Проехали мы примерно 40% пути, когда обладатель "яблочного" чуда и говорит:
- А что мы всегда ездим как лохи по той дороге, по которой едут все? Мне вот тут "яблочная" навигация подсказывает что есть путь короче. Таким образом мы сэкономим почти час времени. Едем по новой дороге?"
Ну что делать? Посовещались, задумчиво про себя поцокали языками ("эвона как могёт заморская техника") и порешили - новому маршруту быть. Новоявленный "навигатор" нам ткнул пальцем куда сворачивать и приключения начались. Ехали мы ехали, ехали ехали и заехали в ну совсем убогую деревушку, проехали ее по главной улице и.... и уперлись в болото. Но "яблоко" то нам кажет что нужно дальше двигаться, а мы недоверчиво стали на него коситься - уж не Иван ли Сусанин приложил руку к этому чуду техники? Вышли из машины.. покурили... посмотрели на болото... посмотрели оценивающе на наше транспортное средство.... Не, подвох какой.
Видим - старушки сидят на скамеечке, на нас смотрят... Обсуждают поди... Послали к ним гонца с вопросом про дорогу. Ответ гласил - "Отродясь не было. Как вас сюда занесло, касатики?". На что гонец проболтался про наш прокол - старушки оживленно захихикали.
Итог: Пришлось нам поворачивать оглобли. Почти час езды в обратном направлении, 2 часа потерянного времени и хихиканье бабусек за спиной.
С тех пор я "яблочному" разуму (да и любому другому машинному) не доверяю, а делаю по принципу "доверяй, но проверяй"...

Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.

В Серпухове неизвестные постирали в новом фонтане матрас и ковер.

Из-за добавленного в фонтан моющего средства вода в чаше превратилась в густую пену. Виновников записали видеокамеры, поставленные по программе "Безопасный город". Были постираны матрас и ковер, принесенные из съемной квартиры.
Одного литра моющего средства хватило, чтобы убедиться - реклама моющего средства права.
Весь город ищет вандалов чистоты, так как воду из замкнутой системы фонтана пришлось полностью слить в канализацию. К счастью, все это было видно из окон мэрии, поэтому фонтану долго ждать помощи не пришлось.

В начале этого года "АФК СИСТЕМА" планировала вернуться к плановой дивидендной политике,
около 10 миллиардов рублей обещали пустить на дивиденды акционерам ...
Но затем, в состав Правления вошел некто А. Чубайс ... Комментарий на форуме "АФК":

" 10 ярдов рублей, это примерно 140 млн долларов , или 1400 кг сотенными ; в одну коробку от ксерокса уместится где то 20кг, итого, 70 коробок , всего то! Опытный демократ унесет все это домой за полчаса, один"

- Как объяснить, что во время эпидемии ковида доходы чиновников и мультимиллионеров стабильно растут в России по данным Росстата?
- Таки ничего удивительного. Литерный экспресс набирает ход, потому что плацкартные вагоны отцеплены.

Навальный думал, что он опытный политик. "Новичок", подумали о Навальном спецслужбы.

Решил поставить точку в споре "плоскоземельщиков" и "круглоземельщиков":
"Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара".

Наконец стало окончательно ясно, кто из высших политиков США подвержен влиянию Москвы.
Трамп демонстративно проигнорировал рекомендации Кремля о самоизоляции для престарелых и заражен коронавирусом.
А вот Байден не заразился.

Мы живём в удивительном мире – здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей

©Полищук

Несколько лет назад переехал с семьей из одной бывшей союзной республики в Калининград.Брат остался в этой самой республике и при каждом звонке беспокоился, что, мол, военно-политическая обстановка вокруг Калининградской области тревожная, что вот-вот вам там всем кирдык и так далее в таком же духе. Наконец я нашел способ успокоить его: почитай, говорю, историю Европы за прошлый век. Если кому-то и надо волноваться, то нашей соседке Польше - случись что, она по-любому первая огребет. Традиция, знаешь ли...

Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше!
©

Сделал для одной комнаты котозаграждение — жене надо было держать дверь в комнату открытой, чтобы цветам было не жарко, но чтобы коты не могли туда проникать и бесчинствовать. Заграждение я сделал не до верха дверного проёма, думал 1 м 80 см будет достаточно (Ошибка! Не повторять!) Сначала казалось, что всё работает, но через некоторое время выяснилось, что Чубка (уменьшительное от Чубайс) спокойно посещает запретную зону, когда хочет. Ну, один кот — не беда. Однако Рыжик подсмотрел технологию и решил её перенять. И вот как: если Чуба ходит туда-сюда невидимо и бесшумно, то Рыжик лезет с грохотом и сразу попадается. Вот и выходит: что Чубайсу запросто — то Рыжику нечего и пытаться. Ну, у котов так…

10-й день карантина. Встретил соседку в супермаркете. Сказал: “Маска, я вас знаю”.

Андрей Данилко(Верка Сердючка) и Филипп Киркоров, как-то прогуливались по набережной в одном городе, и разговаривали.
- Что ты ходишь как обсос, - спросил Андрея Филипп, - мне с тобой даже неприятно рядом идти в своей лисьей шубе.
- Вечно ходишь в каких-то потертых джинсах, сам невзрачный весь, ты что, денег мало зарабатываешь на своих концертах?
На что Данилко ответил.
- Так я в этом, что на тебе сейчас, каждый день на своих концертах по несколько часов до обморока парюсь.

— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма...
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!

В нулевых, когда денег в стране было много, и бизнес у большинства рос как на дрожжах, мы с партнерами запускали множество проектов. Врать не буду - большинство из них не выстрелило, но многие по крайней мере окупились, а парочка продолжает меня кормить и поныне. Обычно старт бизнеса после написания бизнес - плана и подбора команды производился путем заноса проекта к "большому непубличному дяде", для оного в первую очередь были важны родственные связи просящего ( читайте, гарантия от кидка для этого круга) и личности самих просящих ( есть много успешных проектов, молоды, образованы, семейные,без вредных привычек и что главное - безопасник дает слово, что эти поцы НИКОГО ЕЩЕ НЕ КИНУЛИ). Срок привлечения условных 300 000 долларов был не более пары встреч на час- полтора, с минимальным комплектом документов.
Во всей этой работе было одно НО - вместе с деньгами ВСЕГДА давалась нагрузка. Без неё ни одного успешного привлечения я не помню. Варианты нагрузки были самые разные, но чаще всего - это какие то услуги, зачастую нахрен не нужные бизнесу, но к примеру, оказываемые другим стартапом, запущенным с помощью этого собственника. Или люди. Они шли в нагрузку чаще всего. Вариации тоже были самые разные.
К примеру, один очень высокопоставленный дядя поставил условием прием в команду своего сына от первого брака. Причем должность не оговаривалась - оговаривалось только 100% вовлечение в работу с полным контролем его деятельности "шоб не страдал хренью хлопец". Хлопец был пристроен на склад + принеси- помоги, где вполне неплохо освоился - работа непыльная в силу специфики бизнеса. Отношение у нему было предельно уважительное, обучали постепенно всему, что знали. НО- у хлопца была одна проблема. Сосед по дому регулярно совращал его с пути истинного, в формате "гуляй пока молодой" - алкоголь, женщины, травка и дебоши. В итоге - крупная отгрузка могла легко сорваться из за его невыхода, а уволить товарища было нельзя. В целом - классика, если бы не одно но. По приходу на работу после такого дебоша парень ИСКРЕНЕЕ страдал. Говорил, что он слабак и тряпка, что больше никогда не поддастся на провокацию со стороны соседа и тп. ( батя его нам сообщил, что алкоголизма у пацана нет, проверяли, а зашивать его нельзя в силу особенностей здоровья - в случае эксцесса может не выжить). После этого 1-3 недели парень работал за двоих и готов был на все что угодно дабы загладить свою вину. Закончилось все печально - у нас была сверхважная отгрузка в период эпидемии гриппа. Трое сотрудников болели, заменить было некем, плюс знание товара, без которого его просто не собрать. Партнер, предвидя возможности эксцесса ( прошло 3 недели с прошлого), попросил парнишу от греха переночевать на работе. Шикарный диван, центр города, закинули ему даже белье постельное.
На следующий день хлопец был обнаружен на этом самом диване, в полном невменозе в обнимку с такой же бухой шалавой, часть офиса разгромлена и заблевана, а поставка в итоге собиралась лично владельцем компании с отрывом от крайне важной сделки. Допрос показал, что наш хлопец был приглашен соседом, отнекивался, затем согласился пересечься "на его территории", дальше они нашли задний вход в офисный центр ( ключ у нас был для погрузки - разгрузки мебели) и через него запустили тусовщиков. Охрана на входе с камерами банально спала (ночь). Итог- увольнение с согласия папы.
Проект кстати не выстрелил, поэтому мужика жалко вдвойне.

Второй случай был занятнее, и его я вспоминаю со смешанными чувствами. Один весьма "знатный" нефтяник в нагрузку к проекту выделил нам мужика за 50. Хорошего мужика, но какого -то странного. В нем была просто глубокая, можно сказать "гамлетовская" грусть. В остальном - хороший середнячок. Работал мужик кем то типа операционного директора, то есть руководил всем, что связано с принеси- подай - организуй, ну и где нужно - сам подключался.
Важное замечание- людей, пришедших "в нагрузку", мы не пробивали, ибо нет смысла. С мужиком было то же самое, сам он о себе особо ничего не рассказывал, но видно было, что человек был на руководящей работе. Почему я его запомнил? Дело в том, что на пару месяцев мне пришлось самому заступать в руководство этим проектом. Выставки, производство, поставки и все что можно. Как итог- "Иваныч, принеси! Иваныч, организуй! Иваныч, ну что за херня!", при том что у нас была сильная разница в возрасте и я честно говоря неудобно себя чувствовал. Через пару месяцев, когда острая фаза была пройдена, был корпоратив, и мы с "Иванычем" разговорились. Я ему рассказал о своей родословной, с наградами и прочими заслугами перед Народом и Партией. А он рассказал, что ещё недавно был капитаном первого ранга. К нему приехал на побывку брат- не близнец, но очень похожий. Тоже моряк, но на другом флоте. Встречались редко- посидели крепко, а утром тревога- приехала какая-то очень важная внезапная проверка с большими шишками. Привести в состояние стояния "Иваныча" было невозможно, и брат решил его подменить - надел китель, предупредил пару друзей- офицеров, что бы подыграли. А в итоге - проверяющие потребовали выхода судна в море - вышли... и ВСЕ. Брата у него больше нет. "Иваныч" подал в отставку, и попросил друга семьи помочь с работой, "где не будут лезть в душу".
На этот раз пришлось уйти мне - при мысли, что вот так вот недавний выпускник ВУЗа, литеха, командует целым капитаном первого ранга- у меня в голове не укладывалась. Благо большая часть работы была закончена и было кем меня заменить. Мужик сейчас работает в руководстве какой-то федеральной сети- пришел в себя и снова стал бравым руководителем.

Помню когда вышел за ворота части, я не верил своему счастью. Первая мысль, которая пришла – Пора валить пока не передумали

- У вашей соседки слева - проблемы с почками. У соседки справа - язва.
- Доктор, вы же мне делаете УЗИ, а не соседкам?
- Понимаете, я телевизор вместо монитора поставил. Хочу посмотреть ваши внутренние проблемы, а телевизор показывает только проблемы соседей.

Новые меры Собянина против коронавируса можно описать одним словом:
НАДОЧТОТОДЕЛАТЬ!

Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих удачах!

Разоблачение полувека или ПУБЛИЧНОЕ ОБРАЩЕНИЕ к САШЕ БУШИЛОВУ.

Году так в 1966 учился я в первом классе в школе # 13 г. Павлодара: бревенчатое здание, явно принадлежавшее купцу (до 1917 года). В воздухе витали отголоски сталинских времён: в школе царили строгие порядки - на каждой перемене нас выгоняли из класса и уборщица мыла пол водой с хлоркой. После перемены мы выстраивались по стойке смирно возле своих парт и на приветствие учителя ( Лидии Дмитриевны), наклоняли головы вперёд. Чистота была идеальная, все дети в форме, на большой перемене бесплатный пирожок или ватрушка и стакан компота. Осень в Павлодаре - золотая пора. До 28 октября может стоять солнечная погода при +25 градусах по Цельсию. Но кончилось тепло и мама купила мне осеннее пальто в ёлочку. И через несколько дней случилось неслыханное в стенах образцовой школы хулиганство: кто-то порезал бритвой мое пальто аккурат вдоль верхушек ёлочек. Случилось громкое разбирательство, меня водили по классам, выстраивали учеников и грозно вопрошали: кто порезал пальтишко? Никто, естественно, не признался,но шороху навели прилично. А, до того, в начале сентября, случилась следующая история: Лидия Дмитриевна кинула клич и через родителей достала остродефицитный полиэтилен, коим мы стали устилать парты, дабы не пачкать их перьевыми чернильными ручками. Я был успешным учеником, отличником, с учебниками обращался бережно и полиэтилен мой был всегда чист. Кстати, на переменах не бегал и не орал придурошно. И, вот, проходя на перемене мимо Сашки Бушилова, я увидел, что весь его полиэтилен просто изгваздан в чернилах: Сашка постоянно вытирал об него ручку. И сделал ему замечание. Совершенно по-детски, мол, а чего это у тебя полиэтилен такой грязный. Сашка взвился и сказал: А,ну, пошли поговорим. За нами следом вышла и учительница. Мы стали спинами к стене в большом коридоре и Сашка попытался сделать мне подножку, но упал сам. Будучи пацаном шустрым и видя, что за нами наблюдает учительница, он сказал: Пошли во двор. Тут я понял, что он хочет подраться. Я был мальчик худенький, белобрысый и совершенно не боялся драк. На нашей улице Орджоникидзе у меня был друг Витька Коломейцев. Он был старше меня на год, выше и крупнее. Пацаны просили нас подраться, я бросался на Витьку с серией ударов, получал от его длинных рук, получал по носу, текла кровь, я начинал обиженно орать, выскакивала моя бабушка, прогоняла пацанов и тащила меня умываться. Назавтра мы снова дружили с Витькой и про драку и не помнили. Выходим мы такие, с Сашкой Бушиловым в школьный двор, по бокам от двери с крылечком окна узкие, рядом скамеечка и на ней Витька-второклассник сидит. Я ему говорю с улыбочкой: "А, мы драться идём") Он в ответ тоже улыбается, типа, дело обычное. А сквозь окошко на нас Лидия Дмитриевна смотрит. Но я на нее вообще внимания не обращал. Поворачиваюсь к Сашке БУШИЛОВУ, тот дёргается ко мне и получает заряд кулачков, соответствующий комплекции Витьки Коломейцева. Тут Бушилов покраснел, заорал, слезы у него брызнули из глаз и он умчался в парк, разбитый рядом со школой. Хороший старинный парк. Урок он пропустил. Пришел ещё пухленький от слёз. И стал со мной задруживать. Я совершенно не задумывался о связи этих событий и угощал его мороженым довольно щедро - на все копейки, что у меня были. Во втором классе мы расстались - родители получили квартиру и родители переехали в новый район, на ул. Ленина, 6. Через энное к-во лет друг Серёга Алексеев вскользь упомянул, что он учится в техникуме с Бушиловым. Я его предостерег (а уже тогда разобрался), что Бушилов редиска, на что Серёга, как человек безусловно умный, выступил с горячим опровержением. Придя из армии Серёга выдал как собственное откровение, что Бушилов таки очень нехороший человек и солдатики об этом поговаривали. Я ему попытался напомнить о своих словах,но куды там - он совершенно не помнил и, вообще, сам с усам. И, вот, совсем недавно, вчерась, лёжа в утренней полутьме и продуцируя катехоламины, я вдруг вспомнил и Бушилова и порезаное 55 лет назад пальто. И сверкнула в моем сонном мозгу догадка: так это же Бушилов его порезал! Всё совпадает: отгреб люлей, затаил злобу, а что стоит пронести обломок лезвия для бритья и порезать незаметно пальто в очень тесном гардеробе, где мы сами вешали одежду? И это пацан в первом классе! Действительно, человек рождается сразу с характером и воспитание мало влияет. Так, вот, Бушилов, где б ты ни был, признайся! Тебе сейчас 61-62 года. Если ты, гнида, жив или живы те, кто тебя знают, отзовитесь. Награда нашла героя через 55 лет. Не ссы, паскуда, тебя уже никто не накажет, зато окружающие ещё раз убедятся в том какой ты золотой человек. Представляю, каково пришлось тем, кто связал с тобой судьбу. А с пальтишком у тебя ничего не получилось - мама очень аккуратно зашила черными и серыми нитками так, что и видно не было. Анафема и проклятие тебе, гандон!