Новые истории - основной выпуск

История произошла в декабре 2007 года. Мы с мужем на новогодние каникулы решили поехать в Австрию кататься на лыжах. Оплатили тур на две недели на двоих. Не помню сколько это стоило, но не дешево, естественно. Уже были получены визы.
В начале декабря у нас появилась возможность съездить в Лондон. В то время я работала в одной научной организации, которая в качестве годового бонуса отправляла своих сотрудников в загранкомандировки. По договоренности с моим шефом я смогла взять с собой (за наш счет) своего супруга.
Кроме нас с ним с нами ехали две мои подруги-коллеги. Командировки в Лондон в нашей конторе были регулярными, и у нас был отель, в котором мы ежегодно останавливались. Это был небольшой отель, хозяином которого был наш бывший соотечественник армянского происхождения.
По прилету в Хитроу мы взяли такси и поехали в отель. Все наши с супругом документы (паспорта с визами в Австрию) и деньги (примерно 2 тыс. фунтов) были у меня в сумочке.
Когда мы подошли к рецепшен в нашем отеле, я обнаружила, что сумочки моей нету!!!!
Вспомнив, что когда садились в такси, она была при мне, стало очевидно, что я забыла ее в машине. Не подумайте, что я такая уж растеряха. Просто сумочка была маленькая, а вещей у нас было много.
Не могу описать своих ощущений. Во-первых мы остались в Лондоне без документов. Неделя, которая планировалась для отдыха и экскурсий ушла бы на формальности для возможности вернуться домой без паспортов. Во-вторых вся наша Австрия накрылась медным тазом. И виза и оплаченный тур летит как фанера над Парижем.
В этот момент я не видела ничего. Но мои подруги сказали, что мой супруг скрипел зубами, но молчал.
Когда я рассказала ситуацию хозяину нашего отеля, он сказал, чтобы мы не переживали, что таксист, как только найдет мою сумку, немедленно привезет ее к отелю. Вы ж понимаете, что никто из нас четверых не верил в это ни одной минуты.
Каково же было наше удивление, когда минут через 20-30 к отелю подъехало такси, в котором я оставила сумочку, и молодой парень таксист (индус по национальности) с радостью, что он нашел ее владельцев, вручил ее мне. Он даже не хотел брать те сто фунтов, которые мой супруг ему давал. Естественно мы их ему всучили. А хозяин нашего отеля сказал, что это так и должно было быть!!! Других вариантов быть не могло!!!
Никогда не писала таких длинных историй. Но всем своим друзьям при каждом удобном случае я эту историю рассказываю. Пусть она станет историей для читателей сайта!!!

Моя партнёрша — трудоголик. Настолько трудоголик, что во время телефонного разговора она бросила фразу: "Мне сейчас не очень удобно говорить, я рожать еду. Через час перезвоню". И ведь перезвонила!

О лисе Алисе.

В продолжение истории об "удочеренной" в совсем юном возрасте лисе. Живет она в огромном вольере, выстроенном специально для нее. Вольер находится на довольно большом участке, гуляй не хочу. Дом ее Человека - там же.

Как-то хозяин лисы отвечал на вопросы почитателей его канала. В числе прочих был такой: приходит ли лиса прятаться от дождя и непогоды к ним в дом, типа погреться. Автор ответил, что нет, не приходит, ей и у себя дома хорошо, но вот если видит через стеклянную входную дверь, что в доме собралось много людей, тут же является и начинает стучать лапой в дверь, мол, пустите меня. Сами тусуются, а я в этом не участвую, как так? И слезную просьбу лисы удовлетворяют.

Занимательная статистика.
Как узнать что у человека ожирение? Есть простая формула: вес человека (в кг) разделить на рост (в метрах, в квадрате).
Пример. Человек, который при росте 1,70 м весит 67 кг, должен произвести следующие вычисления: 67 : (1,7 × 1,7) = 23,18. Для взрослых нормальной массой тела считается такая, при которой ИМТ находится в интервале от 18,5 до 25. США является страной с наибольшим числом людей с диагнозом «ожирение» - таких в стране 38,2%. Но еще относительно недавно, в 90е, людей с ожирением в США было свыше половины населения.
Как же удалось добиться такого резкого улучшения показателей? Спорт? Диета? Все очень просто. От формулы ИМТ там решили просто отказаться, а безопасной нормой (не обращая внимания на рост) стали считать вес до 300 фунтов (136кг). Но уже и этого мало. Идут разговоры , чтобы эту норму увеличить до 350 фунтов (158кг) . Наверное, тогда процент людей с ожирением в штатах резко упадет всего до 35%....

За обедом включили с ребенком телевизор. Показывали какое-то телепутешествие в Африку, к диким племенам. Дивные люди, полуголые, замечательно раскрашенные разноцветной грязью, с различными предметами во всех естественных и противоестественных отверстиях - носах, ушах, губах... Ребенок заинтересовался, смотрел внимательно. Был задумчив.
Вечером пришел с работы папа, уставший и задёрганный. Сел ужинать. Сидит ест, попутно погрузившись в твиттер на ноуте, расслабляясь и постепенно отпуская от себя рабочий день. И тут... Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа! А вот скажи, ты бы мог поцеловать женщину-негрИцу?
Папа подавился котлетой.

Едем с дочей утром в школу. Играет «Ретро FM».
Вдруг, дочка спрашивает:
- Папа, а кто такой Нивони? Китаец?
- Кто? Какой китаец?
- Ну, в песне было про него...
- В какой песне???
- «Ты замуж за Нивони выходи» – уверенно процитировала доча.
©

Много лет тому назад я обратил внимание, что двенадцатый чемпион мира по шахматам Анатолий Карпов на фотографиях во время крупных шахматных соревнований всегда изображён с немытой головой, благо волосы у него жирные и это легко заметно. Сегодня во время трансляции шахматного матча за женскую мировую шахматную корону комментатор английский гроссмейстер Найджел Шорт рассказал, что все сильные гроссмейстеры суеверны и у каждого свои приметы. Так у Карпова счастливой приметой была немытая голова.

советские учёные и дама де Пари.

Примерно в 1963 году советские руководители наградили молодых выдающихся учёных поездкой во Францию. В Париже они, в частности, были на улице красных фонарей. Там в витрине одного заведения в кресле сидела роскошная голая дама. Будущий академик Воеводский буквально припал к витрине и пристально смотрел на женщину. Вскоре она поднялась с кресла, вышла на улицу, подошла к Воеводскому, взяла его за руку и повела за собой. Он стал упираться, а она его продолжала тащить. В этой ситуации будущий академик Кнорре громко крикнул: «Иль на па даржан! (У него нет денег!)», и тогда дама так оттолкнула Воеводского, что он кубарем полетел на дорогу, стал на четвереньки и уставился на неё, а женщина спокойно вернулась к себе в кресло.

ОШИБСЯ АДРЕСОМ
Василий Уткин рассказывает...

Сегодня исполняется ровно 21 год со дня, когда в английском футболе произошел один из самых забавных тренерских ляпов. Речь о первом матче тренера Рона Аткинсона, известного также как "Большой Рон", у руля "Ноттингем Форест" в январе 1999 года против лондонского "Арсенала".

Аткинсон прибыл в стан "Лесников", чтобы спасти их от вылета, но с первого же матча все в этих планах пошло не так, ведь Рон... занял место на скамейке запасных "Канониров". И довольно долго там просидел, не сумев понять, что рядом с ним находятся игроки абсолютно чужой команды. Только когда фанаты за спиной начали кричать Аткинсону о том, что тот "ошибся адресом", тренер очнулся и занял правильное место.

Тот матч "Форест" проиграли (0:1), равно как и еще 9 поединков в Премьер-лиге под руководством Аткинсона, который завершил свою тренерскую карьеру сразу же после оформления вылета в Чемпионшип", - рассказал Уткин.

Сегодня на заправке, рано утром. Уже выезжаю, замечаю ящик с надписью "Замученные отходы". Пригляделась... Да нет, с замАЗученными... потом подумала, божечки, да это ж для меня ящик! Утром в пятницу я как раз примерно "замученный отход"...

Эх, алкашня-террористы недоделанные, а еще учёные...
Моё, но продублировано на Пикабу.

Навеяло историей про трёх в лодке горе-пожарных, запускавшие фейерверк.
Приамбула...
Дело было относительно недавно (июнь 2019) и о таком лучше не писать, но так как дело замяли, расколюсь! в мае я защитил кандидатскую. В начале июня дело и дисер отвёз в ВАК ну и сижу жду. Ровно через 2 недели на сайте ВАКа нахожу новы приказ оп присвоении степеней и званий и в списках нахожу себя! Такого крика моя комната не слышала. 23:15! А живу я в общежитии завода Аметист в славном городе Цюрупинск (теперь Олешки). Я ж даже музыку в наушниках слушаю, а тут крики! Сбежались все на этаже! Но когда узнали что к чему - все разошлись. Остался только один сосед - Олег. Такой же неженатый 38 летний разгильдяй, но коллега. Преподаёт в местной бурсе (ПТУ-31) химию. Магстр!!!
Ну и решили мы накваситься!!! Приоткрыл я холодильник и понял, что до зарплаты доживу: гуляем на всё, что у меня есть! Через дорогу круглосуточный АТБ. Набрали водки, пива, закусона. И тут Олежка выдал: только салюта не хватает... Что????? Как не хватает, в АТБ всё есть!!! Такая большая коробка с надписью ДМБ, а в ней штук 50 ракет. Куплено.
Нужно сказать, что общага на окраине, до города около 5 км. Рядом трасса на Крым. Здание - 4 подъезда в 9 этажей. 4-й подъезд - это общага ПТУшников, а их бурса рядом. А фейерверки у нас запрещены мэрией: пожароопасный период. За окнами лес. И жара 2 месяца без дождей. Ааааа, пофиг. Нам сегодня можно.
Амбула!
Ну выпили мы и за дело! Рассуждая о безопасности, что б до земли ничего не долетело решили стрелять на крыше! Забрались, закрепили эту установку кирпичами, подожгли фитиль ииии........
Мы то думали, что ракеты вверх полетят , а они в разные стороны! Чтоб было понятно какой 3,14здец: впереди пойма и сухие камыши, справа лес, слева очистные ХЦБЗ (травы полно), а сзади село Левые Саги где куча дворов. За сагами....АЗС "Близнецы".
Грохот такой, что уши закладывает. И вспышки не вверху, а по сторонам....... И тут мы осознали, что пиздец неизбежен.....
- Славка, сколько за терроризм дают? Спросил Олег (я по второй вышке юрист, хоть и не работал ни дня на этой стезе);
- статья 258. От 5 до 10. Но это если без жертв! А так и пожизненно получить можно по совокупности....
-Бляяяя, сказали мы кором.....

Канонада завершилась, вроде ничего не горит, но время около часа ночи. Лай собак такой, что ушам не легче. И тут из окна снизу: ПИДОРАСЫ! Суки охуевшие!!!!!!!!!!!!!!!
Из других окон то же самое. И тут со стороны ПТУшного подъезда: ПОШЛИ НА ХУЙ!!!!
Между кричащими завязывается конструктивный диалог, но в виде матюгов.
Драпать! Пока никто нас не видит!!! Закрылись мы у меня и потихоньку бухаем. Во дворе нешуточный кипишь!!!
Наутро я поехал на работу в Херсон, а Олег пошел в бурсу. Июнь: сессия, практика и т.п.
Днём звонит Олег: мы спали ничего не знаем!!! Потом расскажу!

В ту ночь у студентов была жуткая попойка! Что-то отмечали. На утро самых отличившихся собрали в актовом зале ПТУ, а там МЧС, менты, вице-мэр и еще ХЗ кто!

Официальная версия событий:
Злоупотребивши какой-то травой трое бурсаков полезли зачем-то на крышу в это же время. После чего начались взрывы.Они и сами ничего не помнят, но уверены, что это они.....
Некоторые жильцы утверждали, что отвзрывов у них повредились тарелки-антенны. Пиздят 100%. Даже нашлось пару-тройку селюков, у которых во дворх что-то пыхнуло: тоже пиздят, сцуки!
Позже повызывали родителей из близлежащих сел этих укурков и подсчитали смету ущерба......

Нам сначала было совестно, но потом поняли мораль!!!
Не курите всякую дрянь, что б на вас чужой ущерб не повесили!!!

Всем добра и с Новым годом!