Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдоты из России - 25 лет
Рейтинг конкурса к 25-летию "Анекдотов из России". Таблицу можно сортировать по числу голосов "за", дате и имени автора. Если вы увидите в таблицах материалы, не соответствующие правилам - пожалуйста, сообщите в гостевой книге или лично редактору: verner@anekdot.ru
Пересекаюсь по-работе с одним мужичком. Обычный чувак лет пятидесяти. Рассказывает какая с ним история приключилась. Люблю говорит иногда порнушку в сети посмотреть. И однажды, появляется на моем мониторе надпись в окошке - дескать нарушили вы гражданин все мыслемые и не мыслемые законы и теперь вас ждет расплата. Испугался, говорит я очень. Но что делать ? Отформатировал диск и бросился в салон МТС, писать заявление, что 3G модем потерял давно и к ужасам не причастен. Теперь-то знаю что балбес, но уж очень испугался.
Незадолго до всей этой истерии, делал дома уборку и случайно пролил дезинфицирующее средство из бутылки на два рулона туалетной бумаги. Естественно выбросил оба рулона в мусорку... Я что-то сделал не так, да?
Туалет у станции Детство я провёл в одном небольшом подмосковном городишке.И вот у станции был общественный туалет деревянный и вонючий вот с ним и связана моя история. Туалет был большой мужской аж на 10 персон. 10 дырок было . Сзади туалета была канава во весь туалет с водой и оттуда человек выкачивал говно каждый день утром ранним.А вот сама яма не закрывалась никогда И вот у нас появилась занятие .Мы наблюдали когда кто нибудь зайдёт в туалет все равно мужик или баба. Мы подкрадовались сзади к туалету и там по шуму было видно где находится человек и бросали туда камень или кирпич. Представте себе вы подошли к этой дырке и ссыте а вдруг под вами плюхнулся камень и вода оттуда прямо в морду...Народ перестал в туалет ходить . Потом там сделали крышку и закрыли замком. На этом забава и кончилась. А ещё из этого туалета мы вылавливали опарышей сачком для ловли бабочек и у магазина рыболов продавали коробок спичечный за 50 копеек. Теперь этого туалета нет на его месте стоит мини маркет .А вот при Советской власти было лучше и дети не за компьютерами сидели а гуляли на свежем воздухе и с раннего возраста приучались заробатывать .Потом в благословенные 90 годы многим этот навык пригодился. Так что назад в СССР прямо к этому туалету так хочется вернутся..
Буквально только что. Еду по городу, навстречу джип какой-то, паркетник. Номерной знак "ZAPAS". У меня сразу возникла мысль- что ты запас, с какой целью и в каком количестве? И вообще- чем тебя не устраивают нормальные номерные знаки??? Индивидуалист, блядь.
Лондон. Где-то месяц назад проскочила в газетах инфа, что среди водителей автобусов наблюдается большое количество заболевших. Хотя кабина вроде как экраном отгорожена от салона и пассажиров (всегда так было). Так-то я на автобусе давно не езжу, работаю из дома, дети учатся дома, но автобусы на улицах города бегают исправно. А сегодня я заметила, что передняя дверь в автобусах теперь закрыта, а внутри салона лентой перекрыли салон метра на два от кабины. На задней двери написано "заходить тут, платить не надо" (ну оплата-то у водителя, а к нему теперь не подойти). Молодцы, в общем, по факту за свой счет условия работы сотрудникам улучшили.
В салоне не более 10 человек, все должны быть в масках. Маски это в любом общественном транспорте сейчас.
Вы умеете петь? Я раньше частенько захаживала в Джельсомино. Коронная песня - «Соловьиная роща».
Ах, как эмоционально я пела! Всплескивала руками, выразительно ходила по залу, иногда водила хороводы.
Счастья через край! От моего исполнения София Ротару и Эдита Станиславовна бы восхитились и пустили слезу умиления.
Но всегда бывает «но». Я пришла как обычно, заказала несколько песен и практически споткнулась на первой строчке. Кто-то гадко громко каркал в микрофон. Я посмотрела по сторонам и продолжила. Может, техника неисправна? Но нет, всё было как прежде.
Всё проще. Заболел и потерял голос Жак, золотой голос из Джельсомино, подпевающий и вытягивающий самых безнадёжных клиентов. Я положила микрофон на стол и с пылающим лицом помчалась на выход.
Я не умею петь. Больше в Джельсомино меня не видели. Свой провал мне не забыть.
Выход нашёлся - теперь подруги поют, а я только открываю рот и продолжаю красиво эмоционально размахивать руками и водить хороводы.
Поездка с тестем в лес по грибы У моего тестя есть друг живёт в Архангельской области работает лесником.Живёт в деревне а вокруг лес .И тесть уговорил нас с женой поехать отдохнуть к его другу.Поехали водочки с собой взяли. Приехали . В 2 часа дня а другу надо было кудато там по делам отъехать. Нас посадили за стол выпили закусили. Тесть предложил пока друга нет в лес сходить по грибы. -Как бы батя нам не заблудится. -Не ссы у меня компас есть . Незаблудимся Ну пошли взяли с собой бутылку водки и огурцов на закуску .А баба моя дома осталась.Бабы они аоще хитрые. Пошли мы в лес .Зашли походили грибов нет решили перекусить сели перекусили. А время то уже к шести часам август уже солнце заходить начинает. -Пошли ка домой а то будет темно Тесть посмотрел на компас и указал дорогу . Идём идём а конца и края нет. А тесть сука компас не проверил а он и не работает.Всё ездец пришли темнеть стало. Давай на ночлег готовится а то в морду тычка попадёт . Набрали хвороста пока ещё светло было веток наломали бутылку допили .Холодно стало и темно. И вдруг совсем рядом свет загорелся и музыка заиграла. Во совсем рядом пошли скорее. Но свет то виден а вот почемуто кругом крапива кусты а тесть так ему и надо в яму угодил по яйца в воду. А яя мордой в какой то шиповник попал всю рожу расцарапал. Но мы всётаки вышли. Пришли к другу тестя моя баба как нас увидела так чуть с ума не сошла Тесть весь грязный и мокрый корзинку потерял. А я вес в крови морда поцарапана и тоже без корзинки. Вот друг тестя посмеялся .Потом правда в баньку отмылись выпили а на утро надо опять в лес за грибами но уже не хочется. Так больше и не пошли посидели за столом и уехали. А потом корзинки что потеряли друг нашел.Вот так ч съездили за грибами.Я на работу пошел с такой рожей. Аж сам шеф пожалел меня.
Давно-давно, гуляю в летних сумерках по лужковской Москве. Ковыляю можно сказать, весь такой молодой, красивый, только из зала, ноги в синяках, потому иду ими косолапо, но энергично. Слышу голос прохожего: “Вай брат, шагаешь как нохча, атвечаю, в Назрани так ходят, сам нохча, будь здаров”. Так я прошел тест по мужественной горской походке в ночи. Жаль навык утратил - синяки скоро сошли. Брат нохча, если читаешь, здоровья тебе и твоим родным.
В одном самом крупном банке работают все-таки очень... одаренные люди. Понадобилось мне обновить ключевое слово - старое вдруг, ни с того, ни с сего протухло. Ну пошел в отделение, подсел к барышне, написал на бумажке девичью фамилию моей мамы, отдал, попросил барышню воспроизвести на бумажке то, что она прочла - все ОК! Барышня ввела в компутер это слово и огласила вердикт: "Ключевое слово не должно быть ИМЕНЕМ". Я не сильно продвинутый лингвист-филолог, но фамилия мамы ХХХьина ну никак не похожа на имя - разве что если у меня дефект фикции.
Друг прислал в инстаграме ссылку, говорит поддержи лайками. Захожу по ссылке, читаю: я такая-то, такая-то, юрист по образованию, пытаюсь достучаться, добиться, как же так, нас на карантине держат, и это не законно, и приводит пункты статей в Конституции. Почитал, я всю эту лабуду, ну думаю тётя старалась, поставлю лайк. Друг же у меня интересуется, ну как, поддержал? Я говорю, палец кверху, сердечко поставил. И привёл такую аналогию. Справедливость у всех разная. Взять допустим антилопу. Она бегает, кушает травку, пьёт воду. И когда жарко, приходит на водопой. А там, кто живёт? Правильно, не ходите дети в Африку гулять. Там живут зубастые крокодилы. Крокодилу тоже хочется кушать. У него семья наверняка есть. Жена крокодилиха, маленькие крокодильчата, и все хотят кушать. И что же видит наш зубастый зелёный друг Гена, из под воды. Что молодая, сочная антилопа, прибежала попить водицы. И естественно, он её кушает. Вам, наверное, жалко антилопу. Но если бы, крокодил её не съел, умер бы крокодил. А у него семья! Антилопа может быть и сама издохла, через пару десятков лет, но крокодил ускорил и облегчил её участь. Мораль сей басни такова, не будь ссыкливой антилопой, а если хотят сгрызть бока, лягни ногой и вспори брюхо рогом.
Многие учащиеся школ нашего городка уже в течение многих лет посещают кружок юннатов на Станции юных натуралистов и с большим интересом занимаются селекцией семян растений, вручную отбирая здоровые, зрелые семена и отбраковывая ослабленные и нежизнестойкие. Результаты их работы с каждым новым урожаем дают всё более лучшие результаты. Этажом выше, в биолаборатории, студенты биологического факультета местного Университета осуществляют наблюдение за насекомыми, рыбками и мелкими животными, проводя искусственный отбор и отсаживая от основной массы подопечных больных и слабых особей. Однако в связи с большой трудоемкостью такой кропотливой работы возникла необходимость каким-то образом её модернизировать. И тогда один из студентов, Г.Бардахчиян, внёс рационализаторское предложение: заразить всё поголовье подопытных какими-нибудь не очень опасными болезнями, в результате которых слабые, старые и больные погибнут, и останутся только сильные и здоровые. Данный эксперимент принёс отличные результаты, укрепив и усилив оставшихся в живых особей, отличаюшихся теперь более сильным иммунитетом и дающим такое же здоровое потомство. Смелая идея пришлась по душе и сотрудникам Межгалактической лаборатории с планеты CV-19 из Созвездия Гончих Псов, осуществляющим с орбиты Земли постоянное наблюдение за жителями нашей Планеты и проводящим искусственный отбор людского населения с целью отсева больных и слабых и выведения более жизнестойких пород. Новый коронавирус "COVID-19" блестяще справляется с поставленной задачей! Об окончательных результатах Эксперимента будет сообщено дополнительно. Так что, следите за нашими новостями с Орбиты.
Аккурат на Пасху пришлось по Скайпу общался со своими старыми друзьями. Жизнь разбросала нас по всему земному шару: Серега - в Москве, Дима - в Лондоне, Илья где-то в Массачусетсе, ну и я, где-то в ж...пе. Сначала по-доброму вспомнили старое, даже выпили виртуально, а потом, понятно, переключились на коронавирус. Как все далекие от медицины люди, мы довольно неплохо в этом разбирались. А про информированность и говорить не приходиться: разные там политологи, блогеры, советники президентов отдыхают. Оказывается, мы были в курсе передовых работ в области вирусологии ведущих лабораторий и институтов, чуть ли не геном COVID-19 у каждого из нас на рабочем столе компьютера, и тяжелых-то больных мы где мы только не лечили: и в Бергамо, и в Нью-Йорке, и даже патологоанатомами успели поработать. Как-то незаметно добрались и до первых лиц своих стран. Странно, но может исходя из того, что своя рубашка ближе к телу, про них отзывались весьма положительно. Дима вспомнил, как его Борис Джонсон, рискуя жизнью, принял удар пандемии прямо на себя. Серега напомнил про желтый костюм Владимира Владимировича в Коммунарке и даже Илья высоко оценил Трампа, исходя хотя бы из того, что тот не любит демократов. Дима добавил историю из своей жизни: - Еду я как-то на работу (еще перед карантином) и на светофоре чуть не сталкиваюсь с другим велосипедистом, поднял глаза - Борис. Я ему говорю: Борис, ты не прав, а он мне: Sorry и покатил на свой Даунинг-стрит. Простой человек, один и без охраны. Серега немедленно отреагировал: - Это что, я уже во время карантина ехал по Кутузовскому, так меня одна машина подрезала. - Желтая "Лада-Калина", - съязвил Дима. - Почему? - обиделся Серега. - Темный лимузин, а за рулем Сам. Сразу узнал меня и даже ручкой помахал. - Ну ты загнул, - не удержался Илья, - один и без охраны еще скажи. - И скажу, - буркнул Серега. - Может ты нам расскажешь про вашего Трампа-велосипедиста или Трампа-автомобилиста. Вы там у себя с этим коронавирусом обос...лись по-полной так, что туалетной бумаги уже не хватает. Илья замолк, видно слова Сереги больно ударили его ниже пояса. Сообразив, что запахло международным скандалом, тут вмешался и я: - Друзья, не будем обвинять друг друга, положение сложное, я бы даже сказал - аховое, надо общими усилиями искать из него выход. - Из наших в Китае никого нет? - робко спросил Илья. - Неча на Китай пенять, коли рожа крива, - огрызнулся Серега. - Нет, я имел в виду получить информацию, так сказать, из первых рук, - оправдывался Илья. - Руки надо тщательно мыть после улицы и перед едой, - вставил Дима. - Ага, и после туалета, особенно в Америке, - не унимался Серега. - Что там с вакциной, - изображая из себя модератора, грозно спросил я. - У нас уже дошли до испытания на людях, особенно неплохо продвинулись Moderna Inc и Inovio Pharmaceuticals Inc. Некоторых ребят из Кембриджа неплохо знаю, не должны подвести. - Хорошо, держи на контроле. Вот ведь: можете, когда захотите. - У нас в Оксфорде начнут испытывать вакцины после Пасхи на тысячах добровольцах, - отчитался Дима. - Тоже неплохо. Помогите там своему премьер-министру, он после болезни еще очень слаб. - Хорошо, - пообещал Дима. - У нас в России вакцину разрабатываем в Питере и в Новосибирске , пока тестируем на животных, - по-военному лаконично доложил Серега. - Долго запрягаете, - недовольно отреагировал я. - Увеличьте финансирование, как на самый главный национальный проект. - Это мы можем, - пообещал Серега. - Конечно хорошо бы узнать, как там продвигаются дела в Гонконге: они ведь раньше всех начали, им и карты в руки. - Карты-то крапленые, - заметил Илья. - Чья бы корова мычала, - осадил его Серега. - Кстати, ничего не слышали про Светку Петрову, она же в школе по химии лучше всех шарила? - с надеждой спросил Дима про свою первую любовь. - Нет, - хором ответили мы, хотя версия связи Светки с Гонконгом выглядела весьма перспективно. Чат умолк, было сложно только, как тихо шумел вентилятор ноутбука. Глядя на маленький глазок камеры я спросил: - А как жизнь, вообще? Друзья молчали, каждый думал о своем. - Неплохо бы как -нибудь встретиться. - Неплохо, - поддержали друзья. - В Лондоне, - предложил Дима. - Нет уж, приезжайте лучше к нам, - не унимался Серега. - В Магадан? - съязвил Илья. - В Москву, - строго закончил Серега. - Извини, вырвалось что-то из детства, - извинился Илья. - Бывает, - подтвердил Дима. - Ну, тогда - Христос Воскрес! - подытожил я. - Воистину Воскрес! - дружно раздалось в Скайпе.
Вирусологи были на задворках государственных дотаций, несмотря на то, что в 2011 году сняли триллер с участием Мэтта Дэймона, то тем не менее выбили миллионы долларов на анальное зондирование летучих мышей в глубокой заднице мира, а затем еще несколько миллионов дотаций на безумные эксперименты по модификации вирусов, полученных таким образом от подковоносов. В итоге их творение вырвалось на свободу и теперь их дотационный бюджет составляет миллиарды долларов. Все по Бастиа и его басне про разбитое стекло, только нет теперь мальчика с мячиком, а есть организованная преступная группа стекольщиков, которые обходят все дома и камнями выбивают все окна. Кто меня пугает, так это астрофизики. Фильм с участием Брюса Уиллиса они уже сняли и давно. Наблюдая успех вирусологов, астрофизики выбъют миллиардные дотации на проведение взрывов в поясе астероидов, в результате взрыва они подправят траекторию какого-нибудь крупного метеорита и он реально полетит на встречу с Землей. И получат же триллионные дотации на свои созерцания звездного неба.
Как то раз на работе выпивал с одним чуваком .Спиртик раздобыли и сидим уже и рабочий день кончился а мы сидим хорошо выпили. И как обычно о бабах начали трезвон. Вот он мне и говорит - Я жене не изменяю никогда А если вдруг мне очень захочится а она протв я ананизмом занимаюсь это лучше чем по блядям ходить. Вот так чел решил проблему полигамности. А баба его тоже там работала рыжая такая сучка . А я хожу тут в одну сауну каждую пятницу подмыться подпарится да пивка попить. Сауна хорошая там и любовью заняться можно .Отдельные кабинки есть а вот бассейн один. И вот я раз в бассейник и там вижу барахтается эта рыжая сука женпа моего собутыльника. Я вылез из бассейна и к ней поздороваться. -Привет -Привет - Ты не подумай что тут просто мы с девочками зашли. Мужу не говори... -Ну за отдельную ласку не скажу -Должна буду Прошо время и вот на работе с ней столкнулся в лифте - Ты помнишь я тебе должна -Помню -Когда расплатится давай сегодня я зайду после работы А тут как раз опять спиртика достали с другом ананистом тяпнули Он быстро домой засобирался А тут и рыжая подкатила. Я ей прямо муж то тебя устраивает -Устраивает вот только с этим делом не всё гладко Мне кажется что он мне изменяет -А как узнала - Да у него всегда радости нашей маловато Вот тут я чуть неуссался .Оказывается не изменяя жене попал под подозрение
Я и яблоки. Когда-нибудь они меня все же прикончат. Сейчас перся с тренировки, купил пакет яблок. Уже смолол. Но не всегда так везет. Первый раз я от яблок практически умер. Мама перекормила яблочным пюре, типа витамина много не бывает. Был завороток кишек. Но хирурги спасли. Второй раз, пробовал марафон пробежать. Лето, жара. Организм прифигел от издевательств, обезвоживание еще. Доперся как зомби до дома, усилием воли зайдя в магазин. Хотелось жидкостей и чего-то сочного. Купил пакет яблок и литр молока. Сожрал в один присест. Потом началось. Я не мог спать три дня, не мог лечь и сесть. Дикие рези в кишках. Ходил как сомнамбул из угла в угол, дико богохульствовал. Даже вызвал бывшую жену, попросил болеутоляющего. У меня только йод, лекарства не принимаю обычно и не держу. Не помогло. На четвертый день эпопеи, таки вызвал эскулапов. И блин, повезли на скорой, десять минут до больницы. В ней и отпустило, наверное с перепугу. Ну как эти гадские яблоки дозировать?
Газета АиФ в сентябре этого года опубликовала статью, в которой, в частности, на основании сравнения времени дожития царей и иных представителей власти за разные исторические периоды, было отмечено, что с современных 68 лет наш уважаемый президент доработает еще 25-30 лет.
А никто случайно 98-летнего дзюдоиста 9-го дана на международных состязаниях не видел?
Был у нас знакомый Костик Поливанов из Питера. Жил в 3-ей зоне, а работал в 4-ой. Но проездной билет на неделю брал с 3-ей зоны по 6-ую включительно. (Для тех кто не знает: Лондон делится на 6 транспортных зон, в самом центре - 1-ая зона, и далее от центра в сторону области кольцами расходятся со 2-ой по 6-ую зоны). И вот как-то раз случился вот такой диалог Костика с другим нашим общим знакомым Витей: - Костик, а почему ты покупаешь трэвэлку с 3-ей по 6-ую зоны? - А вдруг я туда поеду... - Тогда может тебе покупать и 1-ую со 2-ой зонами? - Зачем? - А вдруг ты туда поедешь...
У нас тут есть секретная палатка. Когда темнеет, там продают мороженое для евреев. Просто в букве "р" удалили светящийся нижний полукруг, и превратили ее в нежное еврейское "г".
Эта история имеет мистический подтекст, просьба воинствующим атеистам и рьяно верующим всех конфессий её пропустить. У всех народов существуют понятия о "не чистых" деньгах, которые следует или не брать совсем, или брать по некоторому обряду. Такими являются "гробовые" деньги в центральной России или "деньги на выкуп земли" у тувинцев. В далеком 1994 году один бойкий тувинский студент Сайдаш взял у тувинской студентки деньги, которые она одолжила для поездки на похороны своей Мамы, для того чтобы отнести их на факультет и отдать, да вот до сих пор не отдал. Когда он начал тратить эти "гробовые" деньги то у него начались проблемы и с учёбой, и с полицией (тогда ещё милицией), а однажды неожиданно вечером у ДК студентов он получил пустой бутылкой по голове, после этой травмы долго не мог учиться, заикался, жил в общежитии в качестве "вечного студента" и обучение так и не закончил. Все его попытки завязать отношения с девушками оканчивались неудачами. Промежуточный итог жизни Сайдаша на 45 лет : своей семьи нет, детей нет, ожидание дома в наследство от тёти. Какова цена вопроса? Очень простая и не очень высокая – 21 рубль в день со времени образования долга. Не мне и не вам, мои читатели, взвешивать поступки Сайдаша - для этого есть Высшие силы, а мы всегда будем помнить о "гробовых" деньгах и поступать так же предусмотрительно, как хозяин этих денег, который терпеливо ждал все эти годы чтобы вред от этих денег через Сайдаша не перешёл на него. (Полный текст - https://cloud.mail.ru/public/4CTk/3W51Qbwud) А.Ананасов, 27.02.2020
Одним из самых популярных комментариев к историям и анекдотам является слово «баян», в том числе в разных превосходных степенях. Но ведь есть случаи, когда не возмущаться надо, а восхищаться! В далёкие-предалёкие школьные годы услышал я анекдот о посещении Первым секретарём ЦК КПСС Никитой Сергеевичем Хрущёвым художественной выставки. Ну, все помнят, это классика: «Это художник Ге», «Почему Ге, мне нравится!». «А это Врубель», «А я бы заплатил больше! А почему здесь жопа нарисована?» «Никита Сергеевич, это зеркало». И вот читаю я воспоминания Константина Коровина о первой выставке «мирискусников» в Петербурге. Выставка вызвала не только бурю возмущения явным декадентством и отъявленным импрессионизмом, но и шквал насмешек. В числе шуток по поводу выставки Коровин приводит… анекдот про Врубеля! Конечно, без Хрущёва и без жопы, но всё же… Сколько может жить история! В таких случаях надо говорить не «баян», а «Боян, Боянище!!»
В своё время читал о ляпах знаменитого сериала “Семнадцать мгновений весны». Сейчас для релакса пересматриваю его правым глазом и левым ухом.
В первой серии Штирлиц по радио, находясь дома, принимает шифрограмму из центра о тайных переговорах немцев с американцами.
В третьей серии он через радиста Эрвина направляет свою шифрограмму в центр о намерении выйти на прямой контакт с Гиммлером.
В Москве центр принимает решение о запрете такого контакта. Казалось бы, Штирлиц должен опять получить шифрограмму по радио дома.
Однако в четвёртой серии Штирлиц едет за ответом опять к Эрвину. Зачем? Ведь у Эрвина только передатчик! Дом разбомблен, Эрвин погиб, и Штирлиц, не получив ответ, идёт на приём к Гиммлеру,
Наверное, мне нельзя пересматривать старые сериалы.
Как известно прогресс не возможен без движения вперед на границе двух областей знаний. Я как раз являюсь ярким представителем оных. С одной стороны я вроде бы инженер, но с другой стороны я алкаш (это, извините, не самопиар, это Nadine так решила. А я с ней часто соглашаюсь. Короче. Вычитал я про интересный эксперимент, который провели в 2005 кажется году, ребята из КП. Некто Юрий Снегирев собрал из подручных материалов установку, которую гордо окрестил "Алкоголизатор Снегирева". По сути, это карбюратор от мопеда подсоединенный к кислородной подушке, правда заливали они не бензин, а водку. Ну да вы и сами можете загуглить. Так вот вопрос! Может, несмотря на негативные эффекты, все-таки эта установка поможет нам в наше нелегкое время? Пускай это и не панацея, но надо же дезинфицировать как-то свои верхние и не побоюсь этого слова, нижние дыхательные пути. Тут у нас целый сонм эскулапов, отзовитесь.
Человек. Я царь природы! Природа. Царь так царь, возьми корону, поноси…
Апрель 2020
Ч. Природа, Природа, АУ! Возьми корону обратно. П. Так ты же сам просил. Ч. Извини. Был не прав. Осознал, больше не буду. П. А это кто сказал «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача»? Ч. Так это дедушка Мичурин. Он уже давно умер. Но мы его посмертно накажем, принепгеменейши. Вычеркнем его их всех учебников. П. Батенька, что-то мне ваша картавость кого-то напоминает. Вы кого собственно представляете? Ч. Всех угнетенных и обездоленных. Богющихся с всемирным капитализмом за свободу. равенство и бгатство… П. Это я поняла, страну то, какую? Ч. Ну, пгавопреемника всех угнетенных и обездоленных, Россию – мать нашу. Бля! П. Попрошу на природе не выражаться. Это же не сходняк, а серьезная экологическая беседа о будущем. Ч. Так я и говорю, Бля. Какое, бля, наше будущее!? П. И хочешь чего? Ч. Послабления режима с учетом нашей богоизбганности и особого пути. П. С богоизбранностью ко мне уже евреи обращались. Ч. Ну, тогда с учетом особого пути. П. Америка за эту скидку обещала 10 триллионов забашлять на мою защиту. И Грете Тунберг пожизненную стипендию.
Ч. Так может гуманитарной помощью возьмешь?
П. Не надо помощи. Ты бы лучше не гадил. Велика Россия, а ступить некуда: гавно, да бутылки, и пластик еще на мою биосферу. Да и от политиков постоянно чем-то воняет. От олигархов тоже. Только из разных мест. Деревья чахнут. Оставшиеся.
Ч. Ну так искуплю. Клянусь. Что делать? Скажи!
П. Ты для меня такая же козявка с моей точки зрения Матери всего биоразнообразия, как последняя инфузория туфелька. Знай свое место в пищевой цепочки, и: • Воздух не загрязнять • Леса не вырубать • Животных не притеснять • Всякую хрень в землю не закапывать • Бытовые отходы сжигать • Озоновые дырки залатать • Ядерные бомбы не взрывать • В городах не толпиться. Отправит всех лишних меня возделывать. Землицы ведь еще сколько осталось. А то заберу. Или китайцам отдам. Они давно просят.
Ч. Чего-то слишком много хочешь! А ты мне чего?
П. Торг здесь батенька не уместен. Жить будешь! Плохо и возможно не долго. Но это шанс!
П. В виде бонуса разрешу размножаться. Причем квоту за счет китайцев добавлю. Ваш президент уже ходатайствовал. Да и карантин способствует!
"Нельзя Вселенским силам отказать и в чувстве юмора..." (Л. Каганов, Загадать желание) Пол-жизни я, некурящий, периодически находил под ногами зажигалки. Последние лет пять зажигалки иссякли, поскольку курить я так и не начал. Вдруг бац, в прошлый вторник нахожу на тротуаре аж часы! Наручный пластиковый CASIO, б/у, работает. Многозначительный символ?.. ну подарил курьеру, ему нужнее. В этот вторник сильный ветер был, по дороге на работу мне на голову падает ветка. Сук, я бы даже сказал, ссадина знатная получилась. А пластырь на макушку клеить неудобно, в зеркало не видать что там. Позвал шефа. Тот три раза спросил, не злодеи ли покушались, замотал "раны" полотенцем и отослал на такси в клинику. ...Доктор на прощание и говорит: у вас, знаете, страховой полис вчера истёк. Возобновите, пожалуйста, мало ли что... А мне почему-то казалось - до 23 мая.
Запомнилось одно поздравительное правительственное письмо в адрес руководства нашей музыкальной коммерческой радиостанции по случаю Дня печати. Понятное дело, служба подписавшего его г-на Починка направила документ веером. «Правильно про вас, журналистов, пишут: трое суток шагать, трое суток не спать ради нескольких строчек в газете…» Представил за этими подвигами нашего похожего на пончик генерального директора и, придя в себя после истерического припадка, полюбил Починка на всю оставшуюся жизнь.
Пользователям и модераторам сайта. Объяснительная от пользователя ОшишкО.
Сайтом пользуюсь давно, правда из-за собственного распиздяйства (утеря пароля, утеря устройств, утеря места жительства) приходилось менять ники (Mahatma Shishman, Виктор Банев, Mahatma Shishman 2), но не в этом сущность, а в том, что меня здесь частенько упрекают в полной безграмотности и чрезмерном использовании ненормативной лексики. Меня, лауреата двух литературных премий ( "Щит и перо" 2002 и 2005, хи-хи). И вот вопрос - Как я дошел до жизни такой? Как обычно, всё началось в детстве...отчетливо помню, как лечу башкой вниз с родительской кровати...помню, как ссыльная бабка "приживальщица", жившая у нас (Сибирь 60-тые), пыталась учить меня французскому. Французский вообще не знаю, но помню, когда горшок с содержимым прилип к моей жопе, бабка кричала - "Ой-ля-ля, ой-ля-ля"! Начал говорить только в 2,5 года. Не знаю с какого хуя (батя инженер, мамка химик-инженер), но в 4 года начал читать, в 5-ть понял, идите нахуй, буду читать. Мамка даже иногда плакала, что я в садике не дерусь, а читаю состав кабачковой икры и всю остальную семантику. Дальше хуже, в 4-м классе перестал посещать такие предметы как пение, физкультура и рисование, в пользу чтения. А хули петь, если медведьнаухонаступил, нахер такая физическая культура, где тебя не развивают, а только унижают, и какого хуя я должен идти на рисование, если "классная" рисует хуже меня ( в 70-е, редко в какой школе был препод по ИЗО, чертежники были, изгнанные с основного места работы). И конечно же до меня доебались - ты где был, почему не посещаешь, я им наврал, что меня в гаражах избили "гопники". Началось крупное расследование, в результате которого, я чуть не сгорел от стыда, и понял, прежде чем пиздеть, надо основательно подготовиться... Пропустим протуберантный период, там вообще песец. В универ не поступил с первого раза, так как хотел в элитный, а там сказали, проходной балл набрал, кросавчег, но у нас предпочтение ребятам с местной пропиской. 2 года ВДВ, Фергана, Афган, Витебск. Охуенная школа, ни в одном из Оксфордов, такую не пройдешь. Вернулся, без проблем поступил в местный универ, на биофак. Имение собственного мнения, не часто приветствовалось местными преподами... Знаете, что такое систематика низших растений? Сейчас, с развитием генетики, надеюсь, что человечество, разобралось, с этой систематикой, но тогда имелась только 800-страничная систематика академика Тахтаджяна. Это, блядь, охуенный описательный труд, в котором следы систематики трудно было найти. А надо было сдавать на втором курсе, а у меня, как обычно собственное мнение - не наука, а хуета (многие тут пишут как увлеченные своей наукой профессора, затягивали в свой кильватер пишущих, со мной такого не случилось, к счастью) Систематику низших у нас вела Лидия Ильинишна, абсолютно ебанутая на своём предмете женщина-одиночка. Надо сказать, что в середине 80-х ГДР обеспечивала нашу науку микроскопами, микротонами, химической посудой и лабораторными столами из пластика и дермантина. И вот сидишь в этом лабораторном великолепии, все лупятся в микроскопы, а тебе откровенно скучно. И тут ( тогда студентами биофака было 75% баб) какая-нибудь восторженная дура, орет: - Ой, Лидия Ильинишна, а это что такое? Ильинишна вперивает свой взор в окуляр и говорит: - Какая прелесть! Тут все студенты соскакивают со своих мест и бегут в очередь поглядеть в микроскоп на "прелесть"... А я сижу и от скуки втыкаю препаровальную иглу в германский дермантин. Ильинишна, конечно, это подмечает и с педагогическим методизмом предлагает: - Ты лучше себе её в голову воткни... А мне хули, у меня башка после всех приключений, уже четыре раза рассечена, беру и спокойно втыкаю иглу в темечко, пара особо впечатлительных девок, воскликнули, что у них сейчас будет обморок, а Ильинишна сказала: - Пошел вон! Я вышел, чувствуя, как в моей башке качается игла..
Так что "нормальные люди" не обессудьте, а "граммар-наци" пусть сами себя в жопу еБут...
Не вчера. Внук, Серега 3,5 года, ждут на остановке автобуса с бабкой. Первый автобус - мимо. Второй, из-за поворота, номера пока не видно. Бабушка: Наверное наш Внук, вглядывая из-за остановки: Нет, не наш. Подъезжает - не их. Внук, показывает рученкой на аатобус: Посмотри, бабушка, написано: НЕ! НАШ! 12.04.2019
Я тут вот о чем подумал в связи с коронавирусом, его основным симптомом - потерей обоняния, и оправданным позитивом в той же связи. Теперь, завалявшиеся в холодильнике продукты, тебе должны сильно поднимать настроение, если ты конечно чувствуешь запах. А если сильно воняет - еще радостней, кушай! А рвота и диарея потом, при наличии обоняния, вообще как родные! Приятного аппетита)) И это еще, кстати, не болейте! Искренне ваш, Алексей 18, ну минус пару сантиметров.
Сегодня 10.10.2020 я собиралась поставить мой уаз буханку 1982 года рождения на учёт. Первое, с чем столкнулась, и что меня удивило, то что в окошке девушка долго звала какую-то глухову, при наличии в 8 00 меня - симоновой (записанный на 8 00) и ещё троих мущин, как видимо не соглашающихся быть некой глухой. Понимая, что если она не дозовется, то в принципе окошко закроется и нам придётся сидеть и полюбому ждать некую особу по фомилии глухова, я решила изменить направление мысли работника принимающего документы для постановки на учёт автомобиля с глуховой на свою особу. Я так понимаю, что мозг у работника данной организации не особо оттренирован, для того что бы понять сразу, что глухова видимо не пришла, и видимо тут существуют люди, не как не вписываюшиеся в настоящую данную существующую вселённую. Настойчиво я пыталась донести, что меня записывали в журнал на 8 00, после донесения до мозга информации данной особы и САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! она на мне сфокусировалась!, не члено раздельно были ей произнесены какие-то фразы. Насколько я на данный момент понимаю, ну не ГЛУХОВА я, че напрягаться. Ну перехожу к ЭПОПЕЮ! Я от неё в восторге! Она меня говорит, очень громко орёт телевизор, я её переспрашиваю, она опять говорит, я опять пеоеспашиваю и.... ВЫ ЧТО В МАСКЕ НЕ СЛЫШИТЕ? Просто шедевр))))) А на самом деле был над окошками приёма повешен телевизор, и проморолики ГБДД на полную громкость. Я ей - девушка я в маске вас очень хорошо слышу, но телевизор пререкрикивает мои ответы. Что могу сказать по поводу приёма в организации которая оказывает государственные услуги по постановке на учёт транспортных средств, одна сотрудница хамила, второй сотрудник отказал на мою вполне законную просьбу. И давайте разберёмся. На сколько я понимаю данным сотрудникам, как гос служащим зарплата с наших кошельков? Сколько можно писать и читать про это? Вы хотите , каждый раз заходя в гос учреждение включать камеру? Снимать? Каждый раз доказывая, что к примеру девочка 25 лет, видимо по большому блату посаженая на тёплое место (гос место, с которого уйдёт в дикрет с выплатами,) это только предположения автора, а так посути ни начто не способная, (и это так же предположения автора) , может хамит? И ещё, ну тут наверно народу интересно, где это? Кстати когда я вышла из данного пункта на улицу, что бы осознать, как меня, коллективно данная организация в лице сотрудников так ловко и непренужденно, за зарплату, которую я и мы с вами им платим унизила, ко мне подошёл мущина, он был числе тех трех, что со мной в очереде был. Сказал не расстраиваться, что тут так постоянно. Типа "деревня" тут они хозяева. Прикольно. г. Богородск
Слышу постоянные напоминания о том что нужно использовать средства для дезинфекции рук, поверхностей и т.п. То есть я правильно понял - средства для уничтожения вирусов на руках, поверхностях есть, а для уничтожения тех же вирусов в организме человека нет ? Может там конечно используются какие-то вредные вещества, которые нельзя применять для внутреннего употребения ? Правда, по-моему, единственный ингредиент, объединяющий все эти средства – спирт, который вполне уместно для этого самого внутреннего употребления использовать. Напрашивается вывод – либо кто-то очень не хочет чтобы все узнали о спасительном действии этого универсального лечебного средства) либо нас тупо разводят с этими самыми дезинфекторами. P.S. Вообще-то существует старое казацкое средство от всех хворей – горілка з перцем, правда казаки добавляли туда еще порох, но думаю, что и первыми двумя ингредиентами можно обойтись).
Заметила у своей черной кошки на коже белые пятнышки. Которых раньше не было. Кожа иссиня-серая, как у любой черной кошки, между ушами и глазами (там где шерсть растет негусто), и появились эти пятнышки. Что за напасть? Гугл выдал версию: кошачье витилиго. До этого понятия не имела, что такое бывает. Черные шерстинки со временем заменяются на белые, и шкурка становится мраморно-пестрой. Красиво! Не знаю, оно ли, но похоже, хотя пока затронуло только кожу, а не шерсть... До этого белые волоски в шубке моей любимки тоже проглядывали, изредка, по одному-двум... Сегодня утром -- какого фейхоа? -- вижу, почернела морда у белой кошки! Приглядываюсь. На балконе в горшке с землей копалась, животное. Аккуратненько так припорошилась. Если б не на белом, то и незаметно было бы.
Моя вторая жена - Рак. Ее мама - Козерог, сестра - Овен, сам я - Телец. Ну, так получилось. Жена сильно увлекается всякими астрологическими штуками и за годы начиталась про все характеристики, описание и так далее. Собственно, на днях, после долгих выходных, как и у многих в стране, был маленький конфликт, финалом которого стало: Меня окружают рогатые скоты, которые приходят ко мне на речку, пьют, мутят воду и гадят. Совершенно не спрашивая меня, хочу я того или нет
Полез специально почитать. Действительно, все перечисленные являются скотами - совершенно наплевательски относятся ко мнению окружающих их людей. Козероги делают это прямо и уверенно, как бульдозер, Овны - легко и непринужденно под силой эмоций, Тельцы - обильно полив елейным медом "так надо, смотри, всем же лучше". Прикинули собственной практики и пришел к выводу, что древние что-то знали, когда смотрели на небо и видели в кучке звезд нужных персонажей
Прочитал тут историю (за 17.05), как один олигарх средней руки, добивался аудиенции с Путиным. Текст, конечно, любопытный, но не смешной. И вот мне сегодня ночью снится Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин! Прошу меня понять, живу давно, но мне никто такой сроду не снился, ни Брежнев, ни Андропов, ни Ельцин, ни даже Горбачев! Единственно, из знаменитостей, помню, как-то приснился Шамиль Басаев, он у меня пистолет отобрал, и я его всю ночь догонял, пытаясь вернуть табельное оружие.... И вот на тебе, здрасьте-пожалуйста, Владимир Владимирович! Ни Димка Грачев,нет! Сам! Как-будто сидим мы с мужиками в предбаннике пиво пьём, а рядом, на лавочке, прямо Он лежит, голенький, в такой войлочной банной шапочке, и хорошенько уже пьяненький. Прямо - хорошенький, мало, наверное кто его таким видел.... А я смотрю на него, он искренне мне улыбается, и я хочу задать вопрос - но НЕ МОГУ! Потом пришли какие-то польские егеря, в киверах и отороченных мехом мундирах, и выгнали нас нахер. Проснулся я с глупой ухмылкой - вот и я с Путиным поговорил...спасибо чуваку, за историю об олигархе - я всё-таки улыбнулся!
Когда-то давно я прочитал на одном сайте историю. Про ясновидящего врача. Хм, подумал я, занимательно, занимательно, может и пригодится. И действительно пригодилось. На одном из ресурсов я стал публиковать доработанные и подработанные свои старые истории и байки. Все то же самое, но на новый лад, так сказать в ногу со временем и получил шквал, просто шквал гневных откликов, типа — не пеши, уйди под камень и прочее. Ну я скромностью не обижен, где нельзя послать по-русски, ищу варианты. Набрав приличную группу оппонентов, я предложил пари, нагло заявив, что нет лучшего автора чем я. Некоторые от моей наглости захлебнулись тогда же, но были и выдержавшие и восставшие. Условия пари были просты. Пять историй, лучшая выигрывает системой ставок-голосований всю сумму банка. Но и это еще не все, банк увеличивается мною в десять раз и делится среди поставивших на выигравшую историю. Если конечно это не моя история. Если моя, я забираю все. Банк, славу лучшего автора и может еще чего успею. Вы спросите, что было самое трудное, я скрывать не буду — написать историю которая выиграет. Ее вместе с остальными нужно положить на закрытый ресурс, чтобы зафиксировать время и предъявить в финале. В оппоненты своей я выбрал маститых авторов сегодняшнего времени, с узнаваемым стилем и интересным сюжетом. Плюс к этому, этих историй не должно было быть в сети, ведь все они шли под инкогнито. Это тоже было трудно, но битва началась. Выиграла история номер три, со значительным перевесом. Я открыл ресурс и подпись автора. И даже через монитор почувствовал народный вздох разочарования и ошеломления. Просто вздох. А я стал богаче на несколько тысяч рублей. Если их увеличить на ту сумму которую я гарантировал, то и еще больше. И еще впервые в жизни я никого не послал, ведь все сделали это сами, скромно потупив глазки. Поэтому и здесь я хочу сказать — читайте истории, а не ройтесь в нижнем белье автора или действующих лиц. Кстати, если у кого то есть сомнения насчет моего выигрыша и звания лучшего автора, все можно повторить. Делайте ставки, господа!
Особенно порадовал рецепт из Польши - тот борщ напоминает наши щи.
Но меня научила борщ готовить моя жена, которая выросла и родилась на Кубани!
Итак - Борщ по кубански
(некоторые добавляют в борщ для вкуса мясо - но это - необязательно! У нас - быстрый НАСТОЯЩИЙ борщ без приблуд!)
////////////// Капуста Картошка Лук Томатная паста (можно заменить протёртыми помидорами на тёрке) Можно морковь, если любите. Всё!!! Ещё болгарский перец в качестве приправы можно добавить в зажарку (перед луком!). /////////////
Готовим зажарку (это главное, если хотим получить нормальный вкус). Лук чуть-чуть поджариваем - и сразу туда томат. Пережариваем до получения запаха - чуть-подгорело. Немедленно снимаем!!!
В кипящую воду ложим (а не кладём!!! это важно) картошку, как закипит - снимаем пену!!! ВАЖНО!!! - снятие пены ОБЯЗАТЕЛЬНО ДЛЯ ВСЕХ ЭТАПОВ - очень важно для вкуса!!!
Сразу после этого кладём приготовленную заранее зажарку (пусть даже два дня ей - не важно).
Как закипит - кладём нарезанную капусту. (Капусту резать ТОЛЬКО вручную - никаких комбайнов!!! - не меньше 5 мм разрез!!! - это важно!!! - влияет на вкус!!!)
Как закипит - СОЛИМ!!! - СОЛИМ ТОЛЬКО В ЭТОТ МОМЕНТ - это тоже важно!
Варим на САМОМ большом огне НЕ БОЛЕЕ 3 МИНУТ!!! --- оно должно бурлить и взрываться!
Накрываем крышкой и резко снимаем!
Через час - можно вкушать.
Если не терпится - можно и сразу ):
Время готовки - для 3-4 литровой кастрюли - 1 час.
Из окна автобуса замечаешь незаметные ранее за рулем вещи. В частности, многие автолюбительницы, особенно на новых вазовских моделях, никогда не отгибают солнечный козырек. А у нас так улица изогнута, что после обеда, если делаешь по ней променад с мороженным, всегда такую любительницу (и не одну) встретишь - кого у банкомата, кого у милиции, кого у пары небольших супермаркетов. Жизнь тихая - купила машину, вот и крутится по центральной-то улице поселка.
Подхожу, спрашиваю. А скажите, говорю, козырек у ВАЗа теперь тоже автоматический? Нет, говорит, шестидюймовым смартфоном, читая перед этим СМС от подруги, прикрывать глаза от солнца проще!
Сегодня был свидетелем ситуации, которая прямо тронула за живое У моих партнеров по бизнесу есть венчурный микро-проект. Из области - 8 друзей скинулись карманными бабками на некую хрень под руководством общего знакомого и благополучно забыли. Но тут хрень начала отбиваться- правда, как то медленно, что вообще редко бывает с венчуром - такие проекты в 99% случаев просто быстро умирают вместе с окончанием денег. В итоге - проект решили немного расширить - опять же на карманные деньги. Но вот незадача - один из партнеров попал в сложную ситуацию и решил выйти из бизнеса продав долю. Другой- решил купить, с дисконтом, разумеется. Но так как никто не думал, что история вообще даст обратно хоть 3 копейки- никаких бумаг не подписывалось, сама идея то родилась в пивной и по приколу. Итог - недовольство одних партнеров другими, которое начало переходить на идейный уровень. К вечеру двое партнеров, которых помимо этого связывали несколько других проектов, начали друг на друга жесткие наезды, все остальные были вынуждены искать решение вопроса, дабы сохранить проект. Я запасся попкорном и тихо торговал штатами. Итог меня убил - один из ведущих маркетологов страны потратил 2 часа чистого времени на решение вопроса за 50 000 рублей. Потому как "жизненный принцип выше бабок". И кстати, они так и не договорились.
Заказал очередную "китайскую поделку"... обычно высылают за пару дней. А тут прошло 5 дней.. вроде как хочется ругаться... деньги заплатил ...работать не хотят.. а тут прошла неделя Дорогой товарищ и друг из поднебесной не пишет и не шлет... .И тут у меня мысли, а вдруг из Ухани посылочку жду? И жена тут говорит - посылки не заказывай... И так жалко мне китайцев стало.. мрут как мухи.. Жесткий карантин, безнадега, отчаянье... Хочется пожелать им не болеть... А нам всем крепкого здоровья и берегите себя и близких...
В офисе одной голландской фирмы ведём переговоры.По-английски.Думаю как сформулировать ответ,в это время мне предлагают кофе.Рассеянно киваю и вместо "just black" машинально поправляюсь на толерантное "just afro-american".То ли шутка заезжена,то ли теперь действительно так надо - никто не улыбнулся!
Скоро в Беларуси выборы Лукашенко. Типа правило такое, раз в пять лет нужно легализироваться на выборах. Сами выборы по разному развиваются последние годы. Модно сказать уже традиционно, оппозиция пытается свергнуть "злачынны ражым", ну а сам ражым перед выборами традиционно-любовно ее от3.14здюривает (c).
То ли я старею, то ли лет 15-20 назад все было красочнее, веселее и с задоринкой. И был в оппозиционных кандидатах какой-то самобытный кураж. А сейчас только глянул на харю главного соперника Лукашенко, и накатил 100 грамм чарки накатил и закусил шкваркой за Батьку. Он такой Батька. Отражает в какой-то степени самосознание белорусов. Простовато выглядящий, слегка хамоватый и дюже хитрый мужичок, стирающийся правдами и не правдами сделать людей обязанными себе. Говорящий о закулисных играх в своей простой деревенской манере.
А соперник? Батька говорил газпромовец какой-то. Харя конечно так-себе, дар убеждения тоже. Могли бы получше найти. Хотя оно серьезно никто Лукашенко и не будет смещать с власти. А вот спровоцировать на пару махачей, да бы Помпео и прочим западным товарищам ездить лобызаться к последнему диктатору Европы было не так комильфо́, как говориться, why not? Больше всего смешно, что всегда находиться люди, которые воспринимают подобные спектакли всерьез и всем своим "комсомольским сердцем" клеймят злачынны рэжым.
Посмотрел я протесты - куражу няма ниякага. Даже плакаты "Black Lives Matter" не додумались взять. Мелочь, а последнего диктатора европы прогрессивная мировая общественность могла заклеймить как россиста c показом по всем новостным каналам. По#уй что негров в РБ практически нет. Негров нет, а рассизм есть. Ведь даже название страны Беларусь в сущности своей расистское. Это получается типа "Русь для белых"? Ану, Батьку геть. Можно даже было бы соперником Лукашенко кандидата негра сделать с этим самым девизом. А чо, многие, наверное в том числе и я, проголосовали ли бы за него или ее чисто по приколу.
Однажды я оказался у разбитого корыта на берегу Северного моря. Там красиво. Деньги были. Они никогда для меня не были проблемой. Но я вернулся домой. Делать ничего не хотелось, а ничего делать я не умею. Пришел навестить тётушку, она спросила, откуда у тебя такой загар весной? Дяде в ларек требовался ночной сторож-продавец. Ответственный. Договорились. Но нужна медсанкнижка. Пошел сдавать анализы. Рентген и прочее. Речь об анализах. Приёмка их и проверка тогда осуществлялась в отдельностоящем кирпичном здании. Я успел через десять минут после начала обеда, а так как солдат всегда может поспать, то уснул. Проснулся от гомона. Третий курс девчонок из нашего медучилища, перед прохождением практики пригнали также на анализы. Сдал свой заветный коробочек, сижу, жду. Они сдали свои, сидят, ждут. Поговорили, то да сё. Я тогда вообще говорить ни с кем не хотел. Но тридцать девчонок. Дали результаты. Я чист. Тридцать фей пытаются вспомнить латынь, что у них написано. Сестра, тихо, девочки, у вас гельминты такого-то типа. Будущие медики морщат лобики. Что? Что? Сестра с третьей попытки сдалась. Громко, глисты у вас девочки, глисты! У всех. Потом их общежитие на две недели закрыли на санобработку, а это было любимое ЦПХ нашего города. Сколько гельминтов того рода выжило, так как юноши влюбленные и невлюбленные посещали сей рай, не в курсе. Может где потомки и остались в чьей-то может даже привлекательной жопе.
Вспомнилось тут из недавних ещё студенческих времён.
Присказка номер раз. Пара английского языка. Задание группе такое: в ксерокопиях из какого-то буржуйского учебника (кто учил инъяз на дополнительных курсах, тот, наверно, знает - мягкие такие книжки, похожие на сильно увеличенную и утолщённую тетрадь) даны предложения о том, что кто-то обычно делает, и нужно написать предложение о том, как этот кто-то повторил это действие сегодня.
Присказка номер два. Последние два примера в переводе выглядели примерно так: Джон принимает душ каждый день. Сегодня он, как всегда, принял душ. Макс часто ходит в гости. Сегодня он снова пришёл увидеться с нами.
А теперь сказка сказывается! Я всё написал довольно быстро, но начиркал и намазал пастой так, что мама не горюй. Староста группы мне семафорит: не успевает, ей списать надо. Потихоньку передаю ей свой листок, она скатывает и передаёт обратно. В итоге она зачла текст, который в переводе звучал так: Джон принимает душ каждый день. Сегодня он снова пришёл увидеть нас.
На фоне улыбки Юлии Сергеевны (преподаватель) Гагарин и Чеширский кот уныло меркли...
Сейчас курю на балконе, "курю" вычеркиваем - потомушта не полезно. Слышу птицу. Звук незнакомый и противненький. Примерно такой, какой могут издавать маленькие экзальтированные собачки на нервЕ. И соседская собачка откликнулась. Я не видел не птицу не собачку, но пели они абсолютно в унисон, только по очереди. Хочется надеяться на то, что собачке удастся встать на крыло, и улететь отсюда нахуй! Только куда я еще не придумал, может кто подскажет?)
Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев. Не знаю, не присматривался. Правда, как минимум, один раз с таким случаем сталкивался. Жила у нас во дворе женщина и был у нее пес – то ли бульдог то ли боксер, хрен их разберешь. И когда они выходили погулять я всегда прикалывался – просто одно лицо. То ли собака стала похожа на хозяйку то ли хозяйка на собаку, в общем, поразительное сходство. Впрочем, не зря говорят - с кем поведешься от того и наберешься.
В советские времена послали нашу университетскую группу на картошку. Жили мы в деревне. В выходной собрались вечером пойти в клуб на дискотеку. Сообразив на троих, идём по центральной улице. Вдруг из подворотни выбегает злая собака и начинает лаять на нашего товарища Шурика. Тот пытался отмахнуться ногой, но шавка схватила его за расклешённую штанину и порвала её. Это очень разозлило бедного студента, и он решил (это ж надо додуматься!) дать псине кулаком в морду. У собаки реакция оказалась получше, и она цапнула Шурика за палец. Короче, на дискотеку мы пошли без Шурика. На следующий день наш однокашник ходил по картофельному полю с высоко поднятым перевязанным пальцем и всем говорил: «Производственная травма!»
Со мной произошел такой случай. Собираюсь домой с работы Вдруг приходи ко мне начальник одной лаборатории с огромной просьбой . Дело в том что дверь не ставится на сигнализацию. А уйти он не может так что придётся ночевать а утром всё равно ко мне .Ладно думаю помочь это правильное дело. А у него там же жена работала пришли и она там. Он ей говорит что бы она подождала пока я починю дверь а он пока сбегает за сыном в детский сад. Он ушел я инструмент на столе разложил смотрю на столе портрет стоит какого то мужика и что то он мне напоминает. Я у неё спрашиваю -Чего за мужик то с такой кислой мордой -А ты не знаешь - Нет -Это Явлинский - А кто он артист - Нет он экономист и политик его очень уважает муж. Вот тут я стал припоминать что эту личность как то по ящику видел. А тут оказывается его почитатели. Дверь я починил на сигнализацию поставил. Всё в порядке пойдём говорю по дороге ко мне зайдём кофейку глатнём у меня там в термосе осталось. Пришли глотнули кофейку ну и так сказать побыстрому получилось её полюбить. А я сразу засёк что она явно обделена заботой мужа Выходим с ней из института а муж поджидает с ребёнком и мне бутылочку коньячка презентовал. Я пошел домой перед домом сел на лавку сижу а в сумочке эта бутылка. Я её достал и так мне неудобно как то стало. А тут два кореша из соседнего дома как раз мимо идут . Я окликнул и от дал им эту бутылку . Выпейти за здоровье Явлинского . На что мне сказ один за чужой счёт они и за кого хошь выпьют . И пошел домой. А на душе как то гадко .Пришел домой жене говорю знаешь кто такой Явлинский - Нет не знаю --Нагугли кто он . Вот так я и узнал кто он такой.
В автобусе объявляют остановки. Мальчик спрашивает у папы, что было сказано. Папа отвечает: «Проспект Сатпаева», следующая остановка «Общежитие». Мальчик говорит: А мне показалось, что сказали: Следующая остановка «Живите долго и счастливо!»
Жил я чуть больше 40 лет назад в одном пгт. В хрущевке-пятиподъездке, одной на поселок.
А в соседний, четвертый подъезд, возил директора совхоза как-то прибившийся к нашим просторам коренной латыш. С русским языком у него было плоховато, поэтому мы немного узнали его язык, научили нашему.
Ему было 20 лет, водил он УАЗ. Ну, надеюсь, про габариты, скорость с тормозами этого козла дорожного отпущения все помнят? Поэтому продолжу. Стоянка машин была у пятого подъезда, так этот товарищ взял моду - у первого подъезда заходил на прямую посадочную глиссаду до стоянки на скорости почти 80 км/ч, выключал зажигание, и, пролетая 100 метров до стоянки, разворачивался без двигателя в положение, чтобы можно было ехать обратно по односторонней узкой асфальтовой тропинке. Да она, кроме площади у клуба, и была только одна с асфальтом.
Ничего не предвещало проблем. Уже звали работать по комсомольской линии, была и первая "Почетная грамота".
Не каждый день он это делал, лихачил, конечно, понемногу и сам, но жизнь директора любого сельхозпроизводства - она же стартует почти с первой мычащей неотелившейся телкой, а заканчивается иногда глубоко в ночи, вместе выдиранием из лап милиции случайно попавшего в обезьянник комбайнера, не поделившего с кем-то элементы женской красоты, случайно упакованные в ситец Ивановской ткацкой фабрики.
Но один раз водиле явно не свезло. Из четвертого подъезда, после первой дойки, но еще до школы, когда петухи начали прочищать свои горластые звуки, ему под колеса вышла маленькая девочка с большой куклой, дочка этого самого директора.
Он совершил невиданный здесь маневр - объезд препятствия резким прыжком на бордюр, каким-то чудом не задев ребенка и только испугав.
Сотрудники милиции, точнее, щуплый младший лейтенант заинтересовался таким его поведением. Интерпола в ту пору не было, поэтому ориентировку рассылать не пришлось - это был крепкий, никуда не сбежавший семьянин, оставшийся после армии и сбора урожая в нашей деревне и женатый на местной крестьянке.
Не помню, что он им говорил, но он был отпущен на волю по двум обстоятельствам: девочку гипнотизеру удалось вылечить от заикания, а он предъявил Указ Верховного Совета СССР о защите лучших представителей латышской национальности и корочку заслуженного мастера спорта по ралли.
Причем вышел из машины так спокойно-спокойно. Как будто всегда так ездил. С привилегиями личного шофера он расстался навсегда.
А я теперь, когда вижу водителя-прибалта, всегда спрашиваю: "Вы в ралли не выступали за свою Родину?" Так и рождаются суеверия в маленьких городках.
Хорошая эта штука самоизоляция. Разберём по порядку. На работу ходить не надо. Магазин рядом пивко имеется . Жена хоть и дура но всё равно под боком.Вот только тут проблема уже 10 дней задержка ихнего счастья.Но будем надеяться на лучшее. Сериалов пересмотрел много некоторые интересные а то когда посмотришь. Жена жрать стряпаетт я уже 7 кг лишних накопил. Теперь вот худеть надо. Сосед сука целыми днями чтото всё сверлил и стучал а тут заглох.Неужели ремонт закончил .А оказывается сосед с низу охотник пообещал его пристрелить. Вот только к знакомой сбегать нельзя муж дома.Так что спасибо нашему правительству позаботились о нас горемычных.Ведь как приятно когда о тебе заботятся.
«Взрыв произошёл в мусорной урне около станции метро «Шулявская» в Киеве, пострадал один человек. Полиция уже расследует инцидент.» Один человек, который урну «заряжал»? Урна то хоть не пострадала? А то городу платить за восстановление. Выродились дети. Простой пиропатрон не могут сделать магниевый, чтобы хоть красиво жахнуло. А то наверняка, что-то в урне пукнуло и всё. Детство было счастливым, взрывали всё что под руки попадалось, стреляли из того, что смастерить додумались. Бабахали, всё, что бабахоло. А уж эхо войны? А тут демонстрация демонстрации. Итак, за поколение, как петарды и фейерверки разрешили, попускали, папы детям опыт не передали. Цепочка разорвана, знания древних детей утеряны. Друзья, мне грустно.
Тут по телеку раздаются дежурные сухие цифры - сколько еще участков выделено многодетным семьям.
Я что хочу сказать, вдоль бетонки - А101 - таких поселков уже есть несколько. Росавтодор не согласовал ни одного асфальтового съезда с этой дороги, как нарисовала на планах, сданных в Москву, областная власть.
Причина, кстати, банальна - на дороге данной категории съезды допускаются не чаще, чем через 5 километров, но, пока категория дороги была ниже, все заправки, СНТ, малые города, заводики уже настроили себе съездов, успев до смены категории сделать отводы каждые три-четыре километра.
Как строиться, если шины транзитному грузовику режут "добрые соседи по съезду"?
О спорте и болелах Вот недавно на матче Спартак- ЦСКА принёс на стадион свинью. Прикольно. А вот мы в молодости когда ещё на песчаной был старый стадион. Там играл дубль ЦСКА. и вот мы туда насили лошадиное говно. С ипподрома доставали. А как пронести привязывали под мышку и проносили . а потом на стадионе это раскидывали .Один раз поймали напихали прилично. Но мы всё равно носили. Потом стадион закрыли. А на новый стадион я уже не ходил. А вот однажды нашли пакет с этим добром мент и охранник. Отбирают пакет а он бумажный мент туда руку сунул и вытащил оттуда шарик озверел и вытер об морду чуваку что нёс. Вот после этого мы и перестали носить туда говно .
Сын играет в игру Among Us. Его друг взял псевдоним «Твой отец», чтобы, если его по ошибке выкинут на голосовании, появилась надпись «Твой отец не был предателем…»
ОСТРЫЙ МЕЧ В конце династии Мин в области Цзи, a oсобенно в уезде Чжанцю появилось много разбойников, и в каждой волости расквартировали солдат. Они казнили пойманных тут же, на месте. Один солдат обладал таким острым мечом, что отрубал голову с одного удара будто рассекал воздух. Как-то захватили больше десяти разбойников и под конвоем привели на площадь к плахе. Один из них, узнав того солдата, отстал от своих и обратился к нему: - Слышал я про ваш меч. Говорят, что отсекаете им голову с первого удара. Прошу вас, казните меня! Солдат согласился: - Ладно. Только не отходи, держись рядом. Разбойник пошел за ним к плахе. Солдат вынул меч, взмахнул — раз! — голова скатилась с плеч. Отлетев на несколько шагов и продолжая крутиться, она с восхищением воскликнула: - Вот это меч! Острый!
У меня есть друг, Миша, ешё со школы. У него была репутация матерщиника. Но в то время свобода слова была подавлена: в присутствии девочек, а тем более на уроке, материться было не принято, отчего Миша очень страдал. Как-то литераторша спросила: "Кто знает какое-нибудь стихотворениеи Маяковского?" Миша понял, что наступил его звёздный час и начал декламировать: "Там БЛЯДЬ с ХУЛИганом И ТРИППЕР!"
"Сифелис, Миша, Сифелис" - устало поправила его учительница.
Идём на флагмане российской науки с попутными исследовательскими работами в Южный океан. Произошло только что, бортпроводник -такая корпулентная женщина, очередной раз сказала , что я похож на боцмана. Это вполне можно было расценить, как комплимент- боцман на судне младше меня лет на 10-15. И я в очередной раз , сдержался и не сказал что она также похожа на боцмана с американского НИС «Р.Ревел» судна такого же класса как наше. Та афроамериканка, из начала 2000-х , времен наших совместных работ с американцами, совершено похожа по стати на нашу бортпроводницу , разве была несколько выше и крупнее. P.S. Хотел отправить историю на сайт, когда проходили Канары, сотовая связь была отличной, но не успел. Проходили Острова Зелёного Мыса связь была слабой. Теперь отправлю только с Монтевидео
Как я борюсь с наступающим на меня со всех сторон прогрессом
Договорились с дочкой . что она дома вечером выключает телефон ,а я ей с утра 300 рублей за это отстёгиваю. Вот так я решил немного её от этой шайтан-коробки немного отвадить.Я прихожу домой часивков в 8 и уже телефон должен быть выключен и лежать на тумбочке в коридоре. А тут я как то с друзьями немного погулял как пришел домой не помню . Встаю утром голова болит а тут ещё жена зудит и эта молодая мегера в школу собирается. - Папа а денежки то по договору гони - Нет дорогая сегодня мзды не будет -Почему - А я не помню брала ты вечером телефон или нет - Не брала у мамы спроси -Не авторитет для меня твоя мама так что это не свидетель Ушла вроде обиделась Тут жена заулыбалась у нас с ней как раз время для этого самого как раз и есть когда дочка свалит в школу . А у меня голова что ну всё равно пришлось...... Я стал на работу собираться А жена мне - Что Ленке зажал отдай мне - А тебе то за что --За то что пьяный вчера пришел Я ей отдал пусть пользуется Вот как тяжело жить с двумя бабами ,а то ли ещё будет может свалить пока не поздно?
Про поезда. Продолжу. 1995 год. Сижу в Вологде, жду поезда на Питер. Да, на втором этаже. Там тогда местный пивовар был. Пиво, живое, как березовый сок. Подошел человек, вежливо спросил, можно я присяду? Ей богу я был не в теме. Но я не мог не вступиться за человека, который тащит меня за руку, что-бы не убили случайно. Мы и кинулись от местных в воинский эшелон. Там и познакомились. Эшелон был набит комбатантами, я в три листка быстро выиграл бушлат и прочие штаны. Так я оказался в Чечне. Я планировал оказаться дома, судьбу не переспоришь. Питерцам, черной пехоте огромный привет. Они с казаками не дружили, да и жрать было особо нечего. За нашу небольшую прогулку генералы звезд и орденов нацепили. Одно из самых лучших воспоминаний, ты по веревке к реке, купаешься. Трясешь головой, а ребята выцеливают снайпера, который двух убрал. Они нарушили первое правило. После этого я и стал Серым. Вода была холодной вкусной. Самое плохое, когда говоришь казакам, не палите костров ночью. Посылки получили из дома, еда питье. Чехи и накрыли. Минометами 82. По кускам собирал. Нашел еле еле в нете наш тогдашний снимок. После похода с черными. Ободранные, голодные, рваные. А все фотографии с шашками, орденами и прочим – хуйня. У каждого своя Минутка.
Раз уж история про Белоснежку вызвало столько негативных откликов, а в комментариях упомянули про Красную шапочку, то напишу и про нее, правду матку. То что пишет Берн, это хрень полная. Начнем с участников: - Волк - так как говорящих волков не существует, значит в реальности это был какой-то мужик, скорее всего обеспеченный, с неплохим статусом. - Бабушка, не совсем старая, возраст между 40 и 50, вполне симпатичная для своего возраста. - Дочь, возраст между 25-35, где-то на 15-17 лет младше бабушки. - Внучка, подросток, которой еще рано заниматься любовью. - Дровосек, случайный мужик, скорее всего реальный дровосек.
Пост-фактум: Имеем убитого мужика (волка) в загородном доме бабушки. Убил дровосек. Убитый был голый.
Что произошло: По словам дровосека: Прибежала бабушка, говорит что мужик приперся, изнасиловал ее (в данной сказке "съел" означает "занимался любовью"), теперь внучку насилует. Пришел, вижу действительно ребенка насилует, зарубил его топором.
Со слов внучки: Пришла навестить бабушку, принесла продукты. Зашла в дом, там у нее в кровати лежит голый мужик, бабушку ждет. Вместо того чтобы выйти заговорила с ним. Потом он ее изнасиловал. Или, судя по сказке, это по обоюдному произошло. Скорее всего мужик был статусный для нее. Потом пришел дровосек и убил мужика.
Со слов бабушки: Вышла из дома (возможно в туалет или еще куда), вернулась, видит мужик (любовник ее, иначе что он голый делает в ее постели) насилуют внучку. Охватила ревность, обида за внучку, выбежала, увидела дровосека, попросила помочь. Он пришел и убил мужика.
Что на самом деле было: Бабушка и волк были любовниками. У волка скорее всего семья была, чтобы никто не узнал, содержал бабушку в загородном доме. Скорее всего давно уже. Внучка знала об этом, поэтому его не испугалась. Может и мечтала что волк будет ее первым мужчиной. Но дровосек зарубил мужика. Надо оправдаться, чтобы не повесили ни дровосека, ни бабушку. Придумывается история, как волк за внучкой чуть ли не через весь лес шел. А потом обогнал ее, изнасиловал бабушку, а потом и саму внучку. Но дровосек всех спас. Если бы это было так, то при виде голого волка и изнасилованной бабушки внучка сразу должна была убежать. Вряд ли волк позволил бы бабушке уйти просто так, не боясь что она не убежит и позовет кого нибудь на помощь. Но не рассчитал что у бабушки будет такая реакция.
Надо немного и про не очень хороших полицейских рассказать. Они тоже водятся в наших бостонских угодьях. Еду я на работу в субботу утром. Некошерно, но такая работа на старости лет - или вечерами или в выходные. На вечно забитой пробками дороге имеется выделенная полоса для машин с хотя бы одним пассажиром. Бывает подвожу кого-нибудь и тогда гордо по ней рассекаю. В выходные можно и в одиночестве. В субботу и на других полосах не такая давка, но все же на этой машин меньше - крайняя левая, не везде есть съезд с нее, а перестроиться уже нельзя. Решил я на нее заехать, но чуть поздновато решил и слегка подрезал сзади идущий Форд. Настолько слегка, что даже внимания не обратил. А он вдруг как замигает невидимыми мигалками, как загудит невидимыми гуделками. Машина-то была в штатском, а вот водитель - в форме. Ну, прижался к обочине, мотор вырубил, мигалки врубил, открыл окно. Все по уставу. Выходит полицейский и начинает тарахтеть негодующим голосом. А у меня от неожиданности отключилась понималка английского. Видимо гуделки так повлияли. Хотя обычно в таких ситуациях она наоборот работает на форсаже. Он тарахтит, а я ни звука не понимаю. И решил, что он меня отчитывает за езду по этой полосе. Ну и говорю ему на туземном языке, что сегодня же суббота, имею право. Не забуду выражение его лица. Пауза такая, мхатовская, и крайняя степень недоумения на лице. Он опять что-то затарахтел, а я опять туплю, но молча. Тогда он рукой показал как я его подрезал. “Oh, sorry, sir, sorry» - это уже я . Он что-то еще говорит, я расслышал только про 200 баксов. Понял, что штраф такой он может с меня содрать. Снова наступила пауза. И он вдруг как рявкнет: «License!», права то есть. Даю права. Посмотрел, махнул рукой и ушел.
А давайте вернёмся туда где жили наши папы и мамы. Или пожар в бане. Случилась это как раз тогда когда на некоторых заводах и фабриках платить стали не деньгами а товаром. А у нас тогда дачи с маминым братом дядей Сашей рядом были. Да они и сейчас рядом. Мой отец был военный а дядя Саша работал на фабрике Красная заря непомню кем. И вот ему за работу заплатили огуречным ласьоном . Вот он и рассказал об этом моему отцу а тот предложил ему перегнать этот лосьон и получится хорошее поило. А у нас тогда на два участка была одна баня и стояла она между участками кто хочет тот и моется а ещё иногда там гнали самогон . Аппарата не было а гнали в кастрюлях. Кастрюля в кастрюлю и на печку . Вот они и решили этот лосьон перегнать (говорят что некоторые употребляли этот лосьон и не перегоняв но я таких не встречал может люди и врут) А вот что было дальше со слов дяди Саши отец наотрез отказывался об этом говорить а тот рассказал потом уже через несколько лет. Когда они вылили этот лосьон в большую кострюлю ну а в этой стояла маленькая а на большой кастрюли таз с водой холодной и её надо было менять. Ну вот соорудили они этот агрегат поставили на огонь и началось действие. ОНИ ВЕДРАМИ МЕНЯЮТ ВОДУ А ВОТ ТО ЧТО ТАМ КАПАЕТ ОХОТО ПОПРОБОВАТЬ. И один из них кто непонятно зацепил оттуда стаканчик поила а когда уже достал почему то рука дрогнула и ЭТО вылилось на печку и вспыхнуло.Баня загорелась а они не знают что и делать спасать то надо не баню а то что нагнали и вот каким то образом эту кастрюлю вытащили из бани а баня почти вся сгорела зато кастрбюлю с поилом спасли Вот какие были люди и время то какое героическое. Так и хочется вернуть всё это. И пожить в то время когда за работу давали лосьон а военные сторожили картофельную базу
- Это наконец-то произошло. Нас перепрофилировали. Под прием пациентов с COVID-2019. Пациенты поступают во все отделения терапевтического профиля, даже у эндокринологов есть пара пациентов.
Зав. отделением.
- Мы - неврологи! Это же не наш профиль.
Ведущий докладчик консилиума.
- Мы... Нас присоединили к терапии и мы тоже будем принимать пациентов с COVID-2019.
Зав. отделением.
- Ординаторы, медсестры, санитары - вон! Врачам - остаться! ...........грохот уползающих тел........................... - Это безобразие! - Да как они так смеют поступать с клиникой! - И куда мне теперь засунуть свой молоточек! - Все эти годы изучения синдромов, названия которых никто выговорить не может! - Все эти отчеты, которые никто не слушал! - Всё это похерено каким-то вирусом!
Ведущий докладчик консилиума.
- Заведующий! Это же общемировая пандемия!
Зав. отделением.
- У тебя хоть фонендоскоп есть?
Ведущий докладчик консилиума.
- Заведующий! Я обязательно куплю с зарплаты!
Зав. отделением.
- Масок себе еще купи, Боткин недоделанный! - Мы же все здесь заразимся! - Вы заболевания, кроме миастении, синдрома Гийена-Барре и рассеянного склероза знаете? - А дозировки лекарств, кроме имунноглобулинов и преднизолона помните? - Вирус этот же не лечится преднизолоном, вы понимаете? - А как с пропедевтикой заболеваний легких? - Нам ведь придется легкие слушать. Пальпацию проводить. Перкутировать... - Как это все успеть? - Я же не робот! - А анализ газов крови? - Да я ж КЩС в руках с ординатуры не держал! Я тогда на полставки в реанимации подрабатывал! - Мы еще иглы точили. - А что будет с блатными пациентами? - А с платными? А видеомониторинг? Где деньги брать????
Две уборщицы за дверью в коридоре.
- Не переживай! Мы же уборщицы...
Зав. отделением.
- Да и куда их девать? Все закрыто... - Дальше ста метров без пропуска не пускают. - Гречкой я в прошлый раз затарился. - Вон Проценко заболел... А он с Путиным без маски общался... - Что будет дальше? - Берегите СЕБЯ.
Поругались с ней короче. Она хватает меня за цепочку, рвёт её вместе с крестиком и бросает об стену. Я вижу куда что упало. Говорю "доставай. ремонт за твой" Всё. Скандал закончился, и только задницу в халате наблюдаю. Залезла под кровать, за кровать и ещё куда-то. Нету! Ни цепочки ни крестика. А я смотрю на трюмо что-то лежит... Она его сто раз уже обследовала. КРЕСТИК! Я лично видел как он летел в стену. Я крещёный, но не шибко верю. А вот сегодня, братья...
В начале эпидемии знакомая замучала историями о том что все известые ученые (имя которых забыла) сходятся в американском происхождении вируса, либо в лабораториях ЦРУ либо Билла Гейтса. Человеку окрыленному идеей доказывать что-то бесполезно, я и не пытался. Но вот посмотрел ток-шоу где тема обсуждалась а можно ли объяснить знакомому абсурдность подобных идей не портя отношений. Аудитория сошлась на том что избыток логичестих аргументов только введет пациента в буйное состояние, но осторожно выслать ссылку научную или научно-популярную статью агрументирующую естественное происхождение коронавируса. Вошел в базу данных медицинских статей запустил поиск, нашел статейку подходящую крупного микробиолога по имени Кристиан Андерсен. Подумал, решил не слать. А через неделю нобелевский лаурят заявил о возможном происхождении короновируса в лабораториях Уханя.
Как правило, мошенники разводят именно доверчивых граждан. Если вы не доверяете, то вашим доверием злоупотребить нельзя. Многие не доверяют государству свои сбережения, и вполне заслуженно. Вспомнить хотя бы как обесценились советские вклады, и как размывали акции, купленные на ваучеры, после чего они стоили копейки. В качестве альтернативы рассматривалась валюта или другие ценности, которые не могут быстро обесцениться.
Во время кризиса 2014-2015 года меня больше поразил не сам курс доллара, а разница между курсом покупки и продажи, который был 10% (хотя в некоторых местах и больше). Скачок курса тогда поразил многих. Люди начали панически скупать валюту, бытовую технику, машины, квартиры, у кого на что было (довели страну империалисты). Курс в некоторые дни в обменниках был по 80-90 рублей, что несколько больше чем по ЦБ, но сильно меньше, чем прогнозировали блоггеры. А если деньги лежали на рублевом депозите, то к расходам на панику добавились потерянные проценты. Некоторые люди потеряли до трети сбережений от панических действий. В общем правильно сделал, что в панике решил не участвовать (курс доллара уже вырос - поздняк метаться). Но консервов прикупил.
Давненько не были в Москве, а тут путешествуя аш два дня посвятили древней столице. Домашние уговорили поглазеть на ВДНХ. А там добрели мы до Московского аквариума. Все было очень симпотно и познавательно. Больше всего понравились стенды с пираньями и акулами. Кстати в последней плавала девушка в форме русалки - почему то вспомнился фильм "Человек-амфибия". Но больше всего сразила на повал емкость с морскими котиками - я сразу не понял что это за звери такие там плавают - на вид "смешарики" в морском обличии. От своих природных сородичей московские моркотики отличались отличались шарообразной формой, которая кстати говоря мешала им залезть на берег, при мне только одна особь смогла это сделать после многократных попыток. Я конечно понимаю, что кормить зверушек надо тщательно, но перекорм по мне вредит еще больше. Жаль фотки не получились этих сорванцов, но их можно найти в Инете. В общем получилась навязчивая реклама Москариума.
Ну значит так. Как-то посчастливилось мне приблизиться к Вратам Рая. И тут выходит из сторожки, что стоит справа от этих ворот, херувим... Весь такой в шубе из северного песца. В оленьих пимах... И с мечом обращенным, который уже не греет... Выходит, значит, и спрашивает меня: - Ты на кой ... сюда приперся? - Хочу на Рай посмотреть. Поговорить с избранными... И с Богом. - Таки Бога здесь давно уже нет. - Отвечает он мне. - А из "избранных" - только Енох, да один жид, что облапошил Ангела Смерти. - Говорит он мне. - Заходи в сторожку, ибо глядя на твое тщедушное телосложение, я замерзну скорее, чем ты отправишься в Ад! Так и быть. Зашли мы в его сторожку. Достал из ножен он свой меч обращенный и положил на "мангал". Ну это как бы по-нашему, человеческому восприятию. И меч накалился. И в сторожке стало тепло. Не холодно и не жарко. А просто тепло. И спрашивает херувим меня: «Что ты здесь забыл?» На что я ему отвечаю: «А что ты сам-то здесь позабыл? Рай ведь был создан Господом для людей, а не для тебя. И где Петр со своими ключами от врат. И на кой черт все здесь завалено снегом? Что по эту сторону ворот. Что по ту! С чего это ты решил, что в Раю лежит снег? И возвал я к Богу: Господи! Да этот недоумок даже Рая не видел! Ты поставил его охранять то, о чем он и понятия не имеет. На что херувим мне ответил: «Я дам тебе столько лет жизни, сколько пожелаешь. В пределах разумного, естественно. Только не хули перед Господом имя мое».
Ревность по скайпу Коллега по работе с просьбой подошла . Ноутбук перестал работать а очень надо Муж уехал на неделю в командировку и прямо сразу перестал работать комп. Я женщине отказать не тем более симпатичной. -Что тебе телефона мало - Да у меня там работа. Принести на работу нельзя у нас запрещено. - Ладно давай сегодня вечером И вот я пришел к ней посмотрел а там всё в порядке - Ой а вчера не работал Всё в порядке . И в это время у неё звонит телефон Она засуетилась -Ты спрячься за штору Я с бабами не спорю зашел за штору Она отвечает по телефону и мне слышно как она говорит -Да дорогой я уже дома дальше плохо слышно И вдруг смотрю она по комнате ходит и телефоном водит -Вот видишь дорогой я одна . Потом вышла в другую комнату потом вернулась открыла большой платяной шкаф а потом и под кровать . Вышла на балкон вернулась в комнату и выключила телефон -Чего это было -Муж ревнует вот я ему и показала что у меня никого нет Ну я многого насмотрелся но такого!!!! Что бы с помощью скайпа комнату осматривать нет ли там кого Ревность чувство глупое если твоя баба засекла что ты её ревнуешь обязательно рога наставит. А вот если хочешь погулять то ищи замужнюю да такую которая клубничку хочет она всё что с мужем не может всё сделает. А тут как то дома мне жена говорит - Дорогой ты прийди сегодня пораньше пожалуйста. А я вдруг взбесился -Если ты меня ещё раз дорогим назовёшь морду набью - Одурел что ли - Ты всё поняла -Ну ладно успокойся с тех пор не называет а если я слышу от кого нибудь слово дорогой зло берёт.
8 Марта в школе У нас в школе в 9 классе дело было . Мы всегда тёлкам подарки дарили. У мен тётка работала на Белой даче а там в горшках можно было достать цветок. Это сейчас их до х а раньше они до магазина не доходили. И я тётку попросил 12 горшочков достать оно дала добро приезжайте заберите. И вто мы втроём поехали взяли у тётки 12 горшков с цветком не помня как называется (на член похож). Притащили в школу а завтра уже подарим тёлкам. Взяли то 12 а одна чудачка как раз в декрет загремела. Кто ей вдул так никто и не узнал хотя в школу мент приходил и всех в классе допрашивал. А меня даже мордой о парту стучал правда не сильно. Это он так хотел узнать кто папаша. Она родила а через 3 года вышла замуж за физрука. А откуда ребёнок так и не знаем. Баб осталось 11 а горшков 12 и вот мы решили одному гнилому человечку Мише подарить. В классе мы сидели на партах по одному парты такие были маленькие и вот мы на каждую парту где девчёнки сидели по горшку поставили и Мише тоже И вот все забегают в класс и по партам тёлки довольные и вдруг кто то крикнул а Долгушину то зачем и дикий хохот. А Миша бежать из класса больше не появлялся и учителя перестали знать что в классе делается. ВОТ ТАК ИЗБАВИЛИСЬ ОТ СТУКАЧА. Я о нем больше ничего не слышал до сегодняшнего времени а сейчас он оказывается в штабе навального работает плешивенький такой с бородкой в политику ударился. Правда было это когда навальный в меры метил .Потом его не видел Сайт есть такой однокласники недотраханные друг с другом счёты сводят так вот там его нет. А интересно кто он сейчас
Как правильно убивать свои собственные язык и культуру?
Лента.ру разразилась советами: "предлагаем вам проверенный способ эскапизма — запойный просмотр бесконечных юмористических скетч-шоу, ситкомов и ромкомов. И хоть в этом месяце пандемия коронавируса лишила нас четвертого сезона «Фарго», гигантская индустрия сериалов все равно найдет, чем порадовать зрителей. Самые добрые и смешные сериалы апреля — в ежемесячной подборке «Ленты.ру»."
И что же нам там подобрали?
«Чем мы заняты в тени» («Реальные упыри») / What We Do in the Shadows «Полуночное Евангелие» / The Midnight Gospel «Беги» / Run «Убивая Еву» / Killing Eve «Вверх тормашками» / Flipped «Человек будущего» / Future Man «Я знаю, что это правда» / I Know This Much Is True «Скетч-шоу Элайзы Шлезингер» / The Iliza Shlesinger Sketch Show
...самое время вспомнить классическое "Ну туууупыыыыеее" и попенять на "пиндосию"...
И так, наступило 1 мая, карантин кончился, из домов выходили седые женщины, больше похожие на "Ходячих мертвецов" из 10 сезона. Небритые и нестриженые мужчины резко контрастировали с безбородыми юнцами, у которых на голове были неимоверные патлы. Некоторые, вчера еще представительницы прекрасного пола, не смогли надеть обувь, т.к. давно небыли на педикюре. Одним словом, это было страшное, первобытное общество. Где все не узнавали друг друга!
Про толерантность. Моя подруга съездила в Казань, делится впечатлениями: красивый город, мусульманство не воинствующее и тд, но тут её перебивает мой муж и говорит: «Да, был у нас в МГУ золотых рук токарь Обдулло татарин, как то праздновали что то у него в каморке, так она была вся обклеена», и тут я думаю, что голыми бабами ( как бы легкой эротической продукцией), а он продолжает: членами... за мгновение я потерялась в ужасе, представив эту стену, но он продолжил: политбюро. Слегка полегчало, но не очень. Муж продолжил: « Абдуллы раньше ушёл и сказал, что у него тут сумка с водкой заготовлена на праздник, берите, если что, ну мы с начальником отдела всю ее за вечер и выпили». Все ещё в шоке от представленной стенки я вопросила: а при чем тут блин политбюро и татары? !! Так у всех своя религия))!! ответил он. - [ ]
Этот подчиненный свалился на голову внезапно. Виной, как всегда, моя проклятая жаль. Наша музыкальная радиостанция решила переехать, комендантом нового здания уговорили стать одного работавшего в «Останкино» мужика, но дело не выгорело, остались в Телецентре. Узнав, что незадавшегося коменданта выкидывают на улицу за два года до пенсии, я возопил, за что и получил его в свой административный отдел. Мы в ответе за тех, кого приручили? Посмотрел бы я на Маленького Принца, очутись данный товарищ на его астероиде. Мужик резво начал – с докладной напрямую на имя генерального директора, который мне сразу и врезал: угомони своего. Там было так: конечно, три недели работы не срок, чтобы предлагать улучшения в работе радиостанции; далее на нескольких страницах шли предложения. Главное хорошо помню: коммерческая FM-радиостанция не имеет будущего без тесного сотрудничества с отечественным военно-промышленным комплексом. За словами шли дела, которые я старался гасить, но в мое отсутствие у мужика проходили чудненькие номера. Пропускаем столь популярное сегодня плато, сразу к вершине. Административный отдел временно расположился в недрах другой останкинской организации; три кабинета выходили в небольшой предбанник с холодильником. Однажды возвращаюсь к себе и вижу белое лицо подружки: наш-то отколол, наш-то! По коридору шла сотрудница, у которой скончался отец. Из соседнего кабинета ее окликнул коллега. В полуоткрытую дверь подружка увидела, как они стоят в предбаннике, он обнял её за плечи: держись, у меня мама недавно умерла, знаю, какое это горе... В этот момент врывается мой подчиненный и - на бегу, озабоченно: - Что, ребята, холодильник протекает?
Вот про грамотность или безграмотность. Кому как больше нравится. В конце третьего или четвертого класса я сделал вывод — русский язык изучать дальше смысла нет. Нецелесообразно. Я ведь читатель, а не писатель, а читаю я неплохо. Аргумент был очень даже грамотный, поэтому половину всех уроков по русскому языку я проводил в школьной столовой. Сжирая большинство котлет с хрустящей корочкой, пока голодная орава моих одноклассников с нетерпением ждала большую перемену. Все шло неплохо, до той поры, пока я не решил написать первую байку. В связи с плохим почерком я решил сделать это на печатной машинке, подглядев как это делает наша заводская секретарша. А уж урвать в тресте для личных нужд печатную машинку с электроприводом, для меня труда не составляло. Итак, я начал. Подумал, полистал словарь, размял пальцы и понял, что меня спасет. Мат, обычный русский мат. Ну во первых с помощью его можно описать практически все. Абсолютно все, если ты владеешь им в совершенстве. Во вторых его невозможно проверить на ошибки, ну по крайней мере в словаре я ни одного самого завалящего мата не обнаружил. А в третьих, моя первая байка предназначалась директору, почему я как ведущий специалист по сбыту и снабжению, не выполнил заводской план по сдаче цветного металлолома. И я нахреначил, на двух листах формата А4. После каждого мата я ставил запятую, потому что задумывался. Сейчас у меня запятых стало меньше, наверно потому что задумываюсь реже. А хрен ли, опыт! Директор почитал, потом еще раз перечитал, еще и еще и сказал: -Иди выпиши премию, - еще раз заглянул в текст и добавил, - бля, и все ведь логично. С того дня меня хрен остановишь, хотя и премий больше никто не выписывает. Но все вошло в привычку, а она как известно вторая натура. Я самолично, придумал пару десятков матов, но это наверно потому, что и в них допускал ошибки — по большому счету пропускал буквы. Получались такие невъе...ательские слова. И я творил налево и направо и туда кто под руку попадался. Потом пошли компы с этим... с этим охреневшим вордом, который подчеркивал красным все, что я написал. С этим подчеркиванием покрасневшие слова резали глаза и сразу теряли смысл, хотя на печатной машинке явно отливали золотом. В них пропадало все изящество, глубина мысли, сарказм и много еще чего. Я психовал, пробовал кое что исправить и один раз даже ткнул на кнопку автозамены. Бля, какую хрень он сделал из моего шедевра. Не стоил бы он штуку в гринах, я бы вальнул его по любому. Пристрелил бы как бешеную собаку, но рядом была еще одна кнопочка, которая все нахрен отключала. Видимо не я один от этого страдал, сделал я вывод. Только успокоился и вновь начал ваять, как подкрался интернет. И я рванул на просторы мировой паутины. Там, сука, этих вордов с подчеркиванием было еще больше. Такое ощущение, что вместе со мной в сеть кинулись все учителя русского языка и мои одноклассники. Которые походу мне мстили за сожранные котлеты. Я еще не успевал дописать, а уже слышал и видел, что что-то не так, а это не сяк. Я посылал их изощренным матом, иногда даже в натуре тыкал им в экран, в надежде, что может они увидят. Но бесполезно, их было больше и все они были с учебниками и словарями. Биться с ними было невозможно. И я пошел на хитрость, решив использовать всю их мощь в своих целях. И мне это почти удалось. Они корпели, скрипели, кряхтели, подбирая моим выражениям антонимы или синонимы чтобы заменить мой словооборот - «бля...ский потрох» или что в этом роде. Когда им в принципе это не удавалось, я пускал в сеть оригинальный текст и они скрипя зубами проглатывали его. А что? Альтернативы ведь нет. Тем более, что я печатаю всеми десятью пальцами, а они думают одной головой. Обычно мне эта фора помогает. Но сейчас мне стало легче. Осталось только несколько старых пердунов которые знают русский в совершенстве. Остальные пишут так, что даже я охреневаю и иногда впадаю в кому. Но все же я с гордостью засыпаю, а хрен ли, подбить такую кучу народа под свою безграмотность, это вам не пальцы обоссать. И еще вот эти(................здесь примерно две тысячи матов), админы, которые ставят галочку запрета матов, но про это позже. Это уже политика, а не грамотность.
Сегодня, 15 мая 2020 года, по набережной Москвы-реки я обгонял чувака в гоночной рубашке попугайской расцветки, который ехал на велике без рук. То есть, руки у него были, но широко расставлены, загораживая мне дорогу. Звонить ему было бесполезно - в ушах бананы. При этом он счастливо хохотал на неизвестном мне языке. Обгонять его по проезжей части был не вариант - встречка, по которой лавиной неслись машины.
.. Так и не обогнал. Он был на электре в пару лошадей минимум. Выдохшись, я остановился и стал хмуро озирать достопримечательности.
В подъезде тихо тихо. Не зря позавчера разгонял наркомафию. Мне даже самому любопытно, что им про меня Старик сказал, когда я велел им разъезжаться. А то любопытная голова рискует оказаться в неинтересном месте. Я даже матерные слова не использовал. Гулял с утра вдоль берега. Бультерьер без поводка. Деловой, весь такой грозный на меня. Пока хозяин добежал, тот сидит и со своей бультерьерьей улыбкой слушает, как неправильно на всех кидаться. А хозяин бежит. Нельзя, нельзя. А я ему, ну беги погуляй, пусть побегает. Ему полезно.
Бог с ним с простреленным коленом. Бог с ним с врачом, который сказал, что ногу придется отнимать. И лишь за подписью согласился мне её оставить. Когда и надежда кончалась, мой друг снял с меня гипс. И заставил меня идти по горячей пыли того лета. Одного не пойму как мы оказались не в том месте, а у соседа на даче и зачем с нами была беременная цыганка. Молодая и симпатичная. Я могу предположить, что он хотел сделать. Чтобы она с меня порчу сняла. Пока он топил баню, я предсказал той цыганке её будущее, вызвал такси, и дал денег на дорогу. И вот, вчера. Ну, вышел я из постели, от любимой женщины, ради обычных консервированных персиков и сливочного пломбира. Трудно выбрать, что захочется женщине после прекрасных поцелуев. Так по дороге меня пытались ограбить. Один из трех, вполне уверенно держал нож. Тебя зовут Радмил, спросил я его. Ты такого года. Передай маме привет. Он опешил. В этом юмор, я его по лицу прочитал. 1990 год. Выпить нечего. У цыган. 1998 год одного цыгана с пятой ходки принимает родня. Конечно, этот мальчик весь в родню. И его беременная мама в 2006 году. Я не мог своему другу взять и всё испортить. Пока каждый не поймёт, что земля круглая, люди будут совершать необдуманные поступки. Либо те, которые их разум не способен воспринять как критические. Юмор в этой истории был, когда я гнущейся ногой шагал в этой пыли. Именно в этот день вылетели бабочки однодневки. Я ночью превратился в бабочника человека. Осели все на мне вечером. Уняли боль. И выглядело феерично. Правда, активизировались ласточки. Чиркали меня крыльями по голове и тащили своим детям. Юмор, с моей точки зрения он должен быть одноразовым, как напевание песни в тяжелом походе. Шприц с юмором.
Прочитал ИСТОРИЯ №1120805, Было со мной похожее. Но интереснее, и не так быстро завершилось.
Не живу в городской квартире и не сдаю. Живу за городом. В три часа ночи жене звонит мужик с воплями:"Вы нас заливаете, а вас дома нет, где гуляете!" Жена ,в ахуе, будет меня , а я спросонья извиняюсь, грю на даче мол, через пару часов приеду. Собрался, еду. И думаю. Во-первых где взял, номер телефона? Во-вторых, дом у меня с консержами, дежурным диспетчером и всякими сантехника и электрикам, которые собственно и занимаются подключениями и перекрытиями. С евойной стороны было бы разумнее туда обратиться и стояк перекрыть, чем среди ночи биться об запертую дверь и искать связь с хозяином, тем более в наших квартирах по два су, по два стояка и фанины. До утра потерпит. Что собственно я и делаю ,позвонив по дороге дежурному ,и с его помощьювременно устранив протечку. Приехав в квартиру, ничего кроме чуть влажной стенки за коробом из кафеля я не увидел, попутно пощупав стояк и найдя на нем явный свищь, направленный как раз туда ,где сырело. Как оказалось в последствии , при открытии воды на стояк, именно от туда и сифонило наливая около литра за час. Надо добавить что стояк- это общедомовое имущество и его протечки это проблема не хозяина квартиры,а проблема хозяина в том, что сантехников надо впустить для устранения. Почесав затылок у перекрытого стояка, я двинул обратно за город, тем более выходные начались.
Нормальные сантехники по выходным не работают, нормальные сантехники по выходным отдыхают, но и выходные бывает заканчиваются. И тогда нормальные сантехники идут в бой.
Квартирка у меня на 14 этаже. У паникера на 13. В понедельник позвонил нормальный сантехник, и попросился в квартиру поглядеть, что лопнуло и какие нужны запчасти. Я извинился и сказал, что пока за городом, а могу приехать в среду, поскольку его братья , тоже нормальные сантехники, делают у меня на даче что-то. Человек сказал ОК, созвонимся в среду.
Через 10 минут позвонил Паникер с 13 этажа , и начал верещать, что из-за меня 13 этажей сидят без воды. Я попробовал его переубедить, что во-первых без воды он не сидит, так как в нашем пролёте у квартир по два сортира, а если он , по своему скудоумию из одного сделал гардероб, то ему просто не повезло, потому что, если бы перекрыли стояк в его гардеробе он бы и не заметил. Короче буду в среду и все. Терпи. Но, он почему то не унимался и начал тероризировать по телефону мою жену. Это стало его ошибкой. Конечно номер его был тут же заблокирован. Чувак не понял и стал вводить подкрепление в виде некоторых соседей ниже этажами.
Месть-это блюдо, которое подают холодным.
Всем позвонившим нижеживущим , я очень спокойно обрисовывал ситуацию и объяснял, что чувак с 13 этажа слабоумен и опасен для общества, и вдобавок телефонный террорист, который по-любому поводу достает людей , что бы подправить свои нервишки. А, позвонило несколько номеров, у остальных наверное там гардероб. Надо сказать , что ни у кого не было никаких заливов по этому стояку и они бы и не знали ничего, если б воду не перекрыли.Все люди были разные, кто то понимал, что ,блять, звонить В такой ситуации надо в аварийку, а не ждать когда приедут хозяева перекрывать что то там.
Сантехник пришёл, через неделю, поставил хомут. Все.
*** Забарахлила моя телефонная зарядка. Решила у мужа одолжить, а его аппарат тоже заряжается. Глянула — уже 77%. Через несколько минут опять подбираюсь с целью умыкнуть и испытываю чудовищный когнитивный диссонанс — на экране белым по синему — 133% заряда! В голове ломанулось, сметая все законы физики, и "щас взорвётся", и крыша у меня поехала, и были "прецеденты" поболее... Но нет, банально зрение подвело. Надев очки, узрела скромные 13%, а сразу было совсем семь. Вот уж воистину "не верь глазам своим". Надо сдаваться глазнюку.
Далекие времена, когда женщины были молодые и красивые, а музыка в ресторанах живая. Заходим мы с другом Колей в наш любимый ресторан, а за столиком администратора почему-то сидит певица из ресторанного ансамбля. Коля подходит к ней: - Девушка, вы администратор? Певичка, возмущенно: - Нет, конечно!! Коля ей: - А как похожа!
Каждый вечер, мы с женой, любим проигрывать сцены из известных фильмов про зомби. Наш ребенок единственный выживший на земли, а мы два трупака с красными глазами и пеной у рта, медленно волочим ноги по квартире. За ночь нам дается возможность зализать раны и покушать, с первыми петухами зверь пробуждается и жаждет каши. Приняли решение взять оккупанта на износ, и мотать по улицам на велосипеде. Аппарат тронулся с пол оборота и гармоничный образ тихой семейной прогулки нарушил запах паленой резины. Наглядная демонстрация ускорения свободного падения в горизонтальной плоскости, вот как я описал бы этот процесс. Благодаря пониманию основ аэродинамики, я принялся преследовать объект строго позади на расстоянии 1 метра, жена пристроилась сзади, но опрометчиво высовывала голову из потока, и её постоянно отбрасывало сопротивлением воздуха на пару шагов назад. Прохожим с хорошим слухом и реакцией по началу удавалось спастись, но со временем, наша малышка начала преуспевать в своих развлечениях «Seek&Destroy», надежды не осталось. В течении часа такой прогулки, наши тела подвергались дикой сушке, и уже через месяц мы начали получать приглашения от Федерации бодибилдинга и фитнеса на участие в международных соревнованиях, без прохождения конкурсов и бюрократических формальностей. Спорт и здоровье неразлучные друзья, но мой вес снизился до критического минимума и легкие настолько увеличились в объеме, что я стал выкуривать сигарету за одну тягу.
Примерных родителей и любителей семейного отдыха видно из далека. Это немного дикий взгляд, перекошенная улыбка и в моем случае вывихнутая нога, сбитые в кровь руки и колени, разорванные штаны. Фанаты футбольных команд после побоища сохраняются лучше. Таков был мой внешний вид после каждого сеанса активного отдыха с ребенком. Вышеописанный ход событий мог нас погубить, так что на позднем заседании кухонного совета, было принято решение о покупке велотренажера. В отношении старого аппарата был свершен акт вандализма, пробиты колеса и откручены педали.
Новым тренажером остались довольны все. Мы подключили к тренажеру педальный генератор и наладили продажу электроэнергии жильцам нашего дома по заниженной цене. Сотрудники ЖКХ регулярно справляются о нашем здоровье и выражают глубокие надежды, что в нашей семье в скорейшем времени произойдет пополнение.
Девушка из рыбного киска, как обычно, поднимала рыбный пласт до неба и с грохотом ударяла пластом о керамические плитки хлипкого пола. Наконец, ошалевший от громовых ударов, Зеныч не выдержал, подошёл впритык и, улыбаясь вежливой улыбкой, спросил: - Девушка, а когда вы бьёте рыбным пластом об пол, вы о ком думаете: о любовнике или о муже? - О вас, Николай Трофимович! - Милая, но ведь к моему глубочайшему сожалению, я не тот и не другой, ни первый и не второй! - А вы не хотели бы стать третьим? – улыбнулась девушка и с невероятным грохотом ударила рыбным пластом об пол. - Если она и в постели такая, то не очень то и хотелось, - помрачнел Зеныч и поплёлся своей дорогой.
Дочь у меня, к сожалению, совершенно бесхозяйственная. Года два назад решила выкинуть пластиковый дуршлаг - на нем образовалось несмываемое пятно на наружной стороне. То ли она его прижгла, то ли грязь впиталась - короче, не отмывается. Я забрал его к себе. После каждой порции макарон отмывал с мочалкой, но пятно не уменьшалось. А на днях купил какое-то новое средство "Жироудалитель". Опробовал на сковородках, подоконнике, плите. Грязь удаляет хорошо. Сегодня варил макароны, решил опробовать на дуршлаге. Прыснул, потер мочалочкой - и пятна как не бывало.
1.1 Вначале был Он. 1.2 И безмолвно Он летал над водами. 1.3 И было Ему скучно. 1.4 И создал Он Сыр. 1.5 И безмолвно Сыр лежал на водах и мок. 1.6 И Он создал Сыроварню. 1.7 И безмолвно лежал Сыр на полу и было Ему скучно. 1.8 И тогда создал Он МышА по образу своему и подобию. 1.9 И посмотрел Он на дело лап своих и сказал что это хорошо. 1.10 И вдохнул Он жизнь в МышА и повелел ему есть Сыр. 1.11 И МышЪ поел Сыру и сказал что это хорошо. 1.12 И МышЪ поел еще Сыру и подтвердил что это хорошо. 1.13 И МышЪ поел еще Сыру и сказал что лучше и быть не может. 1.14 И возгордился сытый МышЪ. 1.15 И счел себя равным Ему.
---- 2 ----
2.1 И тогда Он создал МышУ. 2.2 И посмотрел на дело лап своих и сказал что это хорошо. 2.3 И он вдохнул жизнь в МышУ и привел ее к МЫшу. 2.4 И повелел им кушать Сыр. 2.5 И МышА покушала Сыру и сказала что это вкусно. 2.6 И МышА покушала еще Сыру и сказала что Сыр мог бы быть и поострее. 2.7 И МышА покушала еще Сыру и возмутилась однообразию меню. 2.8 И возгордилась МышА. 2.9 И узнал об этом Тот. 2.10 И обратившись Котом-Укусителем поведал МышЕ о Сырном Древе Жизни. 2.11 И возжелала МышА плодов с Сырного Древа Жизни.
---- 3 ----
3.1 Он запретил вкушать нам плодов с Сырного Древа Жизни - сказал МышЪ. 3.2 Глупости - сказала МышА - Он сам повелел нам кушать Сыр. 3.3 И МышЪ послушался МышУ и пошел и принес плодов с Сырного Древа Жизни. 3.4 И они ели эти плоды. 3.5 И познали Добро и Зло. 3.6 А Укуситель сидел в засаде и потирал лапы. 3.7 Познав Добро и Зло увидели они что самец и самочка. 3.8 И скрылись они в траве и насладились Познанием. 3.9 Но проведал про то Он и призвал их к себе. 3.10 И рёк Он: "Вы нарушили мой запрет и будете наказаны. 3.11 В поте хвоста своего будете вы отныне добывать Сыр свой насущный." 3.12 И исторг Он их с Сыроварни. 3.13 А Укуситель видел это и пошел по их следам...
Были в детстве снежные войны между дворами. Строили крепости. Коробка на коробку. Вместо щитов крышки от помойных баков. Никто не выигрывал. Однажды, одна сторона взяла штурмом несколько укрепгородков. Морозец ударил, у них не лепились, а мы несколько сотен для крепости водой полили. Не скажу чья идея, можете догадаться. СССР.
Смерть Мастера Весна в Крыму в 2020 году выдалась нервной: то тепло, то холодно, доходило даже до ночных заморозков. Гробовых дел мастер Безенчук встал рано. Ему приснился чудесный сон: уходящие за горизонт глазетовые с кистями гробы… Тяжело вздохнув, он поплелся на кухню. Жил он давно один и на старости лет сожалел, что не оценил в молодости свою жену Клаву, которая, не выдержав регулярных запоев мужа, ушла от него к матери.. Почесав затылок, он стал готовить завтрак: фрагменты трупа курицы с овощами в глиняном горшочке. Это блюдо не требовало стояния у плиты и тем очень нравилось Мастеру. Вскоре из духовки пошел ароматный запах ….Оставим ненадолго, дорогой читатель, Мастера на кухне наедине с глиняным горшочком. Бюро Похоронных Процессий «Нимфа», учредителем и единственным директором которого был Безенчук, переживало трудные времена. Год назад какая-то сволочь построила крематорий на окраине города Симферополя и клиентов у Безенчука стало катастрофически мало… Приближался крах. Банки кредит отказывались давать, а залог в виде лакированных гробов не принимали. И в это трудное время помощь пришла ошеломляюще неожиданно, как гром в ясный день. Позавтракав курочкой с овощами, Безенчук по привычке включил радио, телевизор он не любил: к старости зрение ослабло и долго смотреть на экран для него было мучительно. Новость из Италии его и удивила и обрадовала. Сообщали, что какой-то новый вирус просто «косил» людей. Мастер «сделал стойку» и бросился к старенькому компьютеру. В несколько «кликов» он узнал среднюю стоимость гроба в Италии, в уме умножил на курс в рублях и от неожиданности открыл рот. Но как доставить такой нужный товар в Италию? К счастью, Безенчук проживал в небольшом приморском городе в Крыму. Прикинув расстояние по морю от его родного города до Неаполя (о Неаполе он что-то слышал), стал спешно одеваться во все новое, «по первому сроку», как говорят моряки. Обычно в такие новые костюмы он одевал своих клиентов, но сейчас был случай особый. Ласково погладив свой последний «шедевр» - лакированный глазетовый гроб с открывающейся крышкой, звучащей траурной мелодией при этом, вышел в город. Природа ликовала: светило ласковое весеннее солнце, пели птицы, встречные прохожие приветливо улыбались. В управлении морского торгового порта его встретили настороженно. В городе его все знали и побаивались. Никто в управлении не умирал в последние дни и визит Безенчука не предвещал ничего хорошего. Чиновник в управлении внимательно выслушал Безенчука и порадовал. - «Вам очень повезло. Завтра мы отправляем в Италию сухогруз с гуманитарной помощью: партию роботов для поиска тел и мобильные крематории на базе отечественного автомобиля «Нива». Думаю, не надо даже описывать, что произошло с Мастером. У Чехова есть один замечательный рассказ о чиновнике, который чихнул в театре на генерала (давали «Корневильские колокола») и в финале рассказа неожиданно скончался. Нечто подобное произошло и с героем этого рассказа. Он неожиданно замолк, как-то сразу сник, сгорбился и молча вышел. Ничего не слыша и никого не узнавая, он пришел домой, лег на старенький диван и тихо скончался.
Школьная история Наша сельская школа была двухэтажная а учительская располагалась на первом этаже. И вот май тепло окна открыты .Я тогда учился в 4 классе и после уроков мы обычно слонялись вокруг школы. А взрослые ребята сделали самодельную бомбочку их расчёски и фольги подожгли её и бросили в учительскую в окно. Повалил дым а эти учителя как крысы в окно сигать стали. А мы малышня из кустов наблюдаем.Как сейчас помню физрук немку отпихнул и вылез из окна .Вот с тех пор я учителей и не уважаю.А потом приехали пожарные пока они искали где взять воды там всё уже потухло и дым исчез. А на следующий день в школу заявился участковый.Засел в актовом зале (раньше так называлось помещение где учили петь) И стал всех старшекласников вызывать и орал так что на улице слышно было но так никого и не нашел.Весело было в школе.
Использованные презервативы Речь пойдёт не о бывших депутатах а о самых настоящих презервативах Около нашего дома растут тополя высокие до 5 этажа и даже выше .Так как их недавно обрезали выросли новые длинные и тонкие ветки. от дома тополя растут на расстоянии метров 20. Я живу на 5 этаже дом у на с 17 этажный. Дело то было осенью листья опали ветки оголились и вот из моего окна видок стал интересный. Ктото выбросил пару использованных презервативов они попали на ветки тополя и повисли как раз на уровне моего окна. И вот висят жена злится на такой вид дочка та хихикает . Жена достала сделай что нибудь. Влезть нельзя тонкие спилить тоже нельзя пидоры зелёные с говном съедят. Вызвал я из ДЭЗА ребят денег дам снимите . Палкой не достанешь удочки не хватает. Им и ветер не помеха никак не падают так и висят вторую неделю. Чё делать не знаю так и висели до тех пор пока снег не пошел. А меня жена пилила я последнее время и трезвый домой ходить перестал пьяного пусть пилит. Снег прошел и они свалились смотрю утром а их и нет .Даже как то жалко стало
Вот интересно - сейчас каждому проголосовавшему в Москве выдают билет лотереи "Миллион призов". Отправляешь SMS с кодом и участвуешь в розыгрыше. На следующий день, если выиграл, можешь активировать этот код на сайте. Все замечательно, если бы не одно "но" - отправить ты можешь до 3 SMS (три билета), а активировать, даже если все они выиграли, только один код (один билет).
Как я пьяный в школу пришел Было в 10 классе первые уроки два были обществоведение пустое проведение времени. И мы с другом смылись с этих уроков.А что делать вот и решили выпить. Купили бутылку игристого вина чекушку водки. Принесли в школу смешали всё это на двоих выпили. А следующая пара была химия наука сама по себе не очень понятная у меня кроме тройки никогда не было ничего. И вот меня вызвала химичка что то там спрашивала и поставила 5 это единственная пятёрка по химии а вот что я там отвечал не помню .Сделал вывод трезвому на химии делать нечего. И что странно что мы пьяные никто не заметил из учителей. Такие у нас были учителя. А дружок зажал в дверях комсорга школы а она не сопротивлялась от такого нахальства. Больше правда в школе я пьяный не был .
Для каждого упорно трудящегося гражданина нашей страны, один раз в год наступает время, когда он начинает чувствовать потребность в пахлаве медовой, креветках, холодном баночном пиве и отвратительных условиях проживания. Все эти блага можно найти исключительно на морских побережьях Черного моря, и доступны они только зажиточным представителям Украины, Молдовы и Беларуси.
Отдыхающие Карибского, Средиземного, Красного, Ионического и Эгейского морей с завистью смотрят спутниковые каналы Одесского региона и жадно глотают слюни при виде Черноморских деликатесов. Лучшие продажники пляжей Затоки проводят коучинги для волков с Уолл-стрит, после которых те продают свои дачи в Майями за копейки с пометкой «срочно», и открывают свои дела по производству трубочек со сгущёнкой. Восьмиполосые шоссе Одесской области уже давно перестали справляться с трафиком, но общими усилиями швейцарских и норвежских гастарбайтеров, в каждом городе и селе были построены аэропорты, а на каждом доме теперь есть своя вертолетная площадка.
Особое внимание следует уделить заработку на сдаче жилья в краткосрочную аренду. Вожди племени Майя при виде нарядов представительниц женского пола безмятежного возраста, многочисленные золотые украшения которых отражают солнечные лучи и могут испепелить неосмотрительно проходящую мимо собаку, побросали бы свои дешевые безделушки и ушли в подполье. Полиция и пожарные активно предотвращают их скопление, во избежание возгорания близ лежащих лесов. Молодые повесы с жадностью голодного волка провожают взглядом их пурпурные кабриолеты, мечтательно вздыхают, страстно желая поймать один лишь снисходительный взгляд такой миловидной дамы.
Плотность и количество отдыхающих на пляже, стало критически больше чем скопление китайцев на главной площади в день рождения Мао Цзэдуна, и мэрия приняла радикальное решение - массовый ввоз акул, скатов, дельфинов, моржей и стриженых белых медведей, с самых дальних уголков мира. Следовательно, стал вопрос о повышении соленость, для новых морских обитателей с 18% до 45% путем массового приобретения соляных шахт и распыление солей по всей водной поверхности дирижаблями, пушками и теми же швейцарскими гастарбайтерами-парашютистами.
В общем так и обстоят у нас дела на южных берегах. Увлекательное и рискованное путешествие всегда найдет своего клиента, даже если ему и вздумается оставить родные просторы Украины.
Сегодня утром я потерял тапочек. Наверно пес запинал. Свет не вкючаю, чтобы не разбудить любимую жену. Шторы задвинуты, на улице пасмурно. Замечаю его очертания под кроватью, и моментально в этом сумраке определяю, что тапочек лежащий в темноте, правый. Каким образом? Элементарно! Дедукция, блядь, - левый я держал в руке!
Привет всем! Прочитал недавно здесь историю про то, как семейная пара провела ночь в кафе. Писал какой-то бесхитростный мужичок о том, какая классная это идея - проведение ужина и "всего остального" в одном и том же месте. И пусть сама история сплошные слезы, но я загорелся. Поясню, меня всегда привлекали места, после закрытия которых, ты совершенно не представляешь, что происходит "за кулисами". Театры, кино, торговые центры, музеи. Знаете, есть в этом какая-то своя, особая магия, когда место, в котором днем кипит жизнь, после закрытия полностью преображается. И с уверенностью скажу, что для любого подобного заведения существует одно главное слово - антураж! Познакомился с девушкой, пообщались, на третье свидание решили, что пойдем ночевать в кафе. Она дизайнер, я креативный директор. И знаете, есть такой стереотип, когда при словах креативный директор в голове возникает образ мужика, который приходит на работу, ни хрена не делает, выпивает, рисует в блокноте букву Зю и покидает здание с криком "Я не могу работать в таких условиях!". На самом деле, это довольно тяжелый труд в ненормированном графике с кучей людей, которые должны работать как один механизм, и ты тот, кто должен все это организовать. Копирайтеры, верстальщики, фронт и бэк-энд разработчики, дизайнеры, и каждый "видит" правильно, но каждый по-своему. Возвращаясь к теме. Свидание проходило замечательно, погрузились в атмосферу, как-то стало безмятежно, мы оба расслабились, и я решил показать ей тот самый пост. Обратил внимание на все: упоминание тещи, архаические сериалы, и на характерный слог. И тогда она спросила у меня: "А что бы написал ты?". Я сразу даже не нашел, что ответить. И в конце концов мы перескочили на другую тему. Мы отлично провели время, даже немного подурачились, пытаясь придумать, какой формы должны быть руки у стилизованного под древнюю скульптуру, горельефа ангела без рук (расчехляйте свои фотошопы, как говорится). Разные были предложения, но сошлись мы на вечном. На лапках Тирекса. Кстати сам горельеф фанаты Доктора Кто должны оценить, очень уж он похож на "плачущих ангелов" из сериала. Я отлично провел время, и вечером и ночью, и в итоге пришел к следующей мысли. В конце концов, кто-то, смотря на статую Самсона скажет: "Искусство! Культ тела! Золотое сечение, идеальные пропорции!" А кто-то скажет: "Смотри, пипка". Каждый видит по-своему. А как написал бы я, вы читаете прямо сейчас.)
До 25 лет я был жутко влюбчивый, так уж скроила меня природа. Потом в голове что-то щелкнуло и я принялся искать ту самую, с которой скоротаю свой короткий век. Но начну с эпохи влюбчивости…
Первый свой шурикен Амур прицельно зафигачил в мое сердце, когда мне было 6 лет. Я уже не помню как ее звали, но по всплывающим в памяти образам, ей подходит имя Оля. Любовь сочилась из меня круглые сутки. В доказательство серьезности своих намерений, я пытался оторвать ей косички, носился за по всему военному городку с портфелем, что бы поставить на ее неокрепшей спинке печать своей любви. О как я страдал от безответной любви! Я мстил жестокому Миру. Мстил матрацу своей кровати, по ночам писаясь с завидной регулярностью. Мстил жителям городка, разбивая стекла, угоняя велосипеды, поджигая газеты в почтовых ящиках… Страшная движущая сила, эта любовь. Эту энергию да в мирных целях… А потогм ее родители вернулись в СССР, а я остался в ГДР, так и не уговорив любимую, остаться со мной и наслаждаться нашим коротким веком. Мощнейший удар Судьбы, напрочь отбил у меня желание западать на противоположный пол… Во всяком случае на чужбине. А Родина приготовила мне сюрприз, но это уже другая история… «Молодость моя, Белоруссия…» Да дорогие мои, из ГДР я вскоре вернулся в неприветливую Беларусь. Неприветливую, потому что во 2-й класс. Потому что мои новые одноклассники были мне не очень рады, о чем я догадался еще на линейке 1 сентября. Они пытались меня пнуть, ущипнуть, грозились расправой после уроков. Они не знали. Они просто не знали, что не смотря на мой малый возраст я уже больше года занимался дзьюдо. И совсем не на любительском уровне. После уроков, я продемонстрировал далеко не все, на что был способен. И в принципе, до 11-го класса я больше ни с кем не дрался. Почти… От красоты своих одноклассниц я просто ослеп. Да, что там ослеп, впал в кому и не хотел из нее возвращаться. Ухаживать проверенным способом мне не дали. На родительском собрании, фингал под левым глазом моей возлюбленной, злые взрослые расценили как хулиганство. И дома, мамой был совершен акт вандализма и жестокого обращения с детьми. Вот так, бесцеремонно, без моего на то согласия, мама исходила меня вдоль и поперек папиной портупеей. Я хоть и считал себя мужчиной, но орал и обильно слезился из всех пор кожи. Вот так я пострадал за любовь к Наташе. А потом меня просветили! В классе культивировалась коллективная любовь! Ну а хренли? Взрослых в колхозы позгоняли, а дети должны от них отставать? Выбирались самые аппетитные барышни и строго по спискам, мы выстраивались в подвале в очередь, к своей обожаемой, что бы чмокнуть ее в щечку. И непременно с закрытыми глазами. Вот так мы приобщались к сексу, точнее к прилюдии к сексу. А вы, секса в СССР, не было… Бред! Поскольку из этой массовки кого-то конкретного выделить трудно, продолжить придется с эпохи полового созревания и полового недержания. Класса этак с 10-го. Но уже в другой раз.
Случилось это 5огда жену забрали на сохранение. Она была тогда на 6 месяце. Ну а как мне одному то справится. Как раз и мне на работе запарка а дома кошка котёнок и попугай. Полный ужас . Я её попросил - Попроси Зойку пусть поможет. А Зойка это её подруга не замужем. - Нет что бы ноги её без меня в нашем доме не было. Да я и с мамой договорилась она приедет через 3 дня а пока помучайся. Жаль что с Зойкой так получилось.Тем более я её очень хорошо знаю и даже на ощупь. И вот утром я быстро встаю кормлю кошек дал пожрать попугаю и на работу. Прихожу с работы попугай орёт. Я подошел к клетке смотрю у него жрать насыпано полно а он не жрёт а орёт.Тут я повнимательнее посмотрел а ведь я ему насыпал по ошибке кошачьего наполнителя. Вынул я миску а этот пернатый орёт я тольк сейчас расслышал. -Дуууррак Дууррак. Ах ты курица да я тебя ощипаю т сварю. Сразу замолчал. Ну ладно накормил он заткнулся .Теперь кошка ходит следом и мяукает тоже надо кормить.Жена приучила её кормить сметаной с руки а я в миску положил а она сука не жрёт ходит за мной и орёт. Дождёшся что я тебя со среднего пальца накормлю.Котёнка не вижу а он сидит в моём батинке и насрал там. А потому что ихний туалет полный ведь его убирать надо. Замотался випить некогда .А я то с собой вискарика принёс ну думаю посижу погрущу. Посмотрел а времени то уже 1 ночи. И выпить совсем не хочется . Лёг спать.Утром встал опять всех накормил. Стал одеваться а ботинка нет спиздил кто то. Куда он делся а потом я вспомнил что котёнок в него насрал а я его помыл и на батарею положил. Кое как отработал домой идти страшно. Я Зойке позвонил - Зайду к тебе дело есть. -Заходи только у меня дома гости -Во бля а кто -Мама приехала -Не а когда уедет -Завтра -Ну я тогда завтра зайду Звоню Нинке знакомая по бывшей работе. - Привет я вот хочу к тебе зайти. -Пошел ты место занято Да невезёт .. Звоню Есении это закомая по школе вместе учились правда я ей год не звонил -Привет роднуя узнала - Узнала -Как бы нам пересечься -Зачем - Да что то давно я с тебя лосины розовые не снимал - Не выйдет я замуж вышла -Но может -Нет не может и не звони больше Пришлось домой идти и опять корми убирай опять даже выпить не успел А тут ещё жена звонит пожрать ей туда надо чего нибудь вкусненького и обязательно гранат кислых.Пошел на рынок выбрал самые красивые . -Гранаты хорошие -Самыи хорошие сладкие как мёд - А мне просили кислых - О это у меня самые кислые только у меня. - Ты мне поожи и сладких и кислых Он мне наложил десяток по пять штук. Я гранаты сам не ем терпеть их не могу .Я больше тёртый хрен уважаю с холодцом. Принес жене и записку написал где сладкие а где кислые. А вечером она звонит и выговаривает что гранаты мало того что одинаковые да ещё и не спелые. А вот и тёща прикатила надо ехать на вокзал встречать.А как раз у киевского вокзала чтото строили припарковаться близко не получилось и я на набережной остановился Встретил поезд тёща приехала . С мотрю у неё два чемодана огромные да ещё и две сумки. Носильщика нанял еле довезли до машины . А домой я таскал аз за три раза.Столько еды притащила на год хватит.Сели мы сней отпраздновать приезд а у меня всё ещё та бутылка так и не когда было выпить. Тёща смотрит на бутылку -Что это -Виски -Убери эту гадость достань ка там из сумки арбуз -Мама арбузы то и тут есть -Ты доставай Я достал тёща арбуз взяла на тарелку и ножом дырку в нем сделала и давай оттуда наливать в кастрюю. Арбуз то маленький кило на 3 а из него натекла целая кастрюля. Потом тёща взяла марлю и стала процеживать сок арбузный. Процедила и наливает мне стаканчик и себе немного -Ну зятёк давай с приездом Ну я сразу весь стакан и шарахнул. У меня аж дух захватило . - Мама это чего - Это наша фирменная 70 градусов заливали А я сижу меня в разные стороны ведёт Думаю как бы маму спать положить а самому к Зойке сбегать. Мама с дороги помылась и спать Ну а я к Зойке Без звонка припёрся Звоню Зойка открывает Я зашел она меня сразу на кухню проводила -Ты чег не одна что ли - Мама не уехала спит Ну ладно ко мне тоже мама прехала пойду домой Стал уходить смотрю а из галашницы ботинки мужские торчат. - Завтра приходи мама уедет - Хорошо Вышел и такое ощющение что рога растут А что мама приехала это здорово иначе я бы просто пропал.
Как я выбросил в мусор все документы женщины, с которой жил. Был вечер понедельника, конец октября. Стою на открытой платформе, жду электропоезд. Звонит Л..., и спрашивает: ты не видел, не брал 1000 рублей? Я оставляла их вчера в коридоре. Я говорю, нет, не брал. Зачем бы я без спроса брал, интересная ты какая. Через какое-то время снова звонок: слушай, деньги — пустяки, у меня все документы пропали!!! Приехав, уже вдвоём ещё раз обыскали всю квартиру. Сели ужинать, и стали вспоминать. А накануне, в воскресенье я вернулся днём, выложил из пакета вещи, покупки, увидел, что сбоку в пакете дырка, повесил этот полиэтиленовый пакет в котором оставался всякий мусор, бумажки, чеки, что-то ещё не нужное на гвоздик в прихожей, и решил прибраться. Там и сям по комнатам стояли чашки с намотанными вокруг ложек нитками чайных пакетиков, которые уже присохли к ложкам, и чтобы их отодрать, их надо было отмачивать. Под раковиной лежало несколько больших мешков с мусором. Я решил всё это выбросить. И пока я прибирался, зашла с дочкой Л. Они с ней решили сходить за шмотками, но заскочили, чтобы выложить из сумочки её документы, опасаясь за их сохранность в магазинах. В понедельник Л. шла устраиваться на работу. Она, вытащила их, и видимо засунула в этот дырявый мешок, висевший в коридоре. А может она даже мне что-то и крикнула вроде: «я документы здесь оставила!», но я не обратил внимание на её слова, и даже не подумал, что она положит документы не в комнате, в шкафчик, а оставит в коридоре, и не на полочке под зеркалом, а засунет в дырявый мешок. Подмёл, и даже пропылесосил. Собрал все мусорные мешки из кухни, добавил мешок, висевший в коридоре на гвоздике, еще прихватил мешок из-под пылесоса. На помойке в тот мешок вытряхнул содержимое мешка пылесоса, закинул в бак, и, надеясь на похвалу за свой "подвиг", вернулся. И вот в понедельник, начав вспоминать, мы поняли, куда пропали документы. Надо было найти их сегодня же, иначе завтра утром машина увезёт мусор на свалку. Уже полдевятого вечера, октябрь. Тьма. Мы бежим на эту помойку, переворачиваем баки, и начинаем там копаться. Л. позвонила зятю, он приехал на машине, включил фары, и мы вчетвером стали рыть эту помойку. Все баки перетряхнули, и поняли, что наши догадки были правильны. Нашёлся почтовый конверт, в котором были те самые 1000 рублей, про которые она меня спрашивала сначала. В конверте были еще какие-то бумажки, и по ним стало понятно, что конверт действительно её, и что деньги из конверта исчезли. Видимо какой-то дотошный бомж, обшаривая помойку, не поленился заглянуть в конверт, нашёл деньги, и забрал. А так как документов нами не было найдено, значит и документы, скорее всего, у бомжа, и он хочет за них выкуп. «Да я ему даже 2 бутылки поставлю! Пусть только документы вернёт!» Утром расклеили везде объявления. Приезжаю вечером, и она мне уже спокойно говорит: приходил бомж, я ему на одну бутылку дала. Он просил две, я сказала: "хватит тебе и этого! Ты еще у меня 1000 забрал".
СКАЗКА ПРО СНЕГУРОЧКУ, или как сделать так, чтобы жилось замечательно.
Жила-была Снегурочка. И жила она в южном городе, и на Новый год, снег не выпал. А она ждала. Но на конец... Метеорологи, будь они не ладны, сказали что надвигается циклон и будет похолодание. И вот, одним январским утром, не помню какого года, кажется 2020))) пошёл снег. Он шёл и шёл и падал, потому что праздники были длинные, а застолье долгим. И тут Снегурочка вспомнила, что она не успела нарядить ёлочку, потому что снега не было, и было просто в лом. Она встала с мягкой белой кровати, потянулась, потерла своими рукавичками лицо, и о чудо, ей не надо было пользоваться Орифлейм, она и так красавица. Она быстренько накинула шубейку на обнажённое тело, одела сапожки, и пошла к елочке. Идти пришлось недалеко елка была в парке, там и жила Снегурочка, ведь ей не давали квартиру в новом элитном корпусе, и белья у неё не было от Интимиссими. Потому как, жила она в снежном царстве, снежном государстве, и зарплату давали сосулями. Вот как в детстве, сорвешь с крыши сосульку и радуешься. Ну вот Снегурочка то наша, простая душа, природу любит и снегу радуется. В общем пришла она к елочке, и стала наряжать. А шубейка то не длинная, по колено будет))) В общем, стала она нагибаться за игрушками, а тут по лесу зайчик бежал и замер. Потому что Снегурочка ходила в элитный фитнес центр, и Дед Мороз один ей бесплатно годовой абонемент подарил, после того, как она показала как кушать морозный чупа-чупс. Нагибается Снегурочка за игрушками и вешает их на ёлочку. А зайка бедный, в сугроб упал и в конвульсиях бьётся. Тут на беду волк бежал, увидел такое дело и слюной захлебнулся бедняга. Игрушек то много, а ёлочка большая. Махнула Снегурочка рукавом своим и выросла ледяная лестница. Только, когда махала, шубейка подраспахнулась, а на ту беду, лось бежал. Как увидел такую картину, глаза заплелись, ориентир потерял, да и сдуру рванул, и рогами прямо в 500 летний баобаб воткнулся. Вот ты спросишь, откуда там баобаб, так ведь лес волшебный сука, в нем прикинь-трава растёт, кто её попробует, не только баобабу увидит. А ёлочка то красивой хочет быть, пришлось Снегурочке по лесенке то подниматься и дальше наряжать. А тут на беду медведь шёл, как увидел, такую картину, все шуба вместо бурой внизу белой стала, да и примерз он своим хозяйством прямо к сосне. В общем осталось только звезду сверху поставить, и ёлочка готова. Но тут на беду, сокол летел. Смотрит внизу движуха какая-то, дай думает ниже спущусь. Снизился, а Снегурочка, то заусердствовала совсем, жарко ей стало, и шубейку чуть приоткрыла. Свежий воздух морозный для тела, лучше бальзамов ополаскивателей работает. И грудь у неё налилась полной силой, как у Матери-Родины, которая в Волгограде стоит, а не как в американском журнале, где на обложке заяц нарисован. И увидел это все сокол, дыхание у него сбилось, и штопором полетел вниз. Хорошо, что сугробы глубокие были, а то не выжил бы. Спустилась вниз Снегурочка, и видит такую картину: ёлочка нарядная стоит, а звери все как после удара молнии, всех глючит, кто в отключке, кто ещё борется за жизнь. И стало ей грустно, как же так, она старалась, а тут такие проблемы. И взгляд её упал вниз на зеркальное покрывало пруда, и тут она все поняла. Но у нас же Снегурочка волшебница, быстро обернулась медсестрой, и пошла спасать зайку. Зайка ожил, но от уколов, категорически отказался. Но был очень благодарен. Дальше она обернулась Айболитом, т. е ветеринарным врачом, и пошла спасать волка. Волк от клизмы отказался, был очень благодарен, оставил бересту с номером. Дальше Снегурочка подумала, что лося ей не вытащить. Поэтому она пошла реанимировать Медведя. Мишка конечно залетел по полной. Снегурочка сфоткала Мишку в непригядном виде, в обнимку с сосной, и сказала отправит фото в снежграм, соцсеть их местная, и медведице и главному Дед Морозу Снежного государства, а чтобы мишка харю свою не разевал и чужие сосенки не ломал, надо ему было энную сумму елочной валюты на Снежкарт кинуть, и быть готовым к разным просьбам. И попросила Мишку, Лося из баобаба вытащить. А лось тот не простой был, он у главного Лешего лесного, завсегдатай, гость и брат, а ну пойди, на главном лесном совете все узнают про Лося, ай, нехорошо получится. Всё, снимут с лесной регистрации, и на болота. Ни тебе прикинь-травы, ни грибов, ни клубники, ничего не видать))), одна муть и тина. Испугался лось, думает, что делать. А Снегурочка смекалистая попалась, знает что Лось при положении, и говорит, давай-ка ты мне дружок, избу ледяную семиэжтажную, чтобы там санаториум был, а при нем рехсторан и гостевой дом. Взмолился лось, говорит, не могу такого сделать надо еловую валюту давать, и депеши слать главному Деду Морозу. И хотели его так и оставить в позе рака, но тут Соколик наш очухиваться стал. Медведь его цап в охапку, а не чего на чужие прелести клюв свой разевать, тебя камеры-дроны сняли, не отвертишься. Будешь вечно по земле ползать, из авиации выгонят точно и в звании разжалуют. Опечалился Соколик, ведь он хденералом был, звание большое. И говорит, давайте все шито-крыто полюбовно сделаем, покровительство и содействие обещаю. Только говорит вытащите Лося из баобаба. Сказано-сделано, вытащили Лося, он вернулся в лесной совет. Красивые бумаги написал, Сокол слетал. И стала Снегурочка, хозяйкой большой ледяной избы. Медведь у неё начальник секьюрити, волка взяла в личный оборот, уж больно хороший волчок. А заяц разжирел, завёл себе с пяток зайчих, а что ещё делать, когда ты дирехтор хрустарана. Ещё и телегу белую купил, с надписью бмв х8. В общем стали они жить поживать, про Снежкарт не забывать, про соседние леса вообще не говорю, все завидуют, только в Снегуркин лес и едут. Вот и сказочки конец, а кто слушал подпишись на ютубец.))))
Учусь в американском университете. Как-то мне понадобилось в туалет. Иду в ближайший, закрыт - уборку делают. Ладно - думаю. Иду на нижний этаж. Там тоже закрыт. Иду на верх - тоже закрыт! Я был готов хоть идти в женский туалет, но вот тетя уборщица умудрилось перегородить входв оба туалета. Пришлось идти в соседние здание. Вижу характерный желтый знак Sorry Closed for Cleaning и начинаю думать что это профсоюз уборщиц меня начал считать врагом. Иду в третие здине. На первом этаже туалет тоже закрыт! Наконец-то на втором этаже третиго здания к большому моему счастью я нашел открытый туалет.