Анекдоты из России - 25 лет

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.

Солдат должен честно нести службу, даже если не знает – куда.

Послесловие к прошедшим выборам.

В «Единый день голосования» победила «Единая Россия». Может, как-нибудь название самой процедуры поменять?..))

© Дмитрий Свиридов

- Тебя дома пилят?
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...

Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.

Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!!!

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное - почаще кашлять...

Одна из красивейших женщин мира (по мнению ее мужа) Лидия Степанова отказалась участвовать в конкурсе красоты одесского двора со словами: "Не хочу поднимать статус этого конкурса".

Минфин готовит поправки для перечисления в ПФР конфискованных средств. Это что же получается? Возвращают пенсионерам то что у них же и отобрали?

Махонин поручил открыть новый зоопарк в 2023 году. Неужели пермскому губернатору потребуется столько времени, чтобы сформировать свой аппарат управления?

- Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!
- Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
- О-о, да-а, блин!
- Так вот на бульдозере проще!

- Заражённый коронавирусом Трамп отправился поприветствовать сторонников.
- В предложении рано точку поставили. "... отправился поприветствовать сторонников Байдена".

Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.

Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если трахаться без масок...

В ходе боевых действий в Нагорном Карабахе армянские военные уничтожили 33 азербайджанских танка из четырнадцати.

Ура! Во всех кинотеатрах России - новый российский оскароносный фильм "Золотой телёнок"!
Вас ждёт полный и окончательный вынос мозга!
Шура Балаганов теперь негр, Зося Синицкая - лесбиянка.
Паниковский ворует гусей с сугубо зоофильскими целями.
Остап Ибрагимович Бендер женится на Александре Ивановиче Корейко.
А новым главным героем становится выдающийся русский мыслитель Бисексуалий Лоханкин.

Я так думаю, песня «Не плачь, девчонка, пройдут дожди» была написана явно не в Питере.

©Полищук

Удачно выйти замуж можно даже в 67 лет! Элтон Джон не даст соврать.

©Полищук

Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!

Украинцы поддержали легализацию каннабиса.

Зеленский всё реже и реже даёт повод поржать, украинцы нашли альтернативу.

Обрывки знаний хуже невежества.

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.

- Слыхали? МЧС официально заявило, что ношение маски на улице в условиях пандемии - не нужно!
- А что делать? Даже у МЧС на маски, по нынешним ценам, денег не хватает.

- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

Неумелый муж называл жену "Моя Полочка", потому что был уверен, что когда-нибудь её прибьёт.

В современных реалиях все переворачивается с ног на голову: теперь не телефон - аксессуар человека, а человек - аксессуар телефона.

Сегодня уже пошёл тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон "Месяц без алкоголя".

Смайлик рукалицо на время эпидемии коронавируса признан экстремистским
©

Правителей не так страшит упразднение масок, как сколько ртов откроется разом.

Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.

В больнице:
Больной: Доктор, сколько я еще проживу?
Доктор: Недели две.
Больной: Почему именно две?
Доктор: У нас в морге холодильник сломался, ремонта недели на две.
Больной: А как бы мне еще месяц прожить?
Доктор: Вам повезло, я совсем забыл. Наш патологоанатом загулял в отпуске, будет месяца через полтора, а без него Вам помирать нельзя.
Больной: Почему?
Доктор: А он расскажет нам, чем Вы все-таки болели.

Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине – прийти на праздник без маски!

©Полищук

В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.

Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.

Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать

Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета
©

Ругаю в сердцах сам себя:
- Вот дурак!
Но подсознательно защищаюсь:
- Сам дурак!

Микробы подбегают к амёбе:
- Дяденька полицейский, дяденька полицейский!
- Что вам, мелкие?
- Там дядька Инфузорий...
- Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник?
- Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.

Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.

Я ненавижу заправлять пододеяльники. Но лучше уж заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.

Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.

- Мистер Президент! Вас хотят отравить!
- Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.

- Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида секса знаешь?
- Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли?
- Конечно помню, Василий Иванович.
- Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто секс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потрахаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто ебля ни в какие ворота.

Огромное преимущество жизни в нашей стране состоит в том, что нам даже не нужно самим покидать зону комфорта – всё уже сделано за нас!

©Полищук

Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие – настоящих.

Урологи очень не любят выражение - попал в струю.

Мелиоратор - спикер на бизнес-форумах
©

И чего я в менты после армии не пошол? Гулял бы бы сейчас по городу, самоизоленцев шугал.

- Сема, таки у меня есть сомнения за выборы в формате дистанционного голосования.
- Фима, не сомневайтесь, по результату голосования - власть еще дальше дистанцируется от электората.

На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.

В связи с удачным запуском ракеты Крю Драгон, в США, 31 мая объявлен международным днем батута.

- А у людей бывают состояния, аналогичные ложной щенности?
- Конечно! Например, звёздная болезнь у артистов российской эстрады.

Тварь я подражающая или разум имею?
©

Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.

- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.

Правительство попросили ограничить продажу алкоголя из-за коронавируса...
Осталось ограничить продажу презервативов и демографическая ситуация улучшится несказанно!

- Гражданин Новоперцев, вы обвиняетесь в сексуальном домогательстве в общественном месте. Почему вы ущипнули гражданку Тупячкову пониже спины и сделали ей непристойное предложение, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я подумал, что как женщина с низкой социальной ответственностью, она не откажет такому видному мужчине как я.
- Гражданка Тупячкова менеджер очень среднего звена, мать двоих детей, почему вы решили, что она женщина с низкой социальной ответственностью???
- Она была в магазине без маски.

В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

Шёл пятый день самого жаркого лета. Пора доставать тулуп.

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

А вы теперь тоже надеваете маску по утрам чтобы согреться?

Тому, кто не может говорить просто, лучше просто помолчать! - говорил своим ученикам Сократ.

- Володя, а когда мы поженимся?
- Ну, вот когда я перестану править страной…
- Что значит – никогда?!

©Полищук

Мужской монастырь - это штрафбат для дезертиров, сбежавших из ЗАГСа.

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.

Л'Этуаль неплохой алкомаркет, но дорогой зараза!

- Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять – у них трудная ситуация или у меня.
- Они проверяли, жив ты или нет.
- Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.

- Папа, почему вымерли динозавры?
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.

Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.

Corona - отличное название для всемирной раскрутки, с точки зрения маркетинга. Оно звучит практически одинаково на всех языках мира. И на всех языках означает что-то королевское, яркое, царское! И всем становится понятно что коронавирус - это не простой вирус, которых миллиарды. А Царь-вирус! Страшно!
Только не в России! У нас Царь-пушка не стреляет, Царь-колокол не звонит, Царь-вирус не заражает. А Царь не царствует, а просто работает каждый день.

Ну всё, свершилось. Россия теперь в безопасности. Ведь на ноль делить нельзя.

- Армяне начали бойкотировать азербайджанские  рынки Москвы, а чем ответят азербайджанцы?
- Они будут бойкотировать "армянское радио" и не присылать туда вопросы.

Если в своём шкафу вы не обнаружили скелета, проверьте, ваш ли это шкаф.(с)

Судя по "печенегам и половцам", первое упоминание о Навальном из уст главы государства надо ждать где-то в 3330 году.

С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.

Настоящая женщина сможет обмануть кого угодно. Даже себя.
©

Концертный тур Димы Билана в апреле:
07.04 – Инстаграм
11.04 – ВКонтакте
15.04 – ТикТок
20.04 – Фейсбук
24.04 – Ютуб
27.04 – Одноклассники
©

80% опрошенных людей в 18 странах заявили, что они согласны потерпеть ущемление своих прав, если это поможет остановить распространение коронавируса. Среди РОССИЯН эту позицию разделяют только 44% респондентов. Ну и кто утверждал, что в России живут рабы, готовые со всем соглашаться?

Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди…

Когда четыре дня не куришь. Четыре дня люто ненавидишь тех, кто все ещё курит. И вдруг понимаешь, откуда берутся гомофобы.

- Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.
- Вы хотели сказать дыхание?
- Нет.

Пока солнце не зайдёт, фонарю ничего не светит.

Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.

Разговор двух подруг:
- Чего делаешь?
- Ищу работу – Менеджер по покупкам.
- Замуж захотела?
- Ага.
©

Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу - в зависти. Всем хочется спросить - где вы столько жратвы натырили?!

Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".

Странно, что никто до сих пор не сделал сувенирный календарь с фотографией Шуфутинского и 365-ю страницами 3 сентября.

- А почему Сбер не работает, уже 10 часов...
- На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!

- Ха! Вчера видел фильм Киселёва, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный!
- Поклонники Киселёва говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

Фраза "Цыплят по осени считают" в данный период 2020 года звучит крайне зловеще.

Первая встреча президента России и канцлера Германии:
- Ангела Меркель.
- Архангел Путин.