Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

А у вас тоже среди друзей в социальных сетях есть люди, которые пишут вам только тогда, когда они в ж…у пьяные?

Что говорит гопник в космосе:
- Хьюстон, у вас там чё, какие-то проблемы, в натуре ?!

Неудачливый телефонный пранкер-рецидивист сидит от звонка до звонка.

В любой непонятной ситуации тычься в телефон - там ответ. Во всех остальных ситуациях просто тычься в телефон.

Летом 87-го отдыхал я в лагере Харьковского политеха – база, по-моему, называлась Карабах, где-то на полпути между Алуштой и Ялтой. Жил там на территории базы в деревянном домике, хотя деревянным назвать его было сложно, скорее фанерный – короче стены, крыша, окно или точнее форточка под самой крышей, внутри по углам четыре пружинных кровати и два стула – вот и все удобства. Причем кровати, по крайней мере моя, была такая, что когда ложился провисала до пола, приходилось подставлять чемодан, чтоб хоть как-то устранить это недоразумение. Когда я въехал в домике уже проживали два студента ХПИ - пятикурсники Виталик и Гоша. Ребята были живописные – спустя несколько лет посмотрел американский фильм Студенческие каникулы, так вот там два главных героя как-будто списаны были с них, и внешне и внутренне – Виталик невысокий такой худощавый живой холерик, которому никак на месте не сиделось, Гоша увалень флегматично-сангвинического типа, с завидным чувством юмора, в общем, один ходячий прикол... И вот где-то к концу смены к Виталику приехала его девушка, Таня по-моему. Путевки у Тани не было так что остановилась она у нас зайцем - благо нас в домике было только трое и одна кровать была свободна. Таких любителей халявы среди студентов хватало, о чем руководство лагеря безусловно знало, так что на них периодически по утрам и вечерам с переменным успехом устраивались облавы. К нам пару раз, по-моему, тоже наведывались, но как-то пронесло - Тани в это время в домике не было. Но не в этом суть. В общем, мы оставили ее у себя, предоставили кровать, ну и первая ночь – ложимся спать, у одной стены в одном углу Виталик (у двери), в другом Таня, у другой стены в одном углу у двери я, в другом Гоша. Легли, еще какое-то время разговариваем, потом постепенно замолкаем и начинаем засыпать. И тут надо мной начинает гудеть какой-то злостный комар. Я попытался его прихлопнуть, но в темноте это как-то сложно. А он гад не унимается – зудит все громче и наглее. Ну думаю убью сволочь! Встаю, включаю свет (а выключатель был как-раз надо мной) и застаю такую картину – Гоша в одних трусах стоит наклонившись над Таней, причем я застаю его в движении - он фактически стоит на одной ноге, с поднятыми и протянутыми к Тане руками. Поза была живописнейшая - ее надо было видеть ... Гоша застывает. Тут просыпается Виталик, наблюдает эту картину маслом и окончательно приходит в себя: - Ты че, гад, делаешь ?!
Гоша, поворачиваясь ко мне, укоризненно: – Предупреждать надо ! )

На ограбление банка спермы срочно выехала группа быстрого эрогирования.

в тему апрельских розыгрышей.
Первый курс, общага, 17 лет, перестройка, видеосалоны... И вот, однокомнатники сообщают - "Прикинь, вчера ходили в кино, а там фильм, вообще огонь! Сперва такой простой, типа романтика, слюни-сопли, а потом внезапно начинается прямо эротика, причем чуть ли не порнуха! Сходи, короче, не пожалеешь."
Пошел, чё. Очередь, билеты, название у фильма намекающее такое. Сел и приготовился смотреть. Странно только что в зале почти одни женщины, но пофиг.
В общагу я вернулся злющий. И первое что услышали однокомнатники, было весьма нецензурно и эмоционально.
Фильм был двухсерийным.Индийским! И назывался "Любовь,любовь,любовь". С танцами, с песнями, с усатыми злодеями, которые огребли и с влюбленной парой ,которая в конце поженилась. И с полным отсутствием обнаженки. А ведь я чуть ли не до титров надеялся - вот счас оно начнется!

На флоте нужен глаз да глаз, тут вам не авиация.

У нас в компании есть прекрасный мужчина около 50, Александр. Отличается он тем, что любит помогать друзьям и знакомым, причем совершенно безвозмездно. Знакомит их с нужными людьми, угощает в ресторане, решает какие то возникшие проблемы. И при этом я ни разу не слышал что бы он с кем то ругался, даже по телефону - Александр обладает поистине удивительной способностью договариваться практически с кем угодно. Вчера он при мне спас от штрафстоянки машину девушки, просто сидевшей рядом с нами за столиком, опять же пользуясь исключительно обаянием и интеллигентно общаясь с сотрудниками эвакуатора. Я, склонившись к своей подруге:
- Саня, конечно, настоящий мужик! Интересно, был бы Александр девушкой, он бы так же себя вел с окружающими?
- Наверняка, это же не зависит от пола.
- Ну не скажи. Представь себе что он сейчас начал бы кричать эвакуаторщику:
" Ты совсем ох..ел? Да ты знаешь КТО У МЕНЯ ЖЕНА?!?"
- Мда... половое неравенство во всей красе. Как говорится, муж депутата- это тяжкий труд, а жена- счастье!

Женщины настолько мудры, что никогда не ссут против ветра.

Тихановской готовят замену в виде Тимановской.

Британские принцессы отличаются практичностью, и знают, что если уж непременно нужно ждать кого-то на коне, то вполне сгодится и конюх!

В хэллоуиновскую ночь город был реально страшен - почти никого на улицах, закрыты практически все ночные заведения. Я прокатился на сон грядущий, и не говорите, что я не соблюдал дистанцию - соблюдать ее было не с кем. Захотелось под конец каких-то ужастиков старого доброго времени, а кто ищет, тот всегда найдет.

Внимание привлекла драка у клуба Пьяный дятел, что возле Бауманки. Остановился покурить на случай, если и от меня какие-то пиздюли потребуются. Но в общем парни справлялись сами - крепкий лысый бородач классно парировал удары надравшегося оппонента, прикрывая пути волока тел своей компании в микрик силами пары еще ходящих на ногах товарищей. Арьергард держался достойно, но и авангард особо не борзел - оба оставались на ногах, потери наблюдались среди сочувствующих. Один из них настолько яростно жестикулировал в попытке примирения, что уронил второго, а тот в падении мстительно утянул за собой на землю первого.

Синхронно подлетели еще два такси, в них принялась усаживаться высыпавшая из бара гурьба студентов. Они оживленно тараторили, кто куда с кем едет. Последним вышел высокий парень ботанического вида, в толстенных очках наискось, хватаясь за все выступающие предметы как моряк во время шторма. С ним странно гармонировала разбитная девица с рогами набекрень, застрявшая у такси, потому что ее все тянули в разные стороны.
- Саша, а ты куда? - спросила она парня.
- Я?! Куда все, туда и я! - решительно ответил он.
- Тоже в Машу?! Извините, к Маше? - реплика со стороны, все ржут.
- И вовсе в меня не все - обиженно ответила девушка.

Тут драка у микрика приняла неожиданное направление - лысый бородач оглянулся, убедившись, что все тела его команды погружены, и отправил противника по далекой синусоиде, угрожающей повалить Машу. Саша наконец сфокусировал взгляд и отвесил неплохой хук. Студиозусы в охренении грузят и Сашу, и Машу, компания стремительно уезжает.

Всегда считал, считаю, и буду считать, что Бауманка - это главный интеллектуальный и развлекательный центр столицы. Лучший хэллоуин 2020 года был там.

Что-то "службы банковской поддержки" совсем пугливые стали в последнее время.
Только что.
Звонок.
Женский голос: -Здраствуте я из службы банковской поддержки ...неразборчиво... банка.
Я (с огромным удивлением и энтузиазмом ): -Дааааа????!!!!
Отбой.
Даже обидно как-то. Мне ведь действительно хотелось с ней пообщаться.

Для вас, книголюбы. Вышел в свет двухтомник писателя Грибоедова "Горе от ума" и "Счастье от утечки мозгов".

Вопрос Чехову. Если по капле выдавить из себя раба, он будет потом пахать на меня?

В Москву и обратно стараюсь ездить на БлаБлаКаре. Но в этот раз что-то не задалось. Сначала один отменил мой запрос, потом другой, потом два или три не ответили в рзумный срок, а день неумолимо клонился к вечеру. Наконец подтвердила бронирование Марина. Я дважды попытался ей позвонить, но звонок сбрасывался ("что-то у меня с телефоном, давайте по ватсапу"). Терпеть не могу набирать смс, но что делать. Договорились о месте встречи, маршруте, и тут от нее приходит сообщение: "Переведите оплату снимок чека отправьте мне". Ага, щазз! Послал предполагаемую "дэвушку" на хуй, но вариантов отъезда осталось немного - электричка. На 1 минуту опоздал на МЦК, из-за чего опоздал на "Ласточку". Пришлось ехать обычной электричкой, а она пришла в наш город уже в пол-двенадцатого. Доехал на последнем автобусе до центра и стал заказывать такси и снимать деньги на оплату. После того, как я озвучил свое местонахождение и направление, а диспетчер объявила цену, телефон вырубился. Ночь, центр города и я с выключенным телефоном, в общем - романтика при -10С. Я вышел из банка и огляделся. На другой стороне улицы дежурная аптека 24 часа. Бегом туда. А у окошка клиент. Заказывает одно, другое, звонит жене уточнить, я весь на нервах. Наконец девушка-провизор ушла за заказом. Через пару минут вернулась: "По 8 нет, есть только по 6". Опять обсуждение - подойдет или не подойдет. Вроде подойдет - взяла у мужика деньги, пошла выбивать чек. Через пару минут принесла сдачу, отдала лекарства: "Девушка, а ХХХ Вы забыли". Ёрш твою медь! Опять ушла, слава богу, что уже с деньгами. Всё, мужик ушел довольный. Я объяснил свою проблему, отдал в окошечко свой сраный телефон с зарядкой и приготовился ждать. В этот момент к банку подъехала машина, но без шашечек. Решил на всякий случай проверить - не мое ли это таксо. Сходил, убедился, вернулся в аптеку, забрал телефон ("он еще не зарядился!"-"все равно, спасибо!:)"), сел в машину, через 15-20 минут дома)) Пока ехали, таксисту пришел отказ от моего заказа, но было уже поздно))

Пусть год Крысы на нас окрысился, но Быка мы должны взять за рога!

Муж с женой разгадывают кроссворд:
- Гимнастический снаряд, 5 букв?
- Козел
- Сама ты - коза.

- Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
- Бабуль - это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.

Асексуал и аксакал слова вроде разные, но по сути одинаковые.

Ну, и жара… Снял с себя всё, даже зубы… Всё равно жарко…

Мы тогда Пасху праздновали, без предрассудков. В году, эдак, в 86-м. В такой светлый день большинство моих соотечественников, без крестов на шеях, становясь особенно богобоязненными, впитывают в себя за один раз все те искушения, которых они должны были бы избегать, на протяжении длительного поста, будучи с крестами.

И мы, воскрешению не чужды, впитывали водовку в компании милых барышень на высоком берегу Уссури, на самой окраине нашего городка.
Мне чуть за тридцать и дело к вечеру было.
Я еще в мокрой одежде - только что сплавал за улетевшим в речку футбольным мячом, улыбаюсь, и потрясываясь от ледяной воды, падаю плечом на сервированное покрывало .
Наливают. Закусывая, наблюдаю за тем как, переправившись через не широкую протоку, прямо к нам направляется стадо местных коров. Пастуха не видно.

-Молочка парного не желаете? – Игриво интересуюсь у присутствующих дам, все остальные тоже улыбаются – балдые уже , хуле. Схватываю с «поляны» первый попавшийся пластиковый стаканчик, и бегу на встречу стаду. Подвижный я.

Без особого труда, но с приличной коркой хлеба убалтываю, приглянувшуюся особу, поделится надоем.
Самую симпатишную выбрал.
–Делай, - показывает она мне огромными глазами,
- Со мною что хочешь! – даже говорит немного.
Заныривааю я под вымя – отличные сиськи! И чистые, с речки только. А я ж в доении - ни бельмеса. Хватаю сосок, а руки-то, с ихними пальцами, проворными оказались, казачьи, может даже память какая-никакая – вековая в них теплилась, подставляю стаканчик. Пошло!
И замечаю, в последний момент перед наполнением, что белый пластмассовый стаканчик не совсем пуст.

Водка в нем, конечно, оказалась. Остановиться – никак! Может вера не позволяла. Х/З. И слышу вдруг, где-то из-за жоп стада, хорошо поставленный, женский голос:
-Я тебе подою! Я тебе подою! Я тебя щас подою!
И вижу как ко мне, разморенные приморским солнцем, в блеклых сарафанах, не спеша приближаются две местные дамы, под пездисят. Улыбаются.

–Нельзя! – начинают корить они меня, за воровство, думаю:
- На землю доить!
-Так, я это,- расслабляясь:
- Не на землю, в стаканчик я – покорно оправдываюсь, и показываю им наполненный молоком стаканчик.
-Ну тогда ладно, пробуй теперь! - Благословляют они меня.
– С праздником! – Поздравляю я дам, опрокидываю стаканчик, и приглашаю к «столу».

Наши девки поржали, мы немного попраздновали вместе с гостями, и приняли от них в дар неизвестно откуда взявшуюся, трехлитровую банку парного молока.
Я только сейчас срастил даты, моего 86-го и 89-го Большого Лебовски.
- Белый?
- Да!
-Может еще и русский?!
-Ёбт!
Белый Русский – получается! И ихних пиндосов вперёд!
Получается!))

- Дорогой, я хорошо выгляжу?
- Хорошо, только нимб поправь.
- А теперь?
- А теперь вообще обалденно.

Белорусы умеют считать лишь до двух.

Семья с тремя детьми - многодетная.
Страна, в которой было аж три президента - демократия.
Народ, который владеет более чем двумя языками - многонациональный.

Один, два, много..

У каждой приличной женщины в гардеробе должно храниться маленькое черное платьице, и леопардовые лосины на каждый день.

- Любимая, когда я вижу тебя, у меня вырастают крылья.
- Осторожно, здесь — девятый этаж.

Этого не могло быть. Но это было!
***
1) Касьянов по просьбе Путина снимает с должности Ющенко.
2002 год. Ющенко едет в Москву вести переговоры с Касьяновым о поставках газа. Касьянов, выполняя поручение Путина, отказывается подписывать контракт с Ющенко. Тот в результате теряет должность премьер-министра Украины.
***
2) НАТО смогло победить Югославию только с помощью Черномырдина.
1999 год. Милошевич намерен противостоять бомбардировкам НАТО до последней капли крови. В Белград в качестве спецпосланника едет Черномырдин, и ему удаётся уговорить Милошевича сдаться.
***
3) Саакашвили вернули гражданство Украины по предложению Путина.
Президент Украины Порошенко сначала дал бывшему грузинскому президенту украинское гражданство, а затем лишил его. Когда Украина обрела нового президента, Путин в шутку предложил вернуть Саакашвили гражданство. Зеленский сразу же сделал это.
***
4) Реформировать или не реформировать российскую Конституцию? Последнее слово осталось за министром Кравцовым.
2020 год. Путин в прямом эфире звонит министру Кравцову с вопросом, не помешает ли голосование по Конституции проведению ЕГЭ? Тот ответил, что не помешает.
***
5) Российская футбольная сборная одержала победу над Словакией, не забив ни одного гола!
***
6) 2005 год. Ураган "Катрина" затопил Новый Орлеан. Самое бедное государство Азии (Бангладеш) оказало денежную помощь самому богатому государству мира (США).

- У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.

Это не смешно, но может наставить кого-то на путь истинный. Итак, о выразительности вашей иностранной речи.

Подумалось: чем отличается носитель языка от знающего язык в совершенстве неносителя.
Носитель знает, когда можно от совершенства отклониться.
----
Доводилось переводить одному товарищу, который свое знание английского был склонен переоценивать. И он всё порывался написать что-нибудь неправильно - ради выразительности. Я ему внушал, что ради выразительности может отклониться от грамматики англосакс, а нам подобает Standard English, иначе у нас получится твоя моя понимай нету. Не знаю, проникся он или нет.

Кажется, я услышал, на что потратили путинские 5000. В новогоднюю ночь :)
Хлопало вокруг не хило.

Пред новогодняя история.
За неделю до нового года 1916 как раз напряженка у меня была с баблом. Вечером дочка просит 2 тысячи в школу надо. Я утром положил на камод и на работу .Не успел на работе даже никого за попку потрогать .Как звонок дочь звонит
- Папа ты мне денег не оставил.
-На комод положил
-Нету там
-Может мать взяла
-Не брала она я в школу без денег не пойду
-Ладно иди в школу подойди к Марье Алексевне она тебе даст скажи я просил.
-Низачо к ней непойду
-Ладно подъеду ко второму уроку
Ладно подъехал дал ей 2 штуки и ещё дал одну так просто.
Дома поговорили вечером так и непоняли куда пропали
Женаобвинила что я скряга
как раз дня через три почти у самого нового года я приехал домой в гостинную зашел рыбой пахне.
-Чо то в гостиной рыбой пахнет
- Вроде всё посмотрела . Ты отодвинь диван больше негде
-Жрёте что ли вы там рыбу
И давай я двигать диван а у нас ещё и кот хромой рыжий всегда около меня крутится а тут нет пропал.
Я значит отодвинул диван а там целое гнездо из бумаги и голова от селёдке а самое что удивительное две мои тыщи .Вот думаю сука рыжая он туда сносил. Во блин а дочка
-Папа а куда ты деньги денешь они же селёдкой пахнут
--Выкину
- Пап а ты мне отдай
-Я тебе уже давал
А жена тоже хочет забрать отстираю мол
-Хрен с вами делите как хотите
А кота как водой смыло под мойку залез и не выходит.
-
-

- Ты видел, что в России происходит? Самое время покупать ДОЛЛАРЫ!
- У тебя семь ошибок в слове БИТКОИН, учитывая то, что происходит в США.

Давно, в детстве, подруга с мамой своей разговаривают, мама рассказывает какой вкусный растворимый кофе ей довелось попробовать в гостях. Банку кофе в руках держала, но не помнит названия. Подруга спрашивает: Может, “Арабика”? Мама (радостно): Да, да! С корабликом!

Сегодня увидел снова, и одновременно у нас пошёл дождь.

Сразу вспомнилось, я этот розыгрыш никогда не забуду.

Было это накануне 1 апреля, мы выпивали с однокурскниками. Упились как надо быть.

И вот, на следующее утро я просыпаюсь от звонка телефона (может, кто помнит такое чудо - Benefon Dragon), а пошевелиться не могу, ничего сделать не могу, ощущение такое, что в гробу.

И тут включается динамик на телефоне, и через шум дождя до меня доносится замогильный голос на латыни.

Мне потом говорили, что я стойко перенёс этот розыгрыш, не обгадился.
А дело в том, что я просто отключился.

Эти сволочи сделали вот что:
Отволокли меня в морг, засунули в один из ящиков, предварительно связав. А на телефон мой поставили автоответчик на громкую связь, наговорив из учебника.

Я был моложе.
Сейчас я подобный розыгрыш уже не пережил бы, скорее всего.

Лук перед "смертью" кричит повару:
- Ты за это заплачешь!

Поддержи отечественного производителя - сделай всех женщин России красивыми в своих глазах!

Липа — это краткая форма имени Олимпиада: сплошная липа эта ваша Олимпиада.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, при условии, что купить их ей не по карману!

Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.

Аппетитная попа – это достоинство моей жены, а вот кривые ноги – недостаток. Так сказать недостаток – продолжение ее достоинства.

Когда-то в далеком прошлом, во время, которое теперь называют застоем, служил я патентоведом в академическом институте. И был в этом институте заведующий отделом по прозвищу Хряк. Что первым приходит в голову, когда слышишь такое прозвище? Понятно что – жадный, наглый, напористый. Хряк именно таким и был. В придачу - нехило закладывал за воротник. Сотрудников, независимо от должности, держал в черном теле. Заставлял, например, строить себе дачу, и это не было самой унизительной повинностью. При всем при том — признанный специалист в своей области, доктор наук, профессор и вообще нестандартный товарищ со своеобразным чувством юмора. Скажем, охотно принимал в свой отдел евреев, хотя к евреям особой симпатии не питал. Объяснял он это так: «Русскому прижмешь хвост – он обидится и уйдет. Получается, что попусту истратил на него пару лет. А еврею деваться некуда, потому что брать его на работу – никому не нужная морока. Вот и сидит он тихо, вкалывает на пользу науке. И зарплату ему повышать не нужно, и на защиту можно годами не выпускать. Сейчас им разрешают уезжать в Израиль. По-моему, большая ошибка».

Само собой, Хряк был соавтором всех работ отдела и по общеинститутскому мнению в большинстве случаев заслуженно. Никто на этот заведенный порядок вещей не покушался, пока однажды двое молодых сотрудников не написали статью без шефа в числе авторов. Я не знаю, почему они решились на этот поступок. Статья была отнюдь не прорывной, никаких открытий в ней не было. Она просто немного уточняла опубликованные ранее результаты. Обычно такие статьи пишутся, чтобы увеличить количество публикаций.

Написали, оформили, пошли визировать к шефу. Хряк был на совещании у директора, и они оставили копию секретарше. Через час статья возвратилась с размашистой резолюцией: «Эту сиську больше не сосать!». Ребята сначала расстроились. Потом посоветовались с опытными товарищами. Добавили в авторы шефа и снова понесли на подпись. Новая резолюция гласила: «Эту сиську сосать в последний раз!»

Празднование Дня города в разгар эпидемии, с молитвой о здоровье и другой полезной экзотикой.

Как было заявлено в программе, на Дне города должен был пройти финал конкурса частушки на тему: "Как весело всем стало жить при новой Конституции".

Финал не состоялся, по причине того, что каждый второй куплет местного клуба баянистов рифмовался или с популярным ругательством из женского органа, который покрывает собой любую разумную инициативу горожан, либо рефрен сводится к словам на -ня, что добавляет колорита к любому памятнику народного творчества, но доводит до экстаза политсовет конкурса своей прямо-таки Ленинской прямотой.

Вместо финала народного конкурса был проведен получасовой молебен о завершении морового поветрия и даровании хорошей погоды.

Абсолютно не хочу ничего написать плохого, коньяк всем баянистам, авторам-исполнителям, руководителям коллективов до и после молебна наливали абсолютно бесплатно, но погоду ведь не закажешь!

Дождь в результате пошел еще сильнее, с центральной арены города народ разбежался по отапливаемым кафешкам, поэтому фанерные звезды мировой и отечественной эстрады выступали перед своими самыми сухими поклонниками, звукачами и свитой мэра.

Все ждали салюта, но смотрели его уже из домов в бинокли. К чести власти, не было как в прошлый раз, когда сгорели две машины, у сотни сработали сигнализации, отчего жители даже не могли вернуться домой, обходя несколько ревущих стихийных автостоянок и уворачиваясь от неведомо откуда приехавших эвакуаторщиков.

Качели-карусели при порывах ветра тоже не особо развлекают, скорее дарят моменты внезапного парения. Трижды заклинивало колесо обозрения минут на пятнадцать, отчего выступления коллективов народного танца были украшены отборными русскими плачами почти в татьянабулановском стиле. В городе нет ни одной платформы ростом с колесо обозрения, так что крики стихали вместе с утихающими порывами ветра.

Короче говоря, салют уж долбанул, а праздника - всё нет... И не было почти...

-= Пульт =-
Намедни Жена учудила.
- Иди ,- говорит, - посмотри, кажется, пульт от телека сломался...
- А что с ним не так?
- Листаю видео на Ютубе, на пульте стрелку вверх нажимаю - а оно почему-то вниз переходит! А если кнопку вниз нажимаю, то вверх...
Странно, думаю, всякое бывало: кнопки не работали, сигнал пропадал, но чтоб такое... И тут же меня осеняет:
- Так ты пульт к телеку не той стороной держишь!

"Запишин" - лучшее средство от потери памяти. Запомни: ЗА-ПИ-ШИН!

Настоящий детектив.

Вы помните детективный мультфильм "Приключения Васи Куролесова"? 1981 год.
Если сразу не вспомните, то сюжет такой: Вася, пошел на рынок, по просьбе мамы купить поросят, где ему мошенники всучили вместо поросят, бес породного пса в мешке....
Кто его обманул? Правильно! Мошенник по фамилии Курочкин. На рынке у него сообщник был, который стекло продавал. Вспомнили?
Но, вначале вышел мультфильм "Трое из Простоквашино". Но, согласитесь, что сюжет мультфильма, "Приключения Васи Куролесова", происходит в семидесятых годах прошлого столетия. Обратите внимание на Васю: брюки клеш, ворот рубашки поверх пиджака, мода семидесятых.... Но, самое главное! Курочкин и почтальон Печкин! Вы обратили внимание, как они похожи? Даже усы умеют менять, и голос один к одному! Только нос у Курочкина с горбинкой, а у Печкина прямой. Обычная косметическая операция. Я, ещё в 1995 году, выявил этого преступника, и пытался объявить его в розыск, когда я подключился к системе интернет через модем! Разумеется у меня ничего не получилось, кроме смехуечков от редких пользователей. Но, зато сейчас, почти 90% пользователей интернета, уверены, что почтальон Печкин, это Курочкин! Очень пакостный характер, жадность, слежка по ночам за жителями деревни, когда они поехали клад искать. Кстати, в этой деревне, нет жителей, но зато есть почта, к чему бы это? А, вымогательство у ребенка, и его зверюшек: посылку я вам не отдам! А, явный садизм про шапки из кота и Шарика? Велосипед, полученный нахаляву без милиции, это явно Курочкин! Которому Вася Куролесов надел на голову урну на вокзале. После этого Курочкин, стал плохо соображать, стрелять и подался в почтальоны в деревню Простоквашино. Кстати, они одеты, или в пальто желтого цвета или в плащ. А на ногах у него кирзовые сапоги. одетые поверх брюк, так беглые зэки, выдают сапоги. за ботинки. Но, зимой Печкин уже в валенках! Наверное спер у Шарика.который зимой сидит в кедах.

Я, прошу на шутки не обижаться, и не писать мне всякие гадости на эту тему. Но, сходство характеров Печкина и Курочкина, обнаружил я, и первый написал об этом, ещё в прошлом веке!
С уважением Сергей Васильевич.

В кошачьем университете:
- Черныш, тсс! Не поверишь, я только что узнал истинную причину гибели Великих Смилодонов.
- ?
- У первобытных людей вообще не было домашних тапочек.
- А как же Великая Мстя?
- Никак, совсем.
- Это ж сдохнуть можно.
- !

Самые близкие нам по всем параметрам страны это, прежде всего, США, Германия, Украина, у нас с ними даже общие территории есть.

- Я же жил все время неправильно. А теперь все стало ясно. И не надо кривить душой, притворяться. И теперь так легко… Понимаешь, что ты такой грешный не один, таких много…
- Петрович, ты что , в церковь на исповедь сходил?
- Нет, «Горбатую гору» посмотрел…

Ещё несколько студенческих баек (кому интересно остальное, смотри работы в профиле))

1. Ко мне приехала мама, на пару дней. Поскольку на тот момент я жил в комнате один (сосед у меня был баптист, жил где-то у своих братьев по церкви на квартире, но числился у меня). Прибиралась в загаженной непутевым сыном сотоварищи комнате, готовила еду, в общем, отдыхала душой:)))
Утро. Накануне была какая-то пьянка, но я ее пропустил (что странно), не помню по каким обстоятельствам. Я ушел в институт. Мама спит. В дверь стучит моя сокурсница Леночка, немного безбашенная девочка (как впрочем и все живущие в общаге:))), с жуткого похмелья, не знаю чего хочет да и не в этом суть: "Игорёк! Открой!" потом настойчивее: "Открывай! Че, спишь, что ли?! Открывай, собака! Оборзел, что ли?!" (в коридоре холодно - однорамные окна в длинном коридоре продувает северный ветер, Ленка замерзла и хочет в теплую комнату). Стук переходит в шараханье по двери ногой, крики в полу- и просто матюжные.
Вытаращив глаза, Леночке открывает моя мама. Немая сцена, выдавленное похмельным сипом: "Извините, а Игорь дома?" - "Нету его" - "А, спасибо. Ладно" и Леночка, вся пунцовая, сваливает.
Занавес.

2. Брат рассказал, в Горном ин-те дело было. Нажрались в общаге как свиньи (немудрено). Утром, а точнее днем уже, лежат-отсыпаются. Всем плохо, кто-то пытается продрать глаза. Все мучаются. В воздухе можно вешать топор от сивухи. В дверь кто-то настойчиво стучит, потом барабанит, потом колотит (без слов). Сначала просто не замечают, потом начинают посылатьнах:
- Пошел нахуй.
Стуки усиливаются.
- Нахуй пошел, убью, суку.
Стуки переходят в выламывание двери.
- Я сказал, нахуй пошел, пидарас, счас пизды получишь, сука ебаная! - сказал, тяжело поднимаясь, хозяин комнаты "и крепко выругался" (с).
Дальше - тяжелые шаги к двери - скрип - звук пощечины - и робкое: "Здравствуй... папа..."

3.Преподша студенту: Вы думаете, я дура?
Студент: Да нет, дело не в этом...

4. Одногруппники, один списывает лекции другого:
- А ты где эти порнографические формулы взял?
- В секс-шопе, конечно.

5. Был у нас препод такой, странный какой-то, рассеянный и убогий немножко. Преподавал предмет с каким-то непроизносимым названием, вспомнить сейчас даже не возьмусь:-) Фамилий студентов и тем более имен он не помнил и не запоминал, а, прямо как товарищи п-к(и) и п/п-ки(и) и майоры на военной кафедре, предпочитал, обращаясь к студенту, узнавать фамилию на ходу: "Студент!..." (а студент по идее должен выпаливать свою фамилию в ответ). (Лично мне такое обращение казалось мерзким, как в армии, что ли, ну, там-то понятно, служат люди, долг Родине отдают, а тут ты вроде как на равных, знания пришел получать, не было б тебя, так и у него (препода) работы б не было).
Идет "пара" как-то у этого самого забывчивого препода. Он что-то долго говорит, говорит, потом решил спросить одну студентку - была у нас такая недурная собой девушка по имени Лена по фамилии Зернова (сейчас если не ошибаюсь, где-то в Америке не то работать уехала не то еще что). Сидит эта Лена Зернова на первой парте, у самого носа препода, вот он и решил к ней обратиться. И был еще один хохмач у нас, по имени Алик, который постоянно прикалывался, в т.ч. и на занятии (счас между прочим зам начальника кредитного отдела одного немаленького банка, о как).
И вот препод царственный жестом и возгласом вопрошает:
- Студентка.... (Ленка открывает рот и набирает воздуха)
Алик (сзади, в тему радостным голосом а-ля "в эфире "Пионерская Зорька"!", с издевочкой):
- ...Зёрнышкина!
Препод, обрадовавшись:
- ...Зёрнышкина!!

- Гульчатай, покажи свое личико! Саид???
- Отстал ты, Петруха: я теперь любимая жена Абдуллы.

На днях.

Лежу - уже сплю.
До 7 утра не спал – болел.
В 10 звонок в дверь.
Нах-нах!
Через полминуты опять, настойчиво так !
Надел я трусы и футболку и попер к двери, размышляя:
«жена бы предупредила», «менты – с чего?», «опять соседей залил?».
Решил, что с ментами и соседом – радушно, с женой – холодно, остальным – в рожу.
Из-за двери женским голосом «бадя-бадя-бадя- батькович, просим открыть!»
А, значит менты, че хотят с утра?
Дверь открываю и вижу ослепительной красоты женщину (14-40) и юношу (16-40), но я его не разглядел! Они были строго одеты (в униформу) со значками не знаю чего.
И эта прекрасная женщина спрашивает меня: «готовы ли вы пройти опрос по благоустройству вашего района?»
Я сморгнул и разразился речью: «простите, девушка, но вы же видите, что я не в состоянии отвечания?»
«Да, простите, что разбудили )))»
Через 20 секунд я высунул голову на площадку и прокричал вслед уходящему лифту:
«я всем доволен! Вы за какую партию агитируете?»
Но ОНА уже уехала …

Я конечно не сахар, но и ты не раффаэлло.

К Международному дню пожилых людей
(1 октября)

В мире, где нет ничего более стабильного, чем нестабильность, стать долгожителем подвиг!

© Дмитрий Свиридов

Как вы думаете, какая женская профессия самая эротическая?
Крановщица - она очень хорошо поднимает, что мёртво лежит.

Живу на седьмом этаже. В нашем доме два лифта – обычный и более широкий. Недавно ехали в обычном лифте, и я имел неосторожность в нём сказать девушке, что мне нравится более широкий. Сегодня вызываю лифт, слышу, что подъезжает обычный, останавливается на этаж ниже (или выше), открывается и голос в лифте говорит «седьмой этаж». Думаю, может, показалось. Нет, кнопка не нажимается, мол, лифт приехал. Подождал. Снова вызвал лифт. Снова слышу как обычный лифт останавливается на этаж ниже (или выше), открывается и голос говорит «седьмой этаж». Походу, лифт реально обиделся! Кто знает, как нужно извиниться перед лифтом, чтобы он тебя простил?
©

"Дед Мазай и зайцы"! - Новое блюдо от шеф-повара в нашем ресторане "У каннибала".

Секрет русской кулинарии - съедобно, значит охуенно вкусно!

Сидим в сауне фитнеса (вернее зашли в сауну, а там парень и девушка продолжают разговор).
- Оставь свой телефон.
- Лучше ты оставь.
- Ну да, конечно. Я оставлю, но тебе нет смысла заставить себя запомнить номер.
- То есть, я оставлю, чтоб я была у тебя на крючке?
- Ну да! Пока ты у меня на крючке, я как павлин, стараюсь показать себя во всей красе. Чтоб тебе понравиться, и чтоб ты, наконец, почувствовала себя в безопасности, и оставила рядом со собой. Ты красивая, все при тебе, и могу сразу принять решение, чтоб связать себя с тобой. А по мне не скажешь, что я богатый, кроме... (поправляет спереди полотенце).
Тут, наверное, девушка почувствовала, что мяч на ее стороне, удар, гол, и победа на последних секундах:
- Что, "кроме"?
Парень застеснялся, поник головой, это же не пьянка, ради ярких воспоминаний не пересилишь себя.
Дальше уже парням показалось, что сейчас начинется шоу. Все мужчины сидели на одной стороне, напротив - стена, а девушка - слева стены, в углублении. Парень сидел внизу, то есть получается спереди, та что "кроме" они не увидят. И при любом раскладе гарантировано мини-шоу. Поэтому в предвкушении зрелища: "Давай! Давай!" Все были уверены, что этими возгласами все закончится, и потом в шутку его будут подкалывать.
Наверное, только не поняв шутливую поддержку, можно стоять, вытянув руки вперед, держа в руках натянутую вокруг спины полотенце. Девушка отворачивает голову, но не взгляд:
- С этим надо не телефоны выпрашивать, а сразу переходить к зрительный части.

Между первой и второй нету жизни никакой.

Враги масок, вам что, поспать не хочется? Бриться-то не надо.

- Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико!
- Не могу Петечка, законы не велят… Вот кончится эпидемия, тогда и сниму респиратор.

Знакомый с женою были в гостях у друзей, у которых двое маленьких детей. Младший еще ходит на горшок. Родители приучают детей к самостоятельности и поэтому младший после всех дел в горшке сам опорожняет в унитаз. Это предыстория.
Жена знакомого решила сходить в туалет, но при его посещении обнаружила страшную вонь. При внимательном осмотре обнаружена уже основательно подсохшую какашку - видно младшой немного промахнулся при сливе из горшка в унитаз, причем это явно было несколько дней назад.
Жена аккуратно спросила у хозяев:
- А почему у Вас так сильно воняет в туалете.
- Да, а мы ничего не чувствуем.
Встреча как-то не пошла далее.

Разговор двух блондинок в автомобиле:
- А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет «Фотовидеофиксация».
- Конечно!
- И что же он будет значить?
- Место, где можно делать селфи!

© Дмитрий Свиридов

Древние говорили «Человек то, что он ест». А русский человек то, что он пьёт.

Один из самых опасных эффектов ковида — то, что он влияет на интеллектуальные способности.
Особенно коварен он тем, что в основном проявляется на тех, кто ковидом не болел.

Еврейская распродажа - это когда о скидках знают только евреи.

- Так всё-таки за что задержали замглавы ГИБДД Ставрополья?
- По эстетическим мотивам.
- ?!!
- У него ёршики от золотых унитазов оказались не той модели.

ВЫБОРЫ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ

Рассказывал бывший военный консультант от СССР в египетской армии во время войны Египта с Израилем. В его рассказе было несколько занятных наблюдений, опишу одно из них, про выборы.

Передовая, траншеи с египетскими солдатами, впереди, в примерно в километре,- израильская передовая. Затишье. В какой-то момент на бруствере появляются одетые в цивильное молодые парни спортивного вида с наполненными мешками, и быстро, по-спортивному, раскидывают по брустверу из мешков какие-то цветные листки и еще какие-то маленькие штучки. И исчезают. Цветные листки оказываются бюллетенями для голосования. В бюллетене несколько кружков разного цвета, каждый кружок соответствует определенному варианту голосования. Штучки оказываются мастикой. К этой мастике голосующий солдат должен прикоснуться своим пальцем, после чего приложить его к желаемому кружку на бюллетене. (Среди египетских солдат в то время было много неграмотных). Спустя некоторое время на бруствере опять появились эти спортивные ребята, быстро, по-спортивному, собрали листки с бруствера в мешки и удалились. Голосование завершилось. Собирали листки не очень тщательно, некоторые из листков остались лежать на бруствере.

- Говоришь, деньги не главное в жизни? А что главное, счастье?
- Нет, счастье тоже не главное.
- А что?
- Главное в жизни - это иметь цель.
- Ну так у меня цель иметь много денег и быть счастливым.

Всеобщая локдаунизация населения.

- Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?
- "Вий".
- Наверно, ужастики нравятся?
- Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром!

История эта, господа, не смешная, а даже совсем наоборот, и посему для сайта сего непригодная никак. Единственным моим извинением служит то, что и все остальные истории на этом сайте также назвать смешными возможно только при наличии буйной фантазии, квалифицируемой специалистами в области психиатрии как узко, так и широкоизвестными терминами.

Но перейдем к делу. Сперва факты. В начале августа две тысячи восемнадцатого года, около семи вечера, я курил на площади перед зданием, в котором размещался офис компании, в которой я работал. Чудесный день позднего лета, солнце только собиралось садиться за горизонт, и небо было безоблачным.

Все изменилось моментально. Небо закрыли черные тучи, невесть откуда взявшиеся. Налетел ветер, да не ветер, а настоящий ураган. Уличные стулья, столы, и стационарные дождевые зонтики взлетели в воздух.

Я видывал в своей жизни взрывы, землетрясения, шторма, я был очевидцем 9/11, но летающие алюминиевые столики, стулья, и Мерри Поппинз я до этого не видел. Я вовремя укрылся с подветренной стороны здания и докурил свою сигарету, а, когда ураган прошел, помог восстановить порядок.

На следующий день я узнал, что семнадцатилетняя дочка наших друзей не вернулась с прогулки прошлым вечером.

Компания друзей-подростков решила провести денек в парке и искупаться в озере. Двое из них вернулись позже, чем ожидалось, и, к сожалению, мертвыми.

Неожиданно, непредсказуемо, ураган прошел над тем озером.

Чудесная девчонка, умненькая, добрая, превосходного наклонения не хватает, из тех, что "лучшие уходят первыми", ах, как я это ненавижу! И первоклассная пловчиха.

Вторым утопленником был парень, которого я лично не знал.

Покойтесь с миром, дети! Вы погибли во цвете вашей юности, на пике вашей жизни, избежали трудностей и превратностей бытия, и многие молятся за вас несуществующим богам, а кое-кто, возможно, и завидует вам...

А теперь вытрите слезки, промокните платочки, и подмойтесь. Факты закончились. Глава вторая, слухи, домыслы, и теории. Читайте, читайте, и оставайтесь людьми.

Согласно официальной теории, чернокожий мальчик ринулся спасать белую девочку, когда ураган завлекал ее в пучину. Силы природы он победить не смог, и утоп.

Между материальным положением семей девчонки и мальчишки - пропасть. Семья девчонки - крепкий средний класс. Погибший черный мальчишка -  просто нищий, почти как в индийских фильмах. Похоронить не на что. Родственница семьи поднимает средства за счет GoFundMe и собирает $38,000.

Согласно версии русскоязычных обитателей, однако, дело обстояло так. Девчонка ринулась в пучину, когда увидела, что ее друг (чернокожий, это же важно!) оказался обуреваем стихиями. Она пыталась его спасти. Они оба погибли, а афроамериканское коммьюнити на этом еще и подзаработало, потому что девочка могла бы стать врачом, а черный парень стал бы, в лучшем случае, футболистом.

И в этом я с ними соглашусь. Как и с великим Юлиусом Фучиком, который сказал: "Люди, будьте бдительны!". А еще он сказал: "Люди, я вас люблю!". А вот тут я не согласен..

Соседи человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.

Новый год без снега, как невеста в бигудях.
Вроде как и торжество, но срам не прибран.

Пора валить, пока тебя не завалили!

В нулевых в вагонах московского метро была расклеена реклама, на которой был фотопортрет черноволосого кудрявого кареглазого мальчика и две надписи. Сверху "Маца из Израиля", а снизу "И не прервать связующую нить!". Я тогда подумал, вот евреи молодцы, как далеко и глубоко распространяются их нити.
В этом году, после пятнадцати лет чтения Сайта, открыл для себя комментарии и осознал сколько времени на Сайте проводят эмигранты, и одиночки, и эмигрировавшие в составе целой страны. Теперь мне понятно:

АНЕКДОТ.РУ

фото Димы Вернера

И НЕ ПРЕРВАТЬ СВЯЗУЮЩУЮ НИТЬ!!!

И евреи опять же молодцы.

- Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку?
- Нет, если выключите её до того, как я лягу спать.
- А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать?
- Когда я приду и заору "Да выключите уже наконец эту музыку!!"

Слушай, тебе никогда не снился кошмар, что объявили комендантский час, а у тебя не все дома?

- Когда будет следующая инаугурация?
- У нас?!

- Почему вчерашние щи всегда вкуснее?
- Потому что позавчерашние уже хуй знает когда сожрали!

Цена победы.
СССР. Приехали четыре другана летом в Москву. Ходят, смотрят достопримечательности всякие разные. Выпить - закусить конечно тоже не забывают. Но никакого спиртного конечно. Соки, воды, мороженное. Жарко очень. Но вот то что они посреди города как-то малясь подзабыли. А выпитое на жаре скоро потребовало выхода. Терпели, терпели, ходили, ходили. А сортира в пределах видимости всё нет и и нет. Ну что делать-то ? Нашли закрытый глухой тихий дворик, были тогда в Москве такие. Подошли к стене... Ну просто так ведь скучно писать. И давай соревноваться кто выше сможет на стену нассать. Поднатужились и победитель явно вышел в отрыв. Застегнулись. И победитель протягивает одному из побеждённых купюру - пятёрку. Тот очень удивлённо - Да ты чего это ? Ты же выиграл !
-Ну выиграть то я конечно выиграл, но перестарался малясь и обделался от натуги((( Ты беги в магазин и купи мне хоть какие-нибудь новые штаны.

- Вы злодей, я на вас в суд подам!
- Ах, ты курва! Сама затащила меня в постель, а теперь хотите обвинить в изнасиловании?!
- Отнюдь, исключительно за мошенничество! Вы обманули меня на целых двадцать сантиметров и часа на два времени!
- Исключено, сударыня, эти две минуты даже на мелкое хулиганство не тянут.

Приходят Александр Друзь и Ровшан Аскеров в бордель и говорят:
— Здравствуйте, можно нам минуту в кредит?

Та половина граждан США, которая голосовала за Трампа, считает Байдена американским Горбачевым.

Если у тебя был незабываемый секс, но ты не помнишь с кем, в этом нет ничего странного - незабываемым ведь был сам секс, а не тот, с кем он произошел!

Всё, хватит горбатиться на заводе за копейки. Пора делать деньги. Устраиваюсь работать на Монетный двор.

Лето, жара невыносимая. От подъезда моего тогдашнего дома до магазина, с сигаретами и пивом, метров 300. Это если не спешить. Я же спешил, не успеть, получить по пути тепловой удар, еще это Солнце вокруг слепит, наверно поэтому все было как в тумане. Город вымер, все на водоемах загорают-купаются, а может даже радостно ябуться. Я - нет, почти бегу.

Вижу, слева сквозь густую тень кустов и деревьев тупикового газона, на уровне моего пупа, белое пятно объявления формата А3 в самом низу березы. А я уже проскочил на несколько метров, не успев рассмотреть его содержание.
Заинтересовался, и вернулся прочесть, несмотря на жару и одышку. Заглядываю в кусты, аж пригнулся. А там реально, очень низко, на уровне пояса, номер телефона и крупно текст:

«КУПЛЮ ВОЛОСЫ ДОРОГО». Странно? И я так считал, пока чуть не икнул от неожиданности, и теперь уже так не считаю.

Потому что из сумрака кустов, будто из под земли, прямо передо мной вдруг выпрыгнул карлик, весь в черном - страшный как Бармалей, с густой, черной бородой, и огромной, абсолютно лысой башкой.

Я ржал остаток пути туда и обратно, а потом вдруг подумал, может это был веселый тролль?

- Ты веришь, что коронавирус появился после того, как китайцы съели летучих мышей?
- Нет, я верю, что китайцы поймали мышей, чтобы их съесть, а мыши их укусили.

Говорят, с возрастом вино становится только лучше.
Но я по прежнему не люблю вино и мне уже 45.

- Говорят, Ковид влияет на умственные спобности.
- Таки это факт. После Ковида я стал писать гениальные стихи.

В коронавирус не верю, поэтому сделал прививку.
Ведь если заболею: как же я буду в вирус не верить?

Жене её бабка подарила полсервиза.
Вторую после смерти заберёшь.
А то уж больно плохо выглядит, такую дарить стыдно.

Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.

В современном обществе люди делятся на два новых класса: тех, кого можно увидеть в телевизоре и тех, кто живет в интернете!

- Литва, Латвия и Эстония называются Прибалтикой, потому что они при Балтике?
- Нет, они просто расположены на берегу Балтийского моря, а так они при НАТО.
- Вот и я говорю, причем тут наше пиво ”Балтика”.

На вопрос "Почему провалилось умное голосование на выборах депутатов Государственной думы VIII созыва?" ИИ ответил: "Умом Россию не понять!"

Блаженны нищие духом, ибо их будет виртуальное пространство.

Удивительное рядом. Когда гудишь весь целиком, это весело и круто. А когда гудит что-то отдельно - ноги или голова, то это вообще не так!

И снова про них, родимых. Про масочки, про рвение, про указы. Свежачок - часа 3 назад видел.
Придорожная кафешка, тесноватая, парочка 6-местных столов рядом с очередью и витриной. Огромные злые буквы на входе: "Без масок не обслуживаем!" Нуачо, закон есть закон, сказано - в общественных местах, а кафешка - самое что ни на есть общественное место. Всё логично, прям как в том анекдоте про Петьку: "Василь Иваныч, а что такое логика?"
Народ заходит в масках, в масках делает заказ, разворачивается, кладёт поднос на стол (не "идёт к столу", а скорее, именно так - разворачивается, кладёт поднос на стол. Тесновато!). Потом садится за стол (за одним столом могут быть путешественники не из одной компании, т.к. столов мало, но большие), маску сымает, ибо в ей кушать неудобно, и спокойно насыщает организьм полезными веществами и калориями.
Пы.Сы. Девчонки, ежели читаете, я если что и приврал малость про столы, то только ради вашей анонимности, дабы не провоцировать нашествие контролёров. Ещё, чего доброго заставят посетителей питаться в масках. А курник ваш за 75р просто обалденно вкусная штука!