Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

Последние дни над Москвой ползут кучевые облака, периодически поливая граждан. То яркое солнце, то ливень, то морось, то потрясающие закаты на полнеба. Дошло до того, что я стал носить в рюкзаке запасные майку, шорты, носки и трусы. Яндекс конечно знает судьбу каждой тучки, по мнению его рекламщиков, и показывает эти тучки на своей карте в режиме реального времени. Яндекс не знает только одного, как и человечество в целом со всей своей армадой метеорологических спутников, ученых климатологов, больших данных и систем искусственного интеллекта - когда именно каждая тучка прольется ливнем, прольется ли вообще, и если да, то где собственно это произойдет. При попытке посмотреть прогноз погоды Яндекс сам спрашивает:
- А идет ли у вас дождь? Да, нет. Спасибо за ценную информацию.

Какой смысл интересоваться у метеорологической службы, будет ли дождь в моем районе, если эта служба не знает, идет ли он тут сейчас?

Все мои проблемы с этими дождями исчезли, когда я изобрел новый вид спорта - назову его рэйнэскепинг. Ну или по-русски дождесъеб. Как только замечаешь быстро усиливающуюся морось, чувствуешь шквальные порывы ветра и наблюдаешь надвигающуюся грозную тучу, особенно если она еще и прибабахивает громом, попыхивает молниями - это же видно издали, просто вали оттуда срочно строго перпендикулярно направлению ветра. Удирать от ливня - это восхитительно. Необходимый инвентарь этого вида спорта - всего лишь скоростное, но уязвимое от дождя транспортное средство. Типа электровелика или скутера. И живописная местность поперечником в несколько километров с развитой системой пустынных аллей или дорог. В Москве для этого годится связное скопище парков Сокольники + Лосиный остров + ВДНХ + Ботанический сад. Оно далеко за МКАД уходит. Если на всей этой громадной территории стало совсем плохо с ливнями, легко съебать оттуда в рядом расположенный Измайловский парк, тянущийся почти до мкада на восток. Стало и там хреново - ну, надо уходить набережными в Лужники, там почти весь путь без единого светофора. Накрыло и там - легко отступить в Филевский парк и Крылатское. Чем хорош дождь - отпугивает пешеходов, никто не путается под колесами. В настоящее время московский пешеход представляет собой в массе некое зомби, полностью выпавшее из этого мира - как правило, оно страдает избыточным весом, мускулатура рахитична, жизненный тонус нулевой или отрицательный, рука трагически скрючена смартфоном, глаза и мозг им выжжены, фигура над ним ссутулена, что блокирует доступ кислорода в нижнюю часть легких, соответственно недостаточный приток кислорода в мозг, хроническое утомление, апатию и неспособность читать тексты более абзаца, которые лучше дать картинкой с большими яркими буквами, как в яслях, иначе не разглядеть экран при ярком солнце или под ливнем. Эти люди не умеют правильно дышать и имеют обыкновение скапливаться в кучу с себе подобными в местах, где дышать я вообще не рекомендую. Там лучше затаить дыхание и сваливать еще быстрее, чем от дождя. Их проблема в том, что они в этом грязном воздухе, малоподвижности и вирте живут и работает. Что бы они ни делали, их взгляд уставлен на экран - компьютера ли, ноутбука, планшета или смартфона. Большинство даже не представляет, что их глаза представляют собой сложнейший механизм, управляемый примерно сорока мышцами, и значительная часть из них атрофируется, если не смотреть периодически вдаль природным способом, для которого они созданы - где прячется моллюск, где висит самый сочный банан, откуда крадется тигр, куда убежала понравившаяся девушка. Велосипед тут хоть как-то помогает - любуешься цветущими деревьями, фонтанами, зданиями, смотришь, как бы кого не задавить и чтобы тебя не задавили. Поэтому главное для меня - чтобы красоты было больше, а людей меньше. Для меня это не совсем люди. Они даже ходить разучились. Нормальный человек шагает широко и быстро, размахивая руками. Тут походка шаркающая, ноги волочатся по тротуару, скорость приблизительно километр в час, подолгу застревают столбиками, печатая ответы на смартфоне, но вообще ходить для них одно неудобство - предпочитают сидеть. Лучше всего для них сидеть в авто. Желательно в большой пробке, чтобы окунуться в чудесный мир вирта надолго. Территории, где эти существа скопились в пределах Москвы и ее окрестностей, для меня помечены как ядовито-красные кляксы на ее территории - там сконцентрированы выхлопные газы и толпы - все эти водители, запертые в тесные железные коробки в пробках, пешеходы, бредующие им под колеса, скутеристы, туда сдуру сунувшиеся, хотя объехать всю эту фигню на их скорости по безлюдным переулкам - дело пары минут. Такие места я воспринимаю как зоны лесных пожарищ. Туда лучше не соваться, и не попадать в дымный след оттуда. Тактика та же, что и при убегании от ливня - чувствуешь нарастающую вонь и быстро съябываешь перпендикулярно ветру. Не желал бы такой московской судьбы всей России.

- Додик, куда 12-го вечером пойдем: в Мариинку или на футбол?
- Сарочка, ты цены билетов на порно "Россия - Бельгия" видела?

Дзюбаисты дзюбаировали дзюбаировали да не выдзюбаировали.

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".
Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

Ваш мир вывернули наизнанку ещё в начальной школе, заставив писать всегда твёрдые согласные вместе с мягкой гласной. Жи-Ши. Так и приучили писать одно, а слышать другое.

- Вы слышали: в Америке выдали первый паспорт, где в графе "пол" стоит "Х"? Что это за пол такой?
- Ну, если, есть "Х", то пол, как бы, определяется однозначно...

Многие принципиально не носят маски, просто потому, что к этому призывают власти. Уважаемый Владимир Владимирович! Ради бога, не призывайте чистить зубы, мыть руки, терпеть до туалета. Пожалейте народ!

Здравствуй, Зимушка-зима!

(Карантин и масштабная удалёнка)

Исходя из сложившейся ситуации, наличие быстрого интернета и мощного компьютера сейчас, пожалуй, намного важнее, чем наличие даже самого мощного и быстрого автомобиля!

© Дмитрий Свиридов

- Глянь, что ни гетман, что ни президент на Украине, обязательно коварный!
- Не всегда! Сейчас - ковёрный!

-Послушай, ну это не вписывается уже ни в какие рамки! - жена была явно разгневана.
-А шо, случилось? Шо случилось!? - с трудом оторвав голову от подушки, Боня был взволнован. С соседом вчера было выпито немало, но память в очередной раз подводила.
-Боня, я так жить больше не могу. Ты вчера к нашей куме приставал, хватал ее за срамные места? Червячком своим перед ней тряс! Думал она мне не расскажет? Да мне из-за тебя уже на улицу выйти стыдно.
-А это?.. - Боня с трудом разгонял пелену тумана с памяти, что то такое мелькало эпизодически, но подробности не вспоминались, а надо было что-то врать. - «Но что?» - голова соображала туго. - А, так это, это для науки! - Боня ляпнул, что ни попадя, но «НАУКА» слово было весомое. Осталось только додумать некоторые нюансы. За этим дело не стало. Боню вдруг понесло. - Ты же сама меня всегда ругаешь, что я ссу мимо унитаза! Давеча вон вообще мокрой тряпкой отхлестала!
-И шо? - опешила супруга, прикладывая вместе куму с ее интимными местами и науку.
-Шо, шо! А ты знаешь почему? Ты хотя бы раз пробовала найти этому объяснение?
-Да какое объяснение, нажрешься как свинья и ссышь где ни попадя. - произнесла супруга, но уже задумчиво.
-Э, нет! Тут дело вот в чем! - Боня даже принял сидячую позу, чтобы легче было жестикулировать руками. Без рук тут в его понимании было точно не обойтись. - Возьмем член за Х, а женскую ма..., ну ты поняла, да, за Y. - продублировал он все это руками. Правда Х у него при этом получился как то не очень, меньше ладони, зато на Y, он раскинул руки шире плеч. - При этом Х, ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы. У мужчин она гораздо длиннее и тоньше. Поняла? - Боня внимательно смотрел на жену.
-Хрень конечно какая то, но поняла, - еще более задумчиво произнесла та.
-Ну вот! - Боня воспрял духом, - Слухай дальше! Поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
-Зато я знаю! Опять мимо унитаза, стервец! Наплел то вон сколько! Ты мне лучше скажи зачем куму хватал?
-Говорю же, на практике надо было всю теорию проверить. Вот и экспериментировал. А ты что подумала?

Боне удалось на тот раз отмазаться. Правда его научный труд ни один научный журнал не принял. Но опубликовали Анекдоты ру., в целях исследования изменения фольклора, применительно к чему-то. Но и этого хватило, чтобы он смог доказать супруге, что не зря куму хватал. И ссыт он мимо унитаза не специально и по научному.

Проснулся тут среди ночи. Тревожно как-то. Кот мурчит громко, настойчиво, с надрывом, — вроде отвлечь от чего-то хочет. Из комнаты, где часы с боем, удары доносятся. Подсчитал: двенадцать. Значит, двенадцать часов? А электронный будильник на тумбочке показывает нули. Значит, у тех — двенадцать, а у этого — ноль!? А на самом деле? А на самом деле — двадцать четыре!! И это — часы, символ точности! А мы от людей ждём единения, от политиков, от учёных-вирусологов! На Медведева с его разнотыком обрушились….
Погладил кота, он на жену перелез. Ничего, что на ней один уже мурчит?? А я значит, оставайся так, — недомурлыканным! И кошки не видно, она-то, в отличие от котов, меня больше любит. Но вот шляется где-то. Где можно ночью шляться? Подозрительно это. Правильно Николай Фоменко по «Русскому радио» говорил: «Никому нельзя верить! Никому!». Зря я ему не поверил….

Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

Достопримечательностью Владивостока в 80-е был кинотеатр с огромным светящимся названием - ИСКРА. Буквы были самые большие в городе из светящихся. Они доминировали над главным проспектом, имени 100-летия Владивостока. Кто может вообразить себе проспект имени Санкт-Петербурга в самом Санкт-Петербурге? Это богатое поле для обозначения еще многих будущих проспектов. Проспект 100-летия Петербурга. 125-летия Петербурга... Чисто топографически проблема Владивостока заключается в том, что проспект у него может быть только один - именно этот, сооруженный к столетию города. Вся остальная местность является тесным единением гор, небрежно именуемых там сопками, с морем, надежным приютом любителей ледовой рыбалки. Другие проспекты там возможны разве что в качестве проспекта Красоты, прекрасной обзорной площадки, где некогда раскачивались в час ночной практически все автомобили, а по прочим проспектам костей не соберешь зимой под уклоном в 30.

Настоящий проспект во Владивостоке один - который имени 100-летия Владивостоку. На нем и красовался кинотеатр ИСКРА. Но красота требует жертв - видимо, местные технологии не позволяли соединить эти буквы единым эффектным росчерком и поместить на фронтон. Буквы громоздились на крыше отдельными могучими конструкциями, как истуканы острова Пасхи, и периодически то кренились от шквалов проносящихся тайфунов, то гасли.

Проезжая мимо, горожане взглядывали с любопытством, что там на сегодня новенького помимо афиши - то ли ИСК, то ли ИКРА, то ли ИРА. Мне кажется, сами осветители прикалывались, за общее время наблюдений в большинстве своем комбинации были осмысленными. Но однажды, в начале 80-х, калейдоскоп имен кинотеатра прервался. Полгода пылала в ночном небе одна только Ира. Кто эта баба, разбившая сердце осветителя, мне неизвестно.

- Рабинович, я тут колбасу купил. Написано: "без консервантов", а срок годности - полгода...
- Всё правильно, молодой человек! То, из чего сделана данная колбаса, таки портится медленнее, чем обычно используемые в ГОСТовской колбасе консерванты...

- Мужики, как правильно пишется – «гАндон» или «гОндон»?
- Правильно пишется «Петрович»…

Оптимизация в аду, ввели пересменку: один день котлы топят крайне левые, а крайне правые кипят в смоле. Второй день - наоборот. Кочегарят фаши, а варятся леваки. И только те, что вне политики, плавают в кипящей смоле постоянно.

Жена:
- Ненавижу пьяниц. Прямо, выгнала бы мужа из дома.
Муж:
- Но я же не пью!
Жена:
- Мало ли как может случиться. Например, ты умрешь, я снова выйду замуж, а этот говнюк начнет пить.

В спортклубе по окончании занятия пошла на беговую дорожку. Поставила уклон 15° и скорость 6,5 км/ч. В ушах наушники. Слушаю Sabaton «Битва за Москву». Это энергичный металл. И я вся такая под него превозмогаю. Вдруг кто-то кладёт руку мне на плечо. Моя ладонь автоматически сжимается в кулак, а сама я поворачиваюсь в сторону опасности. Но я же на беговой дорожке! Бли-ин!!!
Тренер, разумеется, меня поймал, аккуратно поставил на пол и согнулся от хохота, не ожидая такой воинственности. Это я к чему? Как уже было сказано, если у Вас есть возможность выбора, то выбирайте тренером мощного огра или огриху, а не хрупкого симпатягу. Так оно надёжнее будет.

Вертолётчиками в очках навеяло, как тут говорят.
Давно было, в конце СССР. Муж ногу сломал. Хорошо хоть, что без смещения. Гипс на полтора месяца. А больничный продлевать надо. На такси не наездишься, на костылях не доскачешь. Десять дней, и снова беги. Пять — и опять беги. Само собой, бегала вместо мужа с больничным пару-тройку раз я.
Прихожу в понедельник прям с утра в поликлинику, к восьми, чтоб успеть потом к девяти на работу.
А доктор, видать, на выходных что-то отмечал, потому что перегар от него... Раньше я думала, что для такого плотного, почти руками осязаемого, перегара надо хотя бы трое собутыльников, месяц времени и цистерна водки.
Пока доктор что-то медленно спрашивал и ещё медленнее писал в бумажках, я старалась почти не дышать. Не помогло — потому, что пятнадцать минут не дышать крайне сложно.
В общем, из кабинета я вышла, кося глазами и покачиваясь, ещё меня немного занесло на повороте поликлинического коридора и слегка плечом об стенку стукнуло.
Потом голова болела.
Надышалась до похмелья?
Как это, доктор, меня то за что?!

- Господин Трамп, о чем вы жалеете больше, что вас покидает трон или супруга?
- Я больше жалею о том, что обострил экономические отношения с Китаем, и китайские хакеры вмешались во вмешательство российских хакеров, при обратном раскладе у меня было бы и то, и то.

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

На вечеринке.
- А что это за девушка там танцует?
- Да это Маринка-оторопь.
- А почему оторопь?
- Да потому, что берёт.

Когда Штирлиц в кафе «Элефант» встречался с женой, в ее глазах был немой вопрос: «Ты почему не ночевал дома 20 лет?»

- Привет! Спасибо вашей партии! Предложили амнистию по кредитам.
- Ну не всем ведь. Ты должен быть безработным длительное время.
- Ага! Так и есть!
- И тебе могут простить только проценты. А за "тело" кредита ты будешь платить!
- Это уже похуже.
- Неа. Хуже то, что тебе после амнистии процентов уже не дадут никаких кредитов, нигде и никто!

Сначала приучить население не выходить на улицу без согласования.

Потом заставить носить намордники-маски.

Сейчас принудить соглашаться на засовывание себе в рот-нос длинных палок (а-ля инопланетяне изучают землян) при любых авиаперемещениях между странами.

Завтра что?
Какие новые унижения землянам придумают?
Это мазо-ролевая игра?

- Ужас, капиталы бегут из страны.
- Ничего, бегать полезно за здоровья.

Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!

Все более убеждаюсь, что главные опасности поджидают нас в самой привычной обстановке. Откатав на велике как до Луны и обратно за полвека, счастливо избегнув тысяч угроз, предыдущий раз я чуть не ебнулся с великом пешком, заводя его за рога в подъезд своего дома - на плитке, обычной с виду, образовалась тончайшая ледяная пленка от соседнего сугроба - натекло, подморозило. Фактор неожиданности - раньше там лежал кривоватый асфальт, ноге было за что зацепиться. Плитка положена недавно и необычайно ровно, и вот пожалуйста - стоило ступить на нее, поехало всё - и велик, и я. Аннушка пролила масло! - успело мелькнуть в голове.

В воскресенье 28 февраля я прекрасно съездил на велике в Сандуны и прокатился по центру без всяких проблем километров 20 - светило яркое солнце, стоял легкий морозец, и если там что успело натаять с сугробов, оно испарилось, дорога была вполне проезжаема. Поэтому в понедельник отправился на работу опять на велике, после месячной паузы из-за этих снегопадов. Убедил в меня в этом поступке голубь, увиденный поутру - эти толстые птицы у нас под окном обычно пешеходы. Этот же распростерся прямо перед моим окном в позе горделивого орла на гербе Российской Федерации и трепыхал крыльями, застряв в воздухе наподобие колибри, призывно курлыкая. Голубицы смотрели на него с плитки, удивленно задрав бошки.
- Весна пришла! - воскликнул я и нормально доехал, весело насвистывая - "А если вы не живете, то вам и не умирать!"

Но к вечеру стало понятно, что ошиблись синоптики - вместо обещанных ими +2 стало -4. Днем все эти громадные сугробы по обочинам таяли, дорога домой в полутьме стала хрен пойми что - то ли это сплошные лужи, то ли обледенело. Отчаянно молился, и если бы можно было поставить электровелик на автопилот и зажмурить глаза, именно это я бы и сделал.

Но - у страха глаза велики, а у меня есть остаточные знания физики и опыт - при -4 московский снег не мерзнет. Он достаточно просолен. Не ошибся, не свалился, сижу сейчас счастливый, что жив и без переломов. Там была только вода, лед не попадался. А вот если бы солевые пятна на сапогах были бы меньше, чем обычно - ну его нахрен, оставил бы велик на работе и вернулся бы на метро.

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.

- От бронхита, тонзиллита, От печенки, селезенки, От полипа и от гриппа...
- Простите, а вы точно академик?

Навеяло вчерашней историей о том, как машину отмывали от шелковицы.
Мне однажды в машину хулиганы бросили куриное яйцо. Содержимое яйца прилипло и подсохло, так просто не отмоешь.
Некоторое время у нас на раёне орудовала банда бросателей яиц. По ночам ездили по району и бросали яйца в припаркованные автомобили. Полиция их ловила, кого-то даже поймала. В это же время носились по району какие-то малолетки на маленькой красной BMW без крыши и что-то орали. В это же время кто-то проехал по моей лужайке перед домом. Потом это всё прекратилось, надо полагать, хулиганы закончили школу и разъехались по университетам.
А свою машину я принципиально не стал отмывать. Пускай хулиганы видят, что ложить я хотел на них и их выходки. Потом, как и в истории с шелковицей, были дожди, за пару недель само прошло и всё смылось бесследно.

После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел…

Одежда и обувь на вес из Европы — стань европейцем.

Говорят, Олимпийский комитет хотел сделать прятки олимпийским видом спорта, но спортсменов было трудно найти.

Переводчик – это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.

Я как-то пришел на репетицию, в мюзик-холле. Репетиция прямо на сцене, потом будет спектакль, музыканты сидят по краям сцены. А саксофонист опоздал, и стул один был свободен, и кто-то на него положил прозрачный пакет, набитый какой-то зеленой хренью. И вот все 2 часа репетиции все время кто-нибудь подходил к этому пакету, то стул взять, то сесть на него, и, вглядываясь, понимал, что это трава, и в ужасе отходил... И только перед спектаклем подошла какая-то чувиха, взяла этот пакет, и через минуту переоделась, и все поняли, что это платье. Зелёное платье, с какими-то, блин, завитушками и звездюлинами повсюду...

Выходя из бара, застал в тихом дворике радостно прыгающую под музыку из переносной колонки группу молодежи - пятеро дев и вокруг парни. Молодежь прыгала синхронно под задорную речевку:
- Дефф-ки, кто вы?
- Ась-ки соски!
Голосом диджея:
- Не слышу, громче!!!
- УУУ!!! - поддерживающий гул парней.
- Итак, заново...

От следующего вопля "аськи-соски!" чуть не вылетели стекла заведения. Девам подпел не в меру набухавшийся парень, он заорал громче всех. Под ржак я отчалил, по-хорошему завидуя их планам на ночь, но вообще дубизм - вспоминаются политические митинги, там примерно то же самое.

Мне вот в советской юности вечно попадались какие-то торговки девственностью - до свадьбы ни-ни, минет казался им кощунством, а собственная жопа - вратами в ад и девальвацией главного объекта хранения.

Как будто можно взять себе, например, лошадь на всю жизнь, ни разу на ней заранее не проскакав. А это ведь не лошадь, это девушка. Если ты ее берешь в жены чисто чтобы полюбоваться, ну так сделай фотку, распечатай из нее фотообои, любуйся сколько влезет. А я лично за скачки.

Сколько браков разрушилось из-за того, что люди, искренне любящие друг друга в плане вместе полюбоваться на луну, поговорить, обняться и поцеловаться, в сексе оказываются малосовместимы, потому что супруга продолжает трепетно хранить свою оральную и анальную девственности. Ржите сколько хотите - я и таких встречал.

Лично я за всю жизнь никого не лишил девственности ортодоксальной - от самой степени ответственности вспахивать целину мой плуг увядал моментально.

Первым парнем обречен быть какой-то садист-энтузиаст, обманщик и скотина, не оправдавшая доверия, судя по тому, что слышал - девушке при этом обыкновенно больно, и драгоценная девственность была подло украдена.

Им лучше воспринимать первого парня как хирурга, и на какой-то попытке найти себе того, кто с нею совместим и любит искренне.

И главный рецепт счастья семейной пары - мужик сказал "в койку!" - значит, в койку. Кто не согласен, пусть горестно обмениваются лайками с подругами-разведенками и невостребованными девственницами. Или держат с тоскою рядом с собою под видом мужа чучело, девственное в понимании того, как разбудить в женщине Женщину.

Елена Федосеевна, первая учительница брата рассказывала:
- Веду урок (в первом классе), все на месте. Отворачиваюсь к доске, пишу. Поворачиваюсь – Шурика нет (а он на последней парте сидел) ! Где ?! Подхожу – он под партой машинкой играется).

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

Пескова спрашивают:
- Вы бы пошли с Путиным в разведку?
- Я бы с ним пошёл даже к чёртовой матери.

Один больной хвалился:
- У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.

При Советской власти такого не было. При Советской власти было ТАКОЕ!!!

С тех пор как Лена влюбилась в баскетболиста, она стала чаще думать о высоком

©Евгений Полищук

"Мурашко поддержал увеличение выплаты за осложнения от прививки"
В очередях за вакциной сильно запахло перегаром.

Вчера представлял интересы Президента РФ. Очень занимательно. Уже через полчаса допредставлялся до Императора Галактики.

Испанские понты.
Один испанец недавно в Марбелье поужинал и выложил в соц. сетях свой чек с недовольством, что официанты ресторана попросили у него чаевые, хотя он заплатил за ужин €4 098, включая €372 в качестве вознаграждения за обслуживание.
В прошлые выходные один барселонец, узнав о такой жалобе и хвастовстве одновременно, заказал в этом же ресторане столик и приехал туда в компании шести человек. После ужина он попросил включить в счет чаевые на сумму €4 098. Стол в итоге обошелся ему в €8 179. "Сумму счета за ужин, которой ты хвастался, я оставил на чай официантам, из-за которых ты взбесился. Кстати, обслуживание очень хорошее", - написал он в Instagram.

- Вот что с такой горой мусора делать? Поступают многочисленные жалобы населения! Даже в Кремле дышать уже невозможно! - с тоской молвил Леонид Ильич, еле удерживая на голове барашковую шапку. Аццкий ветер завывал на вершине главной московской свалки, далеко разнося по окрестностям вонь и копоть. Свалка уже пятые сутки тлела и тихо горела внутри не хуже торфяников.

- Как это чего делать? - хитро прищурился проходящий мимо придурковатого вида старичок - вон смотрите, сколько добра по свалке раскидано - тут тебе и графитовые стержни, там и сям взрыватели неиспользованные попадаются, и вот пригляделся я к этой металлической чушке - да они охренели, плутоний выбрасывать. Леонид Ильич, разрешите попробовать? Сделаю сейчас фокус-покус, вы только отъедьте пожалуйста в сторонку, километров на пять. Представляете - бах! - и вместо тридцати миллионов тонн мусора мы в мгновение ока имеем глубокую воронку со стекловидным покрытием, готовую к приему новых отходов!

- Нет, ну нас такому не учили... - неуверенно пробормотал Леонид Ильич, смекая затею, и вдруг внимательно вгляделся в старичка:
- Сахаров, ...! ...!!! Марш обратно в Горький!

В новой Думе только пять процентов Новых людей.

Шел утром на работу. Передо мной шагала девушка, студентка одного из военизированных колледжей, в форме.
С удивлением вдруг отметил, что на одном погоне у девушки две лычки, на другом три, что бы они там у них не означали...
Посмеялся, подумал, что там курят их преподаватели...

P.S. Название учебного колледжа не сообщаю, жалко будет, если подмочу репутацию вполне нормального учебного заведения, может быть, из-за единственного долбодятла...

Как-то давно слушал в машине радио на украинском языке. Украинского я не знаю, понимал не больше половины, но вот одна фраза произвела впечатление: "рабочие вымогают зарплату". Ух, какие вымогатели, эти рабочие! Зарпрлату вымогают!

- Бэрримор, почему статья расходов на питание увеличилась на охулиард фунтов?
- Овсянка, сэр!

Скромность - это фиговый лист бездарностей.

Теперь говорят о везунчиках - он в маске родился!

В "Поле чудес" слово с 8-ю подряд скрытыми буквами.
Разработчик интеллектуальных приложений Сбера называет согласную букву (даже неважно какую). Конечно, не угадывает.
Какой разработчик - такие и приложения...

-= Горка =-
Друг рассказал. После Рождества пошли они семьей кататься с горки на "плюшках". Горка та была в лесу, и все местные знали про ее коварство. Суть коварства в том, что если в определенном месте внизу горы вовремя не затормозить, то понесет тебя дальше прямиком в узкий, извилистый и крутой желоб из которого выезд прямо в канаву ручья. Можно, конечно, успеть затормозить и в нем, местные пацаны умудрялись даже доезжать прямо до ручья, но действие само по себе довольно опасное. Особенно, если учесть, что посреди ручья лежало поваленное дерево.
Так вот, накатались они, скатились последний раз, поднимаются, чтобы уже домой уходить. В это время из леса пришло другое семейство: отец, мать, сын. Садят они своего сынулю на здоровенную плюшку и, без всяких переживаний отправляют одного в неизвестное путешествие.
Кто бы мог подумать... Вроде взрослые люди, должны знать что делают.
Как потом оказалось, парнишка тот был не местным. Более того, он был абсолютно не подготовлен к такому заезду. Он даже не умел тормозить. Друг сказал, что если бы знал, чем все закончится, возможно, мог как-то все предотвратить...
- Остановите меня, - пропищал парнишка негромким голосом, пролетая мимо них.
- Тормози! Прыгай!
Но, "плюшка" уже проходит точку невозвращения, и теперь остановить ее невозможно. Еще и снег был скользкий, как никогда. Единственный вариант, если парень сам соскочит с нее.
Родители паренька, сообразив, что что-то пошло не так, бегут за ним вниз по горе, надеясь на лучшее.
Но нет... Как потом выяснилось - перелом позвоночника.
Отсюда возникает два вопроса, на которые мой друг не может найти правильного ответа:
1. Как нужноо было поступить? Что, если бы он смог вовремя прыгнуть и остановить своим телом ту "плюшку"? Говорит, что скорее всего, от удара парнишка улетел бы кувырком вперед и, вероятно, либо сильно ударился головой, либо даже сломал себе что-нибудь. Как бы тогда отреагировали на это его родители?
2. Зачем нужны такие длительные новогодние праздники? Народ тупеет.
Пишите ваши мысли по этому поводу.

Лайфхак. Если листать ленту на смартфоне членом, то ваще всё похуй.

Если вы решили поменять пол.
Подумайте, как отреагируют родители?
Что скажут соседи?
Согласна ли ваша жена?
А главное, надо ли вам это?
Он что? Совсем провалился?

Старый анекдот на новый экономический лад:

В женском монастыре:

Настоятельница: Сёстры-инокини, послушницы и божьи странницы, добрые люди прислали нам...
Все: Опять тёртую морковку? Гады.
Настоятельница: Не угадали. Бананы!
Все: Ура!!! (Радостно начинают обниматься, целоваться. В воздух летят чепчики, лифчики, трусики.)
Настоятельница: Вяленые.
Все: Ну, ё-моё...

В 90-е годы огнетушитель в моей машине был итальянского производства. Однажды я решил рассмотреть, что на нём написано. Оказалось - на пятнадцати европейских языках была нанесена надпись "НЕ ПИТЬ!". А в конце концов выяснилось, что он и не работает - когда я на шоссе пытался помочь шофёру грузовика потушить его машину, мой огнетушитель выдал струйку толщиной со спичку и умер.

Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

- Правильно Путин сделал, что выходные объявил на 8 дней! Люди хоть привьются спокойно...
- Вы в какой стране живёте? Пить нельзя пять дней - до, и пять дней - после! НЕ ПИТЬ, ВСЕ... ВОСЕМЬ... ВЫХОДНЫХ!!!!

Новый российский ледокол "Виктор Черномырдин" оснащен заказным гудком в память об ораторском даре покойного премьера. Вместо "Ууууууууу" он гудит "Уебууууууууу".

Подруга стала о чем-то догадываться и решила пробить : " Скотина, ты переспал с Наташкой ?!" Я искренне и с достоинством ответил : "Нет". Не только потому, что всё-таки человек. Потому что по своим субъективным ощущениям недоспал с ней. Надо бы к золотой середине потихоньку подбираться. Просто спать - без переборов и недоёбов.

- Мойша, ви таки слыхали? Жириновский уволил своего водителя.
- Та ви что, Абраша! А за что, стесняюсь спросить?
- За пущие пустяки. Послал его за Виагрой, а глупый поц купил не тот состав...

ФЁДОР, ФЕДОРЕНКО и Ёжик

Вечером в кухне флоридской коммуналки было тихо. Тускло светила засиженная крупными южными мухами лампочка под обтрёпаным оранжевым абажуром. За столом, застеленном клеёнкой в аляповатых розочках, сидели двое. Фёдор - простой русский мужик в ватнике и Федоренко - украинский козак в вышиванке. Хлопнула дверь и в кухню вошёл Ёжик. В каждой лапе у него было по бутылке - в правой "Водка" в левой "Горiлка". Ёжик поставил бутылки на стол и оглядел сидящих.
- Ну, чё приумолкли? Вот я и приехал - сказал Ёжик - закусь есть хоть какая? Фудстемпы небось не пропили? На них же бухло не дают.
- Есть закусь, есть - сказал Фёдор и пошел к холодильнику - Федоренко, тащи стаканы...
Спустя несколько минут на столе красовались тарелки с закуской. Ёжик быстро откупорил бутылки.
- Кому чего наливать?
- Горилки плесни - сказал Фёдор
- А мне водочки - сказал Федоренко
- А я и то и другое буду по очереди - сказал Ёжик и разлил.
Выпили.
Фёдор первую занюхал руковом ватника.
Федоренко первую занюхал рукавом вышиванки.

Ежик взял черную горбушку, потер корочку зубчиком чеснока, тоненько намазал костромским маслицем, положил сверху балтийскую килечку, посыпал мелко резаным зелёным лучком, макнул в крупную соль мясистый украинский помидор и закусил первую. Прожевав спросил:
- По второй?
- А то! - сказал Фёдор
- А як же ж - сказал Федоренко
- Ну дык! - ответил Ёжик и налил по второй.
Выпили.
Фёдор закусил розовым украинским салом.
Федоренко закусил малосольным пупырчатым нежинским огурчиком.
Ежик доел горбушку с килечкой и помидорчиком, вытер мордочку, растопырил иголки и сказал:
- Ну таки шо, братья по вере, открываем дебаты?
- Можа еще по одной для куражу? - спросил Фёдор
- Верно - поддержал Федоренко - еще по одной и покуражимся
Ёжик налил. Выпили.

- А шо это ты ватник не занюхиваешь? - начал дебаты Федоренко
- Дык я ж не пил - смутившись ответил ватник, - а если б и пил, я б Фёдором занюхивать не стал бы, вон закуси полный стол.
- Так, Федоренко, - вмешался Ёжик, - дебаты между тобой и Фёдором, к ватнику не цепляйся, он тут на работе.
- Ага, понял - сказал Федоренко.
- А ты с чего бы это по-русски тут щебечешь? - спросил Фёдоров
- Вопрос снимаю - опять вмешался Ёжик, - Федоренко не виноват, это автор мовы не знает.
- Ага, понял - сказал Фёдор.

Ёжик повернулся к давно немытым окнам, за которым виднелись напряжённые лица любопытных зрителей и громко сказал:
- Итак, открываются русско-украинские дебаты. Дебатируют Мужик Фёдор и Козак Федоренко, модерирует Ёжик...

- Ваша Раша... - пошёл в атаку Федоренко.
- Крымнаш - парировал Фёдор
- Вата! - заорал Федоренко.
- Где вата? - нервно спросил ватник ища на себе дырку.
- Федоренко, первое китайское предупреждение. Было сказано: ватник не участвует в дебатах - закричал Ёжик
- Почему китайское? - удивился Федоренко, - я ж украинец?
- А какие украинские предупреждения? - поинтересовался Ёжик
- Ну... ну там "шоб те гад год сала не видать"... - задумчиво сказал Федоренко.
- Годится, - согласился Ёжик - тебе первое украинское предупреждение
- А можно сделать перерыв в дебатах? - спросил Федоренко
- Можно, - пожал плечами Ёжик - а зачем?
- Ну принять по полстакана и салом закусить, пока предупреждение не сработало - честно ответил Федоренко
- Согласен - сказал Фёдор - Ёжик наливай.

Ёжик налил. Выпили. Федоренко закусил салом. Фёдор запил томатным соком.

- Ты пьёшь кровь мёртвых помидоров? - брезгливо спросил Федоренко.
- Ну ты же жрёшь плоть мертвых поросят - парировал Фёдор
- Все вы в Раше кровопийцы - сказал Федоренко. За окном заапплодировали зрители в вышиванках.
- Все вы хохлы салоеды! - сказал Фёдор - За окном заапплодировали зрители в ватниках.
- А у вас Путин лох - сказал Федоренко - вышиванки злорадно засмеялись
- А у вас Зеленский хуем по пианине стучит - сказал Фёдор - ватники заржали в голос

Ёжик перекинул цифры на табло. Счёт был 3:3. За окном стали возмущаться и те и другие.

- Перерыв - сказал Ёжик и налил.
Выпили. Фёдор закусил салом, Федоренко выпил стакан томатного сока. Ёжик запил стаканом "Балтики".

- А вы в Рашке... - сказал Федоренко и задумался
- Нет, а вот вы в Хохляндии... - сказал Фёдор и задумался

Ёжик перекинул табло - 4:4 и налил...
Дебаты продолжались еще два часа. Водка и горилка были допиты. Закуска съедена. Сложив иголки Ёжик сидел задумчиво вертя цифры на табло... Фёдор и Федоренко обнявшись сидели на полу и тихо пели "Чорный ворон шо ты вьёшься...".

Зрители в ватниках и вышиванках давно разошлись, за окном не осталось никого, только на зелёном газоне сидели две белочки и задумчиво слушали песню.
- Задушевно поют - сказала черная белочка
- И не говори - согласилась рыжая...

(с) МышЪ Харлампий

Мне вчера понравилось на работе:
Вечером руки мою, а в туалетах везде сушилки висят, только они работают в торговых центрах обычно, а в офисах у них ноль реакции. А тут руки мою в раковине, в куртке, попой повернулся в ту сторону и сушилка заработала!
Думаю, может случайность, руки мокрые подставляю, не работает, выше-ниже, дальше-ближе, как ни пробовал, у аппарата ноль реакции.
Решил эксперимент повторить.
Опять попой повернулся к аппарату. И он не обманул мои ожидания. . . Он сделал то, что и должен был сделать. Он
ЗАРАБОТАЛ!
(Нюансы технические мелочи, сам факт прикол)))

История, которая произошла со мной, могла бы называться "Нептун на связи" или "Невероятные приключения Айфона и Самсунга в Доминиканской республике".
Впрочем обо всем по порядку в этой полузабавной-полудетективной истории.
Решили мы с супругой прокатится на парусном катамаране по Карибскому морю. Взяли катамаран напрокат в отеле в котором жили и начали посадку, но строгий парнишка доминиканец почему-то проверил наши пакеты и обнаружил бутылку винца, которую сказал нам оставить на берегу. Я выполнил его просьбу. Парниша был просто мистер "Забота" : он уложил наши бутылки с водой в плотный карман, а обычный пластиковый пакет с телефонами и кремом от загара бросил на сетку катамарана, которая соединяет поплавки. Во время укладки наших вещей парниша посоветовал жене помыть стаканы из под котейля. В это бремя жена не могла видеть что делал наш заботливый помощник, а я в это время шел к лежакам, чтобы оставить бутылку вина. Наши телефоны Айфон-11 Про и Самсунг S10Е были в одном плотно упакованном водонепроницаемом пакете, который жена не закрыла. Мы красиво отчалили и метров через 300 я заметил что нашего пакета нет на борту и он плавает в метрах 10 позади яхты. Жена отличный пловец и поэтому я ей сказал: плыви за пакетом а я к вам с пакетом продрулю и подберу Вас в течении минуты. Пока жена подбирала пакет я развернулся и подошел к жене с пакетом и быстро помог ей взабраться на яхту. Телефонов в пакете не было, как я и предполагал. Вес обоих телефонов был около 320 граммов и поэтому если бы они были бы в пластиковом пакете то они бы сразу пошли на дно вместе с пакетом. Отсюда был сделан вывод: оба телефона выпали раньше в одном плотном не закрытом водонепроницаемом пакете и отдельно от пакета с кремом от загара или их вообще не было в пакете. Телефоны ушли на дно или пропали около 11:30. Проезжавший мимо на яхте инструктор заверил нас что телефоны найдут ребята с водной станции. Меня эта увернность слегка обескуражила. Я засомневался в успехе поисков, но пообещал щедрую награду нашедшему. В 11:45 я отвез жену на берег и проверил место-нашей посадки и прошелся на каяке по маршруту следования нашей яхты. Телефонов в прозрачном водонепроницаемом пакете не было видно. Ребята со станции с полчаса потаскали на моторке чудака в маске по местам предполагаемого падения телефонов. По их словам эти поиски закончились безрезультатно. В 12:01 парень со станции посоветовал позвонить на утонувшие телефоны. У нас был еще один телефон и я послал текст на Whatsapp обоих утонувших телефонов. К моему изумлению сообщение прошло на Айфон, так как на нем засветилось две галочки. Я подумал: ни хрена себе, Айфоша принял сигнал находясь в 3-5 метрах под водой. До Самсунга сообщение не дошло.
Я взял маску с трубкой и начал искать телефоны самостоятельно. Видимость в воде была просто изумительная. Я четко видел дно в радиусе 20 метров. У меня была твердая уверенность что телефоны найдутся. Любимая забывала Самсунг в такси в России и таксист возратил его за вознаграждение через час. Парень даже не хотел брать деньги. Минут через 20 жена начала махать мне с берега и я подплыл к ней. Супруга сказала что она позонила на свой телефон и какой-то мужик доминиканец ответил что телефон у него. Жена сказала что у неё чуть не сорвало крышу: мужик отвечал со дна моря!!! В 13:10 на ломаном испанском и с помощью сотрудников отеля я выяснил, что телефон находится в 5 км от нас в баре "Барко" в Баяибе. В тоже самое время я получил сообщение на Whatsapp c почему-то британского номера. Сообщение гласило что возврат телефона будет только за вознаграждение в $300... Я согласился. Ребята из отеля предложили отвезти нас на яхте в бар, но при этом сказали чтобы я свой телефон оставил в отеле и что со мной говорили не хорошие дяди. Меня такое предложение не устроило. Мы с женой сели в наше рентованное авто и через 10 минут мы были в баре. Я сказал жене остаться в машине и запереться в ней и если меня в баре будут убивать:))) начать громко и прерывисто сигналить. В полицию мы решили не звонить, так как доминиканские копы могли бы нас сдать нашедшим и телефонов мы бы не увидели.
В баре было довольно много народа, но нашедшего телефон субьекта криминального вида я вычислил сразу в группе таких же собутыльников.
Я подошел к ним и спросил у кого телефоны. Мне выдали Айфон без чехла за $40. На вопрос где чехол доминиканцы просто ухмыльнулись. Я потребовал отдать второй телефон, так как они были в одном не закрытом водонепроницаемом пакете, в котором очень плотно сидели. Поколебавшись они отдали мне и Самсунг. Я сказал, что если они не отдадут мне чехол от Айфона я дам им только $260. Меня начали молча обступать со всех сторон. Расстановка сил была не в мою пользу: я отдал $300 и отвалил.
Сел без особых приключений в тачку и мы уехали. Жена начала изучать телефоны. Оба телефона пытались безуспешно вскрыть. Они были заблокированы. Любимая также выяснила что в с 11:45 до 12:04 телефоны уже были на суше, а затем по пляжу быстро пешком добрались до бара "Барко". В 11:59 жена дистанционно активизировала сигнализацию на Айфоне и он орал минут 10 находясь в 50 метрах от нас на территории отеля.
Оба телефона побывали в воде и мне пришлось промыть зарядные порты телефонов Текилой. Почему Текилой а не спиртом? Потому-что для того чтобы вымыть из разьемов морскую соль нужна вода которая есть в водке, но не в чистом спирте. Вода растворяет электропроводные соли и контакты начинают работать. После промывки Текилой и сушки феном зарядочных разьемов телефоны заработали нормально.
У меня остались три версии происшедшего:

1. Телефон нашли ныряльщики с водной станции и передали криминалу в баре, который довольно профессионально вымогал деньги с использованием левого Whatsappa с британским номером. Поступая так ребята знали что наверняка получат с меня определенную сумму. От меня они могли получить простое спасибо, которое на хлеб не намажешь, хотя я сразу же пообещал наградить нашедших.

2. Телефон упер парень который садил нас на катамаран или поднял их после того как они упали в воду недалеко от берега. За эту теорию говорит предложение позвонить на утонувшие телефоны. Мы вряд ли бы додумались звонить на утопленники.

3. Уголовник шлялся по пляжу и нашел телефон и передал нам за выкуп. Но мужик был солидного криминального вида и вряд ли бы лазил по горячему пляжу в горячий доминиканский полдень. Кроме того телефоны были в воде и жена которая наблюдала с берега за поисками никакого местного мужика не видела. Если бы телефон выпал у берега его почти наверняка бы заметил парень сталкивающий наш катамаран в воду.

Вопрос один: Какая версия правильная?

- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? - И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?

Новости нашего городка: "В Петербурге на реке Пряжка установили домик для уток".
Похоже, уточка Медведа переехала в коттеджик пошикарнее, а старый пошел на благотворительность...

- Тебе было хорошо, милый?
- Мне было хорошо, но ты делала это без уважения!

- Что ты ко мне пристала ? Да е… ты конем со своим сексом! – гневно промычал бык.
- Поняла – промычала корова и побежала в конюшню…

- Тырят люки, а потом дети туда падают.
- Дети-то ладно. По правительству ж видно, что ничего хорошего из детей не вырастает. А если взять средний класс, культурного человека? Для него же этот пропавший люк одновременно являлся и дверью, и крышей над головой!

В Буэнос-Айресе меня на тот момент ничего не держало, уже запланирован был переезд в Коста-Рику. Оговорил с шефами дату увольнения из ресторана, поторговался с квартиросдатчиками насчёт выезда из жилища: возврат залога, то-сё. Билеты заранее не брал: в Южной Америке высокоточное планирование себе дороже.
До дня "П" (переезд) оставалось полтора-два месяца.
Хозяйка ресторана поймала меня за пуговицу и спросила, нету ли испанско-русского словаря. А если есть, не продам ли. Есть, продам. Тогда возьми телефонный номер, друзья друзей, договаривайся.
Покупательница Барбара оказалась учёной англичанкой, занималась то ли физикой, то ли математикой. В рамках своей научной работы она собралась после Аргентины посетить Россию и задалась целью выучить русский. Достать в тех местах англо-русский словарь нелегко, а на испанском она лопотала.
Чёртова кукла отравила всю сладость прощания с Байресом, вцепилась как клещ, претендуя на моё время. Она приходила в ресторан и шелестела тетрадками, постигая разницу между "ехать" и "идти", причём свои вопросы громко орала из зала на кухню. Хозяйка её скоро шуганула.
От общения по Ватсапу спасал старый кнопочный телефон (смартфон не пережил новогодних праздников задолго до). От ежедневных прогулок в парке спасало несовпадение рабочих графиков: в 5 вечера она заканчивала работу, а я начинал. Проклятое воспитание! пару выходных всё же пришлось на неё убить. И ладно бы она была молода, хороша собой... так даже ни на какую киноактрису не походила.
Харррактер да, бронебойный: представляете, отказывалась общаться по-английски! Лукавая судьба подбросила мне шанс усовершенствовать английский разговорной практикой, но какой ценой! лучше не надо.
Впрочем, одно доброе дело я причинил, порекомендовав занять освобождаемую мной квартиру: здесь Барбара существенно экономила на жилье.
...Занимательная символика напоследок: ресторан находился (и находится) на углу улиц Thames (Темза) и Costa-Rica.

Президент.

В 2001 году работал я в одной перспективной быстро растущей московской компании. Её владелец не удовлетворенный должностью Генерального директора, произвел реорганизацию, каждый департамент выделил в отдельное юрлицо и стал Президентом Корпорации. А может это было банальное дробление, но должность он себе назначил именно такую. Президент любил шикануть: кожаный диван в приемную, стол из красного дерева и малахитовый письменный набор в кабинет были обязательны, как и личный водитель.

Хотя водитель был не роскошью, а насущной необходимостью: Президент любил выпить, и часто к вечеру передвигаться самостоятельно уже не мог. Водитель вытаскивал его из офиса практически на себе, грузил в лимузин и вез домой. Так рассказывал сам водитель в курилке, жалуясь на тяжёлую жизнь.

Главный офис у нас был над станцией метро Краснопресненская. Здание станции имеет форму многоярусного торта. Над вестибюлем есть еще два этажа, один технический и самый верх - под офисы. Из окна на лестничной клетке можно было выйти на крышу нижнего яруса и любоваться видами на зоопарк и окрестности.

Внутри был кольцевой коридор, от которого внутрь и наружу отходили кабинеты. В наружной части кроме кабинетов было четыре проема с окнами, два глухих и два с дверьми на лестницу в боковых стенах, которые из коридора совершенно не видны. Рабочей была только одна из лестниц, дверь на которую открывалась туго и понять заперта она или нет с первого раза не всегда получалось. Поэтому многие сотрудники первые пару недель работы и абсолютно все гости проходили по несколько кругов, прежде, чем найти выход.

Однажды засиделся я на работе допоздна. Никого в офисе нет, на улице темно, свет только у меня. И в коридоре раздаются редкие тяжёлые шаги и шорканье по стене. Прямо поступь Командора. Жуть берет, я же один остался, в коридоре свет выключен. Шаги всё ближе и ближе, по спине побежали мурашки.
Дверь открывается, на пороге - сам Президент! В дорогом костюме, очках в золотой оправе и галстуке, закинутом на плечо. С трудом фокусирует взгляд на мне, держась за косяк обеими руками. Видимо не сложилось сегодня с водителем.

- Здравствуйте Акакий Петрович! – с облегчением выдохнул я.
- Здров. Чо сдишь? Дмой иди! – повелительно мотнул головой Президент.

Дверь закрылась. Я минут пять посидел, переваривая увиденное. До этого и тем более в таком виде Президента видеть не доводилось. Начал потихоньку собираться уходить. Но тут дверь резко распахнулась.

- ОПЯТЬ ТЫ?! – Президент сделал.

Если права пословица о тем, что чем больше машина, тем меньше у мужчины член, то все водители БелАЗов - женщины.

Слава КПСС, пережили СССР. Бог даст, переживем США.

- Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
- Но такой группы крови нет?
- Вот поэтому защитные маски должны носить все.

- Скажите, а почему дворец носит имя Белосельских-Белозерских?
- Видите ли, скромные чиновники Белосельские официально не могли себе позволить такой дворец. Поэтому, когда поднялся шум в прессе, их друзья, нескромные бизнесмены Белозерские признали его своим.

Из эльфийских анекдотов злобного гнома Сидора:

- А может эльфийский принц в изгнании питаться одной морковкой?
- Одной морковкой он и не такое может.

Ноу-хау власти – использовать атлантов для поддержания штанов.

ВОСПИТАНИЕ.

Есть в Анапе крутая лесенка, по которой можно забраться с пляжа почти на вершину горы.

Через каждые несколько пролетов есть смотровые площадки и площадки для отдыха со скамейками.

Как то раз поднимаемся с девушкой, чуть выше нас пожилая пара.

Догоняет нас молодой мужчина с сыном лет пяти.

Мужик: -"Смотри, Вася, как классно, кораблики видно"!
Ребенок, громко: -"Дя, ахуенно"!
Мы начинаем улыбаться, глядя на ребенка.
Мужик: -"Вася, нельзя так говорить"!
Ребенок, видя, что мы улыбаемся: -"Ахуенно, ахуенно, ахуенно"!

Ржали все вокруг, кроме мужика.

Методом проб ты научишься ошибаться, методом ошибок - пробовать!

Посмотрел уже две серии "See (Видеть)". А сегодня утром на улице увидел красивую интеллигентную женщину лет тридцати, ну прям вылитая королева из этого сериала. Подошел, спросил не смотрела ли она его? Ответила, что нет. Сказал ей, что вот красивая королева из фильма очень на нее похожа. Улыбнулась и поблагодарила.
Иду дальше и задним умом думаю, а ведь как это хорошо что она не видела. Особенно учитываю как там оригинально королева молилась богам. А то несмотря что встретившаяся дама выглядела умно-интеллигентно мог бы и схлопотать по физиономии. Как бы и повезло )

Это в жизни часто так бывает, видишь возможность, например, заговорить с понравившейся дамой и не думая бросаешься напролом.
Или наоборот, думаешь не начать ли разговор, а возможность уже прошла мимо )

Куры бастуют

В канадском магазине исчезли куры гриль. Хрен знает, от чего они пропали. Я грешу на перебои в поставках в связи с пандемией. А что там на самом деле - нам не докладывают. И вот стоим мы в отделе "Куры гриль". Глядим на пустой стеллаж.

- Пора им лавочку прикрывать! Так в моей стране говорят, - произносит моя приятельница родом из Марокко.

- Все ушли на фронт, - говорю я.

- Куры бастуют! Куры бастуют! - ликует рядом покупательница-аборигенка. На том и порешили.

Возле Солсбери произошло столкновение двух поездов.
Полиция сообщает, что Петров и Баширов с места происшедствия скрылись.

Когда интересы у девушки широкие - не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие – то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.

- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
- У меня диабет.

Хорошо весь день тем, кто утром в зеркало не смотрится, а с него нюхает.

В 2019 было проявлено милосердие и издали закон разрешающий собирать валежник, в 2021 поняли что валежником можно освещать путь, и надумывают ограничить использование фонариков.

Эволюция от Бетховена к биткоину.

Принц Чарльз 25 марта посетил Грецию, и это вместо королевы Елизаветы II, которая была очевидцем освобождения греков?

Если коронавирус делится на волны, то можем ли мы называть пандемию потопом?

Энергетических вампиров не существует. Существуют только их жертвы.

Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга:
- Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
- Забросила.
- А почему?
- Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!

Приходит мужик домой с фингалом под глазом. Жена всполошилась, что, мол, такое случилось?
- Да иду домой с работы, жарища, а на улице пробка, все машины стоят. Смотрю, на одной реклама мороженого. Спрашиваю, где продается - шофер дает визитку. Иду дальше, смотрю - на машине реклама минералки. Спросил, где продается - шофер дал визитку. Иду дальше, смотрю - на машине флаг Украины. Ну я на автомате тоже спросил... А шофер тоже дал...

Дважды попадал в вытрезвитель. Первый раз слегка пьяный, второй раз абсолютно трезвый. В студенческие годы, в середине семидесятых прошлого века пошли мы с корешем в ресторан. Один из самых популярных. В те времена попасть туда было не просто. Но мы проявили смекалку и находчивость, дали трёшку швейцару и оказались за хорошим столиком. Всё было как надо. Музыка, вино, закуски. В какой-то момент к нам подсел, точнее сказать плюхнулся вдрызг пьяный мужик, по внешнему виду иностранец. Он нам не мешал. Тихо дрых себе. Но дело шло к полуночи. Пора возвращаться в общагу. К нам подошёл суровый администратор. Спросил кто такие, зачем спаиваите иностранцев. Тут же вызвали милицию и нас троих повели в милицейский фургон. Точнее сказать мы вдвоем тащили беднягу-иностранца. Вытрезвитель встретил нас неласково. Документы, допрос и пр. Рассказали всё, как есть. Поверили. Обыскали иностранца. Оказался турист, немец из ГДР. Перебрал, не рассчитал своих сил. А нас на милицейском «бобике» даже довезли до общаги. Второй раз в конце семидесятых. Я только закончил ВУЗ. Как многие сознательные комсомольцы, раз в месяц патрулировал в составе народной дружины. Попалась нам тётка. В стельку пьяная, с большой сумкой. Доставили гражданку куда надо. Стали осматривать вещи. Вся сумка оказалось залита сметаной, которая вылилась из банки. Плавали какие-то котлеты, завёрнутые в целлофан винегрет, картофель и прочие закуски. Всё в большом количестве. Мадам работала в столовой и, видимо, прихватила с собой остатки еды. А сметану упаковала плохо!

Я татарин ( мишарин ), потому что папа и мама - татаре, как говорил мой армейский товарищ , хохол Гена Петровец. ( Он из Киева, мы с ним разосрались-таки во время "майдана" ). В садик не ходил, русского языка до 7 лет не знал. В школе были проблемы сразу : на переменке вышел погулять, а обратную дорогу в класс не помню. Школа была из 2-х зданий, одно ещё пленные строили. Точно не помню, но, наверное, плакал. Старшеклассники подходили, но толку от них - ни бельмеса. Всё-таки рассказали завучу, она-то и повела в альма матер. В эти дни я выучил имя и отчество своей первой учительницы Раисы Ивановны, а фамилию её где-то к третьему классу.
Хотя все эти годы был отличником, всё-таки конфузился с языком периодически. Студентки ( или учащиеся ? ) Подбельского педучилища проходили практику на нас. Помнится, было задание описать какое-то изображение с человеком на велосипеде. Я назвал его как все нормальные пацаны - велик. Практикантке не нравится. Тогда поправился : на картинке мы видим того-то ... на лисапеде. Ну, по-другому у нас даже русские дети его не называли. Девушка краснела, бледнела, потела, у будущих педагогов план занятий срывался, т.к. даже отличник не мог выговорить слово ВЕЛОСИПЕД. Потом Раиса Ивановна, помню ещё, психовала, что я написал в изложении про птицу "побарабанила", когда надо было как все - "постучала". Не давали юному дарованию повыпендриваться особо.
А в 8-м классе я написал письмо Министру Обороны Д.Ф.Устинову с просьбой взять меня на военную службу. Не знал совсем, что для таких "ястребов" имеются суворовские училища. За это незнание военрук Сабир Шакирович получил выговор по партийной линии и нагоняй от военкомата. Долго рассказывать, но дослужился я аж до младшего сержанта. ( И, конечно же, всем моим учителям - поклон и искренняя благодарность.)
Короче, как охарактеризовал меня другой товарищ, Саша Еремеев из ОБХСС - был я капризным ребенком, таким и остался - в свой полтинник с большим хвостиком. Чё, правда заметно ? ( Шутки о хвостике - в сторону ... ). Я не капризный, просто требовательный. К другим.

Общеизвестно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, в то время как путь к сердцу женщины лежит через балкон, через черный ход, через парадную.

Бабы - зло! Из двух зол выбирай меньшую!