Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.

- Помирись со своей женой.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.

Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.

Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разыграть коллегу.

- Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
- Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
- А чего ты хочешь?
- Сюрприз!

"Хочешь узнать рейтинг доверия к правительству страны? Не нужны ВЦИОМы, Левады и пр. Просто посмотри на процент вакцинированных!"
Сметанщик, ты пошутил, а они поверили и устроили нам принудительную вакцинацию.

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

Я мыслю, значит я существую, - говорил Декарт. Похоже, что многим нашим современникам придется находить какой-либо иной способ доказательства своего существования!

Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.

- Госдеп США признал рожденных на Курилах россиян японскими подданными.
- Признать всех американцев индейцами! Забыл?!

Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.

Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах.
Почему с деньгами так не работает?

Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца – это метафора, а Байден-президент – это аллегория.

- Сёма, как вы думаете, в России есть китайские разведчики под дипломатическим прикрытием?
- Та шо вы, Моня, китайцы не такие дураки! У них все разведчики под прикрытием рыночных торговцев - у контрразведки ФСБ штата не хватит за всеми следить.

- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

Петровича за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту и гонял неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?

Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж: - Не доехал... Бесплатно всё... Еще и два соседних...
Жена: - Как это?!
Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул...

Бесстыжий сантехник, это субъект, который прикинувшись соблазнителем, чинит кран… и молча уходит.

Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.

Политик, это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.

- Сын у меня станет прорабом.
- Почему?
- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

Звонит капитан судна "Ever Given" бейрутскому сварщику:
- Слушай, скучно-то как в мире стало... Может выпьем, потусим, чего нового замутим?

Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!».

- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

- Чем занимается Счетная палата?
- Мониторит как мани тырят.

Студент звонит в "Сбербанк":
- Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
- Вы там с ума сошли, что ли?
- Нет. Просто очень жрать хочется.

- У нас в правительстве как будто дети малые сидят! Такое говорят - уши вянут!
- Вот зря ты так о детях! Они точно не будут врать дважды про разбитую чашку.

Худший из способов вернуть разговор с женой в нормальное русло - это предложение "обсудить все спокойно".

- На что берем кредит, молодые люди?
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Реальная цель нерабочей недели - дать людям отрепетировать празднование Нового Года.

Жириновский предложил назвать одну из площадей в Твери - Площадь Круга.

Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.

Медленно мы идем по пути построения капиталистического общества, очень медленно.
Оброк - да, барщина - да, церковная десятина.
Но чтобы холопы бегали по стране с криками: Чей дворец?
Известно чей: Барский!

Привёз девушке из Кореи дезик, он ей очень понравился, а я получил статус внимательного и заботливого. После того, как она на каком-то форуме раскопала что на самом деле это был освежитель для сортира, он полетел в помойное ведро, а я стал подлецом и ублюдком. Мораль: для сохранения счастья, некоторых деталей лучше все- таки не замечать...

- Правда, что в СССР колбаса была по 2.20?
- Да, минимум по 2 часа 20 минут нужно было простоять в очереди, чтобы купить докторскую, любительскую или сосиски...

Муж жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?

- Мы хотим вернуть деньги за отмененные поездки в Турцию.
- Вы не можете их вернуть. На эти деньги вы сможете себе выбрать любой тур по Крыму!
- А если мы не хотим?
- Тогда вы - иноагент! С вас штраф за нерегистрацию иноагентом в размере отмененного тура в Турцию.

Главное - это правильная подача информации: Если у "них" - крушение авиалайнера, то у нас это называется "аварийная посадка".

Шойгу рассказал об идее построить в Сибири города-миллионники и перенести туда столицу. Сибиряки отвечают: Сибирь не резиновая!

Встреча Байдена с Зеленским перенесена уже во второй раз. Каждый раз у Владимира Александровича возникают неотложные дела, и старенькому Джо приходится, вздыхая, перекраивать свой график.
Это, в конце концов, возмутительно! Пусть у США 28 триллионов госдолга и 78-летний президент, но это не повод так по-хамски к ним относиться.
Вот Путин обращался с Байденом совершенно по-другому. Сказал, когда тому приехать в Швейцарию, встретил в оговоренный день безо всяких переносов, всё обсудил и отпустил старенького Джо, даже не заставив его бороться со сном на совместной пресс-конференции. А тут такое неуважительное отношение.

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

Дорогой дальнею

В Кремле задумались: «А не послать ли нам… гонца?!» Отправив эпатажную Поклонскую в загадочную Кабо-Верде.

И вспомнилась сразу хорошо известная фраза: зачем такой маленькой стране такое большое счастье…))

Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС!

Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после её проведения останется, чтобы на выборы ходить?!

Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.

Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!

- Скажите, а на похоронах маску можно не одевать?
- Можно, если вы в гробу.

Каждый раз, когда мне кажется, что я устал от одиночества, кто-то начинает со мной разговаривать, и оказывается, что я совсем не устал.

В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе гидрометцентра всегда сухо и ясно!

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

Чтобы уложить девушку в постель, существует два главных приема: сразу же дать понять ей, чего ты хочешь; до последнего момента сохранять интригу. Какой же из них лучше выбрать?
В принципе, это безразлично: если ты нравишься девушке, сработает любой, если нет - тебе уже ничего не поможет!

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?
- Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.
- И что же ему не нравится?
- То, что она работает, сэр.

«Сколько вам лет, доктор?» - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
«Ого, я бы не хотела быть такой старой», - сказала она.
«Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь».

Вечер 14 февраля. Во дворах полицейские с фонариками разыскивают тех, кто участвовал в акции с фонариками.

После замедления Твиттера, Роспотребнадзор обещал поделиться своими наработками с Пенсионным фондом в целях замедления выхода россиян на пенсию.

- У жены зарплата сильно упала за пару лет. Она в обувном работает. Говорит хорошо, если человек 5 в день что-то купят. А я на бирже труда седьмой месяц. 5900 рублей, на макарошки с хлебом хватает!
- В микрозаймах в долги не влез?
- У нас мама пенсионерка - "олигарх" в семье! Две пенсии - 17 000 рублей в итоге! Без процентов занимаю!
- Ну а что бы ты сказал президенту с глазу на глаз?
- Ну чо?! Спасибо за всё! Всё отлично! Безработных поддерживаете. Ну зарплаты из-за китайского коронавируса упали. Спасибо, что не забываете о нас! Вот 10 000 в августе на сына подкинете, так вообще заживём!

- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.

- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться?
- Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации...
- А как же общепринятые права человека?
- Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми...

Птички в избирательных бюллетенях - это частное мнение народа. Поэтому его никто не учитывает.

Экзамен по теории вероятностей.
Студент: - Вы согласны, что экзамен это лотерея?
Профессор: - Согласен.
Студент: - Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
Профессор: - Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!

Судя по интернету коты завоёвывают мир.
Собаки, не сдавайтесь!

Наткнулась случайно на рецепт салата "Принц". Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, яйца и огурец. Ну да, как-то так. В общем, как и все, ничего особенного.

- Как послать доставшего на хрен, но политкорректно, по МИДовски?
- Назначить послом в Кабо-Верде!

Если вам трижды отказали в дотации на оплату коммунальных услуг, видимо они знают за какую партию вы в сентябре проголосовали.

Небензя допустил вынесение ситуации с Навальным на обсуждение в Совбезе ООН. В противном случае, он пообещал вынести на осуждение ситуацию с Дзюбой

Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение.

Прослушал курс как надо правильно диверсифицировать накопления.
Теперь храню свои сбережения по науке: пять евро в левом носке, пять баксов в правом. Рубли в банке, в комоде.

Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста.
Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: можно Вас отрепродуктировать?

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

Путинская Россия совсем развязала себе руки - заставили болгарского певца петь Гимн России на матче против сборной Болгарии! Куда смотрит Евросоюз? Видно же невооруженным глазом - Киркоров совсем седой, после пыток в кровавой гэбне!

Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
- Как позавтракал?
Охотник отвечает:
- Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
- С чем?
Охотник отвечает:
- С луком.

Ну вот, скоро в Москве нормальная температура станет 36.6°…

- Говорят, квартиру купил? И где?
- Нуууу... Для кого-то в "жопе мира", а для тебя - "почти в Москве"...

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

Уходящий 2020 год был не простым...
Наступающий 2021 год также будет не простым, так как 2021=43*47.
Но, так как числа 43 и 47 являются простыми, то число 2021 является полупростым.
Таким образом, в 2021 году должно быть намного проще!

Звонок на сайт досуга.
- Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
- 4000 рублей.
- А привитым от Ковида?
- При наличии справки 3000 рублей.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.

23 февраля - это такой праздник, когда мужикам вручают микро подарки, от которых они должны прочувствовать за собой макро долг.

Всё-таки наши ребята молодцы! Всего четыре мяча пропустили, играя вдвоём против одиннадцати.

Напали как-то на одну страну враги.
Объявляется мобилизация.
10% мобилизованных встают под ружьё и идут защищать Родину.
90% устраивают митинги в интернете:
- Кто мне даст гарантию, что этот автомат не выстрелит в меня?
- Откуда известно, что через два года от езды в этом танке не будет вредных последствий для здоровья?
- Этот бронежилет разработали всего полгода назад, наверняка он только усиливает действие пуль!
- Я против принудительной мобилизации, выбор защищать Родину или предавать должен быть свободным, это личное дело каждого!

Все империи, они на то и империи, чтобы самим жрать и на других срать.
И живут они, пока не лопнут от запора.

Беседуют парень с девушкой:
Девушка: обожаю романтические комедии.
Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
Парень: в 2020 году стопудово.

Вот и сбылось пророчество М.Е.Салтыкова-Щедрина. В кипрском отеле сильно нетрезвый турист из России по ошибке пытался рассчитаться с местной путаной купюрой в 100 рублей вместо купюры в 100 евро, за что и получил от неё по физиономии.

Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.

Екатеринбург. Лето. На улице жара. На автобусной остановке стоит молодая и красивая девушка. Вдруг возле неё останавливается машина и из неё выходит парень. Он подходит к девушке и говорит:
– Девушка, а спорим на 1000 рублей, что я угадаю какого цвета ваши трусики?
Девушка немного задумавшись, но ни разу не смутившись, заинтригованно улыбается и соглашается.
Парень радостно продолжает:
– На Вас розовые трусики? Я прав?
Девушка:
– Нет! Не угадали. На мне трусики белого цвета.
Парень с ухмылкой на лице:
– Хорошо. Но как я узнаю, правда ли они белые? Вы предлагаете поверить Вам на слово? Нет уж, Вам придётся доказать.
Девушка хохочет и отвечает:
– Ладно! Но как я Вам докажу? Показать что-ли? Прямо тут?
Парень:
– Мне жаль, но Вам придётся показать. Прямо тут. Уговор – дороже денег!
Они отходят немного в сторонку и девушка хватая за низ своей юбки, резким движением рук поднимает её и показывает парню свои трусики.
Парень:
– ОК. Я всё разглядел и убедился. Да. Они белые. Вы выиграли. Вот ваши деньги. Держите. Спасибо! До свидания!
Дав денег шокированной девушке, парень идёт к машине и садится в неё. Машина уезжает.
Как только парень закрывает за собой дверь машины, находящиеся внутри трое молодых людей протягивают ему деньги и говорят:
– Антоха, вот твои 5000. Не знаем, что ты там наплёл этой девушке, но мы вообще не думали, что она за косарь покажет тебе свои трусы, да ещё и на улице. Зря мы с тобой поспорили!

Американцы вздохнули облегчённо после встречи Байдена и Путина. Они боялись, что в результате переговоров Байден вернёт России Аляску.

Из всех животных, только человек тратит время на уговоры и без того согласной партнерши, вместо того, чтобы сразу перейти к делу.

- Говорят, ты стал ходить на женский футбол ?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.

- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет(((
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!

- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.