Свежие анекдоты - основной выпуск

- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.

"Принудительной вакцинации не будет!" от создателя "Повышения пенсионного возраста не будет!"

Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики...

Специально пришел пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии.
Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю.
Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает.
Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать — понятно, что не себе, сыну.
Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю:
- Да-а, вот ведь бестолочи растут!.. Сейчас за них учимся, а потом еще и работать за них будем наверняка!..
Напарник кисло:
- Тебе-то проще... Мне за своего еще и в армии служить, похоже, придется..

Результатов переписи с нетерпением ждут сотрудники службы безопасности Сбербанка.

Захарова возмутилась русофобскими обысками у Дерипаски в США.
«В ответ мы прошмонаем тумбочку Навального. Дважды».

- Госпожа Голикова, у меня вопрос: что делать мне, ПРИВИТОМУ ОТ КОРОНЫ, если у меня НЕТ смартфона, снабжённого приложением для скачивания куар-кода или МФУ, для его распечатки, чтобы демонстрировать его всем проверяющим?
- Если денег на смартфон или МФУ у вас нет, тогда молча сидите дома и не пиздите здесь...

Карикатура должна походить на оригинал больше фотографии.
© Херлуф Бидструп

Промывание мозгов ведет к их утечке.

- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?

Не Блядь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!

Для меня привет из 90-х - это утренняя эрекция.

- Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился.
- Шо, даже деньги не вернул?

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

Реальная цель нерабочей недели - дать людям отрепетировать празднование Нового Года.

Если вам трижды отказали в дотации на оплату коммунальных услуг, видимо они знают за какую партию вы в сентябре проголосовали.

Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?

- Ты где был?
- Дышал свежим воздухом в туалете.
- В туалете??
- Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

В ответ на враждебные России обыски ФБР в домах в США, Россия ответит ассиметрично: обыски будут проведены в домах россиян в России.

Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.

В Москву приехали вменяемые на сходку с вежливыми. На сходке порешили предьявить пиндосам за блудняк.

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?

На Западе Хэллоуин празднуют один день, а у нас Хуйлоуин будут праздновать целую неделю.

Жигули — это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

В моей юности в 60-х годах, единственным источником излучения в городе был телецентр, а тараканы были во всех квартирах и с ними ничего сделать было невозможно. Теперь излучение высокочастотное плотно окружает нас и тараканы полностью исчезли. Совпадение? Не думаю.

11 причин для покупки иностранного авто:
1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нет.
3. В иномарках с помощью климат-контроля можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что сам не русский, я и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда и еду. А на отечественной — хочу туда-то, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это все.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретенной иномарки на пару марок или йену!
11. Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

- Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.
- А если женщина?
- Минетчица.

Умер Путин.
Приходит он на страшный суд, заседают апостолы, решают куда его в ад или в рай.
Кто говорит в рай его, кто в ад!
Господь - Ну раз единого мнения нет, давайте голосовать.
Апостол Павел - Голосовать никак не получится. Голосование у нас тайное, голоса должен апостол Пётр собрать, сосчитать и объявить решение, а он которую неделю в запое.
Путин отходит в сторонку, достаёт телефон, набирает номер и говорит в трубку: "Дмитрий Анатольевич, а как там Элла Александровна себя чувствует?"

Боксёр-любитель Разбегов объявил в своей коммунальной квартире локдаун. Вход в туалет без QR-кода - хук слева, на кухню - хук справа. Привились все, даже те, кто переболел...