Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

НЕ МОЁ. Прислал институтский товарищ. Публикую с его ведома.

Жестокая правда Иона Дегена – солдата, хирурга, поэта

«Воздух вздрогнул. Выстрел. Дым.
На старых деревьях обрублены сучья.
А я еще жив. А я невредим. Случай?»

Ион Деген

B маленьком городке под Калининградом есть братская могила. В ней похоронены танкисты, погибшие в Восточной Пруссии зимой 1945-го. Среди имен на постаменте – ЛЕЙТЕНАНТ ИОН ДЕГЕН.
Из подбитого танка извлекли обгоревший лейтенантский погон и полевую сумку. Hашли листок со стихами... Останки танкиста погребли, стихи прочитали... и до конца войны, и после нее, из уст в уста передавали страшные строки погибшего, как считали тогда, безымянного автора.
А в 1988 году в «Огоньке» эти восемь строк опубликовал Евгений Евтушенко. Они начинались словами: «Мой товарищ, в смертельной агонии…»
Ольга Берггольц вспоминала, как врач в госпитале прочитал ей эти стихи погибшeгo солдатa . «Они потрясли меня и, думается, оказали даже влияние на мою блокадную лирику », – рассказывала О. Берггольц.

Ho лейтенант Ион Деген не погиб...
Выжил...
Дегена подобрали после боя. 7 пуль и 6 осколков изуродовали лицо, пробили грудь, руки и ноги.

Из интервью Иона Дегена: «Господь... оставил в живых на войне, что было совершенно невозможно, это я вам говорю… как врач. В моей истории болезни... написано: «Травма несовместима с жизнью».
Спустя годы он встретил врача, спасшего ему жизнь.

– ...Спасибо, Василий Дмитрич. – ...За что?
– За то, что вы мне жизнь спасли.
– А что, мы с вами знакомы?
Я рассказал, как он лечил меня, и он вспомнил: «Это ты! Не может быть!.. Выжил?!»
Кощунство, или Жестокая правда войны

Мой товарищ, в смертельной агонии….
Не зови понапрасну друзей.
Дай-ка лучше согрею ладони я
Над дымящейся кровью твоей.
Ты не плачь, не стони, ты не маленький,
Ты не ранен, ты просто убит.
Дай на память сниму с тебя валенки.
Нам еще наступать предстоит.

Многие называли эти строки лучшим военным стихотворением: поэты-фронтовики – Александр Межиров, Борис Слуцкий, Михаил Дудин; писатели-фронтовики – Василий Гроссман, Виктор Астафьев. Но находились и те, кто считал это кощунством и воспеванием мародерства.
Правда войны...
«До тебя мне дойти нелегко, а до смерти четыре шага». Разве не это правда войны? Женская верность. Мужская любовь и готовность к смерти ради этой любви. Высокая и красивая правда!
Но «...выковыривал ножом из-под ногтей я кровь чужую» – это тоже правда войны. Неприглядная, жесткая, но… правд a !

Так и стихи Дегена. Страшные по своей сути. Такие же страшные, как и сама война. Когда снять валенки с только что погибшего друга – это не кощунство. И вот именно в том, что «это – не кощунство», заключается ужас войны.
Мне приходилось и читать, и слышать от фронтовиков, что способность человека привыкать даже к самому страшному – это счастье. Без этого, как сказал как-то один старик, бывший на фронте командиром батареи, все бы просто с ума посходили…
Да, снимали валенки – босым не повоюешь. Да, радовались, что остались живы... Да, теряли товарищей и продолжали жить дальше... Об этом и писал Ион Деген.

На фронте не сойдешь с ума едва ли,
Не научившись сразу забывать.
Мы из подбитых танков выгребали
Всё, что в могилу можно закопать.
Комбриг уперся подбородком в китель.
Я прятал слезы. Хватит. Перестань.
А вечером учил меня водитель,
Как правильно танцуют падеспань.

История «Мадонны Боттичелли»
Есть у Ионa Дегенa стихи «Мадонна Боттичелли». Есть и рассказ с таким же названием.

В имении, оставленном врагами,

Среди картин, среди старинных рам
С холста в тяжелой золоченой раме
Мадонна тихо улыбалась нам.

«Наступление выдохлось. Нас отвели в тыл. Мы поселились в роскошном имении. В том самом, в котором мы увидели эту картину. Но черта с два танкистам дадут усидеть в имении. Нас поперли. Не немцы – свои. Штаб стрелкового корпуса».
Лейтенант Деген повесил «Мадонну Боттичелли» в офицерской землянке.

...Яснее батальонного парторга
Мадонна рассказала нам о том,
Что милостью окажется раненье,
Что снова нам нырять в огонь атак,
Чтобы младенцам принести спасенье,
Чтоб улыбались женщины вот так.

А потом приехала комиссия из политуправления фронта. И штабной полковник с воплем: «Кто разрешил икону?» полоснул ножом по висевшей в углу «Мадонне Боттичелли».
Армейский капитан, начбой, как пишет Деген, врезал ему по морде. Капитан! Полковнику! Да из политуправления! Да при штабных офицерах! Трибунал? Расстрел?
«... полковник вскочил и выхватил пистолет... ни о какой субординации уже не могло быть и речи… Забрали мы пистолет. Руки скрутили. Связали его... Политотдельцы, слава богу, сообразили, что если озверели офицеры из экипажей, то лучше не иметь с ними дела.
Явился к нам сам член военного совета. Начбой всю вину взвалил на себя. А генерал только укоризненно покачал головой:
– Как же это вы, интеллигентный человек, могли допустить, чтобы картину Боттичелли гноили в этой сырости?
На следующий день прилетели из Москвы реставраторы и «Мадонну» увезли. Вот такая история.

Чтобы завершить рассказ об Ионе Дегене – солдате, скажу, что он был бесстрашным асом-танкистом, награжденным множеством советских и иностранных орденов. И медалью «За отвагу». Еще остались в награду четыре ранения и более двадцати осколков и пуль.
Его дважды представляли к званию Героя Советского Союза. И дважды не дали... То ли строптив не по чину был молоденький лейтенант, то ли биография подкачала...
C ам он позднее шутил: «Танковая промышленность прекрасно обошлась без меня, а я – без Звезды, хотя было бы приятно».

Осколки с той войны

В 1960 году журнал «Хирургия» напечатал статью об уникальной операции. Никому не известный киевский хирург Деген пришил правое предплечье слесарю, чья рука попала в станoк. Позднее Ион Лазаревич вспоминал: «Я возненавидел слово «ампутация». Решил, что стану врачом и буду не ампутировать, а пришивать конечности».
Он закончил медицинский институт, защитил кандидатскую и докторскую. Из интервью Иона Дегена.

«Я тогда работал в детской костной больнице. Боже мой, каким дерьмoм я оперировал … Это потом стали говорить, что я виртуоз... у меня после ранения не работает большой палец правой руки, рабочей, и вот с такой рукой, да еще с такими инструментами, я должен был быть виртуозом. Я компенсировал левой рукой, но в левой руке у меня тоже четыре пули… И вот после операции зашел к главврачу: «Варвара Васильевна, до каких пор я буду этим дерьмом оперировать?» Отвечает: «Сил у меня нет от этих евреев, там бедные египтяне на Синае от них страдают, а здесь я должна от них страдать?» Ну, я ей кое-что сказал, я не очень воспитанный человек…»
Он был блестящим хирургом-ортопедом, доктором медицинских наук, известным в этой области ученым. Работал в обычной больнице рядовым врачом. Что тут скажешь? Mы все знаем, как это тогда было...

Из интервью Иона Дегена:

«Работы мои цитировались во всем мире, меня приглашали в Египет, в Японию, но не выпустили даже в социалистическую Польшу… Когда меня пригласили заведовать кафедрой в Томском институте, я сказал: "Всё, поздно, надоело, уезжаю в Израиль".
Шел 1977 год. Уезжающие были отщепенцами и предателями родины. Во время таможенного досмотра Деген прошел через рамку металлоискателя, и вот она – о радость! – зазвенела. К нему бросилиcь со всех сторон: «Какие ценности вы пытаетесь нелегально вывезти из ССС P ? Снимайте обувь! Говорите! Где?!»
Он усмехнулся и честно сказал, где.. «Один – в плече, два – в спине, под лопаткой». И пояснил: «Осколки, с той войны.»

Груз медалей юбилейных

9 мая 2010 года Израиль отмечал 65-летие победы над фашизмом. Бывшие граждане Советского Союза к этому времени уже не были «отщепенцами», они стали «нашими соотечественниками, живущими за рубежом».
И если раньше у них могли забрать полученные под пулями награды, то теперь Посольство России в Израиле торжественно вручало ветеранам юбилейные медали. Этому событию Ион Деген посвятил стихи. И прочитал их... военному атташе с глазу на глаз.

По-царски нам на сгорбленные плечи
Добавлен груз медалей юбилейных.
........
А было время, радовался грузу
И боль потерь превозмогая горько,
Кричал «Служу Советскому Союзу!»,
Когда винтили орден к гимнастерке.
сейчас всё гладко, как поверхность хляби.
Равны в пределах нынешней морали
И те, кто блядовали в дальнем штабе,
И те, кто в танках заживо сгорали.

Xромой доктор

Однажды в больницу отец-араб привез младенца, грязного с головы до ног. Доктор Деген сам помыл малыша, осмотрел, лечил семь месяцев и вылечил.
Посещая больных в дальних поселках, Деген брал с собой американский пятнадцатизарядный пистолет «Ругер». Однажды на дороге его начал преследовать форд. Oн расказывал:
«Я остановил машину... вышел из автомобиля. С «Ругером»... подошел к форду... За баранкой сидел араб лет двадцати пяти. Увидев «Ругер» в моей руке, он… стал белее мела.
– В этом пистолете пятнадцать патронов. Если я увижу тебя за мной… будешь трупом. Понятно? – и завершил эту речь лучшим образцом из моего танкистского репертуара. Bпечатление было такое, что он всё понял. Я сел в автомобиль и уехал, а он остался стоять ».
В следующую среду в кабинет заскочил знакомый таксист.
– Ну, доктор, наделал ты переполох в арабских селах. Рассказывают, что здесь на «вольво» разъезжает хромой доктор, совершеннейший бандит. Но говорят, что этот хромой доктор... отмывал от говна арабского младенца и вылечил его.

Подарок Всевышнего

Об Ионе Дегене можно расcказывать бесконечно. О Дегене – воине. О Дегене – враче. О Дегене, организовавшем протезирование в Израиле Льву Яшину. О Дегене, по чьей инициативе в Израиле лечились и получили бесплатные протезы 18 советских мальчиков, искалеченных на Афганской войне.
Ион Деген умер 28 апреля 2017 года. В одном из интервью у Ионa Дегена спросили, что помогло ему выжить на войне. Он ответил: «Во время войны я об этом не задумывался. Считал, что случайность, удача. Теперь понимаю, что это подарок Всевышнего».

Есть у моих товарищей танкистов,
Не верящих в святую мощь брони,
Беззвучная молитва атеистов:
– Помилуй, пронеси и сохрани.
Стыдясь друг друга и себя немного,
Пред боем, как и прежде на Руси,
Безбожники покорно просят Бога:
– Помилуй, сохрани и пронеси!

Историю Хренонимуса про вечно бухого бомжа, бросившего пить, нашедшего работу и за три года доросшего до хронически трезвого бригадира на хорошо оплачиваемой работе, многие критики встретили крайне недоверчиво:
https://www.anekdot.ru/id/1368020

Случаев столь радикального воскресения я тоже не припомню. Но вот похожая судьба, которой я сам был очевидцем.

Доцент МГУ, интеллигентнейший и добрый человек, в возрасте около 50 ушел в глубочайший запой. Его вышибли с работы, отвернулись коллеги, ушла жена, и на что он там жил какое-то время - мне неизвестно. Может, и бомжевал. Но однажды он бросил пить. Вообще. Очнулся, стал рассылать повсюду заявки на вакансии. Резюме блестящее, но Москва город маленький - в вузовском мире все всех знают. Из коллег. Пошли сплошные отказы или вежливое молчание.

Ближайшее место, где его приняли по недоразумению, оказалось за 9 тыс км - во Владивостоке, в не самом лучшем вузе. Там понадобились какие-то показатели для аккредитации по количеству остепененных, научным публикациям и т.п. Ну и взяли.

Когда я его увидел впервые, пришел в ужас - явно испитой человек. Если ему два дня не бриться и не мыться, пару фингалов получить - вообще от бомжа не отличишь. Как такого посылать к студентам на лекции?!

Члены ректората пришли к тому же мнению. Но дали ему шанс до завершения аккредитации или первого же нового запоя.

Сначала его полюбили студенты - он имел талант вести свои занятия толково и интересно. Ну и само по себе сочетание испитой внешности и постоянной безупречной трезвости вызывало уважение. Студентам было интересно, сколько он так продержится.

Потом его полюбила очаровательная одинокая женщина, преподавательница с другого факультета.

Потом его полюбил даже ректорат за знание иностранных языков и способность вести результативные переговоры с зарубежными партнерами по самым различным вопросам.

Испитая внешность вернулась в нормальный свежий вид где-то через год-другой, постепенно. Понятия не имею, что было тому причиной - косметические операции или обычные механизмы самовосстановления кожи. В общем, человек из подобранного по жалости стал гордостью факультета.

Года через три он стал одним из главных публичных лиц университета, его стало возможным показывать иностранным делегациям и бдительным родителям абитуриентов. Внешность - просто реклама ЗОЖ, разве что выглядел лет на 5-7 старше своего возраста. Как ни странно, даже это пошло на пользу делу - в дальневосточных странах большинство ректоров и деканов люди весьма возрастные. С ним они чувствовали себя комфортно, как с настоящим аксакалом.

Обаяние, ум, прекрасный язык устный и письменный. Во всяком случае русский и английский, могу только по ним судить, поскольку других не знаю. А он знал, еще три, и как-то на них общался. Вырос в полноценного профессора, цитируемость зашкаливала - он один из первых в этой местности понял фишку, что международный состав соавторов резко повышает интерес к публикации.

Наверно, он мог бы вернуться обратно в Москву, если бы не старая худая слава. А местные вузы вообще звали его наперебой под лучшие условия. Но он предпочел доработать четверть века в том самом вузе, где в него однажды поверили. Он недавно умер, любимый коллегами и студентами пожалуй больше, чем все ректоры, проректоры и директоры этого университета, вместе взятые.

Что его довело до запоев в 90-е? А черт его знает, я не спрашивал. Может, осознал свою смертность, и что лучшие годы жизни позади. А может, пришел к выводу о тщете бытия. Может, гормональный сбой или скверная пища. Что угодно - хоть роман с алкоголичкой. Или скорбел о судьбе страны в целом, страшное было время.

Есть тысячи причин для запоев, но очень редкие пути из них выбраться. В случае этого профессора сработала пожалуй любовь - к новой жене, к своей работе, к общению со своими студентами. Наш мир сильно зеркалит - они ответили ему тем же.

По молодости работал токарем, и устроился к нам в цех парниша один, чуть помладше меня. А когда пошли после смены в душ, все роботяги немного прихуели от его шрамов. Начинались они от кончиков пальцев правой ноги и заканчивались у правой подмышки, особенный трэш был в районе живота, на правом боку, как-будто в танке горел, как в фильмах показывают. После работы все к ларёчку, по пивку, туда-сюда, ну, и паренёк этот не отрывается от коллектива. Всем, конечно, интересно спросить, но как-то неудобно, так выпиваем в тишине, покуриваем, дежурные анекдоты. И тут он сам, мол рассказать откуда такие шрамы? Вижу что всем интересно. Далее с его слов. Учился я в путяге на тракториста, и на третьем курсе отправили меня в местный колхоз проходить практику. В колхозе прошла модернизация, закупили современных тракторов и навесное к ним. И попал я на уборку картофеля. Трактор Джон Дир, а к нему прицеплен здоровенный такой комбайн, едет по бороздам, собирает картоху, ботва в одну сторону, земля обратно на пашню, чистый картофель в бункер. Ботва отделялась от картохи и проходила через два противоположно вращающихся шнека. И то ли была нарушена какая-то технология, то ли неправильно настроен комбайн, постоянно шнеки эти забивались. Вот тракторист и отправил меня наверх комбайна, проталкивать ботву в шнеки. Выдал мне палку метра 2, и, сука, если, бля, падла, хоть раз застрянет, пиздячек огребёшь!!! И в назидание приставил к моему сопливому носу кулак, который перекрыл мне обзор... Ну, я диким кабанчиком щеманулся наверх, и мы помчались. Ботва сразу стала застревать, я раза 3 пропихнул палкой, и её благополучно сожрал комбайн, закусив всё той же ботвой. И тут, от испуга за будущий косяк, я ничего не придумал лучше, чем подтолкнуть эту зелёную массу ногой. Затянуло моментально, больно не было, орал от отупения так, что тракторист в кабине услышал сразу же. Вынимали меня часа два из шнеков, больно не было, приехала скорая, анестезия была зверская, не чувствовал ничего. Когда вынули, уложили на носилки, правую ногу положили поперёк тела в районе паха, на живот ткань и сказали левой рукой прижать, а то кишки выпадут. Говорили, что без ноги останусь, очень сильно кости переломало. Хирург пузо зашил, кожу пересадил, где не хватало, главный травматолог, дед старый, сказал спасём ногу, и спас. Сам делал операцию по установке аппарата Илизарова, его под руки двое держали, а он делал... Вот такая история.

Как же заколебали меня эти политически-патриотические π-здоболы по центральным каналам. Это мы разгромили фашистскую Германию! Это мы первыми запустили спутник! Это мы первыми отправили в космос Гагарина! Некоторые раздуваются даже от гордости, что это мы победили Наполеона.

Всё это хорошо, но вы-то как закрались в это мы? Вы там хоть рядом сидели с солдатом, который кивер чистил весь избитый? Хоть одну пулю выпустили в немецкого оккупанта? Хоть одну гайку привинтили к ракете "Восток"? Какое такое мы? Мычите пожалуйста на другие темы. Вы - получаете деньги за свой публичный патриотизм и больше ни хрена не делаете. Вы живете на налоги с нормальных людей, которые помнят, чтят и гордятся своими предками за бесплатно. Делом занимаются, семьи свои кормят, и вас зачем-то, дорогие наши кукушата.

Моя мама имеет право говорить мы - она четырехлетним ребенком лежала в донской степи возле разбомбленного эшелона вместе с другими беженцами, когда их поливали очередями с неба. Эти пули не достались солдатам. Хоть какой-то, но вклад. Отец помогал со сбором урожая, тоже мальцом. Толку наверно было мало, но он делал это, своими руками. Это последнее поколение, которое имеет право говорить "мы" в разговорах о той войне. Я в себе такого права не ощущаю. Это не мы, а они победили фашистскую Германию - все вместе, кто не перекинулся на другую сторону. Я в этом, к сожалению, не участвовал.

Надеюсь, и нами будут когда-нибудь гордиться потомки. Пока особо нечем.

Собаки тоже человеки… Или правильно выражайте свои мысли…

Краткое вступление для тех, кто не держал и/или не воспитывал четвероногих:
Если подходить к воспитанию серьезно, то относительно быстро кроме выполнения простейших, всем известных команд вроде «сидеть», «место» и т.п. примитива, собаки начинают понимать фразами. Например, мой пес вполне переваривал фразы вроде: «Ну, иди, показывай, что случилось». Он честно вел к месту происшествия и в меру своих возможностей показывал, что там произошло… И вот с того самого момента, когда они начинают интерпретировать фразы, если фраза произнесена не аккуратно или не продумана…

Москва, метро Киевская… Плотный поток куда-то/откуда-то следующих граждан… Рамки металлодетекторов… Товарищи в форме, когда внимательно, а когда не очень следящие за реакций рамок на проходящих сквозь… Чуть в сторонке кинолог с песиком… Собакен уставший настолько, что спит (на специальном коврике), как иногда говорят «без задних ног», и видит свои собачьи сны, куда то там бежит, поскуливает, короче: спит и ОЧЕНЬ крепко, не смотря на окружающий шум (отдельный респект тем, кто добился наличия этих самых ковриков, раньше их не было).

Металлодетектор преодолевает полутрезвый или слегка выпивший, тут кому как нравится, буду толерантным, мужчина со здоровой клетчатой сумкой. Охране что-то не нравится, просят открыть сумку. А там… Много, много кулечков, каждый завернут в отдельную газетку. Товарищ, по русски, видимо не очень, эмоционально на своем что то объясняя, начинает разворачивать/заворачивать один кулечек за другим, показывая, что ничего запрещенного нет. У охранников включается калькулятор подсчета времени разворачивания/заворачивания всех кулечков в сумке и в глазах появляется тоска…
Тут одному из охранников приходит идея – «А давай собаке покажем? И отпустим/повяжем его в зависимости от…» И знаками показывают мужчине, чтобы он сумку показал собаке, тот тоже знаками показывает, что боится собаку, типа – сами показывайте…
Охранник зовет кинолога, тот будит собаку… Пес толком не проснулся и еще ничего не понимает, но идет за хозяином… Охранник решил завершить свою идею с проверкой, а так же показать свою значимость и сам дает команду еще не проснувшемуся псу: «Это тебе, проверь!»…
Услышав такое, кинолог начинает хихикать, но смотрит на пса и кивает ему, подтверждая команду, данную незнакомцем, типа выполняй…
Пес, получив подтверждение, вполне логично на его собачий взгляд, интерпретирует фразу:
1. Это подарили ему;
2. Попросили проверить;
3. Он не выспался, его зачем то разбудили, но он все равно хочет спать;
4. Раз это подарили ему, то он может проверить, что там такое и после сна.
Поэтому, под откровенный ржачь кинолога и недоумение всех остальных, берет сумку, относит к себе на коврик и ложится спать дальше…

P.S. Сумку конечно отдали…
Но господа, следите за словами, Вас могут неправильно понять не только люди :)

Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть дед мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на дед мороза ставили. Думали, придет дед мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и дед мороза увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить - и дочка наконец-таки "поймала" дед мороза. Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки... бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы - и все. Ребенок весь день говорит про "пойманного" деда мороза.

В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный.

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?!" Оказалось можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два." Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да я уже подняла." И заносит в квартиру гриф и блины. Причем блины берет двумя пальцами, я такое только по телику в исполнении Бадюка видел. Ну думаю девочка даёт. Грешным делом даже проверил не пластмассовые ли. Нормальное обычно железо.

Расплатился, подписал, где нужно и говорю, что я сейчас на охрану позвоню чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.
Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"....

Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."

У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда...
Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.

Во времена Великой французской революции к суду революционного трибунала был привлечён некто де Сен-Сир. Председатель спрашивает подсудимого о его имени и фамилии...
- Моя фамилия де Сен-Сир, - отвечает подсудимый. А частичка де означала принадлежность человека к дворянскому роду.
- Нет более дворянства, - возражает председатель.
- В таком случае, значит, я Сен-Сир.
А поскольку произношение слова "святой" похоже на произношение "Сен", то пришлось подсудимому отказаться и от этой части своей фамилии.
- Прошло время суеверия и святошества - нет более святых.
- Так я просто Сир.
А так обращались в то время к членам королевской семьи.
- Королевство со всеми его титулами пало навсегда, - следует опять ответ.
Пришлось подсудимому признать, что у него вовсе нет фамилии, и он не подлежит закону.
- Я не что иное, как отвлечённость - абстракция, - заявил Сен-Сир. - Вы не подыщете закона, карающего отвлечённую идею. Вы должны меня оправдать.
И озадаченный трибунал действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: "Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения".

Ехал на днях в маршрутке.
Одна из пассажирок громко выясняла отношения со своим бывшим.
К концу поездки все (и пассажиры, и водитель, и кондуктор) были на стороне бывшего.

Я - учительница литературы и русского языка в школе в маленьком поселке. После института. Классного руководства нет. Пока что, как это называется, "свожу концы с концами". Решила подрабатывать, разместила в интернете объявление и уже год пишу в промышленных масштабах сочинения, курсовые, рефераты... Однажды мне пришел заказ на сочинение, тему которого я дала своим десятиклассникам. Хм... Написала... И точно: через три дня мне это же сочинение сдает круглая отличница! Не признаваться же, что сама писала? Поставила пять. Через месяц задаю им новое сочинение. Видимо, та отличница меня разрекламировала. Сваливается ДЕСЯТЬ заказов на сочинение по этой теме. Ну и что в итоге? Сама задаю сочинения, сама их пишу, сама проверяю. Детям на все пофиг. Школе пофиг тем более. А мне не пофиг, но я хочу нормально жить и есть. КМП.

Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью,
возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был
талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть
картину шесть раз практически без риска для себя.

Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся
в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть
хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из
покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму.
Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.

Кого только не подозревали в краже. Какое–то время основными
подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А
вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре
сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался.
Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что
он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали.
Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял
Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из
патриотических побуждений – хотел вернуть итальянскую картину в Италию.
Поскольку суд проходил в Италии, это сработало – ему дали всего год
тюрьмы.

КРЕАТИВНЫЙ ДЕД МОРОЗ

Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных
улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией
прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни
общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период,
руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды
утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только
для украшения офисного кота.

Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в
детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со
Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в
хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток
принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого
детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой
авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по
самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова
загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит,
что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже
хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за
небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.

Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими
причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально
классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал
эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала
уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна
его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме.
Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока
местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик
заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с
белками.

К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид
картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло
стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю
кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал
поздравления.

Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под
наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу...
Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского
смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно
прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице
самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не
наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас
были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели
сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру
стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два
заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в
красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое
главное - Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с
приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую
узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и
казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с
восточным пловом.

И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный
директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего
турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние
туры в Юго-Восточную Азию». Но самое удивительное в этой истории - к нам
потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно - самое невероятное в
нашем бизнесе.

К слову об экстремальных условиях.
Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды,
пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в
армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с
"облегчёнными условиями прохождения". Стройбат. Добрые командиры провели
лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних
поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра
росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.

Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось
побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого
расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной
антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее
уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили
приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом.
На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В
критический момент сработало самое страшное оружие русских:
непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал
привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО,
то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая
антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное
ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам
увольнение, а командиру повышение.

Сегодня 25.12. Rambler.
1. Россия осуществила два успешных пуска ракет.
2. В Стамбуле прогремел взрыв.
3. На Украине произошло землетрясение.
Попали?

Много лет назад, когда Европа переходила на новую валюту, мой отец
пришел в Сбербанк менять дойчмарки. Крупные купюры ему поменяли, а
мелкую и дряхлую банкноту в 5 марок забрали как они это называют "на
инкассацию", т. е. банкнота была направлена в Германию, видимо в их
Центральный банк.

Прошло несколько лет, отец про это и думать забыл, но Сбербанк начал
писать ему письма с просьбой прийти и забрать свои деньги. Поскольку ему
добираться до банка выйдет дороже, чем причитающаяся сумма, папа на эти
письма внимания не обращал. Но они приходили каждый год и папа не
выдержал.

Он позвонил в банк, его попросили прийти и получить свои 80 руб. Когда
папа им сказал, что ради такой суммы ему совсем не хочется приезжать,
его очень попросили все-таки найти время, так как им очень неудобно, что
у них в балансе висит такая задолженность. Мой отец как человек любящий
порядок в делах, решил зайти в банк, когда окажется в тех краях по
другим делам, и такая возможность ему вчера представилась.

Отстояв очередь в окошко и рассказав о сути дела, он долго ждал, пока
найдут его дело, потом оформлял какие-то бумаги, стоял очередь в кассу.
До момента, когда он получил свои 80 руб. прошло 2,5 часа. Когда же он
вышел на улицу, за ним выбежала сотрудница банка, попросила вернуться,
сказала, что они перепутали, процедура получения этих денег совсем
другая, нужно написать заявление, его рассмотрят на комиссии и т. д.

Отец материться не стал, он молча написал заявление "Прошу направить
причитающиеся мне средства в пользу Евросоюза".

Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что
как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести
праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и
запоминающееся.

Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы --
тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в
количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с
целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак
в стране царил масштабов почти вселенских.

Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа
моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов
тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где
можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и
много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все
располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки
соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе
повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с
хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! -- щелкнуло в голове у
папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный
товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались
обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся
глазах рябило.

Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал
рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело
его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх
веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами
"Домашний фейерверк".
- Это что? -- спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.

Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь -- это про него.
Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно
безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились
ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным,
приобрел замечательный фейерверк на радость семье.

Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили
и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти
вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле
ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть
коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно. В
центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с
которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.

За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались
около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем
сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была
снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков
калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и
общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49.
Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой
расцветки.
- А давайте, -- сказал папа, -- встретим Новый Год не только шампанским,
но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? -- встревожилась теща.
- Красивым, -- сказал папа. -- Не беспокойтесь, все учтено, это
специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще,
можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.

Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал
всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по
бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми
переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул
куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и
забыли взять шампанское в руки.

С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим
взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая
вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно
заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в
унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.
Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но выдеть это могла
только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло
в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро
взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй
ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Впрочем, сестре было не до
красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего
действия.

Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа
рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый,
слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в
шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа
погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и
невредимой, но уже молчащей девочкой.
Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время
послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа
открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая
команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната
очистилась через минуту.

Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но
почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было
видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все
-- стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво
смотрелись салаты -- ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион
оттенков черно-багрового цвета.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову
не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он
рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.

Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.
Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным
на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю,
как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот
хорошая традиция как-то не задалась...

Да-а, отстал я от жизни...

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит
клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В
смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук
ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар
разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее
собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам
уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...

(Знаем мы этих советчиков...)

Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?

(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)

Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для
этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?

(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)

Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а
операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии
разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю)
Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла
Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в
кататонический ступор)
К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и
дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме
виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ!
ДОСТАЛИ!!!

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет
назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически
невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и
этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники
приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я
этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб
быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые
детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для
яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек
летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю -
стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А
рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить,
что собственно свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.
Я чуть следом за лоточком не вывалилась.
Elena

Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших
приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из
его розыгрышей.
Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра
советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости
гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У
мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему
правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий
композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов,
вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои
поздравления по случаю дня рождения.
Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав
поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять
погрузившись в мир своих музыкальных фантазий.
Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого
композитора и опять пошел ему навстречу.
Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое
расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром.
Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не
насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением растерянности и
озабоченности на лице.
Богословский пошел на четвертый круг.
Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя
вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу
Богословского, Дмитрий Дмитриевич ускорил шаг и перешел на
противоположную сторону проспекта.
Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно
озираясь и глядя по сторонам.
Тем временем Никита решил сделать последний аккорд.
Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и
тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и
не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать
это данной телеграммой... »
Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой
встречи. Никита Богословский»

В. Х.

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов
очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и
запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими
решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно
перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель
отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком
за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля
был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся
судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный
дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не
сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть
как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за
рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с
ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной
(чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему
будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

Если есть среди читателей этой истории родители младшеклашек, они вероятно
вспомнят как тщетно пытались ответить на вопросы домашнего задания
по какому-нибудь природоведению, типа, почему снег скрипит под ногами
или какие полезные ископаемые добываются в вашем районе.
Моя мама работает библиотекарем в нашем маленьком поселочке. Библиотека
вечно забита 2 классами галдящих комочков, которые жаждают получить
рассказ, где главным героем является дружба, или стихи, где главным
героем является дерево, или басню, где главным героем является музыка,
или повесть, где главным героем является Чиччолина.
Так вот сегодня ее рабочий день был посвящен поговоркам и пословицам,
в которых встречаются числительные. День клонился к вечеру, 38 детей уже
разошлись, довольные, по домам, кто с семь разами обрежь, кто с одним
не воином в поле, когда позвонила мама 39го ребенка:
- Вы знаете Ляле по чтению задали придумать поговорку, где встречаются
числительные...
Переведенный в автоматический режим генератор пословиц и поговорок
работал безотказно:
- Один дурак спросит, семеро умных не ответят.
И долго еще мама с удивлением слушала короткие гудки...

Историю эту рассказал мне один знакомый. Возраст у него давно уже
не детский, поэтому чаще говорит правду. Дело было во времена его
молодости (сам он бывший вояка). Воинская часть ейная находилась
возле небольшого городишки. Ну солдаты ребята молодые, здоровые,
к тому же летчики, ну вобщем репродуктивные потребности через край
лезут. Да и местное женское население оказалось сговорчивым.
Ну при таких то обстоятельствах против инстинктов не попрешь, никакими
заборами их не сдержишь, так вот самые несдержанные соорудили в заборе
"аварийный выход" и благополучно по ночам через него исчезали.
Как известно, Земля - штука круглая и по этой самой причине пронюхал
о ночных прогулках комполка. И подсказал ему жизненый опыт, что помочь
делу можно только одним способом - поймать виноватых на месте
преступления. Дурное дело нехитрое - как стемнело, засел он
за заборчиком возле дыры и ждет. Вскоре в кустах шорох раздался
и в дыре появилась голова. Старик от радости аж подпрыгнул и как
гаркнет: "Добрый вечер, товарищ авиатор!!!" Солдатик от неожиданности
аж на землю повалился. Но тут же быстро вскочил, стал в "стойку"
и бодрым голосом: "Товарищ полковник, вас комполка срочно в штаб
вызывает". Полковник в ответ - спасибо, мол, рядовой, и рысью к штабу
поскакал. Перед дверью остановился перевести дыхание - ведь не мальчик
уже, солидно надо выглядеть. Да как хлопнет себя по лбу: мол, осел
я старый, ведь я ж и есть комполка!!!!!

Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:
- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!