Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Целую

Знакомая рассказала.
Перед Новым годом подруга получила SMS-сообщение от парня, с которым была в долгих, но в нерешительных с его стороны отношениях:
"Целую неделю...". (Переписка неожидано оборвалась).
- Наконец-то! Он признаётся в любви, неделями целует мою фотографию, пора готовиться к свадьбе! - решила она.
Через время, когда родители и все родственники с подругами были оповещены о приближающемся торжестве, свадебное платье было уже почти готово, она получила следующее сообщение: "Извини. Целую неделю у нас опять не было света".
Но для него было уже поздно.

Черный квадрат. Воспоминания

В некоторых религиях запрещено натурально изображать человека. Но рисовать то хочется. Появился абстракционизм.
Помню давным-давно (примерно лет 20-25 тому назад) по ТВ была передача "Телевизионное знакомство", которую вел эстонский журналист Урмас Отт, царствие ему небесное. Проводилась она обычно в московском ресторане "Прага" в непринужденной обстановке с выпивкой и закусками, что по тем временам было, вернее, казалось, очень новым и революционным. Приглашались на эти встречи весьма известные и достойнее люди.
Так вот. Однажды была такая встреча с художником Ильей Глазуновым, царствие ему небесное.
В процессе беседы Урмас Отт затронул тему абстрактного искусства. В частности, спросил Глазунова о его отношении к картине «Черный квадрат» Малевича.
Надо сказать, что Илья Глазунов задумался буквально секунд на пять. Потом позвал официанта этой самой «Праги», который с полотенцем на руке (как в старых русских трактирах) стоял неподалеку.
Официант подумал о том, что надо что-то принести из выпивки или закуски, сразу же подскочил.
Глазунов ему говорит:
- Любезный, ничего не надо!
И спрашивает официанта:
- Вы бы могли нарисовать черный квадрат?
Официант буквально пару секунд подумал и говорит:
- Наверное, да!
Глазунову Урмас Отт на эту тему больше вопросов не задавал.

Три гения перевоплощения

Совершенно реальная история (!)

Дело было в далёком 1989 году. Прекрасным летним вечером, а точнее уже — ранней ночью, в то самое время, когда по Зелёной улице обычно проходит трамвай между Мирами, трое студентов Гнесинки возвращались пешком с тусовки.
Скрипач Миша Орлов (партийная кличка Граф, потому, что на самом деле потомок графа Алексея Орлова-Чесменского) – гениальнейшая личность и ещё более гениальный раздолбай. Вытягивал только на своём незаурядном таланте, но в конце концов и тот не помог, и Графа отчислили. Гитарист Фил, стопроцентный цыган и музыкант (в хрен знают каком поколении): ещё его предки в Яре играли, а родители на тот момент играли в Ромэновском ансамбле, и сам он после института собирался туда же. Играл, разумеется, на семиструнке, и держал её так, как держат настоящие, а не киношные цыгане и классические гитаристы: грифом в правую руку, а не в левую. Ну, и Лойс, мой хороший друг и в будущем гениальный композитор, с ними за компанию.

Летняя ночь, повторюсь, была на самом деле прекрасной. Таких выпадают единицы, да и то не каждое лето. Возвращались они с одной тусовки, хорошо «выпимши и покуримши», шли без определённой цели — просто наслаждаясь самим фактом своего существования в этом красивом, хоть и не без недостатков, мире, который лежал перед их юными полными сил ногами и только и ждал, когда они его покорят — весь, без остатка. А когда ногам доверяешь самостоятельно выбирать маршрут, они обязательно в конце концов приводят в хорошо знакомое место.

Вот и тогда: отвлёкшись от беседы (а она была, несомненно очень умной и содержательной, хотя и прерывалась время от времени приступами неуёмного смеха) они обнаружили, что стоят прямо возле Гнесинки.
Ещё очень этому удивились, так как туса происходила довольно далеко, да и двинулись они поначалу вроде как в совсем другую сторону.

Молодые дарования тут же восприняли это как знак судьбы и жутко захотели вот прямо сейчас сварганить какое-нибудь трио.

Тем более, что до этого разговор шёл как раз о музыке (а о чём ещё разговаривать трём укуренным гениям — не о женщинах же! Хотя о нас, они, судя по степени похотливости Лойса, конечно же, тоже разговаривали).

А на улице, повторюсь, ночь. А институт, соответственно, давно закрыт. Можно было, конечно, добраться и до общаги — но она далеко, пока дойдёшь, рассветёт, да и настрой улетучится. Денег на такси, разумеется, нет, все ушли на радости жизни.

Но когда такие мелочи, как закрытый институт, останавливали Вершителей!

Бодро обходят здание по периметру, находят незапертое окно на первом этаже. Не предаваясь ненужным рефлексиям, туда лезут, проходят по этажу, находят класс с самым лучшим роялем. «Это было, – рассказывает мне Лойс, – непросто, поскольку практически все рояли были лучшими, но мне почему-то в тот раз захотелось, чтобы это был Стенвей»...

И с ходу начинают играть Чардаш.

Как они играли…

Как же они играли!!!

Граф на скрипке, которая под его руками поёт и рыдает человеческим голосом; Фил на гитаре выдаёт такое, от чего хочется воспарить к небесам, да вот потолок мешает; ну и Лойс на рояле выпендривается в меру сил. А их немало!!!

Одним словом, дали жару! Так дали – что до сих пор помнят. Сними их тогда кто-нибудь на видео – точно быть им звёздами ютуба.

Отыграли, выдохнули и наблюдают картину двух соляных столбов в дверном проёме. Серая форма, фуражки, дубинки и совершенно обалдевшее выражение лица. Точнее — лиц: их ведь было двое!

А дело в том, что когда парни лезли - совсем забыли, в каком районе находится институт. Место – одно из самых козырных, как говорят в Одессе: «Центрее не бывает». Промежуток между Бульварным и Садовым кольцами, через квартал Новый Арбат, до Арбатской площади 5 минут неторопливого хода, через дорогу здание Верховного Суда, рядом с ним какое-то посольство, на перпендикулярной улице — ещё одно, да и до посольства США метров 300...
Одним словом, милицейская активность там повышенная.

И вот один из патрулей видит, как трое тёмных-стрёмных личностей под покровом ночи лезут внутрь охраняемого объекта — союзного значения, и рвут следом за нами с целью взять с поличным, пресечь, не допустить, повязать, доставить. Ну, и отпинать, если вдруг будет сопротивление. И прокравшись, видят картину: как эти «стрёмные» быстренько расчехляют инструменты и принимаются играть!

И как играть!!!

Из ступора стражи закона вышли минуты через три, и то после того, как парни сами уже к ним обратились с вопросом «какого чёрта»? Вообще-то, этот вопрос менты сами собирались задать, но нарушители их опередили.

Хорошо, у героев истории были с собой студенческие этого же института, спиртным от них не пахло, а семилистник они весь скурили до этого.

В качестве штрафа исполнили Третий Венгерский танец Брамса; тоже весьма неплохо получилось, хотя уже и без такого огонька.

))))

Про грибы.
Напомнили.
Я тогда в отпуск домой приехал, у нас в мореходке так по военному каникулы назывались. Городишко дома не большой, 350 км от Владика, скукота. Ну разве только на уличной дискотеке пизды отхватить от местных гопников, но это только по выходным и с другим другом Юрой. Нас тогда было не догнать, пизданешь очередному еблану по ебалу и в путь - футболисты мы, а они в основном с зоны и в медленных телогрейках. Ну а тогда будний день и Серый в отпуске, одноклассник мой и Лето. Прямо с большой буквы.

-Аля, говорит Серый, за грибами! А я с грибами вообще на ты. Мне как только мотовелик купили, еще в классе шестом, я от грибов далеко вообще не отходил. Чаще в одного ездил. Не потому, что я неконтактный упырь, а просто часто с другими не совпадало.

Хуяришь себе по лесу, душняк и влажность дико-дальневосточная. Самое то для грибов, а для грибников так себе. Слышишь шум с авто трассы и представляешь в какую сторону возвращаться, бывает поезда прогудят, а в основном по мху ориентируешься . Шучу, по мху я ни разу домой не вернулся – проверено. Хотя я на Дерсу Узале вырос, совместно с Фенимором Купером и его охуенными героями, которые с винтовками наперевес.

А тут Серый. Поехали. Мы на его «Минске», это что-то типа очень хуевого мотоцикла. Едем. Свернули на проселку.

Места у нас красивые, но опасные. Я однажды детей своих друзей, из компании которая валялась на берегу Уссури под шашлыками, вывел показать красоты нашей природы, и завел их в четырехметровый камыш. Чуть было не канули всей группой, как Дятлов со своими. Насилу выбрались, правда дети тогда сильно заебались, а я так вообще чуть ли не в усмерть, от не детской ответственности.

Несемся мы значит на «Минске». А Серый у нас громкий, что пиздец, хотя и сильно заикается. Мы с ним в одном хоре мальчиков пели еще в школе. Гастролировали даже по ДОСАФАм и погран.заставам. Серый, правда, тормозил с запеванием, чем выводил из себя нашего препода -баяниста, но когда вступал, уже не останавливался пока не кончит. Он и сейчас не заикается, пока бухать не закончит, а по трезвому - хуй слова дождешься, пока сам ему не подскажешь, он только кивнет в конце. Орем друг-другу, хер поймешь чего. Ветер в ушах и видим луг. Классика.

Небольшое отступление.
Я про пчел все знаю, чтобы была понятна последующая, мать ее , парадигма! Меня в отрочестве папа ссылал с двоюродным дедом пасеку охранять, да мед качать. Деду Яше было тогда за восемьдесят, и ему было откровенно похую на пчел и на меня. Иногда дед предлагал мне чаю, нужно отдать ему должное, но теперь я чувствую, что он перманентно прибухивал, как я сейчас. Гены, блядь. А тогда, когда))

Я в поднятой маске, дед - не помню. Подходим к улику. Дед Яша ухо прислонил: -Злые – говорит. А ему то похую после чаю, а мне нет, я любопытный. Я свой детский ебальник прямо в улик устремил с поднятой сеткой и закрыл ее уже в метрах пятидесяти от старта, вместе с пчелами внутри. Маску выкинул по дороге, чтобы изнутри не жалили, бегу – красотища, лето, жара и рой за мной. Когда потом выдергивал жала, насчитал двадцать одно – очко получается! Сильно не опух, потомственный пчеловод, снова получается. Ну и далее.

Скошенная травка в аккуратных стожках, свежая, зелененькая тут же пробивается из под ног и лесок прямо за лугом. Красивый лесок, грибной что пиздец. Свернули и едем к нему потихоньку. Быстро нельзя – кочки. Не те кочки которые у нас бывают высотой до колена, но и на этих особо не разгонишься. Одинокое деревце в метрах 150-ти до лесочка. Серый тормозит подле него, снимаем каски, и уже балдеем в предвкушении тихой охоты. Под деревцом Серега замечает вилы и косу. Он выдергивает из земли вилы. Пытается подпереть ими мотоцикл, чтобы на бок не завалился, и вот тогда началось.

Прямо из под вил, которые он выдернул, взлетает к нам в лица рой земляных пчел. С черными пчелами я на тот момент был не знаком. Серый ебанул в лес, а я в обратку – откуда приехали, наверно к маме. Бежал я быстро и долго, потому что футболист, и не так медленно как Болт, а как два Усейна и три Болта, пару раз останавливался, правда, чтобы перезагрузиться – догоняют. Когда отбежал на километр , гул над головой стих. Я выдул флягу морса с поясного ремня, приготовленную на целый грибной день, и немного полежал. Грибов уже не хотелось. Нужно было искать Серого.
Обогнув по широкой дуге от чертового дерева весь этот нескончаемый луг, я его увидел. Он стоял на самой опушке леса, громко ржал, видимо от наблюдения моего нескончаемого дриблинга, и махал мне руками.
Ржал он не очень долго, когда я до него дошел, яд пары десятков земляных пчел, которые его нагнали, начал уже действовать, и Серый начал подвывать.
И хуле, мотоцикл в самом их гнезде, Серый сильно пострадавший. Надо выбираться. А я крайний в нашем с ним ряду.

По причине попадания в Серегину голову тучи земляных жал, он оставил процедуру, по высвобождению мотоцикла, на мой откуп. Я, будучи умным с законченным средним и незаконченной бурсой, сосредоточился, и взял рулежку всей этой хуйни на себя.
С тучкой из Винни-Пуха я заморачиваться не стал, потому что не медведь и не долбоеб, и решил прикинуться стожком. Вы прикидывались когда-нибудь стожком? Учу!
Берете из настоящего стожка охапками свежескошенную вяленую траву, и засовываете ее себе всюду куда только можно засунуть, подмышки, между ног, зауши, в жопу не нужно. Серый снова начал смеяться и все громче, и я пошел. Перед этим я забрал у Серого рубашку, оставив его наедине с комарами, намотал ее на шею, напялил каску и все что описывал выше.
Стожок, блядь.
Стараясь не растерять сено, отовсюду из и округ меня, я подкрался к мотоциклу. Пчелы, чувствуя подвох, кружили прямо над моим стожком и пытались сквозь траву заглянуть мне в глаза. Я же приступил к операции по спасению грибной экспедиции.
Мотоцикл нужно было поднять, он лежал на боку, завести, не выпустив траву из подмышек и с головы, и уехать подальше от этих ебанных пчел по ебанным кочкам. Нужно отдать «Минску» должное, завелся он всего со второго дрыка. Я запрыгнул, уже без сена на голове, и медленно поехал по кочкам. А пчелы они ведь не дуры, тем более когда руки от руля по кочкам не оторвать И одна из этих не дур … Вас когда-нибудь жалила земляная пчела в правое веко? Я выпрыгнул из седла под аплодисменты из леса.
Со второго захода получилось, с тем же фокусом-стожком. Мы вернулись в конце концов из грибных мест, и потом пару часов я наблюдал за тем как Серега окунал голову в Уссури, приговаривая при этом не заикаясь: - Пиздец, блядь!

Недавно друзья вдруг начали присылать мне мои фото, где я в растянутой майке с пятнами от кетчупа лежу на диване с забитым ртом в окружении мисок с жареной картошкой, тазиком салата и ведерком куриных ножек. Так я узнала про Instagram моей бабушки.

В очереди к врачу разговорился с пожилым, но очень бодрым челевеком. Он возглавляет объединение детей-узников гетто. Рассказал мне, что когда ездил в Россию, то хотел купить внуку подарок. Цена показалась высоковатой. Обратился к продавцу: можно сбавить цену. Я мол такой-то, из детей гетто. На это продавец ответил: все понимаю отец, сам сидел!!! И продал дешевле.

Зашел я как-то в книжный супермаркет, взял книгу "Приколы сионских мудрецов", сел на лавочку и скромненько так два часа ее полистал. А в конце книги дан мейл автора для отзывов. Ну, для хорошего человека мне теплых слов не жалко. Написал, за творчество поблагодарил. Приходит взволнованный ответ: Тираж моей книги уже пять лет как закончился, наверное это пиратское издание, не могли бы вы переписать выходные данные книги и ее взвесить.
Ну, для хорошего человека не жалко. Пришел в книжный с электронными весами, взвесил, данные записал.
Автор пишет: Спасибо большое, да, эта книга из последнего тиража, каким-то чудом еще не проданная. Мне так нравится ваш город, не могли бы вы устроить мне в нем гастроли?
Ну, для хорошего человека не жалко. Свел его с человеком, который этим и занимается.
Опять письмо: Мы обо всем договорились, приезжаю в сентябре. Можно будет у вас переночевать? А я вас бесплатно на свой концерт проведу.

За недремлющих ангелов хранителей!

На прошлой неделе в Израиле очередной раз были забастовки в садах и школах. Раз в год стабильно. Обычно в начале учебного года, на этот раз припозднились что то. Повезло что бастовали только один день, и конечно в этот день у нас на фирме бегало около двух десятков малышей которых некуда было девать и мамочки привели с собой.
Ну и конечно все разговоры в этот день были о забастовках в садах и историях с ними связанных. Все вспоминали что то своё, а я вспомнила что случилось у нас. Было это лет 20 тому назад, мы только пару лет как приехали, родители заняты изучением языка и подработками, мы с братом в школе а самый младший в саду, ему 5. Мать уезжала на развозке аж в 5:30 утра, отец нашёл работу на стройке но далеко от дома, там и ночевал, а мы ответственны были за себя и за младшего. Конечно ни каких новостей с утра мы не слушали, где вы видели чтоб школьники новости слушали.. Мать уехала, мы братика собрали, упаковали в курточку и шарфик, была зима, но наша, израильская зима... холодно но не минус. По дороге в школу завели его в сад, не доходя до калитки ткнули в спинку "ну беги давай" и побежали с друзьями дальше. А он побежал к саду и наткнулся на закрытую калитку. А нас уже и след простыл. И вот стоит этот маленький , пятилетний мальчик, один...у закрытой калитки бастующего сада.. А дальше со слов мамы. Она нашла его одного дома когда вернулась с работы. Сначала она зашла в сад, а он закрыт, ей сразу стало плохо, как добежала до дома не помнит, а он сидит один дома, телевизор включил, печенье какое то поел, и даже не плачет. Как оказалось он сам!!! пришёл домой. Сам, три остановки и два перекрёстка, и не попал ни под одну машину. А дверь мы, два балбеса, просто забыли закрыть.
А не забыли бы.. не было бы у нас брата..
Я рассказываю, все охают, ахают, клянут профсоюзы и тут встаёт наш юрист, говорит, что да, история трогает, но такого вреда как его семье, забастовки ещё ни кому не приносили.
История произошла с ним когда он сам ходил в сад. Конечно не всё он помнил но ему эту историю уже столько раз рассказали..
Ноябрь месяц, мама медсестра, убежала на дежурство в больницу к семи, а он на папе. Папа у него мужчина был видный и красивый. И очень молодой. Внешностью своей гордился и уделял ей намного больше внимания чем утренним новостям и словам жены которая предупреждала что могут быть забастовки и надо послушать новости. Папа отвозил его в сад на своём мотоцикле и чтоб особо не заморачиваться, просто переставлял его через калитку и ехал дальше. Папа всегда опаздывал и привык к тому что калитка заперта, отсюда и "гениальное" решение..
В тот ноябрьский день папа малыша собрал, сапожки, курточка, всё как надо, приехали, калитка заперта, ну не беда, они к этому привычны..оппа..и малыш уже в саду, помахал папе ручкой. Папа по газам а сад то закрыт, и калитка тоже. Ну для ребёнка пяти лет это не беда. Сначала он поиграл на площадке, покатался на всех качелях, повозился в песке, а потом пошёл дождь. Холодный осенний дождь. Спустя три часа!!! ребёнка нашла соседка идущая мимо, она о забастовках тоже не слыхала но сам факт что малыш в саду один, её напряг. Когда она подняла переполох и его вытащили он уже просто сидел на крылечке с синими губами и молчал и ни как не реагировал..просто сидел прижав к себе какую то найденную в песочнице сломанную игрушку а на него лил ледяной дождь. 30 лет назад и в Израиле телефоны были не у всех, у них не было, и у соседей не было. Послали за мамой в больницу. Когда она прибежала, малыша уже отогрели, напоили какао и он спал на диване.
Мама с папой год ругались а потом папы не стaло. Он ушел ночью. Мама так и не смогла его простить и они развелись. Больше он папу не видел.
Всем после этой истории стало грустно, а техник наш, Алекс, сказал что выпьет на новый год за них, за недремлющих ангелов хранителей наших детей, и ушёл пряча глаза куда то вниз.

Пластинчатый доспех монголов, унаследованный после них многими народами, назывался "хуяг", в русском произношении "хуяк".
Слово вошло в русский язык, поэтому нередки были донесения сибирских казаков о племенах, выходящих на битву "конно, оружно и хуячно". Или отчёты о встрече с подразделением "охуяченных калмыков".

Сидели с подругами недавно в кафе и сами не заметили как разговор зашел о родах и беременности. Вспомнила случай.
Лет 10 назад, сижу в очереди к гинекологу. Израильская клиника, чистенько, тихо, нас 7-8 женщин, каждая занята собой, кто журналы листает, кто в мобильнике..
Открывается дверь кабинета и вываливается посетительница... именно вываливается.
Одной рукой за дверной косяк держится, другой за сердце..
Крупная такая дама, лет 35-37, восточного происхождения, в ярких лосинах и какой-то большой цветастой кофте.. и вдруг как завоет... не.. ЗАВОЕТ.
Подскочили все. Половина кинулись к ней, половина куда подальше.. иди знай что с ней..
А она орет.. "мамочки"... "как я теперь жить-то буду...".."А-а-а-а-а..." и по нарастающей..
Медсестра выбежала, кто-то ей уже стакан с водой пихает, врач вышел, все ее успокаивают..
Шум гам вокруг, ну мы конечно уже обсуждаем.. предполагаем худшее, может ребеночка потеряла.. может диагноз какой плохой, ну сегодня все лечится, зачем же так убиваться-то.
Женщины пытаются понять, что же произошло..
"Успокойся, что случилось? " любимое израильское, к месту и нет, "все будет хорошо" отовсюду..
Вдруг она замолчала, поднимает голову, лицо все красное, косметика потекла, и голосом полным горя и безысходности произносит - "Тройня"
Все выдохнули, радостно защебетали, посыпалось "мазал тов"..
А она нас всех грустным таким взглядом обвела и говорит:
"Так у меня дома уже трое есть".
История случайно имела продолжение. Спустя пару месяцев я встретила ее в магазине одежды для беременных. Выглядела она счастливой и цветущей, я имела наглость подойти и спросить как самочувствие, объяснила что была свидетельницей того случая.
Она даже не удивилась, как-то даже обрадовалась что есть с кем поговорить на эту тему..
Гордо так заявила мне, что доктор ошибся! Как ошибся? НЕ тройня? Нет, говорит, двойня!!! И довольная стоит, как слон.
Я пожелала ей легких родов и пошла дальше размышляя о том что вот как оно в жизни бывает..

Только что начал читать историю zero_divider и сразу вспомнил, как в каком-то апреле начала 90-х был в Москве, по случаю ежегодной строительной выставки в Экспоцентре.
Приехало нас трое. Остановились у общего хорошего товарища, который проживал на Садовом кольце, рядом с Курским вокзалом. Хозяин в ту пору был одинок и радушию его не было предела. Приехали в субботу, накануне Святой Пасхи. Накрыли замечательный, для четырёх мужиков, стол. Сколько брать водки вопрос даже не стоял – внизу, перед привокзальной площадью стояли киоски круглосуточной торговли. Один из нас – Саша - не пил. Из каких соображений он не пил, я так и не узнал, но он, улыбаясь, объяснял тем, что не пьёт он «до первой звезды» (тогда, если кто помнит, на эту тему реклама была). Ну нет, так и нет. Никто не неволит. Курящие выходили на балкон и любовались потоками машин в обе стороны Садового кольца. Как стемнело, оказалось, что напротив кинотеатр – горит неоновая реклама – ЗВЕЗДА. Зовем непьющего-некурящего Сашу. Читай, вслух, говорю, что написано?
Читает - ЗВЕЗДА.
Значит пора и тебе пить!
Раз обещал, значит пора. А пить он, оказывается, умел большими порциями, что к полуночи поставило нас перед вопросом - кому бежать?
Отрядили Сашу, тем более, что на тот период он был наиболее трезвым. Мне было не лень и я добровольно отправился с ним.
У нас в стране как? Сегодня можно, а завтра нельзя, а через месяц, другой опять можно.
Вот и оказалось, что в те дни, точнее, ночи, торговля алкоголем, после скольких там часов не помню, была запрещена. За соблюдением этого распоряжения зорко и с удовольствием следила милиция.
Это в наши планы никак не входило, и мы стали тыкаться во все киоски по порядку. Какой-то очередной ларёк, до отказа заставленный ящиками и коробками со спиртным, оказался без продавца. Свет горит во всю, окошечко открыто. Стали мы туда кричать, звать хозяина. Слышим, приближающееся:
- Здесь, здесь, здесь, здесь…
И на повороте из-за кулис грохот. Продавец к нам очень торопился, зацепился за что-то, упал уже в торговое помещение и отключился.
Стали мы его голосами поднимать, реанимировать. В ответ на наши крики оттуда, из подсобки, появляется капитан милиции. Видимо, он там контролировал режим торговли спиртным. Споткнулся об лежащего, подконтрольного продавца, но ухватился за прилавок и выстоял. Выпучил глазища, что-то мычит. Мы хором говорим о цели визита, мол водочка нужна. Капитан понимающе кивает, берет в руку первую попавшуюся водку и пытается протолкнуть её в амбразуру. Водка не пролезает, т.к. её, бутылочку, надо подавать вертикально, а он может только в лежачем положении. Засунул я туда свою руку и хотел развернуть его кулак с бутылкой, но он, вдруг, руку свою одернул и мычит, что так не получится, мол надо нам зайти сзади в дверь.
Обошли мы магазинчик, стучим, а дверь открыта. Обстановка праздничная на двоих. Появляется наш капитан. Спрашивает – чего надо.
- Водки хотим!
Капитан с готовностью поднимает полкоробки с пластиковыми бутылками «Белого орла» и, со словами Христос Воскрес, валится в нашу сторону. Ловим его, спрашиваем – сколько с нас. Контролирующий мотает головой и произносит:
- Ничего. Он мне должен. Я его застукал, когда он водку продавал.

Рассказала сотрудница. Не вижу причины не верить. Продолжаю от первого лица.
Итак, середина 1950-х, в СССР секса нет, особенно у нас с подружкой - мы две 15-летние девочки-припевочки, отличницы-комсомолки-интеллигентки... Короче, расклад ясен.
И жил у нас во дворе наш сверстник Вовка. К тому времени он был уже известный хулиган, но мы-то с ним дружили еще с детсадовской песочницы, и отношения у нас с ним всегда оставались прекрасные.
И вот, как-то в субботу, подваливает к нам Вовка и говорит:
- Девчонки, я классное грибное место знаю. Полчаса на электричке, полчаса пешком. Айда завтра по грибы! Только не худо бы выехать пораньше, а то народ набежит.
Почему бы и нет? Договорились, выехали аж в 7 утра. Вовка не соврал (да нам он никогда не врал), место было классное, набрали полные корзинки часа за два, посидели над речкой, перекусили домашними бутербродами и потянулись домой.
А на вокзале нас всех повязали. Вовкина рожа была уже давно засвечена, а они чего-то прочесывали.
В отделении Вовку увели на допрос. Допрос продолжался минут пятнадцать, после чего его отпустили. Но мы...
Мы просидели с дядями Степами, которые от души, используя всю палитру русского языка, рассказали нам во всех подробностях, чем, по их мнению, мы с Вовкой занимались в лесу, вместе и по очереди. За пятнадцать минут было рассказаано такое, что "Эммануэль" с "Глубокой глоткой" впоследствии меня ничуть не удивили. Причем дяди Степы были полностью уверены в своей правоте, и наши красные как флаг лица их только уверяли в собственной непогрешимости.
Вовка потом пытался извиниться, но мы это хором прервали - мы уже на всю жизнь усвоили урок про советскую милицию.

Канадские страсти...

Или не все спокойно в королевстве, Канадском.
Мобильная связь напрягает. Узаконенные террористы, операторы мобильной
связи трясут своих клиентов, как липку, как клен, разницы - никакой...

Три года назад конкуренция мобильных операторов была никакая...FIDO -
компания, трехлетний контракт которой мы подписали три года назада (без
него было никак), обязывала нас выбрать план на каждый месяц и
оплачивать его исправно, без долгов (не дай бог!). План обходился в 60
долларов в месяц. Входящие звонки, безлимитные разговоры после 7 вечера,
высвечивание звоняшего номера, то есть его идентифекация на экране
мобильного, возможность принимать голосовые мессиджи. Расторжение
контракта- штраф 200 долларов, временное отключение (на время отбытия
из Канады) тоже долларов 50.
Кабала закончилась в этом году. В Торонто пришел Wind.
Контракт не нужен, цены демократичные до нельзя.

Решили уйти из FIDO с миром, и срок контракта истек. Они нам в ответ - У
вас есть 85 долларов компании на счету, вы можете ими воспользоваться.
Георгий пошел к ним узнавать что к чему, вернулся и рассказывает- Эти
файдо-доллары нельзя обналичить, нельзя потратить на аксессуары к
мобильному, нельзя оплачивать add on(s) к плану... Говорю, а что тогда
можно?
И в ответ слышу - Купить у них мобильный и опять остаться клиентом этого
оператора. Георгий как обычно не сдается.... А потому он пошел в отдел
консультантов, сдал им свой старый мобильный за 50 долларов, купил на
файдо- доллары новый блэекберри за 90, и распрощался. Затем за ту же
плату сдал телефон, на котором стоит блок мобильного оператора FIDO в
магазинчик по соседству за те же деньги, его владелец умеет снимать
коды... И все распрощался с этими изфергами навеки вечные.

Сегодня просматривает свою банковскую отчетность.... Там "висит" долг
FIDO, где мы должны им еще 28 долларов. звоним, спрашиваем у дежурного -
откуда долг? А он нам,- Мелкими буквами, в 11 пункте вашего бывшего
контракта было указано, после расторжения сотрудничеств с нами, один
месяц дополнительно, вы должны заплатить 45% от плана, которым вы
пользовались!!!!

Занавес!

Иду с православной подругой мимо мечети. Заходим с ней в магазин
"Халяль"
Говорю ей:
- Смотри - единственное место в городе, где ты можешь увидеть столько
видов колбас и сосисок без свинины.
- Ой, да не верю я, чтобы там свинины не было.
- Вот те крест, нет там свинины. Это я тебе, как еврей говорю.

История реальная, описанная в британских газетах пару лет назад.
Поскольку пересказываю по памяти, за точность цифр не ручаюсь.
Итак, место действия – трасса М1 километрах в 100 от Лондона.
Два молодых человека гонят на мотоцикле, за спиной пассажира сумка,
которая неожиданно лопается, и в воздух вылетают деньги: 15 тыс. фунтов
стерлингов в купюрах достоинством до 20 фунтов. Видевшие это водители
останавливаются и начинают собирать деньги. Трасса встает часа на два,
естественно, дорожная полиция и всё такое, но деньги были собраны
практически полностью и возвращены владельцу. Не хватило не более двух
сотен.
У описывающего случай репортера возникает подозрение - не наркодилеры
молодые люди (большая сумма мелкими купюрами), и он задает вопрос
полицейскому инспектору о выяснении происхождения денег.
Тот отвечает примерно так: Я составил протокол о нарушении дорожного
движения, в нем записаны сведения об участниках, а выяснять их
деятельность – не входит в задачу дорожной полиции. Для этого есть
другие подразделения.
Вы можете себе представить, а как повели бы в такой ситуации наши водилы
и наши ГАИцы?

"- Работать, раб, солнце еще высоко!
- Так это же луна!
- Все равно высоко!"(с)

Приехала бригада наших строителей на север.
Сразу приступили к работе. Все нормально, час работают, другой...
Время 21-00, пора домой. Начальник Валера:
- Э, куда, солнце еще светит!
- Уважаемый Валера, оно еще полгода светить будет беспрерывно. Так
теперь с объекта не уходить вообще чтоль?!!
- Фигню мужики говорите, не верю...
Ладно, показали часы, местных спросили - поверил наконец.
Через полгода. Приезжают на объект рядом. Начинают работу. На улице
темно. Время 16-00. Работали всего ничего. Валера:
- Мужики, заканчивай, вон, ночь уже.
- Уважа... А пошли, пошли, что-то засиделись мы!

Самарцы могут получить удовольствие, посмотрев это вживую.
Только что позвонил свояк. Проезжая мимо психушки на Нагорной, увидел
на ровном бетонном заборе светло-салатового цвета, стоящем вокруг
собственно дурдома, следующую надпись, сделанную черной краской:
"Путин с нами!"
Скорбные умом - что дети. А устами младенца глаголет истина.
Может и правда?

Прям опечатка по Фрейду... В Железнодорожной ИФНС города Хабаровска
прием налогоплательщиков переведен из третьего кабинета в пятый. Видать,
инспекторам надоели постоянные "заглядывания не по адресу", поэтому на
двери появилось объявление: "ПРЕМ налогоплательщиков в кабинете № 5!"
Понятно, что правда, но зачем же так откровенно-то?!

Рафик-диссидент.

РАФИК ГЕВОРКЯН, НЕВЫСОКИЙ УШАСТЫЙ АРМЯНИН из нахичеванского предместья
Ростова, как и многие кавказцы, отличался необыкновенной вспыльчивостью
и горячностью. Вот, кстати, назови его «кавказцем» - он тут же бросится
устраивать качки :
- Ты совсем тупой, да? Я тебе не кавказец, я ростовский пацан! Да хоть и
армянин, все равно на карту погляди! Армения - не Кавказ, Армения -
Закавказье!
Одному из «приблатненных» во время завтрака в столовой он надел на
голову тарелку с овсянкой, когда тот с пренебрежением процедил,
отодвигая «зверька» с насиженного места:
- Это на воле ты Рафик, а на зоне ты - жорик! Посунься, плесень...
Блатарь был по-своему прав: молодой армянский парень в колонию попал
случайно, к тому же по «бакланке» - статье, не очень уважаемой в
зэковской среде (в 91-м году, о котором идет речь, статья 206 УК РСФСР -
«Хулиганство»). Банальная драка в ресторане с нанесением телесных
повреждений. В общем, как ни верти, а Геворкян относился к числу
«случайных пассажиров» (первый свой срок он получил условно - за пьяное
оскорбление народного депутата).
Не добавило осужденному авторитета и то, что на зоне Рафик попал в число
так называемых «бедолаг» - зэков, которые забрасывали всевозможные
инстанции жалобами на несправедливость вынесенного приговора. Оно,
положим, девяносто девять процентов арестантов уверены, что их осудили
«ни за что». Многие обжалуют решение суда. Но только «бедолага»
фанатично штурмует судебные высоты, пытаясь доказать, что чист, как
тургеневская девушка. Он будет слать свои эпистолы до самого последнего
дня пребывания за «колючкой» - если, конечно, кто-то там, на Олимпе,
раньше не дрогнет под натиском назойливого зэка...
При этом сам Рафик активно презирал большую часть борцов за
справедливость - подлинную и мнимую.
- Мне на них смотреть тошно! - возмущался он, тыкая пальцем в
какого-нибудь арестанта, который, тихо шевеля губам в углу, сочинял
очередную «кассачку». - Грамотеи хреновы! «Уважаемые граждане,
извольте-позвольте, суд не учел, прокурор загрубил»... Так даже бикса на
бану член пососать не просит! Не сюсюкать надо, а требовать! Как
старичок говорил, который на елках картошку сеял? Мы не можем ждать
милостей от природы: взять их у нее - наша задача!
Мудрость дедушки Мичурина согревала Рафику душу, как спившемуся
пролетарию - фраза об экспроприации экспроприаторов. Самый гуманный суд
в мире щедро отмерил ушастому армянину сроку на всю пятилетку, но Рафик
принял встречный план и решил отсидеть эту пятилетку в два года. С
первых же дней своего пребывания в колонии Рафаэл Геворкян бросился в
омут сочинительства жалоб, прошений и требований.
На первых порах вдохновение Рафика всеми
силами пытались сдержать его близкие. Видимо, хорошо зная буйный
темперамент своего сына, внука, племянника и брата, родичи не без
оснований полагали, что темперамент этот лучше держать на привязи.
«Рафик, дорогой, - умолял сына папа Самвэл, - я тебя очень прошу: не
надо никаких глупостей. Рафик, папа делает все, чтобы уладить это дело.
У папы уже есть хороший адвокат. Еще раз тебе говорю: никуда не пиши!
Забудь на время русский алфавит! Армянского ты, слава богу, не знаешь...»
- Слышь, а чего они очкуют? - удивленно вопрошал Рафика сосед по койке
Валя Лупатый. - Че ты там такого можешь начирикать? Ты ж не Паганини!
Лопоухий только пожимал плечами. И продолжал творческий процесс. Жанр
его сочинений представлял собой нечто среднее между ультиматумом и
письмом армянского запорожца турецкому султану.
Послания Геворкяна летели на волю стаями, косяками и эскадрильями.
Ковровые бомбардировки накрывали прокуроров, суды всех инстанций,
министерство юстиции, МВД, правительство, Организацию Объединенных
Наций, Комитет против пыток и отдаленные окраины Вселенной. Неистовый
кавказец глаголом жег сердца людей, как когда-то американские
стервятники напалмом жгли вьетнамских партизан. При этом для каждого
адресата Геворкян находил свои проникновенные выражения:
«Уважаимый гражданин прокурор, еп вашу мать, козлиная твоя рожа, я тибе
читвертый рас пишу, какова хуя ты там жопой кресло протираишь?!!!! »
«В обласной суд
КОСАЦИОНАЯ ЖАЛОБА
Я Геворкян Рафик Самвэлович осужден по бесприделу такими же пидарасами
как вы, и до сих пор не могу ни где добится справедливости. Если вы
наканец ни расмотрите мою жалобу и ни привлечете к ответствиности
виновных в часности начальника рай отдела милиции подполковника
Степанцова В.Г., следывателя Ширяева Н.П., судью Генеральченко Ю.М.,
начальника колонии подполковника Жирова С.С. и другую сволоч, я вас
всех гандонов периловлю на воле и за яйца повешаю! И выибу в рот... »
«Уважаимый гражданин министр, я удевляюс, ибать твою жопу, как ты собрал
под своим руководством столько мудаков. Единствинное обяснение што ты
такой жи мудак как тваи подчиненые!.. »
«В Верховный Совет СССР
Уважаимые дипутаты, я блять, никода ни ходил на выборы и щаслив, што не
я вас блидей выбирал. Сука, я бы сичас буть моя воля, вас всех пидарасов
ис Калашникова положил, тварей гнойных, вымостил бы вашими трупами
Красную площадь и всю дорогу, блять, от Еревана до Магадана! Какова хуя
вы там сидите, когда безвинных людей ни за что гноят по лагерям?!!!
Бляди вы конченые, и власть ваша блятская, и всех вас коммуняк, надо
вешать на столбах а Мавзолей на хуй взорвать и насрать там огромную кучу
гамна штобы вы все, хуилы маржовые ходили и нюхали!.. »

Разумеется, и в страшном сне нельзя
представить, чтобы подобные сочинения могли пройти лагерную цензуру.
Рафик не доверял даже «прокурорскому ящику» для жалоб, куда формально не
должно было проникать недреманное око колонистского цензора. Продуманный
армянин пускал свои письма только нелегальными путями через доверенных
людей: подкупленных водителей с фабрики, на которую вкалывали арестанты,
или освобождавшихся зэков.
После первых же произведений талантливого кавказца на голову
подполковника Жирова посыпался шквал возмущенных звонков «сверху» с
требованиями унять «распоясавшегося хулигана». Получив копии писем
Геворкяна, Сергей Сергеич долго не мог прийти в себя от ужаса. Несколько
дней его мелко трясло, появилось легкое нервное заикание. Оправившись от
потрясения, Жиров вызвал арестанта в свой кабинет и обрушил на него
такую воспитательную речь, по сравнению с которой лексика Рафиковых
писем казалась рождественским посланием Санта Клауса малюткам из
сиротского дома. Начальник оперативно-режимного отдела капитан Дима
Кутков лично отметелил «обнаглевшее животное» дубиналом и ногами так,
что армянин неделю провалялся в санчасти, откуда его прямым ходом
переправили в помещение камерного типа сроком на три месяца.
На фронте борьбы за справедливость наступило временное затишье. Но
ненадолго. Зализав раны и вернувшись в отряд, Рафик с новыми силами
ринулся в бой. Тайными путями-дорогами армянские «голуби», расправив
свободолюбивые крылья, рванули на волю.
Остальные «пассажиры» с интересом наблюдали за неравной схваткой
арестантского Давида и судебного Голиафа. Многие не упускали случая
подсказать Геворкяну нужную фразу или оборот:
- Рафик, а ты уже писал про «чмушные рыла»?
- Братэлло, чиркни там, что у них всего одна извилина, и та делит жопу
надвое!
- Не забудь, что ты ебал их день рождения...
ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЖАЛОБЫ И ПРОШЕНИЯ «БЕДОЛАГ» приводят к реальным
результатам. Однако Рафиковы послания оказались на редкость
действенными: видимо, пробрали адресатов до глубины души. Вскоре
Геворкяна неожиданно вывезли из колонии в следственный изолятор.
- На пересуд! - возбужденно строили догадки зэки. - А ведь прав
оказался, паршивец. Четко все просек: с этими мразями надо только так
базлать. Они по-другому не врубаются. Ох, скостят армяшке срок!
- Бери выше, - уточняли бывалые каторжане. - Стали бы из-за «скощухи» на
СИЗО выдергивать... Отменят приговор к едреней матери.
И те, и другие оказались глубоко не правы. Это выяснилось, когда Рафик,
разъяренный и брызгающий слюной, вновь появился в родном бараке.
Уважаемые граждане судьи по доброте душевной впаяли славному сыну
Нахичевани-на-Дону новый срок - два года! Причем по статье, с которой до
сих пор администрация колонии не сталкивалась...
- Я эту суку утоплю, как Герасим Дездемону! - срывающимся голосом рычал
начальник Жиров. - Все, неполное служебное мне уже клятвенно
гарантировали. У меня на зоне политик объявился! Статья 70 - «Призывы к
насильственному свержению советского строя»! Ему мало было какому-то
козлу в кабаке яйца на вилку насадить - теперь он, блядь, в диссиденты
записался!
- Не понял юмора, - удивленно пробурчал начальник производства
Зеньковский, сосредоточенно разливая по стаканам «Столичную». - К чему
он там призывал, террорист хуев? Из него же политик, как из говна
пуля...
- А ты почитай, почитай! - И Сергей Сергеич, вынув из ящика пачку бумаг,
зло швырнул их на стол.
Это были не письма. Это были поэмы. «Маленькие трагедии». Булыжник -
оружие пролетариата, запечатанный в конверт и обрушенный на тупые
чиновничьи головы. Краткий курс истории ВКП(б) с подробными интимными
пояснениями. Рафик Геворкян не щадил ни почившего в бозе дедушку Ленина,
ни отца всех народов Иосифа Виссарионовича, ни прораба перестройки
Михаила Сергеевича с супругой. Отдельной строкой проходила славная
история ленинского комсомола, представителей которого Рафик перед лицом
своих товарищей торжественно клялся душить, резать и долбить в
заднепроходное отверстие. Лопоухий революционер также выражал надежду,
что скоро эта ебучая власть накроется пиздой, и обещал всеми силами
способствовать скорейшему достижению столь благородной цели. Для чего
предлагался джентльменский набор эффективных средств: от удушения
коммунистических младенцев пионерскими галстуками до обращения к
президенту Соединенных Штатов - «штоб он один раз ебнул к хуям собачьим
по этой блядской стране нейтронной бомбой потому што ни хуя с нас,
пидарасов, толку все равно не будет! »
- Сильная вещь, - резюмировал начальник производства Зеньковский,
конспективно ознакомившись с собранием сочинений Геворкяна. - Вообще-то
на «пятнашку» тянет. Но нынче же кругом гуманисты. Слушай, поделись
по-братски, у тебя ж этого барахла много. А то иногда дома, вечерком,
так хочется приколоться после трудового дня... Красиво же, падлюка,
излагает!
- Пошел ты... - хмуро отрезал «хозяин» и залпом выплеснул в свою глотку
содержимое стакана.
Что касается Рафика, нежданный подарок судьбы совершенно выбил его из
колеи. Он ходил по зоне как мешком пришибленный и даже не реагировал на
издевки и подколки арестантов, сыпавшиеся на него как из рога изобилия.
Кавказца словно подменили. Один только вид шариковой ручки или листа
чистой бумаги вызывал в нем чувство омерзения.
Так продолжалось около двух месяцев - пока не грянули известные события
19 августа. После разгрома заговора коварных гэкачепистов и запрета
коммунистической партии Рафик неожиданно воспрянул духом.
- А, ссуки, дождались! - злорадно смаковал он провал реваншистских
замыслов «красной контрреволюции». - Наша взяла! Теперь-то вся правда
наружу вылезет! Теперь-то справедливость восторжествует!
И вскоре соседи армянина по бараку могли наблюдать, как он
сосредоточенно сочиняет очередную челобитную:
«Уважаемый Борис Николаевич, еп же ж его мать, вы там што, мозги к
ебеням отморозили?! Я, блять, за вас тут по зонам гнию, жопу рву, а вы
хуями груши околачиваете?!!! ».
Рафаэл Самвэлович Геворкян, 1965 года рождения, отсидел все отмеренные
ему семь лет срока и вышел на волю по звонку...
Фима Жиганец.

История эта произошла с моим другом. Живет он в славной Калифорнии, и
имеет скромное хобби - пострелять в местном тире (пока не запрещено).
Дальше от первого лица: Небольшой тир, бабуся-божий одуванчик выдает
пистолеты, винтовки и патроны многочисленным любителям меткой стрельбы -
в основном, немолодым американцам.
В тир вваливается теплая компашка, состоящая из пары-тройки быковатых
"новых русских" - занесло же их каким-то ветром сюда - и адекватного
количества девиц.
Явно рисуясь перед девками, "новые руские" придирчиво выбирают пушки
поздоровее и потолще - дедушка Фрейд отдыхает - и направляются на
огневой рубеж. Но выстрелов не слышно - слышен мат. "Не стреляет, мля,
пушка некачественная!"
Бабуся-божий одуванчик не спеша осматривает орудие убийства и, давясь от
хохота, сообщает присутствующим, что патроны были запихнуты в магазин
НЕ ТЕМ КОНЦОМ.

Идем мы с коллегами обедать. По дороге обсуждаем внезапное похолодание.
А коллеги - любители активного отдыха. Один любит зимнюю рыбалку, а
другой - заядлый охотник. Ну и говорит один: «Не знаю, какая погода в
выходные будет, но на рыбалку постараюсь выбраться». Другой говорит: «А
я по-любому на охоту поеду». Я знаю, что в выходные буду сидеть дома с
маленькой дочкой, поэтому помалкиваю. Начинается обсуждение негативных
моментов, сопутствующих зимней рыбалке. Тот, который охотник, рассказал
одну историю, которую я и постараюсь воспроизвести, как говорится, от
первого лица.

Еду я, значит, на машине. Вижу, стоит на обочине парень лет 20-25,
голосует. С рыбацким ящиком, коловоротом, все дела... Но на одной ноге.
Я останавливаюсь. Парень просит подбросить его туда-то и туда-то... Мне
по дороге, поэтому парень со своим барахлом загружается в машину. По
дороге я задаю ему вопрос: «Извини за нескромность, но как так
получилось, что ногу потерял?». Хлопец рассказывает, что поехал он
как-то с кем-то на зимнюю рыбалку. Там, как водится, выпили. Много. Да
так, что он очнулся среди ночи один на льду, кореша эти куда-то
подевались... а ног он уже не чувствует. Кое-как на руках добрался до
берега, утром люди подобрали, доставили в больницу. Но поздновато.
Началась гангрена, и одну ногу отрезали...

Я посочувствовал ему, молодой все-таки. И интересуюсь: «Да как же ты без
ноги да на рыбалку собрался? » Оптимистический ответ этого
рыболова-любителя меня просто шокировал: "А у меня же еще одна есть!"
... Больше я ему вопросов не задавал.

Ну ладно расскажу я и свою историю. Было это в году 94. Я работал на
барахолке, торговал всякой мелочевкой ну и среди прочей мелочи были
унитазные крышки, знаете такие мягкие-турецкие-в моду входили. Стоим
торгуем, работы нет, то бишь народу и от нечего делать пишу на крышке
маркером xxl. Тут по ряду несется тетка необъятных размеров, тормозит
резко возле меня показывает пальцем почему мол размер стоит, тут на меня
нашло я давай ей минут 10 объяснять, что турки спецом для наших по
размерам стали делать и т. д. Она разворачивается задом(разм.58-60), на
меня есть, напарник тут же на 1-ой попавшейся пишет xxxxl, я прикладываю
к жопе, ништяк-она расчитывается, соседи в ауте.

Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором
и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =).
Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой
курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в
Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было
все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая
тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей...
чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки
оборудования... =) И тут..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!!
радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с
готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки
пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку,
что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель
медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли
чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным..
Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с
аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не
прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой.
Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного
ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным
дыханием.
Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая
обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и
медведя, его жующего.
В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки
пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то
подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом...
=)))

Сегодня утром в метро. Как обычно, жуткая давка. Но ничего, все едем,
молчим. Вдруг растерянный женский голос:
- Что это? Что это такое?
Отвечает мужской:
- Да вы ошиблись. Я совершеннно расслаблен.
После некоторого раздумья опять женский:
- Ну и козел!

Случилось на днях. Мой муж первый раз играл в боулинг. Пришел вечером
домой уставший, но довольный. На следующий день делится впечатлениями:
- Слушай, я и не знал, что это так здорово - шары катать! Только вот
с непривычки все мышцы болят. Да еще, кажется, потянул себе...
промежность ( 8-( )).
Спрашивается: какие это он шары катал?! :-))))

Дело это было в 80-том году 15 июня. Мне было 16 лет, и я ехал
на спортивные сборы на базу Динамо в Феодосию. Всей команде взяли
билеты на один рейс, а мне и еще двум девочкам (14 и 16 лет) рейс
на 2 часа позже.
Ну тренер мне и говорит, мол, не будем же мы вас ждать всей командой
в автобусе 2 часа (за командой присылали специальный автобус). Поедете
на рейсовом. Они там ходят прямо из аэропорта в Феодосию каждый час.
Я и говорю: "хорошо".
Прилетаем в Симферополь часов в семь вечера. Сразу на стоянку автобусов,
а там "Переход на летнеее расписание". Это значит, что по старому
расписанию автобусы уже не ходят, а по новому еще не ходят. Ну, естественно,
вокруг суетятся таксисты и частники, предлагают подвезти куда надо
(я думаю, что именно они этот "переход" и оплачивали, так как выяснилось
что реально автобусы пойдут "через пару дней"). Сгоняли в Симферополь -
та же картина. Ладно, думаем, поедем на такси, но чтоб было не очень дорого,
надо найти еще попутчиков (чтоб разделить стоимость дороги на пятерых).
Я быстро нахожу в толпе у автобусных касс мужика лет 55 с женой, которым
тоже надо в Феодосию. А надо сказать, что тогда действовало правило, что
такси могут везти не более чем 50 километров от города. Поэтому с таксистом
договаривались на стоянке, а подбирал он на углу аэропорта. Ну мужик этот
(попутчик) говорит нам и своей жене, мол, идите на угол, а я пока
с таксистом договорюсь. Не успели мы дойти, как догоняет нас этот мужик
и кричит: "быстрее, сейчас такси подъедет". Подьезжает машина, молча выходит
водитель, поднимает багажник, помогает загрузить все вещи, мы опять же
молча садимся и едем. Настроение веселое. Водитель говорит, что мол
дорога хорошая, доедем меньше чем за два часа. Едем в полной темноте
(только фары машины и смех в салоне). Наконец, на горизонте километрах
в 5-10-ти появляются огни большого города, и тут водитель говорит:
"А вот уже и Евпатория виднеется". В салоне наступает гробовая тишина.
И тут я спрашиваю: "Как Епатория, мы ж в Феодосию едем?". Ну мы чуть
в кювет не улетели. Мужик (наш попутчик) начинает злиться, качать права
и требовать, чтоб водила вез нас в Феодосию или обратно. Водила, разумеется,
ни в какую - бензина, говорит, нет. Короче, довозит он нас до автовокзала
Евпатории (3 лавки и будка билетера), высаживает и уезжает. Темно, горит
один фонарь, под которым мы и стоим. Начинает накрапывать дождик.
Мужик-попутчик просто убитый горем. Жена его готова зарыдать. Мои девочки:
у одной истерика (которой 16), вторая (14) хохочет и воспринимает все
как замечательное развлечение. При этом все дают друг другу страшные
клятвы, что никогда в жизни больше на такси ездить не будут. Я начинаю
их всех утешать, что мол поедем на автобусе утром прямо в Феодосию или
морем. Начинают подходить бабульки, предлагать комнатку переночевать.
У них мы и выясняем, что тут тоже переход на летнее расписание
(естественно, если автобусы из Симферополя не приезжают). Прямой автобус
Евпатория-Феодосия был, но пару недель назад были обвалы на горных дорогах
и пока он не ходит. А с кораблем все впорядке. Ходит, раз в три для.
Сегодня как раз ушел. Но через два дня точно пойдет еще. Я представляю,
что с нами сделают, если мы заявимся на базу через три дня.
Мы рассказываем эту историю бабулькам, они охают, ахают и уверяют, что
из Евпатории ближайших два дня нам не выбраться. Тут подходит один мужичок,
слушает нашу историю и говорит, что мол он сейчас едет в Симферополь
и может нас прихвать (почти бесплатно). Правда, с ним еще пару ребят,
но они подвинутся. Ну что делать. От наших клятв никогда больше не ездить
на такси автобусы не появятся. Подьезжает мужик на старой волге. Там сидят
пятеро "лиц кавказской национальности" в кепках, правда мелких. При этом
багажник забит их "гвоздык" которыми они едут торговать в аэропорт
Симферополя. Мужик (водила) говорит: "ничего, сейчас все сядем" и начинает
нас запихивать со всеми шмотками в салон. Это, наверно, приятно, когда
у тебя на коленях сидят две симпатичные девчонки и плотно к тебе
прижимаются. Но когда кроме них в машине еще восемь человек, на голове
лежит чей-то чемодан, а сама голова лежит на задней полочке - это уже
не так приятно. Как доехали, не помню. Помню, что дышали по очереди. Очнулся
я, когда они меня уже выгрузили на травку и пытались разогнуть. Мало того,
что все члены (абсолютно все) были полностью утрамбованы прыгающими
на мне два часа девочками и чемоданами, так еще и все затекло так, что
до сих пор страшно вспомнить. Лежу, значит, я на травке перед аэропортом.
6 утра, ходить пока не могу, поэтому наблюдаю восход солнца лежа. Девочки
суетятся вокруг умирающего, пытаются придать мне силы занять вертикальное
положение. В аэропорту продолжается переход на летнее расписание. Походит
мужик-попутчик, садится со мной сочувственно, и говорит: "слушай, ну ведь
не такие уж мы с тобой мудаки ,чтоб два раза заехать на такси вместо
Феодосии в Евпаторию!!! Давай я пойду с машиной договорюсь, а?" Тут
я вскакиваю на ноги и ору, что в этот раз мы пойдем только вместе!!!
Короче, пока мы ехали в Феодосию, каждый из нас каждые пять минут
считал своим долгом поинтересоваться у водителя, куда мы едем. Когда тот
наконец полностью озверел, мы ему рассказали нашу историю.
Короче, вваливаемся мы на базу в самый разгар тренерского совета -
обьявлять на нас розыск в милицию или еще подождать пару часиков (база
Динамо и половина тренеров официально служат в МВД). (Они уже знали что
самолет сел и мы в Симферополь прибыли). Когда мы рассказали эту историю,
они все долго хохотали, а потом потребовали признаться честно, где мы
шлялись всю ночь. По-моему, они нам так и не поверили.

PS. На такси по Крыму больше никогда не ездил.