Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Зашёл к бывшей супруге
Мойку прочистить
После визита сантехника стала хреново сливать
Полчаса ковырялся, 2 раза всё разбирал и собирал, пока нашёл причину - слишком широкая прокладка в стакане
А запасной нету, а на дворе ночь
И тут нахожу в кладовке! Почти такой же старый слив, оставленный на запчасти! С кучей целых прокладок и прочей хрени!..
Но чуда не произошло - именно нужной прокладки там не было, пришлось широкую подрезать

Так что вот что: нехрен хранить на всякий случай всякую херню
Выбрасывай сразу
20 лет пролежит, и всё равно не пригодится, потом выбросишь

В Швейцарии со дна Боденского озера украли стальной шар с хранившимися там 230 литрами джина. Производитель напитка погрузил его на 100 дней на дно озера для настаивания. Джин залили в металлический 800-килограммовый стальной шар, прикрепленный к бетонному блоку. Когда сотрудники компании прибыли, чтобы извлечь груз, выяснилось, что он исчез.
После этого начались поиски с участием дайверов и водной полиции, но они не увенчались успехом. Участники операции пришли к выводу, что напиток украли. У какой крали, сейчас выясняется.

Лечу на днях рейсом "Аэрофлота". После рассадки в салон, перед взлетом объявления по салону: "Маски должны быть правильно надеты, закрывая рот и нос полностью, в течении всего полета. В случае, если Вы по каким то причинам не можете соблюдать это требование, сообщите об этом немедленно членам экипажа, чтобы Вы смогли СВОЕВРЕМЕННО ПОКИНУТЬ БОРТ воздушного судна".
Вот умеют же формулировать!!!
Из серии: "Я сейчас пойду на х..., а ВЫ быстренько-быстренько за мной!"

У сотрудника (где я работаю) жена вот-вот должна родить. Сегодня ей пришло сообщение от врача, которая её наблюдает, с просьбой: "не могли бы вы сегодня побольше лежать, а то я с мужем хочу на концерт сходить"...
P.S. Это для того, чтобы роженица меньше активничала и тем самым немного отсрочить роды. Не, ну а чё.

Как говорил знакомый гаец: "Чем больше у вас проблем, тем больше у меня денег". Это все, что нужно знать о госустройстве на Руси.

Я тогда арендовал небольшой офис совместно со знакомым адвокатом.
Он большей частью находился в отъездах и кабинет был в нашем полном распоряжении.
От входа в кабинет налево и прямо стояли три стола с ПК-ашками, а направо, почти от стены до стены, достаточно высокий диван.

Утро было не многолюдным, снова запищал бесперебойник и я решил наконец починить барахлящую за диваном розетку. Отодвинул его от стены, перелез и копаюсь стоя на корточках, полностью скрывшись за спинкой.

В дверь не громко стукнули, судя по голосу зашла женщина. Пройдя вдоль дивана она обратилась к моей коллеге с каким-то вопросом. Любой вопрос относительно недвижимости требует ответа объемного, в том числе для того чтобы по реакции собеседника понять что до него дошло, или в сложных случаях хотя бы увидеть в его глазах искорку понимания.

К тому моменту, когда моя коллега начала отвечать на вопросы клиентки, я уже открутил розетку от стены. Вернее, из стены она выпала сама, продолжая держаться за нее проводами, а я тихо сидел за спинкой дивана, и разглядывая крутил ее в руках.
Если вы уже и предвидите продолжение затянувшейся сцены, для меня это стало полной неожиданностью.

Я не знаю в точности, что выяснил Луиджи Гальвани в опытах с электричеством и лягушачьими лапками. Но это работает, я вас уверяю! Может поразительному лягушачьему эффекту способствовали слякоть и влажные подошвы ботинок…

Я случайно подключился к электричеству, словно черт из табакерки выпрыгнул из-за дивана и сказал:
– Блядь! - уже под самым потолком.
Шучу, конечно. Испытанный на себе лягушачий восторг я проорал, вдобавок с грохотом чуть не перевернув диван.

Не думаю, что наша утренняя посетительница унесла с собой что-то полезное. Возможно, она даже не сразу вспомнила как ее зовут.
Мы с ней радушно попрощались, дали визитку и предложили обращаться к нам и впредь.

Включил муж в машине навигатор. Приятный такой женский голос. Ну, мужик, как водится: конечную точку задал, а сам... то туда ему вдруг понадобилось поехать, то обратно. "Девица" добросовестно ему подсказывает: через 300 м развернитесь! Он ей говорит: а вот хрен тебе, не развернусь! Она снова: через 500 м развернитесь...ну, словом, опять отказался. Приехали, наконец. Она говорит: Вы достигли пункта своего назначения! (У меня было ощущение, что она аж пот со лба стёрла!). Едем домой. А у дома две дороги, обычно муж едет по проспекту до конца, а после уже сворачивает направо. А навигаторша ему: сейчас поверните налево, а после направо. (Ну, то есть, в карман). Муж глубоко вздохнул, и говорит: ну, ладно уж, поверну. Чтобы ты не нервничала!

Забавную очепятку удалось предотвратить перед уходом бумаг в министерство: "вузы-поебители конкурса"

Армейская байка

Однажды наши дембеля не очень удачно сбегали в "самоход", и, по прошествии положенного инкубационного периода, яростно и дружно зачесались. Характер поражений и симптоматика не оставляли места для сомнений. На стихийном сходе старослужащих в оркестровом гальюне прозвучало много горячих слов, самым легитимным из которых была простая констатация факта: "мандавошки!". К сожалению, факт подтверждения этого диагноза пришелся на мое ночное дежурство. Услышав шум и крики дембелей, я зашел в кубрик и увидел картину, живо напомнившую мне кормление юннатами рыбок в аквариуме: несколько разъяренных и сильно нетрезвых молодых людей, раздетых до пояса снизу (в смысле без штанов), стряхивали в нотные листы найденную в зоне бикини живность, после чего скрупулезно рассыпали её в койки тех, кто не чесался на вечерней поверке. Стараясь держаться на безопасном расстоянии, я максимально вежливо поинтересовался, какого х@я они вытворяют.

- Перед лицом общей беды, - проговорил самый трезвый из них, - мы должны сплотиться.

И почему я вспомнил об этом именно сегодня?..

Реальная история, приключилась со мной в Китае.
В этой стране была первый раз.

В Шанхае зашли с группой коллег и местным гидом в аптеку: у одного коллеги было поручение купить в Китае лекарство. Ну и мы все с ним за компанию.
Итак, большая китайская аптека. Расположена на нижнем этаже крупного торгового центра и является его отделом. За прилавком - две аптекарши средних лет.

Группа разбрелась по залу, разглядывая диковинные товары. Коллега успешно с помощью нашего гида, китаянки Лизы, купил лекарство, предъявив выданный ему Москве обрывок упаковки с названием.
Я решила спросить насчет женьшеня, думаю: раз местный продукт, должен по идее быть в продаже. По-английски аптекарши не говорили. По-русски, понятно, тоже. Призвала на помощь Лизу. Она объяснила, что нужно, и аптекарши оживились и начали вытаскивать на прилавок разнообразные упаковки женьшеня различной фасовки и производства.

"Вот это, - говорят они мне через Лизу, показывая одну упаковку и придав лицу брезгливое выражение, - канадский женьшень".
"А вот это, - тряся другой упаковкой и всем своим видом излучая благожелательность и уверенность в высочайшем качестве товара, - настоящий китайский женьшень, не какая-нибудь канадская подделка". (!)

В тот момент мое мировоззрение несколько поменялось. Парадокс. Весь мир считает Китай родиной подделок, а китайцы считают, что подделывают их продукцию.
Почему-то вспомнилось, что в Австралии, говорят, продаются географические карты с восстановленной справедливостью, где центром мира является Австралия.
А женьшень купила. Китайский, конечно, зачем нам "канадские подделки"...

Как-то, сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу:
- Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение.
- Может быть, вам лучше пойти домой? - предложил сосед.
- Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.

АВАС?

Приятель рассказал как в одном кабачке познакомился с девушкой для
создания крепкой связи на ночь, или как пойдет.. Человек он
простой-простой. И в отношениях тоже любит простоту. Подошел,
представился.
- Сергей.
- Я рада, - сказала девушка.
Еще больше она была рада мохито, текиле-бум и другим дарам барной
стойки. Надо ли говорить, что связь получилась крепкая-крепкая. До
самого вечера следующего дня. Прощаясь, она еще раз сказала, что рада.
- Ну, еще бы, - подумал Сергей.
А потом догадался. Теперь вот думает - перед уходом она еще раз
представилась, или была искренна? А может иронизировала... Мучается...

Услышал на днях разговор двух студенток:
«Как я изнервничалась вся, просто не могу выкинуть из головы эту сессию.
Говорю себе постоянно – Женька, да выключи ты мозг хоть на час!»
Вторая ответила со вздохом: «Счастливая ты! А я вот не могу его хоть на
час включить...»

Был у меня одно время коллега, Саня. Большой и добрый, если не злить.
И вот, во время обеденного перерыва рассказывает историю: Представляешь,
еду вчера домой на машине. А погода, сам помнишь, мерзопакостная -
дождь, грязь... Смотрю голосует какой-то бедняга, мокрый весь... Стало
мне чего-то его жалко, думаю, подброшу, спасу человека и подкалымлю
заодно. Ну он садится, довольный такой и говорит мне: "Ну что, поехали,
Козлевич?" Прикинь? КОЗЛЕВИЧ!!! Ну я ему с локтя сразу зарядил, потом из
машины вытащил, ну сильно не бил, так только, чтоб полежал, подумал над
тем как с людьми разговаривать. Вот и делай после этого добро. Я его
пожалел, мокрого, а он - "КОЗЛЕВИЧ"!!
Я, сдерживая смех, объясняю Сане, что Козлевич - это фамилия
литературного персонажа, водителя автомобиля из книги про Остапа
Бендера. Саня сказал, что ну он же не знал и сам посмеялся над ситуацией.

А я вынес урок - не надо хвастать своей начитанностью и эрудицей, если
не уверен, что собеседник оценит их правильно.

Собрался навестить своего бывшего и любимого учителя географии
Сей Саныча Казанского. И вспомнил историю.
1956 год, 10 класс, 1-й урок астрономии. Учитель вызывает меня к доске
и требует ответа на тему "Предмет астрономии". Я бодро начинаю: "Как
известно, земля имеет форму...." и задумываюсь, вроде как сильно
напрягаю память. Начинаются подсказки типа "чемодана" и т. д. Наконец
я вспоминаю: "Географа!, нет, геолога! А...... эта, - геоида!"
После этого получаю жирный кол и отправляюсь за дверь. Кстати, этот кол
в итоге не был засчитан. За чувство юмора и много другое мы любили и
любим Сергея Александровича, многие ему лета!

История из коллекции маразмов. Все, наверное, видели новый дом
подмосковного правительства в Мякиниской пойме (на крыше еще такой
здоровый гвоздище, он же вертолетная площадка). Наняли фирму для уборки
помещений, а все сотрудницы в ней из Средней Азии (черненькие такие). В
общем, выпустили директиву - всем уборщицам сделать мелирование, чтоб не
выделялись особо из массы сотрудников :-) А некоторым просто нельзя
этого делать, могут волосы выпасть. Вот так вот - либо без волос, но с
работой, либо...

... В ответ истории про "ведро яиц"
Похоже, такие приколы в науке повсеместно. Работал и я по молодости в
науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным
теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой
физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные
все такие.. :) Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую
реальную историю.
Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска,
аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного
научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли
вечером, но было устроено совещание с забиением на работу. Трое ученых
мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали
задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть
в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов
наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их
интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по
объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты
вводились разные. Рассматривались разные способы упаковки купюр -
пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ
заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на
"совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое
состояние передать не мог.
Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... :)
Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по
полу к концу доклада о совещании...
Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить.

Я в свое время сиживал в кубанской вкладке Комсомольской правды.
Пописывал, читатель почитывал. Ну и был день - маялся как-то, ходить за
новостями было лениво, решил обзвонить пресс-службы. И ниче нет - удои,
облеты полей, совещания по поводу того сколько в следующем году закупить
троллейбусов для Краснодара - один или два. Тоска, короче. Потом прошелся
по сельским администрациям - бывает они такие чудеса подбрасывают - хоть
стой, хоть падай. Ну и в одной районной администрации говорят - "да вот
ничего нового особо нету... Хотя да, вот наш Сидоров (сейчас уже не
упомню фамилию, давно это было), который на сахарном заводе работает,
наследство из Америки получил. У него там дядя умер." Ну я: "Как? Что? Да
вы что? Давайте поподробнее про Сидорова". Ну кой-че они мне про
Сидорова рассказали - родился там-женился, работает-передовик и проч., на
заметку наскреб. А насчет размеров наследства не колятся. Ну и телефона
у Сидорова как водится не было. А тут дедлайн само собой, сдавать что-то
надо. Редактор требует цифру - что за наследство - мож там миллионы
долларов, вилла, вертолет и проч. Ну и где эту цифру брать? В общем
написал - "по слухам состояние Сидорова теперь оценивается в $20 млн.".
Ну написал и забыл.
Через неделю... Бла, как вспомню так вздрогну. Приходит мужичонка в
керзачах и с подбитым глазом на Красную 180 и выразительно так смотрит
на присутствующих в редакции.
- Который тут Иванов?!
Я сразу почувствовал недоброе, одолевали смутные подозрения.
В общем че выяснилось - этот мужик не пошел на работу, запил-загулял. А
когда за ним послали гонца с завода, тот что-то ляпнул про полученное от
покойного дядюшки наследство, дескать "дела нужно оформлять". Ну с
чувством юмора мужик, токмо потом ему было не до смеху.
Народ в том селе "комсомолку" уважает. Местные рэкетиры ему под нос
совали эту заметку со словами "не пи.ди, тут в газете все про тебя
написано! Или ты не Сидоров???". Так если бы только рэкетиры - приходила
и местная церковь, и детский садик и общество какое-то
благотворительное. И даже глава района пожаловал, мол "мы с твоей
помощью, Сидоров, такие дела тут в районе замутим, сам же знаешь что у
нас за бюджет, клуб ваш и тот уже третий год отремонтировать не можем!"
В общем этот Сидоров ночью, пока никто не видит - ноги в руки и в
Краснодар. А с утра - к нам в редакцию. С ультимативным требованием
опровержений. Пришлось опровергать. Причем непонятно за чье здоровье я
больше беспокоился - за свое или за сидоровово...

Эту историю мне рассказал один знакомый, но за подлинность ручаюсь.
Далее повествование буду вести от имени этого моего знакомого...
Так вот, есть у нас на работе крендель один, парень, в общем, не
плохой... , но очень суетной и забывчивый.
В один прекрасный день крендель этот пишет заявление директору,
стандартное, с просьбой предоставить выходной. Написал, отдал директору.
Ну..... не читал, конечно, торопился очень.
Минут через 20 весь офис лежал, от смеха икали ВСЕ!!! Ну а что бы вы
стали делать если бы прочитали такую строчку....
ПРОШУ ОПУСТИТЬ МЕНЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ....
ВСЕ!

Сначала, как здесь принято говорить, преамьула. Извините, мужской
половой орган на азербайджанском языке (естественно, в его разговорном,
а не литературном варианте) именуется "дудуш". Причем слово это знают и
русскоязычные, предпочитая произносить его как "дудушка". Теперь
собственно история. В советские годы, когда секса в стране и близко нет,
в уважаемую русскоязычную республиканскую газету приносят объявление о
смерти. Стиль изветен: семья таких-то извещает о смерти дорогого горячо
любимого дедушки... Так вот, вместо слова "дедушки" в газете
появилось... Правильно, "Семья извещает о смерти дудушки". Номер с
прилавков буквально смели как самую крутую "порнуху". Наутро -
возмущенная делегация: вы мои поминки превратили в посмешище. Газета
извинилась, повторила объявление - теперь уже правильно. Но история, как
говорится, осталась.

Зюзя

Как Породу Улучшали

Вот все говорят породу улучшать надо. А ведь енто дело непростое. Собак,
да кошек, да коров за день не выведешь. Или вот нацию какую возьми, ее
ведь почитай поболе тыщи лет выводят, да и то сплошь и рядом кака-нить
паршивая овца нет-нет, да и выведется.
Жил у нас на соседней улице мужик один, Крипторх Крипторхович Одиноков.
Давнего рода мужик. По мужской линии в самую глубь веков все в роду
Крипторхами звались. Еще до революции прадед его владел скобяной лавкой.
Крепкая была семья, с тугим кошелем. Ну и баб себе в дом выбирали как
лошадей породистых. Шоб глаза широко расставлены были, груди по пуду,
жопень как у кобылы, живот широкий да гладкий, ну и коса шоб до полу, да
не жидкая. Нравы тогда были простые. Глаза пошире расставлены, енто шоб
за всем в доме углядеть успевала. Груди пудовые, это шоб молока было
вдосталь дите кормить. Жопень шоб мужик мог без боязни бабу вожжами
поучить. Коса не жидкая хороша на кулак намотать да по избе дуру
елозить. Ну а живот шоб было куды мужику в полночь обпереться.
Знающие были люди, интелихентные. Но опосля революции хозяйство у их
захирело. Как раскулачили их, да по миру пустили, стало им не до породы,
лишь бы самим выжить. Вот и сосед наш был мужичонка квелый, да на баб
квелых заглядывался. Чуть было не жанился на Соньке Крюкоуховой. Была у
нас такая, кожа да кости, обои глаза на носе сидят, сисек и на голой не
видать, коса - три волосины, а гонору на центнер. Все хвасталась, шо
нонешние модели перед ей как последние прошмандовки выглядят. Даже в
областной центр ездила, в модели наниматься. Вернулась вся
расфуфыренная, грит у их таких денег нет такую мою красоту содержать.
Они мне, мол, грят езжай прямо в Америку, тама тебе щастье будет и денег
мульены немерянные.
Вот Крипторх на ей головой и поехал. Пудру ей банками таскал, пол
универмага скупил, одел ее, обул. Ну и она в долгу не осталась, тож его
обула, тока иначе. Пока он ей щеглом заливался, она за
Кольку-киномеханика выскочила.
Ну значит загоревал Крипторх, завил горе веревочкой, запил. Сидит он
как-то в чайной, что за сельпом была, а Люстанда, буфетчица наша
подходит и грит:
- Чаво расселся, давай вали отседа, мне закрывать пора.
Глянул он на ее сквозь глазенапы свои налитые и видит - стоит баба-гора.
Груди пудовые, жопень в три обхвата, коса с егойную ляжку.
- Пшла вон, - грит - корова!
Люстанда, не будь дура, долго с им спорить не стала, взяла за шкварник,
да и вынесла на крылечко, охолонуть значит. Чайную прибрала, заперла,
выходит. А етот кобель на крылечке скукожился, пьяные пузыри пускает,
того гляди замерзнет. А дело значит, по осени было. Стала она его ногой
пихать, ан хренушки, губами синими чмокает, а глаз не открывает. Ну дык
и сами посудите, он штуки три красного под хвост от кильки уел, вот и
развезло его. Шо делать, не бросать же дурака на улице. К ему домой
переть через весь поселок. Тут она не долго думая берет его под мышку,
тащит к себе домой, благо жила за три дома от чайной. Кладет его на
лавку в зале, а сама скотине задала и на боковую.
Просыпается заполночь - сидит Крипторх голый на половичке и зубами марш
Буденого стучит.
- Ты чего? - спрашивает Люстанда.
- Худо мне - отвечает Крипторх и на бок валится.
Никак помер, испугалась Люстанда, из койки прыг, чугун на печку, воду
греет, сует дурака в корыто, трет его, растирает. Вроде задышал. Тащит
его к себе в койку, на одну сиську кладет, другой накрывает и засыпает с
нервов и устатку.
Поутру глаза продрала - нет его. Слышит со двора будто кто топором
машет. Бежит к окну - так и есть, Крипторх в одном исподнем дрова колет.
Ну дальше больше. Как пошамкали они яишенки, да ковшиком бражки она его
похмелила, он ей и грит:
- Все, - грит - Люстанда, был я как есть дурак, а теперя ты меня
исцелила. А за то я на тебе женюсь, потому как люблю тебя всей душой и
телом. А дуру эту тощщую Соньку и знать не хочу. С ей бы мы тока до
тараканов породу улучшили.
Так у их и повелось. Любовь да согласие. Когда Крипторх жену возжами
учит она не возражает, а вот раз косу он на руку намотал, да не смог
жену с места сдвинуть, да и плюнул на енто дело. Детишек повывели
отличной породы. Правда парней у их нет, но девки все как на подбор в
мамку пошли - кровь с молоком. А как перестройка началась, открыл он у
нас магазин скобяного товару и живет припеваючи.

© Запечкина Афригидна Гормидонтовна

Один мой приятель преподает информатику в школе. Вторая смена, последний
урок, и всем очень хочется домой. Препод, оценив ситуацию, объявляет:
"Сохраните все, что успели сделать и все свободны. Через 2 минуты я
выключаю все машины!" Довольные старшеклассники все посэйвили и
умчались, но один остался. он внимательно смотрел на экран. Учитель
мягко, но настойчиво повторил, что собирается все выключить, и "какого
черта ты так тормозишь, парень?", на что ученик плавно повернул голову и
медленно, с характерным прибалтийским акцентом произнес: "Я жэ ннэ
винноватт, что я из Эсстоннии!"

Вчера саратовский губернатор Аяцков довольно убедительно разъяснил всем
(НТВ, программа "Третий тайм") о том, как он достает деньги на
финансирование футбольной команды "Сокол"(Саратов). Цитирую, близко
к оригиналу:
"Деньги всегда есть. Как говорил Остап Бендер: Нужно только НАГИБАТЬСЯ.
Вот мы и НАГИБАЕМСЯ. Пришел, например, "Сибирский Алюминий" -
НАГИБАЙТЕСЬ..."