Новые истории - основной выпуск

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.....
Петруха

Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия
были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же
день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге
обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как
всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы,
ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили
молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы
перевернуть вверх дном всю машину.

Есть у меня знакомый, Мурат зовут. Чистый славянин, почему так назвали –
не знаю. Родителям виднее. Парень спокойный (пока его не трогают),
здоровый как бык. На данный момент – холостой. Месяца полтора-два
назад поехали они с товарищем прокатиться на Муратовой «Копейке».
Вроде, с девушкой договорились встретиться. Договорились – в Аркадии.
Думаю, многие слышали о районе «Аркадия» в Одессе. Хотя, если быть
абсолютно точным, Аркадия – это пляж. Приехали, остановились, ждут
девушку. Здесь следует оговориться. Площадку, где они
«пришвартовались», достаточно давно оккупировали «кастрюльщики» -
(частные таксисты). Появление какой-либо новой машины, тем более
«Копейки», воспринимается ими как явная угроза материальному
благосостоянию. Скажем проще - как посягательство на личные доходы. Цены
там, между прочим… Поэтому – любых конкурентов надо «удалять», любым
методом. Не простоял Мурат с товарищем и трех минут, как подошла
«делегация», человек пять. Сразу же последовал удар ногой в дверь
«любимой Копейки» и предложение (о степени вежливости можно не говорить)
– выйти, разобраться. У Мурата и так настроение было «средней
хреновости». А эти люди, ни за что, ни про что, обидели «родное
существо, Копеечку». Да и с хозяином «не очень почтительно»
разговаривают… Вышли, разобрались… Нападавших было человек 15.
Защищавшихся – двое и две монтировки. Результат: С одной стороны -
«Копейка» со вдавленной дверью, с другой – парочка машин с разбитыми
лобовыми стеклами и «Кемрюха» с пробитым бензобаком! По «степени
помятости» вся очень похожая на «летающую тарелку» после неудачной
посадки. О «телесных повреждениях» - не расспрашивал. «Нападавшие» явно
не ожидали «такой реакции». Приехавшие по их вызову «представители
власти» и местного телевидения были в «легком шоке» от увиденного
«побоища». Пока все закончилось составлением протокола.
Отмечу сразу – я категорический противник таких «разборок». Тем более,
когда «стаей» нападают на слабых. В данной ситуации, попались «не совсем
слабые». А алчность никогда не должна преобладать над разумом и
порядочностью. Если таковые, конечно, вообще присутствуют.

Сегодня невестка порадовала:
Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый -
это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка"
Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь".
Кстати не блондинка.

Сегодня ехала на работу. Пока стояли у светофора, увидела такую сценку:
Возле зеленой девятки стоит ППС-ник и заполняет квитанцию. Вручив ее
грустному водителю, служитель порядка, весело улыбаясь, начинает
обходить машину сзади, направляясь на свой пост. И тут грустный
водитель, то ли от расстройства, то ли еще по какой причине, сдает
назад, и машинка плавненько так толкает гаишника под пятую точку.
Ошеломленный гаец, взмахнув руками, аж прокатился около метра по
укатанному снежку. В этот момент он сильно напоминал утку, пытающуюся
взлететь :) Разумеется, девятка снова была остановлена, а водитель,
наверняка, погрустнел еще больше, но этого я увидеть уже не успела...

В своем обзоре новых компьютерных игр lenta.ru перевела название
стрелялки на сюжет Второй Мировой Войны Call of Duty ( "Call of Duty"-
"Зов Долга") как "Вызываем дежурного".

http://lenta.ru/articles/2008/12/18/megareview/

Нда, вот уж поистине..."В поле ягода навсегда".

Году так в 98-м, в мурманской газете объявлений прочитал: "Женщина со
стажем ищет работу в море". Долго хотел позвонить, узнать, какой у нее
стаж по этой части, но так и не решился...

Собрался навестить своего бывшего и любимого учителя географии
Сей Саныча Казанского. И вспомнил историю.
1956 год, 10 класс, 1-й урок астрономии. Учитель вызывает меня к доске
и требует ответа на тему "Предмет астрономии". Я бодро начинаю: "Как
известно, земля имеет форму...." и задумываюсь, вроде как сильно
напрягаю память. Начинаются подсказки типа "чемодана" и т. д. Наконец
я вспоминаю: "Географа!, нет, геолога! А...... эта, - геоида!"
После этого получаю жирный кол и отправляюсь за дверь. Кстати, этот кол
в итоге не был засчитан. За чувство юмора и много другое мы любили и
любим Сергея Александровича, многие ему лета!

Опять в тему о звездных войнах...
Было это со мной на первом курсе.
Идет пара по истории, семинар... но как-то все скучно, все в полудреме.
Моя одногруппница рассказывает доклад о гражданнской войне... ну, там
белые, красные, зеленые кто на чьей стороне воевал и тд.
И тут я решил пошутить) Задаю вопрос: Катя, а все таки, на какой же
стороне воевали джедаи?)))(не знаю почему, но в голову пришел именно
такой вопрос) На что получаю бурную ее реакцию, в виде бешеного
перелистывания доклада и вопросов: Что!? Какие джедаи!? Тут про них не
написано!))) И, кстати говоря, она блондинка, совпадение ли это?)))

Посещал с ребенком Макдональдс. Как известно, детям в этой бутербродной
часто вручают сувениры с символикой заведения. Вручили и на этот раз.
Линейку. Пластиковую. Нормальная линейка: в форме прямоугольника, сверху
сантиметры обозначены от 1-го до 15-ти, миллиметры - как положено,
эмблема долбаного американского предприятия, клоун их со своей улыбкой
дауна... На Через брюшко клоуна проведена красная линия - полукруг.
Рядом надпись: "Измерь окружность".
Надпись меня и подкосила. Я школьный курс математики за давностью лет
плохо помню, так что никак не могу понять: 1. Что вообще значит
"Измерить окружность" - это узнать ее длину или что-нибудь еще?
2. Как это можно сделать с помощью линейки?
3. Какого хрена вообще нужен такой подарок ребенку среднего дошкольного
возраста?

8-40. Утро. Понедельник. Приехал на работу.
Зашел в ближайший магазин. Купить кофе 3 в 1, и еще чего-нибудь...
Очередь в основном (судя по внешнему виду) из строителей.
"Мне пива 2,5л и кальмаров сушеных..."
Следующий:
"0,5 родника и колы"
У этого, кстати, на спецовке весьма символичное ООО "Выбор"...
Вот так нам водка строить и жить помогает...

И еще одна маленькая деталь: расплачивается большинство купюрами 500р и
1000р. Первая мысль была как в анекдоте "А жизнь-то налаживается... (в
стране)".
Затем немного подумав (иногда очень полезно бывает) понял - понедельник
же! И жены мужьям просто выделили бабла на карманные расходы на
начинающююся в нашей ОГРОМНОЙ, ВЕЛИКОЙ, НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ, НЕМНОГО ПЬЯНОЙ,
НО ВСЕ ЖЕ ЛЮБИМОЙ И ТАКОЙ НАШЕЙ СТРАНЕ рабочую неделю...

Всех с новой рабочей неделей, дарахие Рассеяне!
Особенно стр0,5ители! )))

История про резинку.
Действующие лица и исполнители: 1. Моя подружка Юлька – очень ценный
сотрудник одной фирмы и прекрасная мать; 2. Ее семилетний сын Артем,
которого Юлька порой за глаза именует по имени-отчеству.
Итак, первый день. Звоню вечерком Юльке, просто так, потрепаться, она
мне говорит: «Разговаривать не могу, я в обструкции от Артема
Анатольевича». Интересуюсь, в чем дело, и выясняется следующее: Юлька
обещала Артему для каких-то там его нужд принести с работы резинку,
которой стягивают пачки денежных купюр, и, разумеется, сделать это
забыла. Соответственно Артем недоволен, высказывает Юльке свое «фэ», и
тут я ловлю ситуацию и говорю ей: «Юлька, а я с Артемом согласен. Ну,
что ты за мать такая, если сыну не можешь принести какую-то резинку?».
Соответственно Юлька высказывается в мой адрес с употреблением бранных
эпитетов – мол, твоих дурацких замечаний мне только не хватало.
Второй день. Вечером, часов в семь, звонит мне Юлька и говорит: «Слушай,
не знаю, что мне делать, посоветуй. Я ушла с работы, с тяжеленной сумкой
стою на полпути от офиса до остановки, и только что вспомнила, что
забыла на работе резинку». Пару минут я ржу, потом советую: «Юлька,
говорю, надо устроить тест для Артема Анатольевича с целью проверки его
сыновних чувств. Позвони ему и скажи – сынок, дескать, забыла резинку,
сумка тяжелая, возвращаться тяжело, что мне делать? И, продолжаю я, если
Артем скажет, что надо возвращаться, возвращайся, что делать?» Юлька
бранится по поводу того, что возвращаться не в ее силах, и решает все же
позвонить Артему, а там по ситуации. Вешаю трубку, Юлька перезванивает
почти сразу же и радостно сообщает, что, оказывается, Артем Анатольевич
посеял свой сотовый, и постольку, поскольку у него провинность, ему
предъявлять претензии по поводу резинки будет несподручно. Поэтому можно
спокойно идти домой.
Через пару часов перезванивает Юлька и докладывает конец истории. По
прибытии в домашнюю обитель она застала горько рыдающего сына – «Мама,
не знаю, где я его мог потерять, прости, и т. д. и т. п.». Юлька,
втайне довольная, говорит что-то назидательное типа «Сынок, вещи надо
беречь, не знаю, когда я тебе купли новый телефон, придется обходиться
без него, ну и прочее». Артем понемногу успокаивается и говорит: «Мама,
а резинка?». Юлька покорно объясняет, что, мол, сынок, прости, я ее
забыла на работе. Естественно, новая порция плача, громких стенаний,
привлекших внимание бабушки, поинтересовавшейся, в чем дело. Выслушав
объяснение, бабушка Татьяна Владимировна полезла в стенку и вытащила
оттуда что? Пачку пресловутых резинок, которые, естественно, с
незапамятных времен там и лежали.