Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: кошка_на_дорожке
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечерний супермаркет, работают только две кассы, в них огромные очереди. Народ сначала потихоньку, а потом всё громче и громче начинает возмущаться, требуя администратора. Внезапно в торговом зале появляется корпулентная молодая женщина в форме работника супермаркета, и с гордой осанкой следует навстречу покупателям. Народ, с надеждой: - Вы администратор? - Нет, я министр! - отвечает девушка и садится за третью кассу...
О ЕДИНСТВЕННОМ СУПРУГЕ. Сегодня уже второй раз фоном по ящику слышу (причём, по разным каналам!!!) душещипательную фразу: единственный супруг...ну там, попал в аварию. У единственного супруга...обнаружили болезнь. Это как, простите!???? А у нас что, уже шариат???? На территории РФ можно иметь нескольких супругов!?
Нашла раритетную пародию 90-х годов. Была такая передача: 600 секунд. Ведущий Александр Невзоров. Года на клочке газеты нет, но впечатление такое, что это написано вчера. ВСЁ ПО МЕЛОЧЁВКЕ. Добрый вечер, петербуржцы! На сегодня всё в порядке: Вот – фарцовщик промышляет, Вот – напёрсточник бежит. Это – я скачу галопом на резвящейся лошадке. Это – чей-то труп в колодце неопознанный лежит. Без пальто. И без костюма. Без рубашки. И без майки. Головы и тела нету – только задница и нож. Дальше – всё по мелочёвке: бомжи, склепы, попрошайки, Нападенье, ограбленье, изнасилованье тож. Снова в Выставочном зале можно видеть Глазунова! Состоялся митинг в парке о монархе дорогом. 23-летний парень своего отца родного оглушил сапожной лапой и дотюкал утюгом. Депутат рекомендует воздержаться от пикетов. Передали христианам рассыпающийся храм. Два подростка осквернили 7 районных комитетов. Трёх строителей с бутылкой раздавил подъёмный кран. В общем, видите вы сами, день сегодня – не из сложных: Трупов мало, жертв немного. (Самому заняться, что ль?) 40 вызовов пожарки – в основном, конечно, ложных. Фон как фон. Тепла 15. Две… Одна секунда… Но – ооль!!!! (автор Владимир Москвин)
В доме моём Коты летают, как в печи куличи. Кот за окном – да чтоб не трогал пироги из печи. Кот лезет спать на новый пол и снова ёлка в горсти… Кот помогать – а мне же пол опять мести! Ты защити и сбереги меня, небесный ангел вновь! От безобразия на кухне, от прыжков моих котов! И от разбития бокалов, и от чашек, битых вдрызг… Пока ты есть, пока ты видишь, ты услышь и оглянись…
Вспомнились золотые студенческие годы. Где-то середина 90-х, летняя сессия в Универе, июнь. Накануне экзамена по стилистике (оценка идёт уже в диплом), мы с мужем встречаем старинного друга. Друг живёт на Васильевском, рядом с универом, семья у него на даче… в общем, вполне логично поехать к нему. Ну, поехали-посидели-взяли-добавили… благо в то время это самое продавалось круглосуточно. Даже часа в три ночи в Неве поплавали… эх, хорошо! Ну да. Ребятам утром на работу, а мне-то на экзамен! Они меня проводили, и даже сирени нарвали на Менделеевской линии… Ползу на экзамен с букетом. Во рту кошки нагадили, в голове пусто, в мыслях одно: прилечь бы под первым же кустом… и не трогайте меня. А навстречу – компания однокурсников. Ну, поняли, что я так неплохо вчера погуляла. Говорю: ещё эта сирень… щаз я её выброшу в урну… - Ты что! Не надо, преподу подаришь! Я говорю: как я вообще пойду на экзамен?... - Да ладно! Сиренью занюхай и пошли, а то уже время! В общем, сирень поставили в банку, преподу на стол. Ребята меня посадили к открытому окошку, ветерок, хорошо. Отвечала я, прикрывшись программкой, и скромно отворачиваясь. Самое интересное, что получила «отлично»! Наверное препод подумал: если уж с такого бодунища человек что-то соображает, то что тогда она трезвая сможет?...))))
Просыпаемся с мужем 1-го января, в два часа дня. Он: А какое сегодня число? Я: - Здрассьте! Первое января! Он: - А день какой? Я: (задумалась).. - Не знаю... Ну ты и спросил!
Включил муж в машине навигатор. Приятный такой женский голос. Ну, мужик, как водится: конечную точку задал, а сам... то туда ему вдруг понадобилось поехать, то обратно. "Девица" добросовестно ему подсказывает: через 300 м развернитесь! Он ей говорит: а вот хрен тебе, не развернусь! Она снова: через 500 м развернитесь...ну, словом, опять отказался. Приехали, наконец. Она говорит: Вы достигли пункта своего назначения! (У меня было ощущение, что она аж пот со лба стёрла!). Едем домой. А у дома две дороги, обычно муж едет по проспекту до конца, а после уже сворачивает направо. А навигаторша ему: сейчас поверните налево, а после направо. (Ну, то есть, в карман). Муж глубоко вздохнул, и говорит: ну, ладно уж, поверну. Чтобы ты не нервничала!
Я поступала в Ростовский театральный: уже играла у себя ведущие роли, пела, танцевала, читала стихи и прозу - экзаменаторы плакали. Оставалось одно место и передо мной была девочка: работала секретарём в институте. Ни одной ноты правильно не взяла! ни одного монолога с толком не прочитала...но её родители работали на Севере, и перечислили институту...какую-то сумму. А мож и конкретно преподам, я не знаю. Естественно, её приняли) А мне девчонки ещё в очереди говорили: а ты никому из преподов не...ууу...ну, понятно. Да вот, такие делы) Ну...я после того и распрощалась с театром, и поступила на журналистику в СПб, точнее в Ленинграде. Сама и без всякого блата.
В то время, как ни странно, Ленинградский универ принимал за способности. Я убедилась, когда сочинение вступительное писала. (это не так давно было, 86-й, что ль?...)или 87...не помню. Но не суть. У нас была одна из тем: что-то типа революция на примере произведений Михаила Шолохова. Эххх...я и развернулась. Я им: почти что раскадровку "Нахалёнка", "Шибалкова семя", "Продкомиссара", "Жеребёнка" и прочих. Ну, как обычно: время вышло: стоп. Сдавайте. А я раскатала сложноподчинённое предложение......и не успела его закончить. Так и не поставила точку...так и сдала. Через день приходим...все убитые...узнавать результаты. Уже известно: столько-то двоек... А я опоздала. Захожу...думаю: ну всё. Спрашиваю: что, двоечка у меня? А секретарь говорит: давайте сперва в хороших посмотрим...Так у вас же четвёрочка! Вторая на курсе! (и то, потому что фразу не закончила), Итог: две четвёрки, одна пятёрка, остальные - кто попал - тройки. Только потому что фразу оборвала...Четыре. А потом меня как взяли под крыло...так и прокатили через все вступительные: она талант. Я даже не помню, как все остальные экзамены сдавала: а у меня уже была зачётка. Такие дела))))