Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Давно это было. Мой очередной ДР. Всякая всячина на главном столе и ещё больше - на "сладком". Кроме всяких тортов-пирожных-печенья-конфет и фрукты: виноград, мандарины, бананы и персимоны (хурма), которые порезаны на дольки. Рядом, для юмора, стоит поднос с оранжевыми помидорами, порезаными на такие-же дольки, как и персимоны почти неотличимые от персимонов. Друг, имеющий в деревне огромный сад, малинник и огород, начал с персимонов, которых до того никогда не ел... Ой, какие сладкие помидоры!!! Откуда достал, как называются, я куплю саженцы и буду выращивать это чудо.
И я минут 20 рассказывал, с каким трудом купил 3 кг этих помидоров, а заказал в Австралии (самолётом летели неделю!), там их выращивает только 1 фермер, который помешан на экологии, потому удобряет помидоры только навозом страусов нанду. Но, что-бы помидоры были слаще, надо использовать навоз страусих или невиных коал. Я говорил, говорил, говорил... Друг внимательно записывал мною продиктованый адрес фермера (мгновенно придуманый "с неба", спасибо "Крокодилу Дэнди"!), цены саженцев (с южной стороны склона - они покрепче, плоды послаще!). Моя фантазия уже подходила к концу и друг, услышав про "невиных коал", наконец, понял, что всё сказаное - шикарный бред на фруктовую тему и спросил: так, что это такое, вкусное??!! И только тут вся компания гостей, всё время поддакивавшая мне, захохотала...
Персимоны, сэр!!!
Он "отомстил" мне, когда на свой ДР принёс горку прекраснейших апельсинчиков (оранжевых, пахучих, просто сказка!) а на деле это оказались какие-то сверхкислые лимоны, в которых лимонной кислоты было больше, чем в самой лимонной кислоте. Я сумел осилить съесть только дольку, похожую на микрочип.
Вот так мы докатились к седьмому десятку годиков...
Смех - удлиняет вашу жизнь!!!

Заставал надеть очки одного упертого водилу, что наотрез отказывался их носить.
- Бля! Да я щас все ямы вижу! Страшно ехать!!

Однажды пошла в клуб с друзьями и проснулась на заднем сиденье такси почти в Казани. С теми же друзьями, слава богу. Когда я спросила, как так и почему, они рассказали, что я сама всех собрала, заплатила таксисту, купила ещё виски и уснула на семь часов. От нашего города до Казани 700 км. Стараюсь больше так не пить.

Тихий семейный вечер.
Доча опять завела пластинку:
- Папа, давай возьмем в дом котика.
Отвечаю попыткой пошутить:
- Давай, только чур морского, будем играться с ним в ванне и кормить его рыбой сырой.
Жена себе под нос задумчиво:
- Я бы поигралась с морским котиком и в спальне...

Свекровь сказала своему сыну (моему мужу), что я не ответила на ее поздравление с Днём рождения, которое она мне прислала в одноклассники. Сказано это было, видимо, слезливо и театрально, потому что муж был полон негодования. Я молча открыла сообщения и показала ему мой ответ ей, с благодарностями за поздравления. Когда он спросил при мне у нее, мол, зачем обманула, она ответила – отвечать нужно было в комментариях, чтобы все видели, иначе это неуважение ко мне. Я поржала. Далеко она от нас живёт, можно и не реагировать.

#Здравствуй ёлка Новый год.

На прошлый Новый год приятель закрутился в делах и чуть не опоздал с ёлкой.
Названивает мне в дверь уже в 11(!) вечера 31-ого декабря.

- Макс! Заводи тачку! Быстрее! За ёлкой надо сгонять.

Ну завелись, поехали на базар. А там уже никто не торгует.
Все торговцы давно перед тазиками с Оливье слюну глотают.
Зато лежит куча никому не нужного уже неликвида - нераспроданные ёлки.

Приятель в темноте роется, находит что побольше,
и пихает ко мне в машину на заднюю седушку.
До Нового года - полчаса.

Мчимся к нему. Втыкаем ёлку в крестовину. Впопыхах цепляем игрушки.
Фуух... успели. Приятель мне:
- Свет-то вруби поярче. Я наливаю! Пять минут осталось.
Включаю светомузыку на ёлке.

- Слушай, Юр...
- Чего?
(он с пробкой шампанского ковыряется).

- Мы с тобой сосну приволокли.. о-0!
- А ты куда смотрел? Подосиновик, бля.

Так я единственный раз в жизни встретил Новый год под сосной.

Я попал в ужасное, кошмарное положение.
Я был одинок, брошен, покинут.
Все, кого я считал своими близкими и друзьями, отдалились от меня.
Я замерзал, голодный и холодный.
Тяжелые мысли одолевали разум.
Неминуемый позор был неизбежен.
Последняя надежда покинула меня...
И только случайно оказавшийся рядом телефон вернул меня к жизни.
- Черт побери, что случилось?
- Кончилась туалетная бумага.

Пришли к нам в гости 2 датчанина.
Сидим, едим, цивильно разговариваем. Датчане восхищаются дочкой. Умная, красивая, ХОРОШО ВОСПИТАННАЯ, говорит на трёх языках. Дочка (7 лет) внимательно смотрит на гостей. И вдруг говорит громким, чистым, детским голосом по-датски:
- Ну ни хрена себе, Джон, как ты много жрёшь.

Преамбула. Дело было в начале 2000-х в одной из гостиниц «закрытого типа», то есть отчасти ведомственной. В самой гостинице очень красивые интерьеры, и часто проходят банкеты для «своих». У нашей компании в том же здании, но в другом крыле находился офис. И так получилось, что меня пригласили на банкет в нерабочий день. В самый разгар мероприятия, когда гости заняли гостиничный холл и прилегающие территории для танцев и обсуждений деловых вопросов, я вдруг вспомнил, что мне нужно кое-что забрать в офисе. Из холла в офисный блок вела незаметная дверь (офисов там мало и тоже для своих), за дверью был длинный коридор и кабинеты. Офисный блок был так же как и сама гостиница отделан с роскошью и отличался высокими сводами и прочими изысками.
Собственно, амбула: я, уже хорошо принявший и несколько на автопилоте, быстрым шагом прохожу через заполненный гостями холл, где все танцуют, смеются и общаются, где стоят горки с шампанским и вазочки с икрой и прочие радости жизни. И открываю дверь в офисный блок, делая на автопилоте пару шагов вперед. Как я уже писал, коридоры широкие и роскошные. Все дальнейшее происходит самое большее секунд за 10, показавшихся мне вечностью. Да, ещё маленький экскурс - компания наша была плотно завязана с государством, поэтому по моим догадкам в ней могли быть какие-то левые операции.
Так вот как только за мной захлопнулась дверь, я чуть натурально не наделал в штаны - на протяжении всего коридора, метров 15 с ОБЕИХ сторон стоял ОМОН в масках и с автоматами наизготовку. А посередине коридора прямо передо мной стоял генерал с недобрым лицом, смотревший мне в глаза.
Передать свои ощущения я не смогу – меня реально накрыло и очень хотелось все вернуть назад.
Но тут… генерал подносит палец ко рту и показывает знак «Тихо». Я в полном ауте и начинаю пятиться к двери. За генералом вижу священнослужителя(!) в полном парадном облачении, который выходит из одного из офисов идет по коридору в мою сторону. В голове проносится мысль о том, что с шампанским и другими напитками нужно срочно завязывать. Я продолжаю медленно пятиться к двери, и вдруг меня резко отпускает – я вижу в конце коридора мужика с камерой, причем серьезной, то бишь для съемки кино!
Аккуратно выйдя обратно, я снова попал в атмосферу праздника, выпил водки и подумал о том, как много может случиться, если иной раз просто забыть закрыть дверь во время съемок фильма.

подружка рассказала - у них рядом с домом открылся магазин "Рыболов - интим"
заходить страшновато...

Искала детенышу информацию к викторине про рождество. На одном сайте
получила перечень следующего содержания:
У НАС НАХОДЯТ:
- что выставляют дети в дании в канун рождества
- наказание плёткой
- снежинки своими руками
- как сделать кокаин
Хороший сайт, информативный...

Раз тут всё на Гаишна-дорожные темы пишут - я тоже решил обрадовать
случаем- другим из собственной жизни. Речь пойдёт о жадных.

Взмах Полосатого Жезла номер 1:

Еду ночью в начале 2000 г трасса Москва-Питер. Еду быстро (каюсь,
молодой да глупый был, плюс дивчина гарна сидела рядом). Из темноты, как
по волшебству, появляется полосатый жезл к концу которого прикреплён
Гай. Ехал я настолько быстро что пришлось задним ходом метров 300
сдавать. Ну дальше всё как у всех "Капитан Передришенко, денги к
осмотру". Надо сказать что в те уже увы далёкие времена менты (особенно
сельские) были нищи, голодны и ставки были не в пример гумманней
нынешних (инфляция блин). Короче добазарились на 50р (около 2х МРОТов).
Я прикинул, ехать ещё далеко и тормозить каждые 10 км впадлу. Короче даю
ему 100р вместо 50 и говорю "слушай, скажи где следущие стоят", что
характерно, Гай не задумывался ни минуты "Короче будешь проежать
населённый пункт тако-той, перед церквью скинь скорость" Я говорю,
слушай, а ты по рации им скинуть можешь чтоб меня не тормозили
(тороплюсь я), на что получил в ответ "Нееее, ну как я могу, жрать все
хотят, а делиться впадлу"

Взмах Полосатого Жезла номер 2:

Питер, уже где-то конец 2000х. Проехал под жёлто-красный. Взмах!!!
Тпруууу!!! Выходим, предьявляем, каемся. "Ну что будем делать товарищ
водитель?" говорю "а какие у меня варианты - огласите весь список
пожалста" Гай - "Ну что, можем оформить официально нарушение, под
протокол," далее он вскидывает на меня свои чистые очи и смотря мне
прямо в глаза продолжает "Но если Вы товарищ водитель хотите поступить
ПРАВИЛьНО, то протокол писать не будем и оплатим всё на месте". меня так
и подмывало сказать "лучше конечно помучаться", но я торопился, короче
говорю "я товарищ дяденька ДПСник - водитель сознательный и поступаю
всегда исключительно правильно." На лице гайца праздник, говорит ну
хорошо, идёмте к вашей машине, а надо сказать что его напарник тоже
пасётся не подалёку, следит за результатом, но тут Хлоп, очередная
жертва под Желто-Красный и напарник кидается за своей мздой. Мой Гай тем
временем не спуская глаз с напарника говорит мне, "короче надо чтоб на
камере видно было что ты штраф платишь под квитаницию" у них в машине
оказывается стояла. Короче даёт мне квиток ручку и говорит пиши, а затём
даёт мне кошелёк и говорит, чтоб лучше писалось, на твёрдом так сказать.
А сам по сторонам - зырк-зырк и на напарника косит, как там у него дела.
Короче внимание его было притуплено, чем я и воспользовался. Нет я не
стал, как герой Бумера, обчищать бедного Гайца, я просто положил туда
бумажку которая по случайности уже давно лежала у меня в кошельке "Один
Миллион Деревянных Рублей." Ну вы знаете -такие юмористические купюры с
мордой Ленина, Сталина, Обамы Петровича и т. д. Быстро "оплатив" проезд
я вернул кошель владельцу. Мы пожелали друг-другу удачи и большого
счастья в личной жизни и расстались. Мне кажется что я всё-же смог
"Поступить Правильно"

всех с Наступающим.

Эта история, рассмешившая всю полицию, произошла вчера в Тель-Авиве.
28-летний злоумышленник, воспользовавшись тем, что хозяин киоска был
занят приемом товара, оттащил в сторону ящик пива.
Затем он попытался скрыться с добычей. Подняв ящик, вор направился к
патрульному автомобилю, видимо, перепутав его со своей машиной, и
попытался открыть дверь. В этот момент он был задержан стражами
правопорядка.

Опять в тему о звездных войнах...
Было это со мной на первом курсе.
Идет пара по истории, семинар... но как-то все скучно, все в полудреме.
Моя одногруппница рассказывает доклад о гражданнской войне... ну, там
белые, красные, зеленые кто на чьей стороне воевал и тд.
И тут я решил пошутить) Задаю вопрос: Катя, а все таки, на какой же
стороне воевали джедаи?)))(не знаю почему, но в голову пришел именно
такой вопрос) На что получаю бурную ее реакцию, в виде бешеного
перелистывания доклада и вопросов: Что!? Какие джедаи!? Тут про них не
написано!))) И, кстати говоря, она блондинка, совпадение ли это?)))

Довелось нынче в отпуске побывать в США. Посмотреть красивейшие места:
Аrches, Ноrse Роinт, Glen Canyon и еще...
Но рассказ не об этом.
Отдыхали мы на озере Lake Powell. В моем понимании, до этого озеро -это
типа водичка как на тарелочке, с оконтовочкой в виде кустов и деревьев
по берегу. Ан нет! Там просто водой затопленный каньон, который
прихватывает аж два штата — Аризону и Юту. А берега там такие, что впору
брать альпинистское снаряжение, да еще карту и компас.
И вот, я впервые (раньше как то не получалось) залез на гидроцикл на
этом озере, еще наша девушка Катя, тоже впервые и давай мы с ней
осваивать окружающие красоты. А были мы приглашены в гости и была у
хозяина яхты супруга, которая на этом аппарте просто летала над водой,
несмотря на ее... далеко уже не бальзаковский возраст. Вот видимо из-за
него она и не поняла о чем договаривалась принимающая сторона друг с
другом. И когда она заехала в очередной раз во фьерд (так его назову,
немного походят на те, что я видел в Норвегии) и не нашла там яхту, то
подумала, что наши друзья уже уплыли к тому месту, куда и собирались, к
очередной арке. Фактически же она просто перепутала фьерды, так они
похожи друг на друга. И вот, забрав нас потащила за собой. Это еще
ничего когда вода спокойная, как в этих фьердах, но на самом озере
ветер, волны - "мама не горюй"! Так нас колбасило, что думалось мне, что
"позвоночник в трусы высыплется". Так мы проболтались не знаю сколько
времени, но бензин имеет гадскую манеру заканчиваться! Я попросил Катю
сообщить об этом нашему "Сусанину", в надежде, что она наконец
успокоиться и тормознет кого нибудь из мимо ползущих, проплывающих,
пролетающих судов, что у нас заканчивается бензин и нам нужна помощь,
что бы сообщили нашим по рации, где мы и они нас забрали. Когда я думал,
что до того как заглохнет эта "бешеная скамейка" осталось считанные
минуты и толкать ее к берегу на такой волне — это просто полная ПОПА,
наша "Сусанина" увидела в стороне от основного пути следования судов,
пришвартованный к берегу дом на воде и повела нас за собой! "Ну СЛАВА
БОГУ! "- подумал я, наконец, твердый берег, горячий кофэ или еще чего...

Когда мы подплывали к этому двухэтажному отелю, я обратил внимание, что
флажки на нем пестрят все имеющейся в природе палитрой красок, но не
придал этому значения, пока Катя, подплыв ко мне вплотную, не сказала
шепотом (не знаю почему шепотом, они же наверняка по нашему не
понимают), что это геи.
Я переспросил: "Кто? ".
Она снова шепотом: "Геи".
Я еще раз переспросил.
Она уже во все горло: "ПИД@СЫ!!!! ".
Я ее спросил, с чего она взяла, а она мне на их флажки кивает и говорит,
что это их символика. Приглядевшись я увидел, что и впрямь на кораблике
одни... особи мужской наружности, разного цвета кожи, но с характерными
признаками...
Вышел один из них, наверное главный, и показал нам на карте, где сейчас
находимся, еще о чем то они поговорили, а потом нам спустили заправочный
шланг и заправили три наших бака бензином бесплатно под пробку!
И пошкандыбали мы в обратном направлении, но уже против ветра и волны...
Вот тут то уже была точно ПОЛНАЯ Ж...! Тока одна мысль в голове —
усидеть на этой бешеной скамейке! Если волна вышибет из седла, то
залезть на него в таких условиях было практически невозможно.
Закончилось тем, что нас подобрали свои уже почти у стоянки. Мы были
никакушенькие, замерзшие и одновременно обгоревшие. Я потребовал водки и
заставил Катю силком выпить рюмку. Она тут же уснула на палубе с
бутербродом в руке. Бедолага! Она до крови стерла кожу на ладони от
рычага газа.
Вообщем и целом мы проболтались три с половиной часа.
До сих пор меня обуревают противоречивые чувства... Как относиться к
этим.... В смысле к их помощи. Т. е. сделав доброе дело, заправив нас
бензинчиком, они тем самым продлили наши мучения, а могли просто
связаться по рации и вызвать наших...
С другой стороны есть и моральное удовлетворение от преодоления тех
трудностей, которые сами себе и создаем
Мораль!
Все в этой жизни сбалансировано 8)))))

"Пиво"

На прошедших выходных зашел в бар. Ну, как водится, кружка за кружкой,
дошел до хорошей кондиции. Сижу у стойки, мимо проходит такой же теплый
мужик - и как двинет плечом. Я, когда выпью, злой, как черт, соскочил с
табуретки, наехал на него. Он в обратку. Я прямым хуком ему в челюсть,
он отлетает, сглатывает, смотрит на меня безумным взглядом... Я понимаю,
что погорячился, смотрю на него, трезвею, жалею. Он вдруг орет:
"Мужик, ты мне зуб выбил!!" Я в шоке, становится реально стыдно.
Противник лезет рукой в рот, достает оттуда зуб и показывает мне. Я еще
больше трезвею, готов ему уже подставить щеку. На лице у мужика вдруг
появляется улыбка и он, покачиваясь, говорит: "Ты не понимаешь. Ты мне
ТОТ зуб выбил!" Смотрю, а зуб черный, гнилой, явная ночная проблема.
Мужик в порыве чувств обнимает меня и, абсолютно счастливый, уходит. Я
медленно понимаю, что можно было за быстрое удаление и денег попросить.

Напомнено историями о цыганках. Случилось очень давно с моим двоюродным
дедом.

Он был в командировке в каком-то городе (то есь в бумажнике паспорт,
обратный билет и солидная сумма командировочных), шел по привокзальной
площади, и к нему подошел цыганенок и стал просить копеечку. Дед достал
бумажник - в то же мгновение его окружила толпа цыган, кто-то выдернул
бумажник из руки, передал другому, тот третьему и так далее - в общем,
как они обычно делают.

Цыгане не знали, что дед много лет был вратарем хокейной команды, и у
него глаз был наметан следить за перемещениями шайбы в толчее у ворот.
Он сумел проследить, как бумажник переместился к молодой цыганке, и та
бросилась бежать в сторону от основной толпы. Дед вырвался из толпы и
погнался за ней.

Пробежав вслед за ней порядочное расстояние и поняв, что вот-вот ее
упустит, дед совершил отчаянный бросок, более присущий футбольному
вратарю (в футбол он тоже играл), и в броске... сдернул с цыганки ее
многочисленные юбки! Это ее наконец-то остановило. В таком виде дед и
привел ее в отделение милиции: в одной руке нес юбки, а другой вел
цыганку в цветастых панталонах. В милиции юбки как следует потрясли и
вытрясли не только дедов бумажник, но и парочку других.

Цыганка, пока дед ее вел, все время твердила: отпусти, а то прокляну. И
в конце концов прокляла. Умрешь, сказала, перед Новым годом в страшных
мучениях. Дед ни в какие проклятия не верил, но вот... не знаю,
совпадение это или нет, но он действительно умер 28 декабря. От рака
желудка, то есть сильно перед этим помучившись. Но, правда, не в тот
год, когда это случилось, а 35 лет спустя.

История №3 из Лучших Прошлых Лет от 17 дек. напомнила:

Свекровь моя выросла Голландии, там ее и застала Вторая Мировая Война.
Гостиницу, которой владела ее семья, немцы отобрали и заселили высшими
чинами. Солдатов же разместили в сараюхах. Не буду писать о любви немцев
к чистоте и порядку. Это и так все знают. Представьте, какова была
реакция немецких офицеров, когда одним солнечным утром на выстриженной
зеленой лужайке перед гостиницей они обнаружили кучу говна. Скандал был
страшный. Виновником происшествия оказался один из немецких солдат. Он
был зол на начальство за то, что его разместили в сараюхе, а не в
гостинице. Спрашиваете, как его вычислили? Бедолага подтер задницу
письмом от своей старушки-мамы.

Eel

Рассказал друг отца, наш сосед по даче.
Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве.
Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз
академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу -
озеленять сады и парки в частных владениях.
Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой
отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать
профессиональный садовод, не ездит на дачу.
Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее:
- Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве.
Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть...
А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ?
Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу,
никакого отдыха.
А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит...
- А представляете, если бы я гинекологом работал...

Любителям префа посвящается… Извините, история не для всех.
Дело было в студенческой общаге славного города Тарту. Писали мы пулю,
всерьез, на деньги, пусть на копейки-полкопейки (точно не помню), но для
студентов, да еще если на всю ночь, да еще если сядешь хорошо…
Сейчас уже и не вспомнить, почему мы играли в курилке, а не в комнате у
кого-нибудь. Может, потому что состав игроков был разнополым, хотя, как
в том анекдоте «можно подумать, что в нашем доме никто …» Ну, не помню,
стало быть, неважно, но в той самой курилке кроме постоянно
присутствующих игроков периодически кто-нибудь крутился - с целью
покурить-поболтать-стрельнуть сигаретку-дать совет. Особенно, как вы
понимаете, донимали последние. А тут новая напасть - заскочила
стрельнуть сигаретку-покурить-поболтать девица из соседней комнаты.
Сигаретку ей выдали, разговаривать же, ясно дело, никто с ней не
вписался, кроме меня, идиотки - сидела на прикупе, а так как девица из
породы «проще отдаться, чем объяснить, что противно», то я взялась
отвечать на ее кретинские вопросы типа «вы во что играете, в дурака?
Нет? А странно, очень похоже, козыри вот, да и вон, смотри, он взял;
отбить не смог, да? …»
Но ни одно доброе дело, как известно, не остается безнаказанным. Настал
мой черед играть. Дурища остается рядом - ведь ей все объяснили, можно и
поучаствовать; ну не выталкивать же нам ее из курилки пинками. Поднимаю
карты, все спасовали, распасы - страх, беру на раз. Объявляю
«сталинград». Тут же вопрос: «А что это? » Бросаю сквозь зубы «Шесть
пик», на что эта дурында, расчувствовавшись от моего внимания, громким
шепотом решает мне помочь: «Света, ты обсчиталась, у тебя не шесть пик,
у тебя только четыре пики! »
С чем я и осталась - накаркала, сволочь!

Довелось как-то быть на охоте в тундре. Дело, в общем-то, знакомое,
начинается все с приезда в охотничью избушку, далее сутки охотничьих
баек под национальный напиток.
После обеда один из нас проснулся и пошел к речке за водой, видать,
сушняк его больше всех давил, нужно было метров двести пройти.
Проснулись мы от крика: «Медведь! ». Похватали ружья, у кого они были,
выскочили из избушки за трофеем. Медведя нет, кусты в окрестностях не
шевелятся.
Следопыты пошли по следам выяснять, а «был ли мальчик».
Товарищ неистово доказывал, что когда он дошел до речки, то из кустов
высунулась голова «размером с японский телевизор».
Я, говорит, немного испугался, поэтому метров двадцать пробежал. А потом
успокоился, думаю, осень, медведь сытый, поэтому дальше не торопясь
пошел, чтобы зверя не спугнуть.
Возле избушки был песок, на котором следы хорошо остаются. Посмотрели мы
на обратные следы, а там расстояние между отпечатками сапог - метров по
семь. До сих пор жалею, что в том месте, где приятель «немного
испугался», в кустах отпечатки не сохранились.

P.S. А следы медведя мы все-таки нашли, метрах в трехстах от того места,
где воду набирали.

мамин-сибиряк

На сайте московских аптек вчера увидел, что аптека на Хохловке (район
Таганки в Москве) предлагает бесплатно каждому купившему две упаковки
детского Панадола третий бесплатно. Порадовался я за наш бизнес,
усвоивший формулу "три за два". Это когда платишь за два товара,
а получаешь три товара.
А сегодня, проходя мимо процедурного кабинета нашей поликлиники увидел
объявление на двери: "Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно".
Ух!!!