Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Это не реклама потому что марку этого дебильника вам не назову
Как то на даче решил я облегчится вот и пошел туда сел было всё нормально. Вдруг свет погас а я как продвинутый идиот всегда с собой дебильник ношу.Вот и сейчас я его попытался достать из кармана а он гнида выскользнул из рук и прямо туда в очко и улетел. Свет вдруг загорелся я туда смотрю а его там и не видно в говне утонул. Я конечно стал горевать . А собственно что горевать это телефон я для жены специально держал что бы она его постоянно читала и обнюхивала а настоящий который мне нужен на работе лежит я его с собой и не беру. Я даже и достать его не пытался и ушел. А тут же за мной следом сестра жены пошла на дальняк .Это она у нас гостила она часто у нас на даче отсиживается наблядуется муж морду набьёт вот она к нам и прячется И вот с её слов она уселась на очко и вдруг подомной задребезжал телефон она с испугом прибежала домой и с ужасом стала кричать что там в сортире нечистая сила поселилась .Я её успкоил что это не ничистая а я уронил туда свой дебильник. А доставать его я не собираюсь

Письмо из Мелитополя

Мама перебирает свои архивы. Прочла мне это письмо, датированное 4 мая 1987 года.
Отправительница благодарит мою маму за помощь.

Дело было так…
Февральским поздним вечером в автобусе при маме разговаривали две женщины.
Сначала мама обратила внимание на характерные интонации южнорусского говора, на их достаточно объемный багаж…
Потом вникла в содержание их разговора. Стало понятно, что они приехали в Воскресенск издалека. А их дальняя родственница или знакомая, которой они направлялись, перед самым их приездом скоропостижно скончалась. И тут уже понятно, что родственникам покойной не до гостей.

И в автобусе эти женщины обсуждали – куда теперь направляться. И единственный вариант был Москву к какой-то ещё одной давней знакомой, чей адрес у них был, но с которой они не списывались перед поездкой, и которая их не ждала.

Мама им сказала: «Куда же вы на ночь глядя в Москву поедете? Пока электричку дождетесь, пока до Москвы, пока там доберетесь – уже заполночь будет. Переночуйте уж у меня, а утром – в дорогу!»

Поужинали они, переночевали, и утром уехали. Тоже учительницы, как и моя мама, только постарше возрастом.

А это письмо пришло к 9 мая.

В прозе и в стихах, идущих от сердца – благодарность!
«…А за помощь, которую Вы нам оказали 25 февраля, мы Вас не забудем никогда!»
Семья (фамилия, имена)_, дети, внуки, правнуки…
Фамилии и адрес по понятным причинам не указываю.
Надеюсь - у них все хорошо…
PS
Стихи набрал в ворде. Но в рукописном варианте лучше чувствуются их сердечность и искренность.

Пропускается только один снимок, поэтому вторую страницу письма и конверт размещу в комментариях.

Помните, я тут рассказывал историю про одного своего товарища, которому подарил смартфон? Было это как раз в декабре, примерно года два назад. Дарил с условием, что как только он возьмет аппарат в руки, то никаких вопросов, вплоть до "А что это за фирма?" - то есть самых, что ни на есть простейших, он мне не задает.

Так вот, теперь продолжение этой истории.

Ну во-первых, после того случая, я долго с ним не общался. Где-то около полугода. Но потом, как-то свел меня с ним случай. Про даренный телефон он сказал, что отдал его своей сожительнице. Больно сильно она на него смотрела. Ну отдал, так отдал. После чего мы с ним никак не общались.

Но вот сегодня, буквально за 15 минут до написания этого поста, раздается звонок. Слышу его радостный голос. Сообщает: я тут наконец то сподобился купить себе смартфон. Вроде как ОППО. А далее долгая тирада о том, как ему бедному и несчастному этот телефон в местном гипермаркете бытовой техники не подарили, а продали. Причем без какой-то там скидки в 90% и все такое.

Чувствую, раз издалека так начал, значит чего-то хочет. Спрашиваю. Слышу сбивчивые пояснения непонятно чего, но смысл такой: Ты типа должен прийти и все мне про телефон рассказать плюс его настроить. Или на крайний случай подсказать, того кто за мое спасибо все это сделает.

Насчет человека советую подойти ему к зеркалу, а если не получится, то обратиться в сервис центр магазина электроники.

Длинные гудки в трубке.

Не считаю, что сделал в отношении него что-то не правильно. Если бы он задал конкретный вопрос, что-то вроде: "Я тут в настройках более менее разобрался, почитал в инете, качнул мануал и все такое, но не пойму вот как сделать так?" то возможно бы ответил. Но в этом случае - отказал культурно.

Понимаю, история не для Анекдотов, больше для Пикабу. Но там мне лень регистрироваться )))))

Был в отпуске на исторической родине, где окончил университет. На улице встретил своего однокурсника. Мы не только учились вместе, но и когда-то жили по соседству. После окончания нас развело очень далеко. Давно живу в другом городе. А он никуда не поехал, да и по своему характеру к какой-либо работе не стремился. Выглядел неважно, в смысле прикида, а со здоровьем у него всегда было нормально. Предложил ему зайти посидеть в известную пельменную. По дороге к нам дважды подходили и просили помочь на опохмелиться. Обращались ко мне. На втором мой друг не выдержал: А чего ты к этому человеку обращаешься? Тот прямо и сказал: Видно, что у него есть, да и тебя с собой ведет.

К истории https://www.anekdot.ru/id/858881/ про полеты на самолетах.

В 1980-е годы, времена перестройки, мы любили летать в Одессу на выходные. На барахолку. Скупиться турецким ширпотребом, который продавался на Урале втридорога в комиссионках за неделю, и снова можно лететь к Черному морю.
Билетов на субботние и воскресные рейсы не было, так как таких умных было несколько десятков, а самолет не резиновый. Поэтому мы, девушки-студентки, наловчились делать что: в кассах Аэрофлота покупались билеты в Одессу на стандартный рейс на любой другой день. После этого ОЧЕНЬ аккуратно резинкой стирались точки цифры даты (они состояли из 3-4 точек по вертикали-горизонтали-угол 45 градусов, вырисовывавших угловатые цифры, типа курса в обменниках) и проставлялись карандашом точки цифры нужной даты. Важно было не протереть дырку в билете, бланки тонкие (но и дырки мы тоже наловчились маскировать - типа, замызгалась бумажка в кармане). Мы быстро научились подбирать даты, где стирать надо было по минимуму. Номер рейса совпадал. На номер кресла в самолете никто не смотрел, мы шли на посадку последними и садились на свободные места. Нас никто ни разу не остановил ни на регистрации, ни при посадке, ни в самом самолете. Свободные места были всегда. Летало нас 3-4 порой вместе.

Внук проходил в 4 или 5 классе что-то о словообразовании. Вечером выдал: "Все водители делятся на ездоков, ездунов и ездюков". Я спросил: "А если женщина за рулем?" Внук подумал и сказал: "Там все определения нехорошие".

Давным-давно работал на птицефабрике. Один из работников ИТР выдвигался на должность, по-моему, мэра района.
Соответственно нас припахали на агитацию, расклейка листовок, проведение собраний, обход квартир и т.д.
И вот наконец-то выборы, урна, бюллетени. Напомню, что напротив кандидата, за которого голосуешь, нужно поставить любой знак, в том числе можно и галочку. Так вот напротив его фамилии кто-то написал "Козёл". После недолгих споров бюллетень засчитали "ЗА".

Мне в бухгалтерии однажды сказали: "Что? Мы вам уже давали эту бумагу, да? Ой, извините, это мы, видимо, в трудовом оргазме перепутали..."

Дело было пару дней назад. Была некоторого рода метель: немного снега и очень сильный ветер, а я шёл в магазин. Подхожу к магазину, вижу - стоит пёс. Псу холодно (ветрюган нехилый был). Я, открывая дверь в магазин, говорю псу: "Заходи." Пёс посмотрел на меня понимающим взглядом и зашёл погреться. Я иду по своим делам, закупаюсь, проще говоря. Слышу, как один из менеджеров говорит подчинённому, мол, выведи собаку из магазина. Мне пёсика жалко стало, но ничего не поделаешь. Всё купил, иду на выход. Выхожу из магазина, вижу этого пса. Опять говорю ему: "Заходи." Он поблагодарил меня кивком головы и зашёл в магазин. Иду домой. Не отходя 400 метров от магазина звонит мать и просит купить ещё и молока. Делать нечего, возвращаюсь в магазин. Около дверей вижу моего нового знакомого. Опять впускаю его. Покупаю молоко. Стоя уже к кассе, слышу как менеджер чуть ли не матом орёт на какого-то там подчинённого, почему тот до сих пор не выгнал собаку. Я улыбкой выхожу из магазина, вижу пса... и опять запускаю его в магазин.

P.S. интересно, что было с тем подчинённым. ;)
P.S.S. любите животных!

В переполненный трамвай входит оочень толстая тётя "на два стула".
Мужской голос:
- Блин, ну и за-адница! Так бы и хлопнул.
- Отрасти себе такую же и хлопай, сколько влезет, - не растерялась тётя.

В пятницу в магазине 220-вольт покупал заказанную автоматику для насоса.
Впереди два человека покупают бензогенератор.
Подошла моя очередь, я товар забрал и собрался уходить, но тут в магазин
заходит совсем молодая симпатичная девочка (Д) и обращается к продавцам
(П) с вопросам.
Д- Я хочу купить насос.
П- показывает ей на стенд на котором представлены насосы.
Д- некоторое время рассматривает насосы и говорит, так это все
китайские, а мне нужен итальянский.
П- подводит ее к другому стенду и начинает с ней беседовать о
предназначении и характеристиках насосов. Задает ей вопрос: У вас
скважина или колодец?
Д- у нас колодец.
П- как далеко расположен колодец от дома?
Д- Ой вы знаете у нас колодца еще нет, да и дома тоже нет.

Тружусь журналлером, не скажу где, пишу о всякой экономической лабудени.
И тут значит подруга одна мне говорит - чувак, да ты знаменит, на тебя
уже ссылки в Википедии. И ссылку присылает. И правда - в статье про один
крупный международный проект под конец ссылка на мою статью в родном
издании. Порадовался я за свою немеряную круть и известность на
страницах этих наших интернетов, а потом вспомнил, что когда я заметку
ту свою писал, на которую теперь вивипедия ссылается, информацию я во
многом брал как раз из википедии, с той самой страницы.
Мистика какая-то, лента Мебиуса....
Круговорот информации в природе в общем.

ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ
Как известно, чекист Петерс настолько боялся покушений, что спал
в обнимку с пулеметом Максим. И в результате длительного воздержания и
революционной горячности вступил с последним в противоестественную
связь. О чем имеется свидетельство Менжинского об увиденном в замочную
скважину.

Сегодня на лекции по матану.
Препод вызывает студента к доске решать задачу и выходит ("ненадолго").
Студент решает задачу. Тут у него на столе звонит мобила. Т. к. препода
нет, берет мобилу и начинает говорить: "... я на уроке, занят, у доски
задачу решаю. препод? нет, не возражает..." и т. д. Группа покатывается
вместе с говорящим. Звонок заканчивается, начинаем успокаиваться. Тут в
коридоре мимо открытой двери проходит наш препод с мобилой у уха
(громко): "... занят я сейчас, на уроке..." и проходит дальше. Группа
веселится с новой силой. А препода еще минут 5 не было.

История из жизни, рассказано человеком, при этом присутствовавшем.

Красноярский Край, воинская часть, годик где-то 85-й. Три часа ночи.
В роту вламывается в стельку бухой замкомандира части, огромный дядька.
Строит личный состав, и произносит следующую фразу:

- Я вас буду сейчас пиздить, и мне за это ничего не будет... потому что
судят у нас за рукоприкладство, а пиздить я вас буду ногами!!

Вспомнилась тут одна история. Представьте себе маленький
западносибирский городок под названием Мегион. Страшный мороз, середина
декабря, градусов под 30-35. Большая и абсолютно пустая ночная улица,
освещенная редкими фонарями. Я и моя подруга гуляем, а точнее я ее
провожаю до дома. Идем, прижавшись, друг к другу от холода.
Шли мы, надо сказать, там, где по ночам ходить не стоит, ибо город хоть
и маленький, но гопоты бритой хватает. Ну не мог же я ей сказать, что
здесь ходить нельзя, когда она сказала, что так будет ближе.
Идем значит, мерзнем и тут раз и спереди на дорогу выезжает черный BMW.
Ага, черный бумер с номером 666. Проезжает на большой скорости рядом с
нами и метров через 30 резко тормозит и разворачивается. Ну, думаю,
пиздец — кроме нас на дороге никого нету. Слышу медленное приближение
машины сзади. Тут заметил, что моя спутница пытается идти быстрее, но
поздно.
Сзади слышу звук открывающихся дверей и грубый голос с явным чеченским
акцентом: «Эээ, парень!».
Поворачиваюсь и вижу двух здоровенных парней, как принято говорить,
кавказской наружности. Ну, думаю, приплыли. Если драка, то в обычной
ситуации можно свалить — бегаю быстро, а тут ведь с девчонкой,
следовательно, убегать нельзя не при каких обстоятельствах.
Короче подзывает меня пассажир ласковым: «Ди сюда!».
Девушка шепчет: «Не иди!». Смешная такая. Подхожу к пассажиру и вижу,
что его правая рука что-то сжимает в кармане. Это что-то выпирает и
нацелено на меня.
В черепе снова проскочило традиционное «Ну теперь точно пиздец» и я
понял, что надо вытащить руки из карманов — фиг ли, в отмашку можно
пойти.
Выхватил я руки, видимо, чересчур угрожающи. Эти ребята переглянулись и
видимо поняли, в чем дело.
И тут я слышу: «Ты не сфоткаешь нас с братаном?», и протягивает мне
фотоаппарат из кармана!
Представляете картину? Стоит перепуганная девушка, добродушный здоровяк
с фотоаппаратом в протянутой руки, а посередине я, готовый в любую
секунду начать яростно махать членами тела.
В общем, сфотографировал я их на фоне машины, да так чтобы обязательно
был виден номер. Ребята поблагодарили и предложили подвезти, на что моя
девушка энергично замахала руками и головой. Парни прыгнули в машину и
умчались, а мы пошли дальше, но уже не прижимаясь – холод совершенно не
чувствовался.

http://baxi.pp.ru

Мой сослуживец имеет дурную привычку добавлять к обычным словам матерные
окончания. По этой причине его фразы иногда приобретают интересный
смысл. Так вот, сидим мы с ним недавно в кабинете, и заходит к нам
уборщица. Сослуживец сразу встает и говорит:
- Пойдем, не будем мешать. Петровна пылехуй принесла, пусть пососет!

Министр обороны США Доналд Рамсфельд получил награду Foot in Mouth как
самый косноязычный политик этого года...

... К победе главу Пентагона привела следующая фраза, сказанная им на
пресс-брифинге: "Reports that say that something hasn`t happened are
always interesting to me, because as we know, there are known knowns;
there are things we know we know. We also know there are known unknowns;
that is to say we know there are some things we do not know. But there
are also unknown unknowns - the ones we don`t know we don`t know."

В приблизительном переводе она звучит так: "Сообщения о том, что что-то
случилось всегда мне интересны, потому что, как мы знаем, есть известные
знания, есть вещи, про которые мы знаем, что мы их знаем. Мы также
знаем, что есть вещи, про которые известно, что они неизвестные, то есть
мы знаем, что есть ряд вещей, которые мы не знаем. Однако также есть и
неизвестные неизвестности - те, про которые нам неизвестно, что мы их не
знаем".

В соревновании по косноязычию участвовал, в частности, и нынешний
губернатор Калифорнии, известный актер Арнольд Шварценеггер, который
заявил: "Я думаю, что гейская свадьба это что-то, что должно быть между
мужчиной и женщиной"...

http://lenta.ru/world/2003/12/02/rumsfeld/

Небольшая частная английская вечеринка. Как обычно все разбились на
маленькие группы по интересам.
В одной из таких групп заметно лидирует Люся - колоритная дама
предбальзаковского возраста, русская еврейка родом из Зажопинска,
прошедшая нелегкую эммиграцию в Израиль, и наконец, выйдя замуж за
обеспеченного коренного выходца из Африки, удачно осевшая на севере
Англии. Она возбужденно рассказывает своим новым подругам про то, как ее
муж на прошлой неделе получил приглашение и они побывали на званном
обеде в доме главы местного парламента. Повествование ведется в
интонациях Романа Карцева: "Вчера раки были ОЧЧЕНЬ большие!"
- Ну это ОЧЧЧЕНЬ богатые люди! Ну просто ОЧЧЧЕНЬ богатые. И при этом
такие демократичные! Ну просто ОЧЧЕНЬ демократичные!
По понятным причинам разговор не находит поддержки у окружающих Люсю
британок. Видно, что ее собеседницам тема явно не по нутру и даже слегка
напрягает. Одна дама, решив перехватить инициативу в свои руки, с
вызовом говорит:
- Люси, скажи, как ты могла с ними разговаривать?
Люся на секунду замолкает и в ее глазах читается немой вопрос. Радуясь в
душе, что эфект достигнут, дама дипломатично продолжает развивать свою
мысль:
- Как вообще нормальному интеллигентному человеку можно с ними общаться?
Ведь все политики такие снобы! К тому же они крайне безнравственные
люди.
На что Люся, не моргнув глазом, искренне ответила:
- А мы на них влияем!

Рассказал Lexus из North Shields

История рассказана моим отцом, который хоть и не служил в ВВС или
войсках ПВО, но много лет делал для них боевую технику (ТУ-22, ТУ-160),
поэтому до него доходили некоторые байки из жизни Вооруженных сил Союза
ССР.
Насколько правдива эта история - не берусь судить, может быть найдутся
ее участники или свидетели и кое-что поправят или опровергнут.
Итак. Маршал авиации Савицкий (отец нашей второй женщины космонавта) в
свое время командовал авиацией ВВС ПВО и пока позволяло здоровье летал
на проверки в части сам. Со времен войны у него были позывные "Дракон".
Вот как-то раз летел он в Государственный Кразнознаменный
научно-исследовательский институт им. Чкалова, что находится между
Волгоградом и Астраханью. На подлете он выходит на связь с диспетчером и
докладывает, что кончается горючее и просит посадки, естественно во
время переговоров употребляет свои позывные "Дракон".
На что получает ответ от одного из летчиков, находившихся в это время в
воздухе: "Не бзди, Дракон, посадим, ТЗ (топливозаправщик) уже в
воздухе!".
Естественно, что после приземления маршала были посажены все летчики,
находившиеся в воздухе и устроен разбор полетов, но шутник так и не был
найден.

Историю рассказал случайный знакомый - врач-гинеколог - в ночном поезде
Москва-Санкт-Петербург.
Как-то на прием к нему пришла молоденькая-молоденькая девчонка, лет 14.
- Доктор, - говорит - живот болит.

Ну, он пока стандартные вопросы позадавал, как зовут, да живете ли половой
жизнью, пока бумаги позаполнял - только тут и пришло ему в голову: а что это
она с животом-то первым делом - к гинекологу?! Ну, не долго думая, он ее
прямо об этом и спросил. Почему, мол, не к гастроэнтерологу, не к терапевту?
А она начинает:
- Понимаете, доктор, мне тут противозачаточное средство посоветовали, так у
меня живот заболел после того, как я его применять начала.
- Что за средство? - спрашивает.
- Лимон. Сказали, очень хорошо помогает.
Врач, предчувствуя недоброе, размещает пациентку в надлежащее устройство -
и обалдевает: лимон! То есть самый настоящий, круглый и желтый. Неизвестно,
сильно ли пришлось стараться барышне, устанавливая сие противозачаточное
устройство, только обратно оно, в полном соответствии со строением женского
естества, вылезать отказывалось. Промучившись некоторое время, моему знакомому
удалось-таки извлечь причину девичьего недомогания, каковая причина, надо сказать,
уже имела на себе следы многочисленных попыток неудачного извлечения. Вытерев пот
со лба, он в сердцах ей говорит:
- Дура! Дольку надо брать, дольку, понимаешь?!

Та, мешая слезы со словами признательности, скрывается за дверью. И тут
врачу приходит мысль: Ведь не один лимон там помещался, коли уж она
его успела "использовать"!

Поистине безграничны возможности человеческого организма!

Сам не видел - рассказал знакомый. Дело было в московском автобусе
(давно, когда еще стояли кассы, в которые опускали пятачки).
Облокотившись на кассу стоит сильно задутый гражданин и меланхолично
рассматривает свои ботинки. Входит интеллигентного вида юноша
и протягивает ему пятачок:
- Опустите, пожалуйста.
Тот, не поднимая глаз, берет пятак и опускает себе в карман.
- Да нет, в кассу.
Гражданин, опять не поднимая глаз, достает пятак из кармана и опускает
в кассу.
- А билет?
На юношу устремляется мутный взгляд:
- Ну ты, бл*дь, г*вно ...