Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например: - Два молодых тела сплелись в страстных объятиях. Или: - И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца. Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем. И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст: - Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства... В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос: - Сезам открылся... Я не верил своим ушам. Она продолжала: - ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно... Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?
Пришел к нам в Универ новый преподаватель по информатике - молодой парень, года двадцать три от силы. Должен он, значит, у нашего отделения вести практические занятия: учить нас кнопки топтать. А в группе у нас почти одни девушки. Ну давай знакомится. "А как у вас с компами?"- спрашивает. Первая ему говорит: - Я чайник. Вторая улыбается и тоже сообщает, что она чайник. Я чтобы от народа не отделяться говорю, что и я в общем-то тоже чайник. Препод помолчал и задумчиво так произнес: -Ну ни фига себе сервиз...
На одних соревнованиях по Современному Пятиборью произошел такой случай. Итак, идет чемпионат Вооруженных Сил во Львове. Последний вид программы - конкур (прыжки на лошади через препятствия). На трибуне золото погон.В манеже, в судейской коллегии генерал важный сидит, начальник Закарпатского военного округа. И вот последний участник, местный, выходит на старт на одной кобыле. А надо сказать, что кобыла эта, в предыдущих 3х заездах показала лучшее время и ни одного штрафного очка - вообщем парень уже видел себя на пьедестале с медалью на шее. Ну и вот прыгает он первое препятсвие - чисто, второе - чисто, третье- чисто, вобщем лошадь сама прыгает. Ну ессно боец расслабился и решил продемонстрировать всем зрителям и своему начальству верх спортивного мастерства: и корпус он перед прыжком подаст, как по книжке, и спинку прогнет, и в седле сидит как влитой, и туловищем в такт движения лошади попадает.... ну картинка просто. Остается последнее, 12е, препядствие, а там финиш и победа. И вот подходит кобыла на последний прыжок. Парень наклоняется вперед и.....коняга выписывает жестокие тормоза, то есть встает колом, как вкопаная. Наездник, по всем законам инерции летит вперед и сделав сальто, грохается за барьер на спину. В манеже воцарилась мертвая тишина. А боец лежит на спине, открывает глаза и видит над собой голову кобылы, склонившуюся через препядствие. И тут гробовую тишину нарушают слова лежащего всадника: -Ну шо, бля, довы@бывались !!! Взрыв хохота на трибунах и занавес....
Еду я как-то в троллейбусе, и слышу диалог: - Бабушка, отойдите в сторону. Вы мне загораживаете дверь. - Я не бабушка, а бабуся! - Почему это? - А потому, что я ЕЩЕ ебуся!
Случилась эта история 1 января 1996 года. Праздновали мы с друзьями новый год на квартире у одного приятеля, народу было не очень много, человек 6 или 7. Так вот собственно сама история. В те времена один мой друг Игорь работал в славном Московском Уголовном Розыске простым опером и на каком-то задержании изъял гранату Ф1. Отослал ее на экспертизу и получил ответ, что граната учебная, т.е железная болванка с нерабочим взрывателем. Гранату естественно вернули обратно. Он соответственно ее себе тут-же и замылил - не пропадать же такой замечательной вещи ! И таскал ее повсюду с собой, благо его никогда милиция не задерживала (по причине наличия ксивы МУРа). И в тот славный новый год она естественно была при нем ! А надо оговориться, что мы кольцо из этой гранаты выдергивали неоднократно, но чеку не отпускали, потому как в противном случае кольцо уже обратно не вставиш и граната потеряет свой "товарный вид". Итак. Сидим мы себе спокойненько за столом, пьем водочку, закусываем, короче культурно проводим вечер. Вдруг неожиданно выясняется, что водочка-то у нас и кончилась ! Беда ! Срочно снаражаются два человека, Игорь и Паша. Они одеваются и уходят в магазин, мы же продолжаем сидеть и о чем-то разговаривать. Через минут 10 хозяину квартиры приходит в голову мысль пойти помыть пустые тарелки, что он и отправляется делать на кухню. Еще через 5 минут приходят гонцы, все по уши в снегу но ужасно довольные и с водкой. Не раздеваясь проходят в комнату, ставят на стол бутылки на стол. Тут Игорь ни с того ни с сего говорит: "А давайте сейчас гранату рванем!" Мы естественно, зная, что она полностью учебная с радостью соглашаемся. Он достает гранату и со словами: "А теперь смертельный номер !" - выдергивает кольцо ! (А хозяин тем временем находится на кухне и моет посуду.) Так вот, выдергивает Игорь кольцо, вытягивает перед собой руку, в нашем направлении и разжимает кулак ! Тут происходит самое страшное ! С характерным щелчком отлетает чека звучит тихий хлопок и затем раздается достаточно громкое шипение горящего запала ! Что подумали в этот момент все остальные - я сказать не берусь, но наверное то-же что и я - НУ ВСЕ ПИ...Ц ! Жизнь действительно пролетела перед глазами за один миг ! А запал все шипит, а пошевелится никто не может, все в ступоре, включая Игоря с гранатой на ладони протянутой к нам руке ! А запал горит всего 3 секунды! Проходят эти 3 секунды и раздается оглушительный взрыв (хотя скорее всего это был очень громкий хлопок, но всем показалось, что это был взрыв)! Комната вся в дыму! Но все живы ! Тут с диким воплем влетает хозяин и орет: "Сволочи, вы что мне тут телевизор взорвали ?". А надо заметить, что из-за дыма ничего не видно. На что ему раздается совершенно правдивый ответ кого-то из присутствующих: "Нет - гранату!". Хозяин в шоке. Рассеивается дым и нашим взорам предстает замечательная картина. Стоит Игорь с абсолютно черным лицом, опаленной курткой и окровавленной рукой, все так-же протянутой вперед, но уже без гранаты. Граната валяется на столе в чьей-то тарелке с салатом и тихо дымится. Остальные пристутствующие сидят с абсолютно непередаваемыми выражениями на лицах и молча смотрят на гранату в тарелке ! Тут раздается голос хозяина: "Аааа ! Гранату ! Ну ладно ! А то если-бы телевизор, то я бы вас поубивал нафиг !". После чего начинается дикий хохот, длящийся несколько минут. Как во время всего этого никто не обосрался или обмочился никому неизвестно ! Но испуганы все были до невозможности ! А уж протрезвели моментально ! Оказалось, что в этой злополучной гранате был боевой взрыватель !!! А эксперты, которые ее проверяли спьяну как всегда что-то напутали ! Ох мы и напились в тот вечер после случившегося !!! Правильно говорится - если на стене в первом акте висит ружье, то оно обязательно выстрелит !! Вот такая поучительная история ! Не играйтесь по пьяне с гранатами, даже если они учебные, а то неровен час взорвутся !
Один мой знакомый, после того как его девушка разбила ему машину, заявил: "Если бы я писал инструкции по вождению автомобиля, то я бы туда обязательно вставил и выделил жирным шрифтом: Когда вы сели за руль, убедитесь, что у вас между ног член, в случае его отсутствия вождение автомобиля вам крайне не рекомендуется."
На тему понимания иностранцами нашего юмора. Короткая история, рассказанная мне одним моим другом. Был он как-то, не помню уже по какому поводу, во Франции и загремел по случаю на какой-то прием не прием, банкет не банкет - так пирушка. И случилось так, что был там биллиардный стол. И захотелось ему поиграть, кости размять. Тут как раз подвернулись одолеваемые схожим желанием японцы. Ну и решили они сгонять партиечку. Но тут встал вопрос: "На что играть ?" Японцы стали пыжиться-пыжиться, давай говорит - кто проиграет, тот мол и платит ! Друг мой говорит: "Не катит. Банкет - тут за все уплочено !" И пришла ему в голову замечательная мысль - "Давай говорит сыграем на Курилы !". Лицо восточных товарищей перекосила одновременно вежливая, недоуменная и испуганная улыбка. И они сочли за лучшее тихо-тихо, бочком удалиться.
История произошла давно и в Сургуте, а точнее в поезде идущем из Сургута в направлении Одессы. Едут из стройотряда студенты политеха (Одесского), уже весьма теплые и веселые! Мимо ихнего "купе" проходит подруга (тоже теплая и веселая) "Ой! Мальчики вы откуда? Из медина или из педина" Пацаны:"С хуина, блядина!" Девушка:"А!!!! Это мальчики из политеха!!!"
Сам не видел - рассказал знакомый. Дело было в московском автобусе (давно, когда еще стояли кассы, в которые опускали пятачки). Облокотившись на кассу стоит сильно задутый гражданин и меланхолично рассматривает свои ботинки. Входит интеллигентного вида юноша и протягивает ему пятачок: - Опустите, пожалуйста. Тот, не поднимая глаз, берет пятак и опускает себе в карман. - Да нет, в кассу. Гражданин, опять не поднимая глаз, достает пятак из кармана и опускает в кассу. - А билет? На юношу устремляется мутный взгляд: - Ну ты, бл*дь, г*вно ...
Прикиньте, стою перед мужиком в очереди. Он такой заказывает себе капуччино большой без корицы в одноразовом стаканчике за 250 рублей. Платит картой. Стоит ждет... Бариста девушка наливает ему, чуть неаккуратно ставит ему стакан, получилось что свисал он с края столешницы. Ну, так получилось, что мужик тоже не совсем аккуратно его попытался взять, еще и телефон был в руке. В общем, опрокинулся стакан, растеклось капуччино по стойке, залилось к баристе, ох-ах, извините-простите...
И что делает этот мужик???? Прикиньте, он не орет, не спорит, не требует жалобную книгу!! И даже не выливает остатки кофе баристе на голову! Он такой: да ничо, извините, я сам виноват, давайте пробейте мне еще один кофе Бариста такая: да как?? (сама удивилась, что читать дальше →