Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Осенью 1980 года в Москве в известной, построенной к Олимпиаде, гостинице проходил один международный научный конгресс. Контора, в которой я тогда работал, была ответственна за его проведение, и каждую ночь во все залы заседаний посылались сотрудники дежурить, чтобы никто не спер установленное там оборудование. В последний вечер крупная западная фирма устроила в гостинице обильнейший прием-фуршет для участников. Пришел туда и один профессор, который должен был этой ночью уезжать в свой родной город, ну скажем, Горький. Поскольку в магазинах этого Горького тогда из мяса продавались только кости по 28 коп. кг и спинка минтая, профессор перед банкетом успел забежать в соседний гастроном и купить для дома шикарную замороженную курицу. Времени, чтобы ее отнести в свою задрипанную гостиницу, не было, и профессор пришел на прием, засунув курицу в сумку-портфель, который выдавали всем участникам. Там он кинул портфель в угол и очень быстро нажрался водочки. В это же время сотрудники, которые стерегли залы заседаний, изнывали, что вот рядом водка течет рекой, а у них полная засуха. Короче, они послали гонца, чтобы он постарался пролезть на прием и принес выпить и закусить, для чего выдали ему портфель участника. Тот пришел уже к раздаче горячего (кусков жареной индейки), сходу маханул стопок пять водки, осторожно набросал в портфель индейки, поставил портфель в угол и пошел в дальний конец зала, где еще стояла непочатая водка. Там он тихонько засунул две бутылки внутрь пиджака, быстро вернулся, сфокусировал глаза, подхватил портфель, прошел мимо дежурного милиционера при входе и побежал к друзьям. Вскоре от столов вернулся косой профессор, тоже взял портфель и отправился к себе в гостиницу. Но уже через минуту ему показалось, что портфель раздут не так, как прежде. Он его открывает и видит, что вместо замороженой курицы там лежат куски жареной птицы. Поскольку профессор - врач, он вспоминает признаки белой горячки и начинает грустить. В этот момент пьяненький гонец приносит друзьям водку. Под крики восторга водку разливают, открывают портфель с закуской и охреневают. Вместо обещаных кусков жареной птицы лежит абсолютно целая мерзлая курица. Тяжелая немая сцена, прерываемая нервным смехом гонца. Стали обсуждать вопрос, можно ли всем сразу сойти с ума. Драма усугубляется тем, что к водке нет ни крошки закуски. Короче, гонец с куриным портфелем и еще один парень с новым портфелем отправляются вновь на прием, чтобы закусь все-таки принести. Там они опять ссыпают индейку в новый портфель, и трезвый парень с этим портфелем, оставив пьяного гонца (который никак не может сообразить, кому отдать курицу), отправляется на поиски столов с водкой, чтобы выпить. Но, оказывается, один из официантов видел, как гонец сыпал индейку в портфель и в первый раз, и во второй. После второго раза, обалдев от такой наглости, он пошел к милиционеру и сказал ему, что парень с нагрудной карточкой "Техническая служба" на глазах у иностранцев ворует в своем портфеле горячие закуски. Милиционер быстро нашел гонца с этой карточкой и без слов, чтобы не поднимать международного скандала, поволок того в дежурную часть при гостинице. По дороге спрашивает гонца, что у него в портфеле. Тот отвечает - курица. Отлично. Дальше сцена такая. Менты с удовольствием рассказывают гонцу, как его будут штрафовать и писать ему на работу. Общее радостное возбуждение. Приглашают швейцара-понятого. Торжественно открывают портфель. Вместо краденых горячих закусок появляется все та же мороженая курица. Эффект ошеломляющий. Пять минут молчания. Наконец их главный отрывает чугунный взгляд от курицы и мрачно говорит: - Ну хрен с тобой, иди. Гонец выходит и слышит за собой фразу: - А нельзя было оформить, как кражу ХОЛОДНЫХ закусок? P.S. А профессор после такой трансформации своей курицы напился так, что уснул прямо в холле и на свой поезд опоздал.
Итак, было это в МГТУ им. Баумана году эдак в 1995, когда я учился на втором курсе. Кто учился в Бауманке, тот знает аудитори 501ю и 502ю. Кто не знает - это огромные аудитории, для чтения лекций сразу нескольким потокам - 5 или 6 групп, а то и больше. Так вот потолки там высоченные, а ряды парт поднимаются "лесенкой" вверх, почти к потолку. Высота потолка у доски - метров 10-12, а на потолке имеются лампы днев- ного света. В тот день в этой аудитории у нас шла лекция по сопромату, наш бесменный лектор - Федор Романович Геккер заболел и нас посвящал в тайны хрупкости и удельной вязкости другой, помню только его фамилию - Горбатовский. Аудитория вяло писала лекцию, не проявляя энтузиазма. На вопрос "А какой самый хрупкий материал ?" обиженно ответили "Стекло !" И тут небо решило низвергнуть науку в бездну. Одна из ламп над головой лектора покинула свое место и с высоты 12 метров устремилась вниз, намереваясь покарать кого-то. Никого она не покарала, зато грохнулась об пол и....не разбилась !!! Остаток лекции прошел в обсуждении уже написанных формул на предмет их правильности.
Это было до перестройки, - мы курили Яву-явскую и приплачивали за нее в ларе кто пятачок, а кто и гривенник... Учился я в те времена в 9-ом классе и при родителях не курил. А курил я, только выходя гулять с собачкой. И вот однажды в ноябре (слякоть пополам со снегом) выбегаю на вечерний собачкин променад, предвкушая как щас затянусь. И надо ж, - сигареты и спички, все в другой куртке дома остамвши. Возвращаться глупо, да и небезопасно, - ладно, решил, стрельну у кого-нибудь. Зырю, идет мужик, курит. Подбегаю. "Извините, пожалуйста, у вас сигаретки не найдется?" "Найдется,"- ответствует. Получаю от него сигаретку, вставляю в зубы, иду с собачкой дальше. Блин! А прикурить-то!!! Ладно, - это уже совсем не проблем. Опять мужик (другой) и опять курит. "Извините и т.д... короче, прикурить?" Ладони лодочкой, в них горящая спичка, я изящно наклоняюсь, прикуриваю, и только пытаюсь сделать со словами благодарности шаг в сторону, как пошлым образом подскальзываюсь и бычкую халявную сигарету в не менее халявную ладонь. Благодетелю-огнетворцу больно, коробок спичек лежит, частично рассыпанный, в луже. С дикими извинениями я этот коробок поднимаю. Извинения принимаются с глухим вочранием. Да, а сигарету-то я сломал, когда бычковался... Это было нагло, но я попросил у него сигарету. Подозрительно глядя (как он был прав!), достает мою любимую пачку за 40 коп., почти полную, и начинает в ней копаться. А пальцы у него, надо сказать, самые что ни на есть пролетарские, - ими меньше минитауэра предмет не берется. Короче, никак не достается. Я пытаюсь помочь: "Дайте мне,"- говорю, -"у меня пальцы потоньше." Мужик протягивает мне пачку, держа ее двумя пальцами сверху, я своими двумя пальцами хватаю ея снизу (руки после сбора спичек у меня мокрые), Ява явская переворачивается на 180 гр. по оси Y, из нее как в страшном сне медленно падают сигареты, свободная от хватания этого рога изобилия моя рука с коробком в руке движется снизу вверх, пытаясь остановить непоправимое, мужик наклонятся (взглядом он что ли хотел остановить процесс?), подталкиваемая адреналином моя рука с размаху бъет по пачке, по сигарете в зубах у мужика и непосредственно по мужику... Вокруг дикий кабак из сигарет, спичек, устроившихся в окрестных лужах, азартно писающей собачки и всеобщего обалдения. Мужик стоит - рукой машет (больно наверное), пытается затянутся уже несуществующей сигаретой. Я думал, - он меня убьет. Нет. Как-то неуверенно ухмыляясь, он оглядел меня, потом собачку, потом опять меня, помахал травмированной рукой, сказал: "Ну, ты даешь!", и пошел. Видимо, сигаретку стрелять...
Из цикла "про ППП (продавцов полосатых палочек)". Сейчас FM-ные станции очень любят использовать в заставках разные "автомобильные" звуки - скрип колес, сигнал, звук мотора и пр. Так вот, еду я сегодня, слушаю Авто-радио. Вдруг замечаю, что сзади пристроились эти самые ППП. Я и до этого ехал спокойно (стиль у меня такой), а тут - вообще, верх дисциплинированности. Скорость - не выше 40, в правом ряду, всех пропускаю. Они - за мной, не обгоняют, Ну, думаю, гады, не дождетесь - не нарушу ! И вот, едем мы так, я направо - и они направо, я прямо - и они за мной. Уже начал успокаиваться - и тут сирена. Ментовская. Я, мысленно вспомнив всех их родственников по обеим линиям и прикидывая, "за что ...", гляжу в зеркало - и тут до меня доходит, что сирена-то ПО РАДИО ! Реклама, значит, чего-то там. А я-то чуть не обделался... P.S. А рекламщиков, кто такие трюки выдумывает - убил бы.
Произошло 4 дня назад, в эту субботу. Гулеям мы по парку города Принстона, Нью Джерси. С нами наши друзья - 2 семейные пары с детьми. Было где-то 5 часов вечера, относительно темно. Вдруг мы видим стоит следующая скульптура: Стоит один персонаж на коленях, а рядом с ним стоит мужик с огромным стоящим членом. Вот такой вот вид сбоку. Детишки сразу побежали к памятникам и маленькая девочка (7 лет) начала гладить член. Родителям стало не по себе. Отец говорит маме (жене): - Так, убери детей оттуда. - Нет, я не могу, давай ты, - отвечала его жена. - Нет, я тоже не могу. Ну в итоге подходим мы и маленькая девочка говорит: - Он хочет ее убить этим ножом. И что же, действительно мужик держит нож и направляет его на женщину стоящюю на коленях. Просто нож находится на уровне бедра и когда смотришь сбоку создается впечатление, что это мужское достоинство. Испуг был ложным.
1999 год, сентябрь, я пошел в пятый класс. Пятница, новый предмет - Труды! Ух ты!
Деревообработка. Трудовик раздает всем заготовки и командным голосом "Взяли рубанки в руки и строгаем!"
Я пытаюсь строгать. Получается херня. Рубанок держу первый раз в руках. Трудовик идет вдоль верстаков, всех критикует, мол руки из жопы, где вас таких наделали и прочее. Подходит ко мне, отбирает рубанок... и влепляет мне знатный чапалах. "Я за тебя железко ровнять должен?!" -или что-то в этом роде, за четверть века забыл уже. Кидает мне рубанок и шагает дальше. А я чо, я отбитый, я с семи лет с дедом на охоту хожу. Дед меня учил: "Руку на человека поднимать не смей. Но если он тебя ударил - он после этого не человек, а обезьяна, зверьё. А со зверьём читать дальше →