Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

А знаете ли Вы что...
Самая маленькая книга (1х1 мм) – книга с детской сказкой «Старый король Коул» – была напечатана на бумаге плотностью 22 г/м2 тиражом в 85 экземпляров в марте 1985г. издательством «Глениффер пресс», Шотландия. Страницы книги можно переворачивать только с помощью иглы, да и то с большой осторожностью.

"Напрасный едок"

«Кто не работает, тот ест. Учись, студент!» - говорил верзила Федя в исполнении Алексея Макаровича Смирнова в советской комедии «Операция Ы и другие приключения Шурика». Каждый, кто смотрел этот фильм, хорошо помнит сцену распределения алкоголиков, тунеядцев и хулиганов на общественно полезные работы. Однако приходилось ли задумываться над тем, откуда в принципе взялось слово «тунеядец»?
Слово «тунеядец» очень часто воспринимается нашими соотечественниками, как советское. В Советском Союзе в свое время действительно появилось немало чудных слов и аббревиатур. Однако, со словом тунеядец все не так просто. В советские времена оно действительно было страшно популярно из-за государственной социальной пропаганды. Тунеядцами назывались бездельники и дармоеды без официального места работы или легального промысла. Например, человек мог не работать на предприятии, но мог состоять в артели или заниматься отхожими промыслами. Правда, последние, как правило, были сезонной работой. Эти виды занятости можно было бы сравнить с тем, что сегодня называют словом «самозанятость» и даже сравнить с мелким предпринимательством.

Здесь важно помнить, что в СССР с большой настороженностью относились к людям без официального трудоустройства. Если человек нигде не работает, то на что он живет? В лучшем случае его кто-то содержит за свой счет. В худшем случае он нарушает закон, занимаясь спекуляцией, незаконным предпринимательством или откровенным криминалом (воровством, проституцией, сутенерством, мошенничеством и т.п.). Поэтому тунеядцев в СССР не любили и старались сделать так, чтобы каждый гражданин имел место работы.

Но несмотря на популярность слова «тунеядец» именно в годы советской власти, в русском языке появилось оно задолго до образования СССР. В литературу вошло только в XIX веке. При этому в русском разговорном языке оно существовало за долго до этого. Образуется слово тунеядец от двух старославянских корней: «туне» и «ясти». Слово «туне» употреблялось в русском языке в значении «зря» или «напрасно». Например, русские люди могли сказать: «Все старания втуне» - «Все старания были напрасно». Слово «ясти» означало в старославянском языке «есть», «кушать». От него произошло в последствии «едок». Таком образом «тунеядец» — это «напрасный едок». Вот и получается, что бездельников на Руси не любили никогда.

Сотовый телефон как символ статуса или почему Россия не Америка.
В России телефон это статусная вещь, если верить историям на этом сайте анекдотов. В Америке дорогой телефон чаще всего символизирует лоха, который толком не умеет пользоваться телефоном. Нормальный человек особо не будет заморачиваться крутизной телефона.
В нашей небольшой компании самый крутой телефон имеет уборщица. Samsung Fold, за $1,900, самый дорогой телефон а мире, между прочим, дороже любого iPhone.
Все по порядку. Несколько дней назад обратил внимание, что уборщица сидит на рабочем телефоне и пытается дозвониться в свою телефонную компанию, сотовый телефон перестал работать. Скандалит, "я плачу большие деньги, $120 в месяц, а он уже неделю не работает".  Взял посмотреть, телефон не новый, но из дорогих. В запущенном состоянии, грязный снаружи, заполнен каким-то левыми приложениями внутри. Проблема очевидна - телефон не узнает SIM карту. Пытаюсь перезагрузить, не получается, какое-то левое приложение перехватывает нажатие кнопки. Кое-как нашел способ перезагрузить, все равно не работает. Пытаюсь вытащить SIM карту - не лезет, заклинило лоток. Подергал, потыкал, карта подвинулась, телефон карту узнал, все заработало. На следующий день слышу, опять у неё телефон не работает. Ещё через пару дней она всем показывает новый телефон, Fold. Это она пошла в салон связи и ей там врулили "этот телефон точно будет работать". В кредит, естественно. Телефон, конечно, хорошший, но мне такой не нужен, слишком толстый и тяжёлый, в кармане он сидеть не будет. Чем это всё закончилось я не знаю, слышал, у неё и с новым телефоном какие-то проблемы.

Исполнение желаний

Бойтесь своих желаний, предупреждают мудрецы, они имеют тенденцию сбываться…

Вчера муж отработал последний день перед отпуском, пришёл домой и торжественно заявил:
«Всё! Отдыхаю! И чтоб ни одного звонка с этой грёбаной работы!»
И всё. Действительно, ни одного звонка с работы не последовало. Звонков вообще не было, потому что вполне новый телефон утром приказал долго жить. Умер, затих безвозвратно, желание сбылось... И это не всё.

Муж много курит и всё мечтает бросить эту убийственную привычку. А я, как и положено женщинам, мечтаю похудеть. Мечты сбываются! В связи с экономическим кризисом и коронавирусом, мужу сократили рабочий день и сильно урезали зарплату. Теперь ему как-то надо выбирать, курить или всё-таки есть. А я от такой «радости» тут же начала худеть.

Бойтесь своих желаний! Ну или желайте как-то обдуманно и осторожно...

Зашёл разговор о прозвищах, вспомнилось из студенческого. Сейчас и вам расскажу...
- Слушай, а почему вы Ваню зовёте Волк или Волчище? Его фамилия не Волков, и вообще он вегетарианец, и на альфача не похож.
- О-о-о, это ещё со студенческих лет история! Пошли мы с нашими филологинями на шашлыки, Иван с нами - вегетарианство вегетарианством, а выпить-то под жареные баклажаны-шампиньоны он не дурак.
Девки набрались знатно, Волчище тоже, идёт, заплетается тонкими ножками о травку. Подходит к нему Полина, была у нас такая валькирия, азиаты с меда смотрели на неё снизу вверх и с придыханием говорили: "О-о-о-о-о!".
И вот подходит она, кладёт с размаху руку Ване на плечо и богатырским басом на ухо так, что аж на весь лес:
- Что идёшь, спотыкаешься, волчья сыть, травяной мешок?!
Ладно за талию перехватить его успела, когда у него ноги подогнулись.
С этого и пошло. Сначала он был Травяной Мешок. но от этого ярился и брыкался. Мы же добрые - ну не мешок, так не мешок. Значит, Волчья сыть. Волчья сыть быстро сократилась до "Волчищи" и остальных производных, это ему, кмк, очень льстит. Но историю возникновения своего прозвища рассказывать не любит, ограничивается таинственностью: "Потому что я такой".

Моя бабушка, Царствие ей небесное, во время просмотра фильма "Д'Артаньян и три мушкетёра" ворчливо спросила: "Что за имена такие - Арамис, Атос, Портос? Прибалты что ли?"

Были с женой в магазине, она решила купить навесной замок на шкафчик, спрашивает у консультанта (тоже женщина)
Ж - Простите, как проверить открывается ли замок? (ключи на колечке на дужке замка)
К - Сейчас откроем (берет соседний замок и пытается его ключом открыть замок находящийся в руках жены)
Ж - Как я сама не догадалась!
Пока я стоял ржал, эти две не блондинки перепробовали несколько замков и уже решили, что замки бракованные не открываются)))

Кто такая пани Моника?
Намедни приезжал из Германии мой коллега-ровесник, ныне простой немецкий инженер на заводе близ Ганновера, эмигрировавший еще в перестройку. Конечно, зашёл разговор о политике, Сирии, Украине... И я говорю ему, мол ваша фрау Меркель совсем того, немцев не уважает. А он мне отвечает, что у них её все русскоязычные кроме как пани Моника не называют, уже даже немцы стали так величать. Я говорю - о, точно, на Аросеву из Кабачка 13 стульев похожа! А он так грустно на меня посмотрел и ответил: "Ну что ты, совсем не поэтому..."
Блииин... Как же я ступил! Ну конечно же - Белый дом, испачканное платье! Только нынче там шоколадный "заяц"...

В 2000-м году знакомый уехал в Голландию на ПМЖ. Естественно, перед этим на бывшей родине вместе с женой остервенело и фанатично учили английский. Дома разговаривали только по-английски, и дошли до того, что в разговоре с другими то и дело выдавали английские фразы, исполняясь при этом огромным чувством гордости. Прилетают в Гронинген, торчат в аэропорту. Ну, думают, наконец-то - волнующая встреча с носителями аглицкой мовы, сейчас блеснут, сейчас покорят весь аэропорт великолепным языком Уильяма так сказать Шекспира и Бернарда вроде бы Шоу. Приметили группу молодых ребят, ровесников, которые оживлённо и очень бегло беседовали по-английски. Подкатывают к ним с чувством полнейшего достоинства и в то же время священного трепета, обращаются:
- Good morning! We are trying to find....
...И пошло-поехало, стараются - аж жилы рвут, блещут языковыми изысками, старик Шекспир нервно вертится в гробу... Через минут пять, выдохшись, вопросительно уставляются на группу молодёжи - мол, "ну как? съели?! вот, что английский язык животворящий делает!". Один из молодых людей поворачивается к другому, и говорит:
- Саня, объясни иностранцам, как проехать, а то я боюсь опозориться.

Ходил сдавать IELTS несколько раз. Каждый раз за writing test ставят только 4 или 5 из возможных 9. Думаю - что ж такое? Решил сходить на платные подготовительные курсы. Там сказали что в эссе должно быть ровно 4 параграфа, причем в 1-м параграфе надо приводить какой-нибудь пример. Но только про 4 параграфа нельзя рассказывать тем кто на платные курсы не ходил.
Пришёл на тест, написал ровно 4 параграфа, в первом привел пример. И получил 8 баллов.

Прочитал давнюю историю о серьезной помощи на дороге и
счастливый финал: нашлась в бардачке бутылка! - от приличного
денежного вознаграждения спасители отказались.
Вспомнилась похожая, примерно 30-летней давности.
Поздняя осень, на дорогах и тротуарах снеговая каша.
Делаю шаг с тротуара на дорогу и вижу под ногами какой-то
пакет, примерно 25х35. Перехожу улицу и начинаю рассматривать:
грубая упаковочная бумага и корявая надпись "моё дарю".
Первая мысль - выбросить - какой-то розыгрыш. И разворачивать
под мокрым снегом неохота, решил дойти до работы.
Пришёл, развернул и прибалдел: домовая книга, свидетельство
о смерти, свидетельство о браке, 5(!) паспортов
и ещё какие-то бумажки-справки, завещание.
По пропискам вычислили разиню из одного из районов с частной
застройкой. Нашлась сотрудница проживающая неподалёку - сообщила.
Оказалось ходил мужик в нотариальную контору,оформлял дарение дома и
после тягомотины на радостях выпил.
На следующий день заявляется мужичонка; убеждаюсь, что он и
отдаю.
Он пытается "осчастливить" меня... пятирублёвкой.
Отказываюсь и при этом думаю: принёс бы бутылку - взял.

Пара историй с латвийских дорог.

Несколько лет назад еду из Лиепаи в Ригу, и так получилось, что никуда
не спешу, ползу около сотни. А носились тогда по этой дороге со всей
дури.
В результате на одном из подъёмов собрал за собой небольшой хвост
довольно нервных товарищей. Ну ничего, на спуске обгонят.
Проезжаем холм, впереди спуск, а далее новый подъём.
И вдруг впереди, с того холма на большой скорости спускается
велосипедист, и при этом отчаянно машет руками. Обеими.
И хоть едет он по своей полосе, но почему он не держится за руль и зачем
машет? Я давлю тормоз и скатываюсь на обочину. Все мои задние, видя
этого на велике делают тоже самое. До полной остановки.
Ну пролетел он мимо - за руль-то держится, но на горле-груди застёгнута
накинутая на плечи куртка, которая от скорости машет из всех сил
рукавами!
Из задних не выдержал по-моему только Лексус, опустил стекло и проорал
ему что положено. Мы, все остальные, гордо сохранили прибалтийскую
невозмутимость мороженных селёдок.
Особенно я, спешить-то некуда.

+

Купили в Риге родственники знакомой какой-то шкафчик, крепко
принайтовили его к багажнику на крыше и двинулись на свой хутор. Дорога
- на Резекне, ближайшие десятки км от Риги тогда тянулась через
бесконечные посёлки (50 км/ч), особо разогнаться негде.
Перед стартом заметили неприятность - не горят головные фары. По
правилам без света ездить нельзя, только с мигающими аварийными
сигналами.
Никаких проблем, включают аварийку, и с коробкой на крыше неспешно
выплывают из города.
Через какое-то время замечают странное - каждый обгоняющий водятел
чрезвычайно возбуждён, крутит пальцем у виска и на разных языках, в
основном оккупационном, орёт некультурные слова.
Так до дома и не могли понять, что за нравы на дорогах.
Много позднее до них дошло... Вид сзади - еле ползёт на дороге машина,
набитая какими-то крестьянами и с ящиком на верху, постоянно показывает
правый поворт, но сколько за ней не плетись, никуда не сворачивает! А
плелись и пять и десять минут.
Поняли? из четырёх аварийно мигающих ламп одна незаметно сгорела.
И была это некстати левая задняя.

Вчера: Слушаю новости, передают новости об упавшем в г. Карачи Пакистан,
ИЛ-76. И говорят, что он выполнял рейс из Саудовской Аравии в Судан. И
никому невдомек посмотреть на карту. Лететь в Судан из Саудовской Аравии
серез Пакистан это как в Питер из Москвы через Новосибирск. Грамотеи.

Буду сегодня несколько многословен, но это необходимо для картины.

1. В каких-то там 70х, что ли годах всё, что касалось военного
производства было свято. До такой степени, что и печать в моём
паспорте кверх ногами и отсутствие нужной формы допуска, и даже яйцо,
раздавленное между документов в процессе моего провожания
невнимательным другом не мешало мне пройти на этот, по-моему, до сих
пор военный завод. Безопасность Родины дороже формальностей.
2. В процессе изготовления этих установок, которые до сих пор работают
на Родину, нужно было изготовить изрядное количество металлических
коробочек. И их отштамповали, но из рук вон плохо. И тогда меня туда
командировали вместе с известным мастером этого дела, Юрой В.
Он сделал всё ювелирно.
Но главная вещь, что запомнилась - это его ювелирное обращение с
бесплатным автоматом газводы и стаканом халявного спирта.
Нужно было успеть нажать на кнопку, разбавить спирт, выпить и успеть
подставить стакан, чтобы запить.
Мастер - он во всём Мастер.

Слышал тут разговор:
- За кого голосовать будешь?
- За "Единую Россию".
- С какого перепуга?
- А "Единая Россия" бесплатно в нашем подъезде стояк поменяла.
- Вот так вас Путин купил за стояк.

Только что в Евроновостях:
- "По сообщениям ЦРУ все правительства уже сотрудничали с ЦРУ в активной
или пассивной форме!"

Дочка (скоро 3 года) вчера отмочила...
Папа, когда я была совсем маленькая, мама давала мне молоцько из сиси. Я
покушала молоцька, говорю "Пасиба, мама" и лежу себе дальше в животике..

Про пластиковые бутылки
На авторынке в Малиновке, что под Минском, были такие приколы, когда
ночующие продавцы (перекупщики) брали у мороженщика сухой лед, засыпали
в пластиковую бутылку и забрасывали соседу под машину. Что было, когда
пригревало солнышко - можете себе представить.

ВЫБОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
(история абсолютно вымышленная, все лица и события - всего лишь лица и
события)

В 1996 г., лето, только-только закончилась суета по поводу выборов
президента РФ, я и мой давний кореш Леха сидели у него дома и рубились в
компьютер. Бац-динь-динь-звонок в дверь. Леха открыл дверь, а там
Надюха (надеюсь, она не посещает anekdot.ru), девушка абсолютно не похожая
на птицу говорун (то есть не отличается ничем), да и красавицей ее можно
назвать с большой натяжкой. Пришла к нему позвонить. Дома, кроме нас
троих, никого не было. Тут мне в голову пришла шальная мысля: Леха,
говорю, давай ее приболтаем на оральный секс. По очереди. Ты первый, я за
тобой.
Или наоборот. Сказано-сделано. Да и прибалтывать особо то и не
пришлось -только мы ей предложили, она сама загорелась этой идеей.
Ну да ладно. Мы получили физическое удовлетворение, она моральное (по ее
словам), сидим курим. Решил я пошутить над ней. Давай, говорю, бумажку и
ручку, сейчас тебе рекламу сделаем. Вот тут (в правом верхнем
углу) нарисовал квадратик - место для фото. Чуть ниже под ним - строчка
(для подписи владельца). Озаглавим все это дело как Диплом (далее не слово
в слово, но в общих чертах):
Диплом
Выдан такой-то Надюхе батьковне в подтверждение того, что она
крайне успешно прошла курсы минетчиц-профессионалок под чутким
руководством опытных профессионалов, обслуживание по разряду люкс,
может именоваться не иначе как "Сахарные губки", "глубокая глотка",
"пощекоти мне гланды", "ни капли мимо", "ваш славный труд не пропадет"
и проч. и проч.
Дальше разграфил лист и говорю: "Это ты, Надюха, будешь подписи собирать.
Сделала дело - показала диплом - получила автограф".

Конечно, сочиняя эту ерунду, мы с Лехой хохотали от души, но самое
интересное, что Надюха отнеслась к этому вполне серьезно и сама идея ей
очень понравилась. Она сразу расписалась, где надо, и заявила, что
завтра же пойдет сфотографируется и приклеет свое фото. Видя, что дело
принимает такой оборот, я решил ей подыграть (да и выборы еще на слуху) и
говорю так рассудительно: "Ну конечно, шутки-шутками, но потом все эти
подписи тебе пригодятся. Сейчас июль, в декабре выборы в городскую думу,
для регистрации необходимо набрать 5000 подписей в твою поддержку.
Поскольку тебе почти 18, можешь вполне участвовать; делаешь свое черное
дело, собираешь подписи, затем факсимильно переносишь их в избирательный
список (сейчас я тебе его нарисую). К декабрю как раз успееешь. Если не
получится в гордуму, не переживай и листочки не выбрасывай - через 4 года
следующие выборы президента. Для регистрации необходимо 1 000 000 (один
миллион) подписей. Придется постараться".

Пошутили, посмеялись от души и разошлись. Волею судьбы и учебы примерно
месяц я отсутствовал дома (по морям, по волнам, нынче здесь, завтра
там). Иду возле дома, гляжу - гуляют оба двое со своими собаками; Леха
как меня увидал, так сложился пополам и давай ржать, Надюха же жутко
покраснела и отвернулась. Подхожу, здороваюсь, ну говорю, я тоже рад вас
видеть, но не до такой же степени, в чем дело собственно. Ну Надюха мне
и расказывает: На следующий день после вышеперечисленных событий она как
и обещала сфоталась и приклеила свое фото на свой так сказать "диплом".
И положила его в свой личный дневник (такой, знаете, где они все свои
переживания и впечатления записывают), причем в дневнике все подробно
описала, кто чего, куда и зачем.
- И что? - спрашиваю (меня начинают терзать смутные сомнения: у Шпака
магнитофон...)
- А то, - говорит, - что недавно у меня мама приборку делала..
- Ну и (...у посла медальон...)
- Да то, что нашла все это дело, прочитала,позеленела от злости и с
криками "Ах ты сука ебаная, тоже мне депутатка-минетчица выискалась"
вломила мне пиздюлей по самое не хочу.
Потом ее мамаша еще пару лет при встрече со мной такоооооого косяка
на меня давила...
P.S. Как я и предупреждал, история абсолютно вымышленная, но мне
интересно, а все эти депутаты-минетчики сами-то хоть верят в свои
обещания?

IRON MASTER

Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск.
Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до
отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили.
Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня
праздник.
- Какой? - спрашиваю.
- Михайлово чудо, - говорит.
- А что это за праздник? Никогда про него не слышала.
- Та вот, такой праздник, что начудить можно так, что за весь год не
расхлебаешь.
Праздник, так праздник. Собираюсь дальше. Все в порядке можно ехать.
Вышли из дома. Времени до поезда полно. Тем не менее, на вокзал мы
прибыли незадолго до отправления поезда. А народу на вокзале…. И куда
только все едут? Поезд уже прибыл. А стоит он примерно 25-30 минут. А я
еще в очереди. Впереди меня три человека. Вот, вот уже моя очередь. Тут
перед самым носом подходит мужик и приносит штук десять паспортов и
давай на все покупать билеты. Я в панике, поезд уже скоро уйдет. Вперед
меня не пропускает сама кассирша. Ладно. Дождалась. Беру билет. Идем с
мужем на платформу. Стоит поезд: Москва - Евпатория. Находим нужный
вагон, проводника, он проверяет билет. Все в порядке. Читает вслух мою
фамилию, говорит, что сейчас пройдет таможня, мы зайдем и поедем, и
отдает мне билет. И тут по громкоговорителю объявляют: «Пассажирка К…ва,
взявшая билет в 16-й кассе, подойдите пожалуйста к кассе! ». ? ? ?
Проводник говорит: «Ну иди». Спрашиваю: «А я успею? ». ? ? ? :-( Бегу.
Прибегаю к кассе. Протягиваю свой билет кассирше. - Что случилось? Берет
она билет, посмотрела, покрутила, вышла куда-то. Приходит, отсчитывает
мне деньги за билет, отдает и говорит: «Сегодня ПОЕЗДА НЕТ». ??? Прихожу
на платформу: ПОЕЗДА НЕТ.

А вы говорите праздник.
На следующий день я все-таки уехала, но уже без приключений.

История весьма коротка.
Идем с женой по улице. Жена трещит без умолку. Краем сознания отмечаю
фразу "Ты православный христианин, тебя крестили при скоплении народа."
И на автомате отвечаю:
- Хорошо, что не скопили при крещении народа.
Все.

В Сочи после открытого фестиваля КВН проходит так называемый
"черный КВН", естессно, не для всех, причем там разрешено использовать
абсолютно все слова... это преамбула...
Амбула:
лучшей шуткой недавно была признана следующая:
"ебать-копать", - сказал некрофил на кладбище