Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Подруга долго доставала знакомого режиссера, чтобы он дал ей хоть какую-нибудь роль.

В итоге тот сдался и нашел ей роль.

Женского трупа в одном из эпизодов.

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

Когда учился в университете, у нас в общаге был один парень. Так он с собой из своего ПГТ привозил домашнюю еду. А борщ привозил в закатанной 3-литровой банке. Когда мы первый раз увидели это, то спросили - типа почему так? Он ответил, что у него мать ленивая и варит борщ один раз в год. Но сразу 200 литров, а потом закатывает по банкам. И верили же) Он через месяца два только признался, что нас просто троллил))

А в аренду почём будет?

Звонок.
- Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы знаете... В общем... Я... Мы с вашем мужем... Ваш муж любит меня и вы должны его отпустить.
- Не поняла. Куда отпустить? Зачем? вы кто? Любовница?
- Он Вас больше не любит, Вы должны развестись.

Пауза.
- Давайте встретимся...

Встреча назначена. Дама оказалась не очень и молодой. Но красива, ухоженна. Видно, не из бедствующих. " И что это его потянуло, альфонсом что ли решил заделаться?. А что если..?"

- Вы понимаете, я не могу так просто отдать вам моего мужа. У нас дети, младшему еще и года нет. Я имею полное право никуда его не отпускать.
- Я понимаю, но чувства сильнее нас. Анатолий ведь скромный мужчина, он никогда не решится признаться, но разве вам самой приятно осознавать, что рядом человек, который Вас не любит? Да и меня поймите, я жизнь готова отдать за этого человека, он для меня все, он целый мир для меня!
- Целый мир, говорите... Миллион двести!
- Что???
- Миллион двести и я провоцирую развод.
- Да Вы с ума сошли! У меня нет таких денег!
- Что для вас эти деньги за целый мир? Вам мир, а мне детей содержать на что-то надо, да и моральный ущерб, как-никак, согласитесь!
- Вы же продаете собственного мужа, что Вы творите!
- А Вы хотите получить его бесплатно? Ничего у Вас не выйдет, катитесь тогда к черту!!!

Когда столичные дорожники меняли асфальт на Истринской улице, они переставили мешавшую им малолитражку "KIA Picanto" на газон. В результате чего её владелицу оштрафовали на 5 тысяч рублей за неправильную парковку.
Это Россия, сынок...

Лично слышал, причём от уважаемого мной и вполне адекватного человека:
- Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, а как уволился и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё двух нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!

Дело было в позднесоветские времена во время моей службы в СА.
Сижу, думаю в предназначенном для этого помещении, рядом тужится мой товарищ. И что - то меня на философию потянуло, говорю:
- А ведь и товарищ Ленин в туалет ходил!
Товарищ отвечает:
- Я вот в детстве милиционера в туалете увидел, так у меня был шок, оттого что эти люди тоже писают.
Мы все были наивными советскими мальчиками.

Вот как меняется взгляд на жизнь с возрастом. Взять сказку "Русалочка". В детстве все было понятно. Русалочка спасла принцу жизнь с помощью ведьмы и попросила у нее же себе ноги вместо хвоста (ну, чтобы было что для принца раздвигать). За все это она отдала ведьме свой голос и роскошные волосы. А принц женился на другой. Понятно было почему - немая, да еще стрижка ежиком, кому она нужна. А сейчас думаю, батюшки, вот дурак-то, хоть и принц! Красивая женщина согласна раздвигать для него ноги по первому свистку, причем, МОЛЧА! И никаких хождений по парикмахерским. Об этом только мечтать можно. Ну что, разве не дурак?

Рейс Мадрид – Москва.
Осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге.
Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг - рев двигателя, шум закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках.
В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками.
Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии».
Психолог, млин!

С фoрума мeдикoв.

Привeзли семидесятипятилетнего деда, с опухолью на причиннoм мeстe. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да ещё у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

пeрвый кoммeнт:
Великий палковводец!

Про пчел и «правильный мед».
Мужик на работе рассказал.
В лохматом году, когда корпоративы в большинстве компаний средней руки заключались в совместной пьянке в кабаке под баян и пошлые шутки ведущего, наше интеллигентное руководство 2 раза в год возило нас на разные интересные экскурсии на 2-3 дня.
Однажды приехали мы в какой-то маленький российских город – названия я уже не помню, но ехали мы до него весь день. Город старый, музей, церкви, благодать, природа – все как надо. После культурной программы мы поехали в соседний городок, ещё меньше, но в котором был музей сельского хозяйства района или что-то в этом духе. Там нам провели душевную экскурсию, после которой проводившая нам экскурсию директриса музея подходит к нашему владельцу, который с нами на все экскурсии ездил, и просит его взять с собой до Москвы мужичка – у него машина сломалась, а в город очень нужно. Владелец долго думал – место вроде есть, но на дворе 90-е,а автобусе почти одни женщины, а мужик какой-то странный – на вид лет 30 с хвостиком, а вот глаза – такое чувство, что 2 жизни насыщенных человек уже прожил. В общем, подумал и решил не оставлять человека – ему на перекладных почти двое суток добираться.
Взял с собой. Дорога долгая, мужик через некоторое время вышел вперед к водителю, взял микрофон и сказал: «Спасибо, что вы меня взяли с собой. За это я расскажу вам про мед. Оказывается, что он один из руководителей того самого института пчеловодства (почти как у Пелевина:). И пару часов длился его рассказ – очень увлекательный и интересный, в меру научный, а больше жизненный:) Мужик ничего не рекламировал, не дал никаких контактов, но напоследок сказал: вы можете мне не верить, но некоторые вещества из меда омолаживают. Вот сколько лет вы мне дадите? Из автобуса слышались самые разные версии, но ни одна из них не была больше 40. Задумался и молчал только владелец компании. Рассказчик (мужик) сидел на соседних креслах с владельцем вместе со своей женой. До работы на этой фирме он – офицер милиции, занимающийся подделкой документов, она же работает в крупной клинике по части пластических операций. Так вот, после того, как «пчеловод» выслушал мнения касательно своего возраста, он МОЛЧА протянул владельцу свой паспорт. Тот посмотрел в документ, посмотрел на него, ещё раз в документ, изобразил крайнюю степень удивления, и затем МОЛЧА отдал паспорт рассказчику. Мужик вместе с женой посмотрели на паспорт, жена после этого внимательно – на улыбающееся лицо пчеловода, потом опять на паспорт, мужик (рассказчик) тщательно осмотрел документ, даже понюхал, и оба почти одновременно выдали из себя, глядя на смотрящего на них владельца компании «НАСТОЯЩИЙ!». Мужику было 60 с хорошим хвостиком. Сказать, что у людей был шок – это ничего не сказать. Сцена напоминала «Портрет Дориана Грея».

Давно это было...году в 2000.

Был я тогда студентом и подрабатывал приходящим админом в офтальмологической клинике. Клиника была крутая и модная, одно из первых мест в Украине, где стали делать лазерную коррекцию зрения. Ну и не лазерные, полостные операции там тоже делали.

И вот, значит, готовят пациента к операции. Катаракта там, или глаукома - не помню, да и не важно. Одновременно к операции готовится главврач - действительно классный офтальмохирург, один из лучших в Украине. Готовится он, значит, а пациент ему тихонечко так и говорит:

" - Только Вы, доктор, поаккуратнее, а то предыдущая операция неудачной была, у меня один глаз только видит...".

А далее между ними состоялся такой диалог...

Врач, задумчиво:

" - Да? А где операцию делали?".
" - Да тут же, у вас, доктор..."

Врач, совсем уйдя в свои мысли:

" - Да? А кто оперировал?".
" - Да вроде Вы, доктор, и оперировали...".

Врач, совсем уже задумчиво, как бы сам себе:

" - Да? А знаете поговорку - кто старое помянет, тому глаз вон...".

Занавес.

Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли. Менял не
в обменнике, а рядом, по среднему курсу. После сделки попросил знакомую
кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка
оказалась ужасно подозрительной.
Отправился искать того «бизнесмена», но безуспешно. Прошло время.
Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество.
Я вспомнил о Витиной купюре и попросил его показать для сравнения.
Да её давно нет – говорит. Отдал менту за сплошную линию…

Работаю на железной дороге. а как известно всем, а кому не известно, то
знайте, что "Железная дорога - это территория повышенной опасноти". И
поэтому инструктажу по технике безопасности у нас уделяется большое
внимание, прописано буквально все по миллиметрам и в частности есть
такой пункт "При приближении поезда необходимо отойти от
железнодорожного полотна на 2,5 метра, а на участках со скоростным
движением на 5 метров". Ну это так преамбула, а теперь сама амбула:

Еду как то по работе в нерабочей кабине локомотива (это кабина, которая
находится сзади кабины в которой сидят машинист с помощником, ведущих
поезд) и садятся вместе со мной ещё машинист с помощником, которым
поезда не хватило и они едут порожняком, такскыть пассажирами. Ну дорога
долгая (часов шесть) и мы естественно трындим обвсём. И тут у нас речь
заходит о правилах техники безопасности и машинист говорит: "А я правила
выполняю от и до, как написано и на шаг в сторону!" Ну я и спрашиваю:
"Чё мол, чуть не погиб?" "Да нет", - говорит, далее рассказ от первого
лица:

"Однажды, как говорится в студёную зимнюю пору, идем мы с помощником
вдоль железнодорожного полотна и видим приближающийся пассажирский
поезд, ну помощник как положено отошёл на полагающееся расстояние, а мне
было в облом лезть по пояс в снег, поэтому отошёл чуть-чуть, повернулся
к поезду спиной и только капюшон накинул на голову. И тут какая-то
сволочь в вагоне поезда нажала на педаль унитаза и меня как есть от
затылка и до пяток окатило дерьмом, а выполни я все требования техники
безопасности, то ничего бы не произошло. Так что остался цел и
невредим, но неприятный осадок остался".

Потом несколько лет спустя я несколько месяцев исполнял обязанности
инженера по технике безопасности и когда к нам приходил на работу
новенький всегда приводил ему этот пример, мол жить то будешь, а вот
репутацию свою подмочишь.

Эта истории об одной из двух вечных бед России.
В самом дальнем уголке нашей родины на полуострове Камчатка имеется лишь
одна асфальтированная дорога из Петропавловска до военного городка
Ключи. Все остальное сплошное бездорожье, которое обслуживается
автомобилями «Урал» или вертолетами.
Когда мы двигались пешком в сторону вулкана Мутновский, нас догнали две
автоцистерны «Урал», везущие солярку в одноименный поселок. Естественно,
мы договорились с водителями, что дальше будем двигаться вместе и
устроились на бочках, как на спинах верблюдов.
Автомобили Урал – это настоящий подарок нашего автопрома для дорог
Камчатки. Три ведущих оси, подкачка шин из кабины водителя, лебедка -
этот вездеход, кажется, должен пройти где угодно.
Но даже могучие «Уралы» по Камчатке ходят только парами с одновременной
страховкой, как альпинисты в связке. Мы видели, как «Урал» буксовал на
крутом снежном склоне, но стоило водителю снизить давление в шинах, как
машина уверенно пошла вверх. Мы видели, как «Урал» задними колесами
провалился в снег по самую раму. Но вторая машина буксиром вытащила его
из ямы, и караван пошел дальше. Мы видели, как два Урала провалились в
снег, и каждый из них не мог двигаться самостоятельно. Казалось, что мы
уже приехали и дальше придется идти пешком. Но, зацепившись лебедкой за
собрата и используя его как точку опоры, один из «Уралов» выполз на
твердый наст и затем вытащил вторую машину. Мы все-таки проехали
заснеженный перевал и добрались до поселка.
Вот так местные водители решают проблему бездорожья, понимая
справедливость народной мудрости – «чем круче джип, тем дальше идти за
трактором».

Всем привет! Я старый поклонник Ваших рассказов, но, по ходу, пришел и
мой черед. Командировка Москва - Норильск - Москва. Из Норильска иду в
самолет в бодром настроении: сутки не спал, замерз ну и т. д. В ушах
плейер аудиокнига фантастческий расказ "Какая ты земля". Интересно.
Сажусь в кресло, заранее пристегиваюсь (знаю как достают стюардессы),
сворачиваю пуховик, подкладываю под голову и с довольной улыбкой на лице
засыпаю... Чувствую тресет кто-то за плечо, подрываюсб с просонья в
кресле немогу понять что я, где я? смотрю - стюардесса с синтетической
улыбкой что мне говорит. Снимаю наушники спрашиваю в чем дело. Ответ:
- Снимите пожалуста наушники! Я согласно киваю головой и вновь одев
наушники благодушно прорваливаюсь в сон... опять тряска, опять
стюардесса, опять что-то говорит... все повторяется... и так еще два
раза... наконец мне это надоедает. Далее тольео цитаты:
С.- Снимите немедленно наушники!
Я.- Зачем?
С.- Когда самолет упадет, я буду отдавать команды, а Вы их не услышите!
Те кто сидел рядом стали бледнее белой простыни, а я опять провалился в
блаженный сон... и только восне до меня дошла суть сказанного
стюардессой..., а ведь вылет задерживался из-за непогоды.....

O пользе оздоравливающих процедур и вообще здорового образа жизни.

Днями мне пришлось заехать в больницу, поговорить со знакомым врачом.
Как раз из приемного покоя к ним в неврологическое отделение привезли на
каталке полупарализованную женщину средних лет. Вид у нее был нехороший:
землистого цвета, встрепанная, несчастная. Вокруг суетился медперсонал -
кислород, капельница, уколы. Попутно выясняли, что с ней произошло.
"М-М-Моржевала..." - с трудом произносит больная. "А еще что?", -
интересуется дежурный врач. "М-М-мочу п-пила" (уринотерапией занималась,
то есть). Душераздирающее, короче, зрелище. Никому не пожелаешь.

Но это так, к слову. А я хочу рассказать, почему мой тесть никогда не
далал и не делает утреннюю зарядку. Дело было так: вырос он в глухой
костромской деревне, в которой не было средней школы. Родители же очень
хотели его выучить, поэтому после начальной школы отправили его вместе с
другим таким же пацаном за тридцать километров в большое село со средней
школой, доучиваться.

Там они жили в семье родительских знакомых, в доме им был отведен угол.
А тогда, в 30-40е годы, всякая физкультура была в почете. И вот как-то
раз, вернувшись из школы, они стали вдвоем шумно возиться, показывая,
каким упражнениям их только что научил на уроке физкультурник.

Разбуженный их возней, на печке заворочался дедушка и сполз вниз, очень
рассерженный. Стоит заметить, что в своей молодости этот дедушка служил
в гвардейском полку в Петербурге, а в начале века всякие гимнастические
упражнения, в армии особенно, стремительно входили в моду (ну там
Лесгафт, гимнастические клубы, усатые атлеты в полосатых трико). Так
вот, дедушка негодовал: "чему вас там учат? да разве ж так надо делать?
Надо ж правильно вот как делать!" - и давай приседать, и мажать руками и
наклоняться, и тянуться на носочках, и высоко поднимать ноги,
подпрыгивать, подтягиваться на дверном косяке, и, пыхтя, отжиматься, и,
сильно напрягши мускулы рук, поворачиваться. Короче, дедушка с блеском
показал весь комплекс гимнастических упражнений, заученный в гвардии.
Затем он, недовольно бормоча и кряхтя, вновь забрался на печь.

Далее рассказчик понизил голос и трагическим шопотом продолжил: "А к
утру дедушка помер. И с тех пор я никогда не делаю утреннюю зарядку".

Кстати, я тоже не делаю, просто от лени. А вы?

Взято из: http://qibdip.livejournal.com/1147.html

Случилась эта история в 1990м году. Прошло что-то около месяца с того
момента, как наша группа вернулась с боевой службы. Почти весь состав
подразделений находился на подводных отработках, поэтому мы слонялись с
утра до вечера по пустующему острову, щеголяя остатками Сирийского
загара. И вот, среди этого вопиющего безделья, появляется наш командир и
сообщает, что в Севастополе проходят какие то учения, и в часть пришла
разнарядка на группу диверсантов для захвата узла связи. А так как людей
на острове мало, то придется нам тоже войти в эту группу. Вообще-то к
концу службы подобные сообщения не особенно радуют, однако, командир
назвал мероприятие "показухой", а это значило, что все предупреждены и
от нас потребуется всего лишь не поспать пару ночей, показаться на
некоторой территории и проникнуть в узел связи.
По этому случаю нам выдали новенькие мабуты и маскхалаты, по два рожка
холостых на лицо, и кучу всяческой пиротехники. Кроме того, учитывая
обстановку в Крыму в 1990м, старшинам дали по пистолету с боевыми. Ваш
покорный слуга в то время уже был старшиной...
Через пару дней АН26 сбросил нас недалеко от Качи, откуда мы и пошагали
к части связистов.
Часть стояла в пригороде Севастополя, а вокруг нее плотными рядами
выстроились частные дома. Надо сказать, что народ в поселке жил, видимо,
бывалый, и к безопасности относился серьезно. Почти каждый дом был
обнесен забором из металлического прута, который утопал к зарослях
ежевики. Трудно было сказать, что хуже - прут с необработанными острыми
концами, или колючки ежевики.
Следующие сутки, переодевшись в гражданку, проклиная и поедая ежевику мы
наблюдали за связистами. В общем, все было именно так, как описывал
командир. С одного края - казарма, к которой вела тропинка от маленькой
калитки в ограждении, а с другого - узел связи, который напрочь
перекрывал область видимости караульному, его охраняющему. В два часа
ночи - смена дежурства. В два тридцать - смена караула. То есть, если
заблаговременно подменить сонного караульного, можно запросто вломиться
в открытую дверь узла связи во время смены дежурства. Не объект, а
сказка!
Далее нас разбили на две группы по четыре человека. В задачу моей группы
входил контроль казармы. Попросту говоря, мы должны были засесть где-
нибудь рядом, и в случае чего никого не выпускать пока основная группа
будет захватывать узел. Со мной были Давид - плотный сибиряк невысокого
роста и широкий в плечах, Огород - спокойный и сдержанный Одессит, и
молодой боец, имени которого я, к сожалению, не помню. Вышеозначенная
калитка, через которую мы собирались попасть к казарме была очень узкой,
кроме того сразу за ней было невысокая оградка, примерно по пояс, почти
полностью закрытая травой. Туда мы могли пройти без проблем, но отходить
здесь всем вместе значило обречь себя на толкотню в узком проходе.
Решили отходить по двое - я с Огородом отвлекаем и ныряем в калитку, тем
временем Давид с бойцом прыгают через забор.
Следующей же ночью, облаченные в маскхалаты, и обвешенные дымовыми и
слезоточивыми шашками мы выдвинулись на объект. Совершенно без труда мы
пробрались прямо под окна казармы и засели там, прикрытые кустами. Все
шло точно по плану. В два часа ночи из казармы вышла смена и отправилась
к узлу связи. Следующие несколько секунд все было спокойно. Но, вдруг из
дверей выбежал какой-то боец в тапочках и быстро пошаркал за сменой. Мы
были в замешательстве. Дорожка от казармы была абсолютно прямой и
полностью освещенной. Если скрутить бойца и утащить его в кусты, это
может увидеть кто-то из смены, и тогда - все прахом.
Продолжаем сидеть... Еще пару секунд - все спокойно. Затем послышалась
стрельба, но быстро умолкла. Через некоторое время на дорожке снова
появился пресловутый боец. Теперь он был в одном тапке, без пилотки,
взъерошенный и с выпученными глазами. "Диверсаааааааааанты!!!", - орал
он, размахивая руками. На этот раз мы его таки скрутили, но было уже
поздно - в окнах казармы зажегся свет, и послышалась нездоровая возня.
То, что произошло около узла связи я, конечно же, не видел, так что буду
рассказывать со слов тех, кто там побывал.
В 1:45 к караульному подкрался мичман, которого все называли за глаза не
иначе, как Фломастер. Вообще-то, он был мужик - что надо, но имел
страсть к красивым, но дешевым эффектам, из-за чего, собственно, и
получил свое прозвище. Как мне представляется, караульный чесал затылок
в тот момент, когда мичман собирался зарядить ему в голову каким-нибудь
"маваши", а посему нога угодила прямисенько по командирским часам(1).
Часы разбились, но часовой выстоял. Он просто отлетел в сторону, и
прыгал еще пару метров, пытаясь передернуть затвор. Услышав до боли
знакомый звук, мичман временно ретировался в темноту и залег неподалеку.
Часовой же, как только справился с затвором, поднял глаза и, не найдя
обидчика, выпустил короткую очередь в пространство и побежал обратно к
своему столбу - звонить в дежурку. Надо сказать, что патроны у него были
отнюдь не холостые. Тогда мичман, несколько озверевший от такого
поведения "предупрежденного" часового, настиг последнего у столба и,
забыв о красивостях, лишил его сознания самым варварским способом. Вот
этот момент и увидел боец в тапках, который услышал выстрел и изменил
траекторию, чтобы посмотреть что случилось.
Знаете, меня всю жизнь удивляют люди, которые, услышав выстрел движутся
не "от" а "к", совершенно не представляя, чем это может кончиться.
Теперь этот "любопытный" лежал в кустах, испуганно зыркая выпученными
глазами по сторонам. Первым из казармы попытался выйти дежурный офицер,
но, оглушенный холостой очередью, впрыгнул обратно. Затем окна
распахнулись, и оттуда украдкой стали высовываться другие любопытные.
Это было совсем не в наших интересах, поскольку они могли увидеть, что
нас всего четверо, а это даже в реальных условиях маловато для удержания
казармы. В окна полетели дымовые шашки. В ответ полетели цветочные
горшки и нецензурная брань. "СсуКи, пидарАсы", - кричали они, и теперь я
их понимаю, но тогда я не понимал ровным счетом ничего. Следующим, что
мы услышали, был истошный вопль дежурного офицера:"В ружьееее!!!", - и
угрожающий топот.
В этот момент до нас начало доходить, что они ничегО не знали ни про
какие учения!
А то, что в казарме не оказалось боеприпасов, было чьей-то халатностью и
нашей невероятной удачей. Вооруженные пустыми автоматами, они высыпали
на улицу, и неуверенно столпились жужжащей тучей. Надо было как-то
спасать положение. Но не успел я раскрыть рот, как наш молодой боец,
видимо в припадке "суперменства", ринулся на них выполняя
головокружительные кульбиты автоматом и постреливая холостыми во все
стороны. То, что случились дальше, передать словами невозможно. Помню
только, как я остервенело отбивался ногами и прикладом, время от времени
попугивая наседающих короткими очередями. После примерно минуты (или
меньше) эдакого месилова я увидел, как нашего бойца буквально на руках
вносят в казарму. Единственное, за что я благодарен себе по сей день - в
этот момент я напрочь забыл о пистолете, который висел в портупее под
мышкой. "Уходим!!!", - заорал я, задержал дыхание, прищурился и запалил
"черемуху"(2). Пока окружающие плакали и отплевывались, я направился к
калитке. Со мной бежал Огород. Перепрыгнув через маленькую оградку в
траве мы отчетливо услышали сзади что-то вроде: "гыыыыыы...", -
обернулись и увидели передового связиста, перегнувшегося через оградку.
Видимо, он здесь никогда не ходил... Не долго думая, Огород вернулся на
пару шагов и что было сил врезал несчастному ботинком по физиономии. От
удара последний перекинулся в обратную сторону - прямо в руки
подоспевших товарищей. Мы бросили еще одну "черемуху" и нырнули в
калитку.
Побежав метров сто между частными домами, мы остановились. Погони
не было, и это было странно. Давида не было тоже, и это было еще более
странно. Пришлось возвращаться. Подойдя к части, и поглядев через забор,
мы увидели следующую картину. Давид носился вокруг казармы, а за ним,
лязгая автоматами, бегали остервенелые связисты. Время от времени он
останавливался, разворачивался, кидал взрывпакет, и бежал опять.
Связисты тоже останавливались, отскакивали от взрывпакета, потом кричали
дружное: "Бляаа!", - и бежали опять. Так продолжаться долго не могло.
Или Давид выдохнется, или связисты поймут, что можно зайти с двух
сторон. Надо было как-то отвлечь их на себя, чтобы дать Давиду
возможность уйти. Не долго думая, мы выпустили две длинные очереди в
воздух, освещая пространство. Они клюнули! По крайней мере половина из
них оторвалась от Давида и бросилась за нами.
Во это, доложу я вам, были настоящие скачки с препятствиями! Не разбирая
дороги, мы летели через частные огороды, оставляя обмундирование на
верхушках заборов и кустах ежевики. Проволока вонзалась в ноги и руки,
отрывая куски кожи и мяса. В конце концов мы заметили какой то
автомобиль, накрытый чехлом и обнесенный таким же забором из прутьев и
ежевики. Не сговариваясь, мы нырнули под авто и затаились. Наши
преследователи, обескураженные таким внезапным исчезновением, еще пару
минут побродили вокруг, осыпая нас проклятьями, и отправились восвояси.
Но главное дело мы сделали. Давид воспользовался паузой и помчался в
противоположную сторону, где и встретился с основной группой, которая,
потеряв возможность вломиться в узел связи, обкладывала его минами
снаружи. Связисты, увидев такое вопиющее безобразие, ринулись было
защищать родной форпост, но старшина из второй группы, в отличие от
меня, про свой пистолет не забыл, да и расстояние до нападавших было
приличное. Схватив в руку какой-то кусок фанеры, он поднял его над
головой, и расстрелял в упор. Вид щепок, разлетающихся во все стороны,
несколько охладил пыл связистов. Они остановились, и продолжили изливать
свой гнев, бросая в отходящую группу камни.
Однако и это еще не все! О феерическом окончании операции мы узнали
позже, когда пришли к связистам уже днем забирать пострадавших и
обмениваться извинениями. В общем-то и извинений никаких не требовалось,
поскольку виновных не было. Просто, подойдя к нам в курилке, со
словами: "Ну вы, блин, и бегаете!", - они угощали нас сигаретами и
рассказывали, как минуту спустя после нашего ухода возле узла связи
появился дежурный по части. Он уже успел дозвониться "куда надо",
получить пистон, и теперь был, мягко говоря, вне себя. "Что вы здесь
устроили? Идиоты!", - кричал он: "Это же учения!". Затем он тыкнул
пальцем в сигнальную мину: "Снять эту бутафорию к чертовой матери, и
навести порядок в казарме!". Сказано - сделано. Связисты аккуратно
поснимали "сигналки" и занесли их... на узел связи. Если кто не знает,
сигнальная мина после срабатывания издает душераздирающий визг и
выстреливает 10 сигнальных ракет. Вот где бы я не хотел оказаться - это
внутри пресловутого узла связи, когда прошли 15 минут, на которые был
установлен таймер. Так как окна здания были с решетками, находящиеся
внутри люди все одновременно ринулись в выходу, затаптывая друг друга, а
узел связи сверкал, как новогодняя елка, завывал и звенел разбитыми
стеклами.
Не считая синяков и ссадин, печальным итогом данного "мероприятия" стали
- больше десятка обоженных и слегка раненых холостыми выстрелами в упор
связистов, порванное в лохмотья новенькое обмундирование, проломленная
камнем голова у одного из наших, поломанные ребра у караульного,
разбитое лицо у несчастного на ограде, выведенный из строя узел связи и
обезображенная дымовыми шашками казарма. А дальше была война донесений и
угроза лишения звания прямо перед демобилизацией, но это другая и не
очень интересная история.

Сотрудница вернулась из командировки в Москву и рассказала:

Вторник, 22 ноября, 0 часов 20 минут, ростовский аэропорт. Группа слегка
подмерзших (Ростов встречает ветром и морозом!) и засыпающих на ходу
(ночь все-таки!!!) пассажиров с только что приземлившегося самолета
загружается в автобус, который катается по летному полю по маршруту от
самолета до здания аэропорта. Автобус отъезжает буквально на 5 метров, и
раздается голос в динамике:

– Уважаемые пассажиры, минуточку внимания! Кто забыл в самолете подписку
о невыезде – по прибытии срочно подойдите в администрацию аэропорта!

Ну, понятно, сон моментально как рукой сняло. Народ в автобусе лежит,
парень слева от меня аж рыдает, держась за поручень.

Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом
университете в бывшем Совке пожалел, что он - не женщина. Нет, с
сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он
втайне женился на одной из своих студенток).
Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала
ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире
Московского вокзала города Ленинграда:
- Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему
гадость!
Ниже было написано:
- Сделала.
Ниже было написано:
- Спасибо.

Значит, начну с самого начала!
Работаю я......... ну просто работаю, как обыкновенный белый человек, у
которого к концу рабочего дня лицо становится черным, но не это самое
главное. Работает со мной или даже точнее сказать делит кабинет, в котором
работаем, мужичок, ему уже 60 стукнуло, чудной как все старички. Но что
примечательно - он полковник в отставке, бывший боевой летчик, где тока
не служил и над чем тока не летал (совершенно серьезно, грудь вся в
орденах и медалях), летал в основном на бомбардировщиках, это его профиль
был. Вот как-то сидим ранним утром на работе, время 11-00, он как всегда
выглядит как настоящий мужик! Гладко выбрит и слегка поддат, но неизменно
пахнет тройным одеколоном и галстук из-под свитера виднеется! Вот сидим,
и тут у нас разговор зашел про экзамены, спорили-спорили, но тут он и
говорит: я те щас историю расскажу из своей босоногой юности, как мы
выпускные экзамены в летном училище сдавали:
"Было нас четверо друзей, дружили с самого желторотства и до
лейтенантских погон. Вот, значит, подходит время последних выпускных
экзаменов... А билеты экзаменационные в то время не давали, готовьтесь,
мол, по тем лекциям, что посещали и соответственно записывали. Был у нас
куратор нашего выпуска, скотина редкостная, и всегда подлянки строил. Он
и директор института эти билеты составляли, а печатали в типографии,
расположенной на территории этого училища. Вот мы сидим и думаем, не об
учебе, а о девушках, конечно, и еще так невзначай - как бум эти треклятые
экзамены сдавать, а время было такое, тока-тока начал наш коммунизм расти
и крепнуть, так что поблажек нам не давали, это не то что счас - денег
заплатил и экзамены сдал. Вот как-то однажды сидели в казарме мои
товарищи по оружию и пытались хоть что-то вспомнить из усвоенного курса,
а я покурить решил выйти или еще за чем, не помню, ну дело не в этом.
Вышел, значит, на улицу, хорошо, солнышко весеннее припекает, птички поют,
ща бы, думаю, стакан и на танцы. Гляжу, дверь в типографию, которая почти
всегда была закрыта после окончания занятий - открыта!!! То ли закрыть
забыли, а мож еще что, я тогда был любопытный, ну примерно как ты счас,
вот и решил пойти поглядеть, что там и к чему. Захожу, значит, смотрю, а
на столе лежит 8 клише, пригляделся - мать моя, так это ж наши билеты,
которые для выпускного экзамена уже набраны и готовы к печати! Я не помню
как в казарме оказался, стою на друганов смотрю, а они на меня... Мужики,
говорю, там типография открыта и клише с нашими билетами лежат, тока как
их взять, не знаю. Сидели, сидели, тут меня и осенило. Пошли, говорю, все
туда. Прибегаем, стоим. "Ну и что делать бум?" - говорят. Я им: "Снимайте
штаны и каждый половинкой своего полупопия на клише садитесь". Они глаза
вытаращили, я им говорю: "Что уставились, садитесь, говорю, потом, когда
встанете, все вопросы в билетах будут видны". Они смекнули и каждый сел
на свои два клише. Возвращаемся мы в казарму, там уже народ весь сидит,
тож вроде к экзаменам готовится, я им говорю: "Мужики, мы билеты
экзаменационные надыбали". Они глаза вытаращили, врешь, говорят. Я говорю:
бля буду. Ну показывай, говорят, "что тут было - это просто надо
показывать, а не рассказывать: четыре молодых парня поворачиваются спиной
к толпе, снимают штаны и наклоняются, говоря при этом - давайте быстрее
переписывайте!!!"
Какое было удивление у куратора и всех остальных, когда весь наш выпуск
сдал экзамены на все 4 и 5!!!

Пару лет назад у одного своего приятеля я видел куклу, купленную им в
магазине прикольных игрушек. Кукла как кукла. Но, когда ее укладываешь
спать, то вместо того, чтобы писклявым кукольным голосом сказать "мама",
она вдруг громко пукает и хриплым пропитым басом произносит "Упппс, еб
твою мать". Короче, полное несоответствие между изображением и звуком.
Я вспомнил эту куклу, увидев несколько дней назад сцену, в которой
любимые герои детворы вели себя столь же неподобающим образом.
Итак, столица одной из бывших союзных республик. Не будем указывать
пальцем, какая именно. Одна из центральных улиц в этом городе по духу
очень похожа на Арбат. Она пешеходная, там точно так же можно поесть в
одной из многочисленных забегаловок, заказать художнику портрет, купить
что угодно, от антикварной вазы до звезды Героя Советского Союза, спеть
караоке, а также сфотографироваться с телепузиками.
Два огромных двухметровых телепузика ходят по этой улице и всячески
развлекают малышню. Насколько я разбираюсь в этих тварях, это
Тинки-Винки и его подружка Ляля. Не важно.
В этот день телепузики здорово нажрались. Выхлоп от них разносился за
три версты, они ходили в обнимку, опираясь друг на друга, и громко несли
всякую околесицу. Ноги их явно не держали, а шеи клонились на сторону,
будучи не в силах носить огромные круглые головы.
Что они там не поделили, не знаю. Но в какой-то момент они расцепили
объятия, и начался безобразный спектакль под названием "драка пьяных
телепузиков". Вначале Тинки-Винки толкнул Лялю. Она села на свою
мешковатую задницу, что-то прорычала и с полминуты пыталась встать.
Когда ей это удалось, она захотела мощно лягнуть Тинки-Винки, но
промахнулась. Еще бы! Она в момент удара находилась от своего обидчика
на расстоянии примерно трех метров, но спьяну этого не осознала. В
результате согласно закону инерции Ляля понеслась вдогонку за своей
улетающей ногой и снова упала. Тинки-Винки не стал терять времени. Крутя
ногами, он подбежал к сидящей на асфальте Ляле, сорвал ей голову с плеч
и могучим ударом а-ля Рональдо зафутболил ее в направлении ближайшего
ларька. Думаете, Ляля умерла? Ни фига подобного. На плечах у нее
обнаружилась запасная голова, небритая и злобная. Эта запасная голова
рыгнула, обозвала Тинки-Винки сукой и начала громко и беспорядочно
материться, угрожая половым контактом и самому Тинки-Винки и его
маме-телепузихе. При этом Тинки-Винки тоже матерился, но его мат звучал
очень невнятно и приглушенно. В целях улучшения акустики он пытался
снять с плеч свою собственную голову. Видимо, у него под ней тоже была
запасная.
Но обезглавить себя он не успел. Подошли менты. Они, не долго думая,
скрутили обоих телепузиков и повели их в близлежащий обезьянник. Ляля
шла покорно. Тинки-Винки сопротивлялся и орал ерунду на местном языке.
В общем, гнусное было зрелище. Гнуснее этого может быть только стадо
пьяных ежиков. Да только кто их, этих пьяных ежиков, видел, окромя
Евгения Шестакова? А вот телепузики - пожалуйста. Стоит только взять
билет и приехать в столицу одной из бывших союзных республик...

Советский Союз. Обыкновенная районная поликлиника. Посетители толпятся в
коридоре. По коридору со всякими бумажками снуют озабоченные медсестры.
Самая большая очередь - перед кабинетом гинеколога. Последней приходит
дама (блондинка) ну с о-о-очень пышными формами. Сесть ей негде, но
каким -то чудом она умудряется пристроиться на самый краешек банкетки.
Сидим, ждем.
Мимо пробегает доктор из соседнего отделения (травматология) -
двухметровый красавец-грузин. На бегу оценивает обстановку, по всему
видно, что страшно сожалеет, что у блондинки не сломана шея (или по
крайней мере нога) и выдает на весь коридор:

- Валя, дай ей табурэтку! А то одын жоп сыдыт, а одын жоп высыт!!!

Смех, действительно, отличное лекарство! Сама видела!

Смотрел как-то новости по ящику, а там репортаж о выборах куда-то в
Калининграде. И, значит, репортер спрашивает у потенциального
избирателя: "Как по-вашему, кто будет тем самым, кого выберут". Мужик,
почесав свою небритую физиономию и шмыгнув носом, с чувством, с толком,
с расстановкой говорит: "Оба наших кандидата - люди достойные, поэтому
сейчас я этого сказать не могу. Но одно я знаю точно: этот человек
будет известен уже завтра, а не так, как в НЕКОТОРЫХ СТРАНАХ С РАЗВИТОЙ
ДЕМОКРАТИЕЙ!"
Вот!

Давно дело было. Работали мы тогда глубоко в тайге
вахтой, ну и само собой с продуктами была напряженка
и экономили на всем. Из деликатесов были у нас только
куриные яйца, коробку которых хранили в яме с мерзлотой,
и из них делали некоторое подобие бизе по дням рождения и
праздникам. Поварихой же у нас была местная бабища-даун Маша,
которую по таежным обычаям окучивал только бугор. Ходила она как все
в ватных штанах и от мужика с виду практически не отличалась,
окромя как гигантской задницей. Ну однажды под вечер прилетает
к нам вертолет с большим начальником по фамилии Бочкин и
корреспондентом как сейчас помню Комсомольской правды - этакий
девообразный тогда мальчик, сейчас известный московский политик.
Ну прилетели, бугор их на экскурсию по тайге, Машка праздничный ужин
готовит, у нас банный день, 100 грамм и футбольчик. Играем себе,
Машка в погреб слазила, волокет чего-то к еде, все нормально.
И тут раздается бугорский вопль - суки, бля, в футбол задумали
играть пидорасы, попробуйте только Машке по яйцам попасть урою
@####/. Оказывается, Машка додумалась тащить упаковку яиц прямо
по диагонали нашего "поля" и побить яйца ей мы могли действительно
очень просто. После этого все футболисты начали падать и корчиться
один за другим. И Бочкин, и бугор уже сами стоят в трансе и ничего
не понимают. Но мы-то видим, как убегает к вертолету юный
корреспондентик, видевший Машку только со спины и даже не предпо-
лагавший, что у нас есть женщины. Но ничего, отпоили беднягу,
зато потом Машка с яйцами стала самой известной поварихой в енисейской
тайге.

В Павлодар прилетел Чубайс. Прямо у трапа... вру, прямо на трапе,
не отведав еще баурсаков (казахский вариант "хлеб-соль") один
отмороженный журналюга к нему с просьбой:
"Дайте Вашу книжку почитать!"
По-моему, великий администратор не ожидал такой встречи... Весь официоз
напрягся, аж потеплело в округе... Но растерялся Анатолий Борисович
не надолго:
"Сам прочту - дам."