Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В Ашане услышал, как часть рекламы: «Мама, а что такое хорошо?»
«Сынок, хорошо - это заботиться о людях и уважать животных».
Во как! А я-то раньше слышал по-другому – заботиться о животных и уважать людей…
Мы поменялись местами?

Не мое.

Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..

Недолго музыка играла - недолго фраер танцевал.
Президент таки снял Александра Калашникова с поста главы ФСИН. Несмотря на то, что, теперь уже - бывший директор тюремного ведомства из родной, КГБ-шной конторы. Причины отставки не объясняются, но уже то, что не указывается новая, не менее хлебная должность отставленного, намекает, что это изменение в карьере не почетно. Можно предположить что отставка связана с рядом скандалов, связанных с не совсем гуманным, мягко говоря, обращением со спецконтингентом. Практически одновременно с отстранением Калашникова, задержали и арестовали по обвинению в злоупотреблении должностными полномочиями бывшего заместителя директора ФСИН Валерия Максименко, ушедшего в отставку в марте 2000. Совсем недавно, 10 ноября ФСИН сообщила об увольнении 18 сотрудников саратовского управления службы. И, сдается мне, это даже не верхушка айсберга, а так, пара-тройка льдинок на ней. Даже далекие от пенитенциарной системы граждане понимают, что те, кто охраняют лагеря, если и лучше своих подопечных, то ненамного. Те, кто на самом низу иерархии, младший начсостав, промышляют проносом в зоны "запретов", опера и безопасники - вымогательством, в зависимости от занимаемого в лагерной иерархии положения - от небольших взяток до квартир. Воспитательная служба - торгует свободой. В самом прямом смысле: от того как начальник отряда соберет документы и какую составит характеристику процентов на 80 (если не больше) зависит решение суда. А уж если отрядник в неплохих отношениях с надзирающей прокуратурой... Да и такие "мелочи" как взыскания и, особенно, поощрения ни от кого так не зависят как от воспитателей. Начальники колоний, как правило, даже не читают визируемые ими материалы в суд. Особо одаренные, типа нашего бывшего начальника, получившего, к слову, судимость по делу бывшего Пермского генерала Соколова, вообще заказывают клише со своей подписью, чтобы лишний раз не утруждаться. Да и вообще, зачем "хозяину" заморачиваться такими пустяками? Начальники активно дружат с коммерсантами, сбывая им, имеющиеся в распоряжении вверенных учреждений, ресурсами. Кто - лес, кто - металл, но, практически все - дешевую рабсилу. Бесконвойников и поселенцев, которые работают, практически, за глоток свободы. Зарплата - ну чисто символическая - на 2014 год, к примеру, 20-100 рублей в месяц. Так что замена одного генерала другим, навряд-ли исправит ситуацию. Организованная преступность в среде ФСИН - это уже не заноза, и даже не пораженная гангреной конечность. Сама система весьма напоминает вовсю разлагающийся труп...

Прочитала историю про кота от 25 ноября "Лучшее" и вспомнилось.
Мои родители жили в небольшом посёлке, держали коров. Как-то пришёл к папе бывший коллега купить корову или нетель большую. Пошли смотреть. Папа показал ему нетель, она стельная, как отелится мы её раздоим и возьмешь. Ну он посмотрел и говорит, что я не против и постарше корову взять, и показывает на одну из них, к слову сказать кличка Вета у неё была. Папа говорит, что мол подумаем, я с супругой посоветуюсь, потом сообщим решение. Во время разговора Вета внимательно слушала, а когда про неё заговорили, папа говорит, что она так на него зло взглянула, думал просто показалось. С мамой поговорили и решили продать. Вечером пришли кормить, а Вета к пойлу даже голову не повернула, обычно как приносишь пойло так они крутятся, ждут. Ну убрал ведро, подоили и еще раз предложил и так же.
Ночью маме снится Вета и говорит: "Зачем вы меня собираетесь продавать, я ведь к вам сама пришла?". Утром мама папе сон пересказала и он говорит, что все не будем продавать. Пришли в стайку управляться, пойло Вете подают, вчерашняя картина, не пьет и даже не нюхает. Он погладил её и говорит: "Да не буду, не буду я тебя продавать!" Всё, вы не поверите, сразу же пойло было выпито и ведро вылизано.
Вот и как это понимать.

В 1992 году мы с Арсеном Егиазаряном играли в московском чемпионате «Динамо» по шахматам. Однажды после тура решили заехать в ЦШК, посмотреть книги. Идём по Гоголевскому бульвару, и тут видим: навстречу медленно, под руку с крупным мужчиной, идёт старичок в очках. Лицо знакомое.
— Это же Ботвинник! — дёргаю за рукав приятеля.
— Точно! — подтверждает он.
Начинаем лихорадочно шарить по карманам в поисках бумаги. Единственное, что находим — бланк, куда я после игры переписал партию. На нём ходы и результат. Фамилии я забыл проставить. Поравнявшись с великим чемпионом, протягиваю ему бланк и прошу автограф.
Михаил Моисеевич мельком взглянул на текст, неспешно перевернул бланк и поставил автограф под результатом «1:0» в графе «Подпись чёрных». Затем вручил мне реликвию обратно и говорит:
— Теперь впиши фамилии и говори, что выиграл у Ботвинника!

Дело было в начале шестидесятых в посёлке неподалёку от Харькова.
Накануне Первомая молодые харьковские космомольцы разыскали старушку, которая, по её собственным словам, видела живого Горького - и не просто видела, а готовила писателю ужин.
Слух моментально дошёл до начальственных кабинетов и журналистов местных газет. Волнение ещё более усилилось, когда выяснился повод, по которому Горький заглянул к простой смертной харьковчанке - писатель остановился у неё на обратном пути из знаменитой колонии для малолетних преступников Антона Макаренко. В начальственных кабинетах мигом оценили образовательный и культурный потенциал новости. Было решено подготовить большую красивую статью "Моя встреча с великим Горьким" и напечатать её 1 мая для школотронов и самых разных категорий трудящихся.

В конце апреля в посёлок выехала целая представительная делегация: трое журналистов, фотограф, товарищ из ГОРОНО, товарищ из ВЛКСМ, товарищ оттуда-то и товарищ отсюда-то. Товарищи из обкома не поехали, поленились, но передали для вручения старушке пакет с гостинцами: чай, палку колбасы, конфетки для внучат. Когда делегация высадилась возле дома старушки, товарищ из ГОРОНО не удержался от эмоций:
- Подумать только, в этой простецкой, можно сказать, бедняцкой хате когда-то бывал великий человек. До чего простой был, народный писатель!

Хозяйка хаты, Оксана Михайловна, была сильно смущена высоким вниманием к своей скромной персоне. В хате нашлись только три стула, на всех не хватало, но товарищи из разных инстанций с благоговением уверили старушку, что могут и постоять. Фотограф снял кормилицу Горького сидящей за столом. Потом товарищ из ВЛКСМ попросил её:
- Ну расскажите же скорее, как всё было! О чём вы беседовали с Горьким? Какие его книги успели обсудить? Сказал ли он вам что-нибудь важное про страну, про будущее, про социализм?

Старушка откашлялась:
- Ну, як все було, як все було. Було дуже просто. Мы тоди, то есть в 1928 году, держали в хате маленьку харчевню. Как-то вечером чую, на улице тарахтит машина. Думаю, хто це такий приехал, у нас машин майже николи и не бувало. Входить в хату мужик, лицо суровое, усы как у кота. Моя донька к нему пидскакует: чего изволите? А он грит: подай мене чогось такого, щоб душа по Родине тосковала. А то, каже, скоро снова за границу еду. Я ему кажу: у нас тут всё простое, кушаний дорогих нема. Можу борщ подати. Або хочешь вареничков со сметаною, добра людина? А он каже: мяса подай. Порося с хреном. Я ему кажу: свинины нема, хозяйство у нас бедное. А он: не бреши, я бачив у тебе по двору свиня ходить. Я змахував руками: та ти що, добра людина, у нас одна всего свиня и есть. К зиме забъем, зимой з салом будемо. А он як топнет ногою: забей, кажу, и всё. Тут до мене донька пидскакует: мати, ти що, не спорь з ним! Це ж Горький! Ну, ось так и пришлось свиню забити...

Гробовое молчание в хате длилось минуту.
Потом товарищ из ВЛКСМ спросил:
- А литература? Про литературу говорили?
- Ты ти що, милый? Я ж неграмотна. До сих пор по складам читаю...

Маленькая зарисовка про "оно" (по аналогии с рассказом yls2).
Несколько лет назад попросили показать Нью-Йорк одному депутату из крупного города России. Депутат был высокий, в отличной физической форме, выглядел хорошо и уверенно. С деньгами у него тоже было всё очень уверенно. Сопровождала его "помощница" лет 25-ти. Тоже в "отличных" формах. Физических. Тоже высокая. Правда, похоже, интелект выше сисек не смог подняться - так и выпирал.
Депутат этот был каким-то выдающимся спонсором городской хоккейной команды, такой Абрамович провинциального разлива. Поэтому, одна из обязательных остановок была в фирменном магазине Национальной хоккейной лиги на 6-й авеню. Там он понабрал всякой мишуры на $2500. Из-за смены часовых поясов они подорвались к самому открытию и покупателей вообще не было. Весь персонал магазина с интересом наблюдал за нами и помогал найти всё, что депутата интересовало. Его "помощница" ошивалась в отделе спортивной обуви. Она, как выяснилось, за пару минут, пока шла из номера в отеле до машины, натёрла ногу. И сейчас крутилась, выбирая себе кроссовки. Помогал ей примерять обувь паренёк с Кавказа, говоривший по-русски (его собственно, из-за этого и позвали откуда-то). Помню, ей подошли какие-то кроссовки за $60 и она попросила депутата купить их. Вот тут "оно" и изверглось! "Кроссовки будешь себе в Китае покупать, прошмандовка! А мы в Америке!" И всё в таком духе. Депутат орал вообще не стесняясь. Ему объясняют, что кроссовки ему продадут со скидкой в $20, потому, что он купил товара больше чем на $200. "Оно" не реагировало, "оно" продолжало орать. Все в магазине просто оторопели, "помощница" в истерике. Студент-кавказец достал свои деньги, чтобы заплатить за кроссовки. Депутат отшвырнул его руку и бросил пачку наличных на counter top - считайте! Я перевожу, продавщица отсчитывает нужную сумму, остальное отдаёт депутату. Благодарит за покупку. И добавляет одну фразу, от которой все заусмехались, депутат озверел, а я автоматом перевёл: "Кроссовки в подарок от магазина".

К вопросу об управлении

Жила-была некоторая дама, занимавшаяся ресторанным бизнесом, далее Ресторатор или Р, и было у нее два ресторана. Один в Италии, другой в России. Оба, что характерно в спальных районах, ну с учетом региональной разницы понятия. Оба ресторана были успешны: среда, четверг, пятница практически полная загрузка, да и остальные дни на отсутствие клиентов, пардон, гостей жаловаться не приходилось. Кухня была сходна с учетом местной специфики. Готовили вкусно, на что указывало наличие постоянного круга посетителей. Доходы были сопоставимы, в одной и той же валюте, естественно. Я понимаю, что у стрелки осцилографа и ее поклонников подобная иноформация рвет все, что может порваться, но что есть, то есть. У Р. была дочь, далее Д. Вопрос, чем будет заниматься Д не стоял, надо же кому-то успешное дело продолжать. Поскольку Р набила много шишек прежде, чем построила этот бизнес, ну, образование было совсем не пищевым-экономическим, то Д была направлена в несколько хороших учебных заведений (на обучение) и ресторанов (на стажировку). Понятно, что не в одной стране, благо, что средства Р это позволяли. Наконец Д выучилась, точнее учителя сказали, что у нее есть весь набор знаний, умений и навыков для управления ресторанным бизнесом, и теперь она поный менеджер. Эффективный, ну, пока в виде многообщеющего эмбриона. Наступил момент истины, точнее практики.

Р решила, что Д должна порулить российским рестораном. Причин было несколько, но основная была простой, как валенок. В случае неудачи ЛЕГЧЕ поправить дело российского ресторана, чем пытаться реанимировать итальянский. Да и трудовое законодательство в Италии как-то такое. Ну, вы поняли.

Если послушать междусобойчик дефективных менеджеров, то у них часто проскакивает фраза, звучащая на русском как "резать косты". На английском, даже жаргоне, сие звучит менее колоритно, поэтому проводить не буду. Сакральный смысл менеждерской праны состоит в том, что ежели уменьшить расходы, то прибыль вырастет. Доходы-то останутся! О том, что они, доходы, после урезания расходов могут просто исчезнуть, менеджерская наука пока не в курсе дела, ну это мелочи, верно?

Итак, Д оснащенная всеми премудростями менеджерского ремесла, приступила к рулежке, а Р отбыла в Италию для внедрения нового сезонного меню.

Какой с точки зрения дефективного менеджера расход можно порезать раньше всего? Вы уже догадались - фонд оплаты труда. Как порезать - уменьшить зарплату или заменить персонал. Задумано - воплощено. Вместо местного, родившегося здесь(!), бармена с 10-летним стажем берется гарный парубок з, не угадали, ... Ташкенту. Старый бармен получал, скажем 100 рублей + процент с продаж по кассе. Новый согласен на 20. Без процента. Экономия over9000, точнее, более 80 рублей. (Примечание. Это условные единицы измерения, не имеет смысла к ним дописывать нули или фантазировать на вид валюты) Официантки из пригорода/города заменяются на дам из средней Азии. Повар, ну вы поняли-с (с).

Результат не замедлил проявить себя. Расскажу только за бармена. Остальное додумаете сами. Он не зря был согласен на 20. Сей умный персонаж для начала стал продавать собственный алкоголь, забывая пробивать по кассе. Разбавлять, причем нешадно: ежели компания уже "приняла", то из 1 порции выпивку он делал 3-4 (sic!). Ну, о пересортице я вообще молчу. Вместо кордон блю налить паленого квинта, а вместо просеко предложить продукцию московского комбината шампаских вин "три пиявки", ну, помните такой ужас, - это была норма. Остальные новые кадры не отставали. Короче, соцсоревнование - кто обманет гостя круче, набирало обороты.

Экономические показатели первой недели перестройки радовали Д, о чем она победно радировала Р в Италию. Старые посетители продолжали ходить, удивлясь невозможности прожевать мясо или съесть салат(, помните о поваре?). По инерции. Изменение в выпивке детектировалось даже неопытными. Потом гостей становилось все меньше и меньше. Короче, после четырех недель перестройки в пятницу вечером в кабаке стало свободных мест больше, чем занятых, а еще через месяц - гостей стало меньше, чем официанток. Победный тон реляций Д сменился некоторой неуверенностью, а потом, после генерации отчета за период, и паникой. Короче, "мама, спаси!". Р, помня о доходном оставленном кабаке, срочно вылетела домой. Не знаю, какие конкретно эпитеты и простонародные выражения использовала Р при разговоре с дочерью, но все начинания Р были, как сказать помягче, отменены. Старый персонал вернули обратно, некоторых пришлось перекупать, других пришлось искать с нуля. Хороше еще, что поварская бригада не успела выйти на новое место. Команда потихоньку сумела восстановить работу заведения, за полгода примерно. Старые гости вернулись, появились даже новые. К управлению Д теперь не допускают, допустят ли в будущем - неизвестно.

Мораль 1. Сокращение расходов может прекратить доходы, что приведет к исчезновению прибыли. Вообще.
Мораль 2. Образование и ум не заменяют разумность.
Мораль 3. Дефективный менеджер отличиается от других отсутствием разумности.

МАША

«Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил»
(Экзюпери)

Давно это было, у моих родителей только – только родился ребенок и это даже не я.
Квартиры не было, жить негде, зато была молодость и романтический настрой. Вот родители завернули младенца в три одеяла и поехали в точку на карте под названием Беломорск.
Дали им семиметровую комнату в общежитии. Папа целыми днями пропадал у себя на работе, даже в выходные, а Мама дома с младенцем.
Очень скоро Мама заскучала без работы, без огней города и даже без треньканья трамваев. Она мечтала, хотя бы о кошечке - Маше, но, к сожалению ее мечта не могла осуществиться, ведь местный комендант был очень строг и крайне несправедлив, кстати, раньше в нашей комнате жила семья, которую как раз и выселили за наличие запрещенного котика.

Бесконечная осень плавно переходила в такую же беспросветную зиму.
Даже мухи от скуки передохли, а может быть, просто, уснули до весны.
Вроде бы вчера еще летали, приходилось с газетой по комнате бегать, а сегодня вот только одна. Сидит за столом, не боится, не улетает. Мама замахнулась газетой, но… плавно отложила ее в сторону.
Взяла две крышечки от бутылок, в одну капнула воды, в другую сыпнула сахару и медленно придвинула к бесстрашной мухе.
Никто так и не узнал - была муха мальчиком, или девочкой, но отзывалась она на имя Маша, ну или почти отзывалась.
Маша оказалась далеко не дурой и не мешала жить своим гигантским хозяевам. Немного летала, из крышечек своих лакала, к ребенку тоже не лезла, чувствовала, что ни к чему хорошему это не приведет. Ну, что еще от воспитанной мухи надо?
Даже Папа смирился с Машкой, все-таки домашнее животное, да и комендант не будет против.
Однажды вечером папа примчался с работы раньше обычного и показал Маме два билета в кино.
Мама как обрадовалась, так тут же и расстроилась:

- Юра, ну какое может быть кино? А ребенок?
- Я все продумал, договорился с соседями, они пришлют своего Ваську, Вася посидит. Дам ему полтинник на мороженое.
Нужно же и тебе от дома отдохнуть.

Десятилетний Вася получил подробные инструкции по уходу за ребенком, взял деньги вперед и уселся на табурет возле детской кроватки.
Мои счастливые родители уже сидели в кино и даже смотрели киножурнал перед фильмом, как вдруг не сговариваясь, они глянули друг на друга и синхронно вскрикнули: «Маша!»
Полчаса отчаянного бега по морозному Беломорску и задыхающиеся родители уже стояли на пороге дома. Довольный Вася отбросил свернутую газету и сказал:

- Что-то быстро ваше кино закончилось, Дядя Юра, с вас еще двадцать копеек, я тут не просто с ребенком сидел, а еще и за мухой гонялся. Еле убил.

Даже у папы испортилось настроение, он машинально вручил Васе 20 коп. и не прощаясь закрыл за ним дверь.
А вот Мама очень расстроилась, она взяла настольную лампу и принялась изучать каждый сантиметр пола, чтобы найти несчастную сбитую Машку и похоронить ее в горшке с геранью.
Не нашла.
Молча сели ужинать.
Муха Маша тоже к тому времени окончательно успокоилась, убедилась, что Вася уже ушел, она выбралась из своего тайного убежища и спокойно спикировала на стол к своим тарелочкам.
Муха бегала по столу, вскидывала лапки, она показывала хозяевам пантомиму об ужасах пережитого вечера и не переставая жаловалась на Васю. Родители смеялись до слез, и Папа вдруг сказал:

- Кстати, пойду заберу назад двадцать копеек – это дело принципа. Вася ведь нас обманул, муху он так и не убил.

Мама развеселилась еще больше и ответила:

- А что ты ему скажешь? Маша жива…?

История от соседа-инкассатора.
Началась эта история, когда у него вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно.
Ладно, купил он новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж ему тягаться с профессионалами, которые с того живут. Дядю весьма не мелкого прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
В силу профессии у соседа есть доступ к разным хитрым игрушкам. С работы было украдено хитрое спецсредство "Одуванчик" - картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — их инкассаторы в своих сумках носят: при несанкционированном открытии сумки нажимается рычаг и коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, инкассатор лег спать не вспомнив об одной странной привычке любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть сто рублей, хоть двести! Нет же, надо ей залезть в кошелек к мужу и вытащить оттуда пару пятисотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще.
Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове...

БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ
У меня есть друзья, братья-близнецы, Саша и Рома. У Ромы растёт очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот братья как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку, оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать и не помогать в процессе их идентификации.
Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного и говорит:
- Здрасьте, дядя Саша!
Смотрит на другого:
- Здрасьте, дядя Саша!
И бежит дальше.
Папа Рома успел возликовать лишь на долю секунды...

Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.

Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!"
Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт:
- Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик!
Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит:
- Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал?
Я:
- ???
- Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит???
Я:
- ???
Она:
- "300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ!" Он же в зюзю!!!
P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники.

Навеяно Paul-ем

Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответ
заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха.
Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".

Вначале анекдот.
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится
- растолкали и трахнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...
А дело было так. Друг (в дальнейшем Д.) купил квартиру, на которую копил
лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют - святая
обязанность, а отметить производство работ - приятная необходимость. Так
вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить.
Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы,
обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за
что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были
еще варианты?) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли
продуктами питания и разнообразными спиртными напитками.
Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин
работал исправно, чем мы и воспользовались - набрали пива, водки,
закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д.), чего-нибудь для
утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему.
И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не
оттуда откуда ждали.
Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с
пакетами с етьбой впереди, я с бутылками - сзади. В следующее мгновение
я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела),
вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою
очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то
пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем
непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве
что с криком раненого носорога: что-то типа "наших бьют", а учитывая
габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку
соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов
главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись,
попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом
роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то
количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими
противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить
человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да
еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные
коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была
быстро схвачена и жестоко отхуячена. Военный был погружен в такси
(стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и
азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем
ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький
голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около
таких точек: "Дядя, я ваши бутылки стерег". Понятно. Пацан ждет чаевые,
в глазах - просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи
оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека.
Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз - заслужил...
То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись,
обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать
к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство
в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь
восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а
по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и
литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться
неузнанными. Задача минимум - купить: а)нам лекарство б)жене цветы,
мартини, конфеты.
Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей
милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не
понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить
ещё.
День ещё только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было
хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка.
Слышим голос: "Дядь, бутылочки оставите, а?" Интонация
просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно,
вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя...
Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови
везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий
бодро (знать понял: бутылки - его) начал докладывать:"Ну, эта, военный
слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали,
начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они
ему в морду..."
Мы: "А прохожие?"
Шкет: "Смотрели."
Мы "А милиция? "
Шкет: " А им пофиг"
Мы: "Ну и дальше, дальше-то что?"
Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось!!!
С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: "А потом ты пришел (вы
пришли) и тут такое началось!!!"

Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой
однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж
за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и
ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в
коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит:
"Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"

Дело было уже курсе на пятом. Мой одногрупник писал курсовую по
маркетингу. Ну и есно, да бы не утруждать себя набором текста курсовой,
благополучно отсканировал какую-то книгу и вставил ее в курсач. Вот
только прочитать ее он не удосужился. Таким образом в его курсовой
оказалась гениальная фраза: "ОСНОВНЫМИ ПОКУПАТЕЛЯМИ В ОТЕЧЕСТВЕННЫХ
АПТЕКАХ ЯВЛЯЮТСЯ НЕГРЫ И АФРОАМЕРИКАНЦЫ".
Но рецензия завкафа (очень стервозной тетки) оказалась еще более
гениальной. Она написала: "ОТСУТСТВУЕТ ЛИБО КРЫША, ЛИБО СОВЕСТЬ"

Знаете, про какой фильм Стивен Спилберг сказал, что «Ведьма из
Блэр» на его фоне - всего лишь невинная прогулка по лесу (и
сразу же занялся его римейком)?
Конечно же, про Ringu - японский прообраз "Звонка".
Так вот, это произошло при просмотре Ringu.
Я смотрел его на ДВД, и там была такая "тихая" сцена, камера показывала
спящего человека...
Я преисполнился уважения, как они могут просто показывать спящего
человека и при этом создавать такое напряжение...
Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал
неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...

Опять же, из жизни бобров.
Расплодились они в подмосковье неслабо. Людей не боятся. Плотины уже
строют около домов. Деревню Шуколово наверное многие знают. Там,
недалеко. Стали валить окружающие деревья, причем немалой толщины.
Так вот, наблюдаю следующую картину. Одно дерево проросло через старую,
брошенную линию электропередач. Снизу ствол перегрызен бобрами начисто,
под карандаш. А дерево не падает, висит в воздухе. Я думаю у бобров было
легкое помешательство.

В школе был заядлым радиолюбителем, занимался экспериментами с такими
же, одержимыми радио друзьями. Главная мечта была: сделать радиостанцию
и связываться с дальними странами по азбуке Морзе (которую я
самостоятельно так и не смог освоить). Мне это чуть не во сне снилось.
И вот попал в армию, но не радистом, а... водителем тягача, который мне
сто раз был не нужен. Однажды заболел, попал в санбат и меня потом
оттуда долго не отпускали, поскольку с радиомастерами была напряженка, а
я легко ремонтировал всю бытовую технику офицерского состава. Впрочем, я
особо и не возражал.

И вот однажды в санбат попадает настоящий Радист. С большой буквы.
Который азбуку Морзе может на слух принимать. Представьте мои волнения
при виде такого выдающегося человека. Конечно же я сразу познакомился с
ним, и Саша - так его звали - взялся обучить меня азбуке Морзе.
Достали ключи, я сделал пищалки из каких-то уже не помню транзисторов и
мы приступили к занятиям. Вот только одно плохо: днем служба, заниматься
некогда, а вечером в отделение к больным нельзя.
Какая проблема? Протянули проводок от терапевтического отделения к моей
каморке и занимаемся по вечерам.
Через сколько-то вечеров я даже как-то передавать начал. Шурик оказался
хорошим учителем. А в один прекрасный вечер вдруг связь обрывается, а
еще через минут десять ко мне залетает замполит, майор, с матюками, что
только шпионов в его батальоне не хватало, а теперь они есть и он очень
хорошо знает, что он с ними сделает, мол скажите спасибо, что время не
военное и расстреливать на месте он не будет, но нам от этого легче не
станет...

Оказывается он шел вдоль здания и зацепился за нашу проволочку. А ее тут
быть не должно. Он по проволочке пошел и обнаружил Шурика... за
телеграфным ключом. А потом и в другую сторону сходил - а там Виктор, и
тоже с ключом.
Никакие объяснения, что у нас даже высокой частоты нет, что нашу работу
в эфире поймать нельзя, не действовали. Самодельные радиоустройства!!! А
враг не дремлет! И все прослушивает, о чем вы там болтаете. Жуть.

Нас спасло только то, что перед Шурой так же как и передо мной лежала
газета "Правда", статьи из которой мы передавали друг другу для
тренировки. Замполит пришел к выводу, что статьи из "Правды", даже если
будут прослушаны вражескими радистами, вреда принести не могут.

Но из санбата меня выгнали - и я был очень тому рад, потому что по
возвращению в полк был переведен из водителей в радиомастера. Спасибо
замполиту за пиар.

История короткая. Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая,
но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А
доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два
месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот
вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А
ключи в подкладке остались.

Вот что ни говорите, а гаишники в Москве все-таки гораздо деликатнее
своих коллег из провинции. Может, оттого, что жизнь у них более хлебная?
Выбор побогаче? Кому доводится часто ездить и там и там, я думаю, со
мной согласятся.

Вот два примера.

Эпизод первый. Москва. Учусь ездить. Только что купленная серебристая
Хонда. Глухая ночь. Северное Чертаново. Когда еще в Москве учиться
ездить, если не ночью? На пассажирском кресле - развернутая карта
Москвы. Ориентируюсь! ☺
Еду тихонько. Уже довольно давно по пустым улицам за мной едет
милицейский Форд. С включенным маячком. Но без сирены. Не обгоняет.
Не отстает. Не сворачивает.
В конце концов меня достает это дружелюбное черепашье преследование, я
включаю поворотник и паркуюсь у тротуара. Сижу, жду. Навыков общения с
гаишниками у меня - никаких.
Они встают сзади. Метрах в десяти. После затянувшейся паузы из машины,
поправляя на ремне автомат, выходит капитан. Я через опущенное окно
протягиваю ему документы.
Принюхивается. Смотрит в лицо. Потом наметанным глазом выхватывает дату
выдачи прав - позавчерашнее число. Переминается с ноги на ногу. Опять
пауза. Спрашиваю, чтоб разговор поддержать: «Я что-то нарушил, товарищ
капитан? »
«Ну, - улыбаясь говорит капитан, - вообще-то не помешало бы габариты на
машине включить. Хотя, конечно, светло…»
«Ой, извините! » - и щелкаю тумблером.
«И еще, вот это… Вам свет в салоне - не мешает? »
Оглядываюсь - действительно. Сижу как в аквариуме. Ну, правильно. Карту
изучал. Выключить - забыл. Суетливо, матерясь на себя, тянусь к
выключателю освещения. Сворачиваю карту.
Гаишник успокаивает, смеясь: «Да вы не переживайте! Хорошо едете,
грамотно. Мы-то подумали - пьяный. Так по Москве опытные пьяные водилы
ездят. Медленно и грамотно. Удачи! Будьте внимательны! »
И Форд с визгом резины разворачивается. Я, посидев минутку, аккуратно
трогаюсь…

Эпизод второй. Провинция. Маленький городок, разрезанный пополам
республиканской трассой. Еду транзитом. Останавливают за превышение.
Грошовое какое-то. Гаишник приглашает подписать протокол. Мне некогда.
Предлагаю денег. Не берет. Не потому что не хочет. Потому что
только-только вступил в действие новый кодекс.
«Ну отпусти ты, говорю, Бога ради! Ну, некогда! И денег не берешь, и
время тянешь! »
Помялся, помялся, потом говорит: «Заправку у автовокзала знаешь?
Заедешь, оплатишь пятнадцать литров девяносто второго. Скажешь - на сто
первую машину» И отдает документы. Глянул я на гаишные номера - сто
один. Трассовый батальон.
Машу рукой, прыгаю, еду. Заезжаю по пути на заправку. Девушка в кассе.
Я, как молитву: «Пятнадцать литров девяносто второго на сто первую»
Девушка, не говоря ни слова, принимает деньги и выдает чек. Все
поставлено на поток! Да что ж за страна-то такая, где трассовый гаишник
на свою служебную машину бензин таким образом вынужден зарабатывать?

P.S. Когда в Ворде верстался этот текст, редактор подчеркнул ошибку на
слове «гаишные». Нажимаю правописание. Редактор выдает один вариант
правки. «Гашишные» О-о-очень символично.

Недавно у меня на работе все заболели компьютерной игрушкой - там бегает
барашек и трахает овечек. Чем быстрее всех перетрахает и не попадется -
тем больше очков.
Моя девушка очень часто появлялась у меня на работе и тоже заразилась
овечками. В конце концов я поставил эту игру на ее домашний компьютер.
Прошло несколько недель.
Еду я с девушкой в метро. В ПЕРЕПОЛНЕННОМ вагоне. У нее отличное
настроение и она мне рассказывает про все на свете. Конечно же,
вспомнила и про овечек.
"Ты представляешь, я там вчера набрала 2200 очков, у тебя на работе
никто столько очков не набирал, это так здорово!..."
В этот момент поезд выезжает из тоннеля на улицу, в вагоне становится
намного тише. А моя девушка, увлеченная рассказом, громко крича мне на
ухо, заканчивает с детской наивностью на весь вагон "... правда, я
классно трахаюсь?!".
Все головы повернулись в нашу сторону.
Сначала я хотел провалиться сквозь землю... но потом решил - пускай
завидуют:)

Quakin.

Взял вот напpокат миpу, сижу уже неделю пытаюсь смонтиpовать фильм со
своим институтским выпускным. Ох, давненько это было... Вот и
вспомнилось.

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в
банках заспиpтованы и зафоpмалинины. Есть там и анатомический пpепаpат
человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего
абоpта.
И на банке сей кpасуется надпись:

Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.

Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...

История приключилась с дочерью моих друзей, когда мы решили вечерком посидеть
за бокальчиком пива......
Лена, девятиклассница и хозяйка Геры-ротвейлера. Отправлена в магазин за хлебом
и пивом.
Оставила у магазина подружку со своей собакой Герой. За время ее отсутствия
из магазина выходит мужчина с двумя батонами в руках. Пытаясь засунуть сдачу
в карман роняет один из батонов. Шустрая маленькая дворняга дежурившая
под магазином, тут же сореентировавшись, хватает батон и начинает быстро-быстро
удирать. Гера, возмутившись такой наглостью тоже срывается в догонку за халявным
батоном. Подружка, пристегнутая к ротвейлеру поводком, следует за бегущими
собаками. Ленка, появившись в дверях магазина, с воплем срывается следом.....
Толпу замыкает бегущий за ними за всеми мужик.
Гера, настигнув дворнягу, отбирает батон и тут же съедает половину. Подоспевшая
хозяйка, отобрав оставшуюсю половину батона, всовывает ее подбежавшему мужику.
Тот, офигевший от бега и обглоданного батона, бросает батон обратно Гере, которая,
не заставляя себя упрашивать, съедает остатки батона. Отдыщавшись, Лена пытается
объясниться....
- Понимаете, батон у Вас украла дворняга, а моя собака отобрала его у нее,
поэтому моя собака не может считаться воровкой Вашего батона, она никогда
не отнимает ничего у людей!!!!!!!
Мужик:
- Девочка, я тебя ни в чем не обвиняю! Я просто понять не могу, зачем я за вами
мчался??!!!!
Дело закончилось мирно, Ленка из благородных побуждений отдала мужику сдачу
на второй батон.....

Случился у нас в нашей фирме юбилей у сотрудницы. Гостей - море,
спиртного - тоже. Все юбиляршу поздравляют. Заметим в скобках, что
исполнилось ей 55. Все тосты, естественно, в ее честь. И вот, после
некоторого количества горячительных напитков, принятого на грудь,
Сергей Н. встает и произносит очередной тост. Он говорит о том,
какая молодая юбилярша, как она прекрасно выглядит. В конце тоста
он произносит следующую фразу:
- Желаю вам выглядеть всегда такой, какая вы есть сейчас -
то есть, на все сто!

Школа, в которой учатся мои дети, в данный момент лицензируется, чтобы
носить гордое имя гимназии. В связи с этим необходимо принять устав.
Как всегда в таких случаях, взяли какой-то типовой документ, немного
переделали и вчера собрали родителей и учеников, чтобы довести до их
сведения проект оного. Один из параграфов гласит:
... В жаркое время года можно приходить в школу в шортах, майках и
коротких юбках, однако, они не должны открывать нижнее белье или те
места, на которых оно должно находиться...