Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Работаю учительницей, в классе у меня есть Иванова Констанция. К доске я вызываю её исключительно по фамилии, а то боюсь запеть.

Наш кот две ночи караулил на даче мышь, и, наконец, поймал. Гордый и довольный, он пришёл в комнату матери, вспрыгнул на кровать и предложил ей угоститься. Она, стараясь не завизжать, отказывается: "Нет, нет, мальчик, спасибо, кушай сам!". Кот посмотрел на неё, потом пошёл в кухню, ПОЛОЖИЛ МЫШЬ НА СВОЁ БЛЮДЦЕ и чинно съел.

Вот как вы думаете, можно ли так поднять зарплату людям, чтобы платить им меньше, но одновременно можно было бы отчитываться, кричать из каждого утюга, что людям подняли зарплату, и чтобы никакая оппозиционная сволочь не смогла бы этого оспорить?
Кажется, задача невозможная. Но это только кажется!
Именно это проделали с нашими медиками перед самым началом ковидной эпидемии.
Итак, следите за руками.
Первым делом повышение зарплаты аккуратно подменили повышением оклада.
А все, живущие в России, знают, что за последние 20 лет в России установился такой порядок, что оклад у людей - это копейки, на которые невозможно прожить (обычно - МРОТ), а основные деньги - это премия. Это позволяет реализовывать запрещённые законом штрафы - работодатель не штрафует (что вы, это же незаконно!), он просто лишает премии. Именно лобби работодателей и не позволяет при этом повышать МРОТ, кстати.
Так вот, оклады подняли (с копеечного МРОТА это было сделать не трудно), и полностью зарубили премии. То-есть формально оклады увеличились, на здоровенный процент, и не поспоришь, а фактически люди стали получать меньше.
Вторым делом большинство медсестёр (особенно низкооплачиваемых) перевели в санитарки. А санитарки во-первых не считаются медицинским персоналом, а во-вторых им можно платить меньше, это же не медсестра! И статистика зарплат медработников сразу полезла вверх. Перевели же очень просто - провели сокращение (оптимизацию) медсестёр и их по сокращению выгнали, а не хочешь в безработные - соглашайся на санитарку.
Но и это ещё не всё!
Так как на зарплату медика можно прожить только если твоя должность не ниже главврача, то те,кто ниже, буквально вынуждены брать на себя полторы, две ставки - доходит до трёх (и не колышет, что трижды восемь - это двадцать четыре, это проблемы работника). Так вот, при расчёте статистики там, где надо бралась цифра не зарплаты на ставку, а зарплаты на человека!
В результате - прекрасные, документально подтверждённые показатели, а люди получают меньше. И это в условиях разгоняющейся, как катящийся с горы снежный ком, инфляции...
А потом начался ковид, и начались вообще запредельные чудеса... Но это я расскажу уже в другой раз.

Завела у меня жена мелодию: давай дачу купим! Цветочки, все дела. Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитём поехал устраивать им сюрприз. Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3х3, электричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы – дача для отдыха, а не картохи. Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже… Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра жена сообщила мне: “Знаешь, муж… Наверное дача это не моё… Давай ее продадим?” Я вздохнул и сделал важный звонок: “Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…” Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудростью мужа. А на “сэкономленные” деньги мы поехали на море.

В городе Ленинграде с незапамятных времён в библиотеке им. Салтыкова Щедрина работала старушка по фамилии, как все считали, Люксембург. Мало ли евреек работает в библиотеках. Так все считали. Но тут в отделе кадров озаботились чистотой своих рядов и запросили, а есть ли у этой их работницы родственники за границей. Есть, ответила старушка: королева Англии и королева Нидерландов. И я не Люксембург, добавила старушка - я герцогиня Люксембургская. Стали разбираться, а как в чистые ряды советских библиотекарей попала эта безобразная персона. Оказалось, что есть записка Ленина с просьбой устроить эту женщину на эту должность.

Решили купить машину. Тогда это еще реально было, чтоб без кредитов, без долгов, а вот сразу – пошел и купил. «Семерку» не первой свежести, но сразу. Ну, мы пошли и купили, и поехали на ней на дачу. Ведь это ж столько можно увезти! Родители на своей что-то везут, мы – на своей, и не рассаду, прости Господи, с матрацами, а лодку, ребенка, шашлык и качели. А мой муж не водит. Никак. Никогда. Ни разу. Машины он называет «собранное железо». Это его характеризует. Я мужа за это недолюбливаю. У моей машины, например, есть имя. И это совсем не «железо», а вовсе даже Вовчик (извините). Муж после шашлыка и качелей проникся. Раз он Вовчик, говорит, то поехали, поучишь меня. Не иначе как кислородом надышался. Ладно, думаю, пусть. Отец меня в два года посадил за руль, с тех пор оттуда не вылезаю. Что я, мужа не научу? Отряхнула руки от земли, поправила косыночку, одернула сарафанчик. И мы поехали. По трассе, проселочной дороге, через лужок, потом лесок, на далекое поле. Чтоб никто не видел этого позора. Вокруг ляпота такая, поле бескрайнее, рожь кругом, птички опять же, а я не замолкая ору про сцепление, газ, тормоз, аккуратнее твою мать, отпускай, выжимай, да не вторую, а первую, я сказала! Все, вылезай к чертовой бабушке! Ну ладно, заберись по насыпи на дорожку. И все, потом к чертовой бабушке! Муж забрался. Колесами в ров для стока воды. Аккурат как для них рыли, подошло идеально. Только колеса до дна не достают. Иди, говорю, толкай. Думаю, не вытолкает, конечно, но хоть отомщу. Долго стояли, птичек слушали, на рожь любовались. Дальнобой только и остановился. Посмотрел на грязного мужа, крякнул. Посмотрел на меня в сарафанчике и косыночке. Икнул. Вытащил Вовчика. Отвел в сторонку мужа, и на ушко ему, но так чтоб я слышала каждое слово, отчетливо: «Мужик, мой тебе совет, как брату, бабу, тем более блондинку, никогда, ни-ког-да, за руль не сажай!».

"Самый Лучший Блат"

У моего деда была тётушка. И была у неё пожалуй самая наилучшая работа во всём СССР. А именно, до войны она торговала пивом в розлив недалеко от Мюзик-Холла (это в Ленинграде, почти супротив Петропавловской крепости). Работа весёлая и денежная однозначно, но всё таки тяжелая, особенно когда день жаркий и очередь за пивом большая. И она запрягла моего деда в помощники, ну там кружки сполоснуть, пироженные завернуть, мусор прибрать, помочь закрыться, итд. За такую работу дед имел пива и пирожных от пуза, да и товарищам пару литров в конце дня завсегда приносил. Деньгами практически никогда не баловала, но однажды она подарила ему воистину царский подарок.

В один прекрасный майский день 1940-го в парке было столпотворение. Были выставленны столики, складные стулья, и около 30 шахматных досок. За места была битва, кого-то записывали, вычёркивали, становили в очередь, кто-то в чём-то убеждал организатора, а кое-кто громогласно качал права. Это было совсем рядом с пивной бочкой, что конечно способствовало торговле. Дед неплохо играл (и играет) в шахматы и он жадно смотрел на очередь. Явно тут намечался интереснейший сеанс одновременной игры, но шансов заполучить заветное место не было, да и тётушке надо было помогать.

Она заметила его взгляд, вздохнула и сказала "присмотри за бочкой", а сама без стеснения подошла к организатору (оказывается она этого паркового массовика-затейника знала). И через десяток минут когда взмыленный организатор закончил разбираться с претендентами на места, чудом оказалось что осталось одно свободное место и на нём оказался мой дед.

Так ему довелось сыграть и честно проиграть партию чемпиону СССР и мира М. М. Ботвиннику.

Эту историю давно читал в военных мемуарах. В дальнейшем больше нигде не встречал подтверждения. надеюсь автор не погрешил против истины.
В фильме "Офицеры" есть эпизод: на станцию идут немецкие танки, санитарный поезд торопится забрать раненых, часть легкораненых организовывают оборону. Гранаты, лозунг " Коммунисты, комсомольцы - вперёд!" Люди сознательно шли умирать чтобы жили другие. Все бы и погибли, но появляются советские танки, немцы отворачивают в панике. В фильме не объяснялось откуда и как взялись наши танки, может посчитали что главное массовый подвиг советских солдат показать, может не смогли бы практически это продемонстрировать: компьютерной графики не было, съёмки были натурные, а такое демонстрировать в мирное время, погоны сорвут даже с маршала...
Что было вне экрана. Февраль 1943, Сталинградская группировка немцев окружена. Немцы швыряют танки с Кубани на прорыв к Паулюсу. Наши посередине степи кое-как организовывают оборону - основные силы ещё под Сталинградом душат котёл. Немецкая авиаразведка проходит над степью - чисто почти - немного пехоты, даже артиллерии нет. Приказ танкам в направлении станции можно наступать. Через пару часов в радиоэфире паника - мы горим! Фланговый удар русских танков! С лётчиками разборки на уровне гестапо - в степи зимой проглядеть танки не возможно! Это предательство рейха!
Что было в реальности. За пару часов до того танков НЕ БЫЛО. Ни единого. Были раненые и остатки пехоты. На станцию влетел санитарный поезд и начал погрузку. Полуживые люди взялись за гранаты прикрывать остальных А тем временем чья та неразумная, но как оказалось для всех удачливая головушка отправила вслед за санитарным поездом эшелон с платформами - танковый батальон, может меньше, не знаю сколько по тем временам один паровоз мог уволочь за собой тяжело гружёных платформ. Состав на станцию войти не смог: путь забит санитарным. В тех краях до 90-х в большинстве случаев ещё была одноколейка. Может сейчас что и сменилось,но тогда состав встал на подходе к станции в степи. Для разгрузки танков по всем положениям нужна возвышенность - станционная платформа и мостки что бы по ним сползти. В теории. А на практике - степь, танки задраны на высоту платформ и насыпи. В 1941 у нас так немцы эшелоны целые неразгруженной техники захватывали, а то просто сжигали.
Но это был уже 1943, люди не те, уставы и положения соблюдали при условии - не мешает бить врага, а иначе - поеб... Если удавалось разбить врага, никто не награждал, но и не давил, если нет - трибунал. как говорится - думайте сами, решайте сами. Технику угробите на платформах или... Комбат решил или. Приказ: из танков боезопас долой. Минут 15 и вытащили. Экипажам покинуть машины, смотреть. Комбат сам за водителя садится, поворот на 90 градусов на платформе - танк (НЕ БТшка, а т-34!), 27 тонн - прыгает вниз с высоты не менее 2-х метров. Видели? Механикам - водителя - делай как я! По исполнении боезопас загрузить!
Минут за сорок батальон готов к маршу. Две машины перевернулись на бок - оставили одну дёргать их тросами, остальные вперёд. Высаживались в стороне от станции - в результате вышли во фланг наступающим немцам. Борта немецких Т4 из орудий тридцатьчетвёрки прошивались хорошо + неожиданность. Немцев уверяли что это будет прогулка гусеницами по пехоте, а это оказалось избиение. Хотелось самим жить, на Паулюса уже наплевать, немцы повернули - кто не успел загореться. Про лётчиков в гестапо уже поминал. Никто не мог поверить, что танки так можно разгружать.

Как мама закрывала профсоюз

- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
- И долго? - прагматично уточнила мама.
- Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.
- Что тоже? - удивился пролетариат.
- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!
- Могу.
- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
- Пол дня!
Молчание
- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?

Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.

ЧУРКА ЛЮБИТ ЦАЦКУ.

Тяга к украшательству себя ,любимого,свойственна всем двуполым. На что только не идут кобелирующиеся особи в стремлении выделиться и продемонстрировать.
У моего знакомого живет попугай-ара,уж на что ярок и заметен,ан нет. Мало. Каждый день ара Армэн требует у Коли глянцевых журналов. Не то что бы он там черпал познания о дресскоде пернатых в нынешнем сезоне(хотя пес его знает-разумен он совершенно по-человечьи)-но для украшения дизайна они ему крайне необходимы.
Армэн выдирает из ярких страниц полоски и вставляет себе в хвост. Потом рисуется перед зеркалом. Процесс непростой-ара творит,мучается сомнениями,меняет полоски,некоторые варианты отвергает(выдрав все из задницы и разметав).
Ждет вдохновения-и иногда ,сваяв нетленку-радуется несказанно.
Наблюдая за этим пернатым кутюрье и угорая втихомолку(ара,как и его двуногие носатые собратья обидчив и мстителен)-я испытал дежа-вю. Где то я уже видел армян,прихорашивающихся перед зеркалом...

...В конце 90х мы возили запчасти из Америки. Стюардессами. Получалось быстро и недорого.Я склонил к контрабандизму и сожительству полавиаотряда Шарика. Исконно еврейское дело,кстати. Что первое,что второе. Неудивительно,что так ярко проявил себя на этом поприще. Заодно отправляли черную икру в Нью-Йорк. Ну и по мелочи всякого разного. Как то раз наш американский партнер мистер Алекс(мелкий жиденок с Киева) приехал в гости.
Поехали в кабак.
Там Алекс узрел местную братву. Изумился.
-Кто это?
-Силовые попрошайки.
-А что это они в цепях все?
-Мученики. Страстотерпцы. Плоть умерщвляют. У кого вериги толще-тот соответственно в святости дальше продвинут.
-Серьезно?
-Серьезней некуда. У них это как погоны. Ну а что ты хотел? Пролетарии ж. Маркса начитались и нате: «Пролетариям ...нечего терять, кроме своих цепей. Приобретут же они весь мир». Оне ж намеков не понимают-вот и бороду буквально восприняли. Не видал такого?
-И покруче видел.
Я обиделся за наших мурлокотанов.
-Иди ты! Где?
-У негров. Там вообще нечто. Некоторые якорные таскают.В Гарлеме есть специальный магазин...
-И почем грамм?
-Не знаю.
-Узнай,ладно?
-Тебе зачем?
-Надо.
В результате нами с Кабаном был вскладчину приобретен набор "Мечта Гарлема или Жизнь удалась " Ни до ни после такого не встречал. Цепь-1кг 200гр,браслет 820гр,и будильник размером с прикроватный-но на браслете. Понятное дело,все из голды.
Назывался этот ансамбль-"реквизит". Надевался исключительно по делу-так как таскать такие вериги никакое здоровье не выдержит.
В реквизите мы поражали воображение дикарей. Для последующего оболванивания туземцев с целью наживы.В приличном обществе,понятное дело,в таких прибамбасах не покажешься-засмеют.
Правда,наши с Кабаном представления о приличном обществе сильно разнились.
Как то зазнакомился с элитными армянами. Забухал с братом хозяина автодилера. Кто не знает-у любого армянина есть старший брат,который все решает. Сам армянин не решает ничего. Но. Старший брат тоже армянин. И у него тоже есть еще более старший брат,который... Цепочка бесконечна. Подозреваю,что сводится сие разложение Фурье
на Месропе Маштоце,но тот ничего,не решает,так как ему ничего не надо.
Но я отвлекся. Когда бухают армянин с евреем,речь рано или поздно пойдет о деньгах.
Наша беседа не стала исключением.
Через полчаса выяснилось,что на дилере есть проблема с заказом. Официально,то есть через таможню возить долго. Контейнером еще имеет смысл,а вот ради мелочевки-нет. Но. По закону подлости вечно чего-то нет. И машины виснут на подъемниках. В этом смысле наши стюардессы-самое то. Мы-то возили запчасти за ночь. Младший тащит меня за стол к старшему. Я впечатлен.
Благородные седины,орлиный нос,изысканные манеры-ну прям лорд какой-то. 20 лет прожил в Англии.(Хз как удалось) 6 языков. Старинный род. Три раза ку.
Договариваемся встретиться завтра у них в офисе-и обкашлять детали.
На следующий день собираюсь на переговоры. Белая рубашка,костюм "Армани"(свежеспизженный друзьями-грабителями фур. Они недавно подломили фуру Армани и надолго обеспечили меня польтами, клифтами, рубашками,галстуками и пр)
Кабан придирчиво оглядывает меня с головы до ног,кивает и лезет в заветный сундучок.
-Не,Андрюх,ты чего! Засмеют!
Кабан со значением смотрит мне в очи и весомо роняет:
-Чурка любит цацку!
-Какие чурки? Да там такие рафинированные армяне-ты бы видел! Сука,графья да маркизы! В Англии выращенные. Они уссутся с этой негритянской крутизны. Мне в ней только золотого кольца вождя масаев не хватает. В носу.
Кабан не склонен к спорам. Он нетерпеливым жестом прерывает поток моего красноречия,после чего надевает на меня этот собачий ошейник.
-Чурка любит цацку!-наставительно повторяет друг.
В дороге мучают сомнения. Одевать-не одевать? С одной стороны-графы да бароны,манеры и родословная,с другой-Кабан ,знатный этнограф,никогда доселе не ошибался в привычках туземцев.Перед дверью прячу цепи как могу. Еле запихнул будильник в рукав.
Сидим в переговорной,трем за запчасти. Нормальные,вменяемые люди.Даже между собой на армянском не пиздят-что редко встречается у этой публики. Быстро приходим к согласию.
Я встаю,что бы поручкаться с племенной аристократией,опираюсь рукой на стол и...
И 800 граммовый браслет срывается с локтя,летит по руке и с грохотом врезается в столешницу. Взгляды присутствующих впиваются в эту приблуду. Я мучительно краснею. Кабан,сука,подсуропил. Неудобно-то как. Сейчас засмеют же.
Но во взглядах армян нет ничего веселого. Внешне они напоминали котов перед холодильником. Старший сигналит глазами младшему,тот-мне( с неожиданно прорезавшимся акцентом)
-Эээ! Максимээ! А это что?
-А,так. Друг подарил.
-Покажи,да?
-Да пожалуйста...
Армяне передают друг другу браслет,цокают языками,выражая крайнюю степень восхищения.
-Вай,какая вэщь!
-Вай-вай!
-У меня еще и цепь...
-Вах! Пакажи!
-Да на...
Вынимаю башку из ярма,расстегиваю браслет котлов. Пиздец. У партнеров когнитивный диссонанс. Разрыв шаблона. Шеф,забыв о величественных манерах скачет перед зеркалом ,увешанный презренным металлом. Потом звонит куда-то. В переговорной становится черным-черно армян. Забыв обо мне,народ орет на родимой мове что-то восторженное. По очереди примеряют вериги, фотографируются, галдят,вай-вайкают и вах-вахают.
Наконец вспоминают ,чье богатство.
-Продай,да?
-Не могу. Друг подарил-это святое.
Два часа уговоров. Раскрасневшиеся лица,горящие глаза,акцент,арагалдеж-переговорная солидного предприятия моментально превращается в восточный базар. Корыстное сопение перемежается с горестными воплями при отказе,клятвы мамой,папой и прочей родней чередуются с неявными угрозами и щедрыми посулами. Идет яростная битва еврейской жадности с армянской хитрожопостью.
В результате ансамбль успешного сутенера уходит к коллегам за две цены. Главара торжественно надевает все на себя. Аж лучится от счастья. По виду вождя понятно,что он и на ночь вериг не снимет. Все,прирос намертво. Теперь и на бабе будет цепями звенеть. Все орут,поздравляют,хлопают по плечам и собираются обмывать обнову.
Я вежливо отказываюсь,но меня никто не слушает. Потом невежливо. Всем похуй. 5 машин срывается с места и едет по кабакам. Чего-чего,а пить армяне умеют.
По ходу пьянки ко мне по очереди подходят все присутствующие и ,воровато озираясь интересуются-нельзя ли еще такого где достать?
Чего ж нельзя. Еще как можно.
Возвращался я с гулянок несколько ошалевший. С полными карманами предоплаты.
Вызвонил Кабана-забрать меня.
Долго молчал в машине.
-Ну как? Договорился?
-О чем?
-О запчастях.
-А. Это. Вроде да. Если они вспомнят.
-?
-Они у меня реквизит купили...
-Предсказуемо. Не продешевил,надеюсь?
-Обижаешь! И-вот...тут предоплата за 8 комплектов. Просят-еще потолще. Блядь,опять 88 статья,родимая.
-Ну тебе не привыкать. К тому же ее отменили. Я боюсь-как бы не изъяли у наших дур голду. Там же стукачей полно,а языки у баб -сам знаешь.
-Сам знаю. Тут пилотов надо уговаривать. Дороже выйдет,но надежней. И пусть на себе тащат. Да-и. Ценники на всякий случай нужны ,как на бижутерию. Да.Пока не забыл-надо один комплект заказать не из золота. Фальшивку позолоченную. Если залетим-договоримся с мусорами подменить за бабки. Настоящий себе заберут-а этот на экспертизу подсунут. И они в цепях и мы без наручников-всем хорошо.
-Ты,я гляжу,уже все продумал?
-Не все. Есть еще детали...
-Во! А ты сомневался! Одевать не хотел!Слушай дядю-он глупостей не посоветует.
Как это Женя говорит..."Тусуйся рядом-будешь при лавэ"
-Дурак был,барин. Признаю.
-Почему-был? Но хоть главное-то запомнил? Основное правило? Незыблемое? Как у ОГенри? "Фермером родился-простофилей умрешь" А?
-Запомнил. ЧУРКА ЛЮБИТ ЦАЦКУ,
-Вот и не забывай его никогда!

Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."

Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления - это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула - это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта - даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…
Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:
- Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!
Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать - до того любопытно было узнать подробности из первых уст.
Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.
Когда приехала другая бригада, "не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!", врач участливо так спросил:
- Так вы говорите, на четвереньках стоял?
- Да, да!
- И даже, простите, лаял, как собака?
- Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.

Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались
лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.

Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает
вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на
обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался,
потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак
переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана
терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня
папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно!", - просветлел врач и
быстренько запись вымарал.

Вот так. Уважают люди мудрого доктора.

МЫШЕЛОВКА
Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о
том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если
только у него хватит ума и духа...
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал
машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин,
где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей,
сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду.
Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать
некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей
решеткой. Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как
удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
- Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать
твой труп...
Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый
день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже
«пустой» и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.
Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу
темных силуэтов.
Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик
спрятали.
Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком
выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в
подвал, одновременно с этим он заорал:
- ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!
Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.
Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка
и сказал:
- Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так
постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет,
пойдемте пацаны.
Бывай дед.
P.S.

Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и
навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли
всех.

Прочитал тут, в лучших историях прошлых лет изумительную историю про
страшный сон сварщика Гриши от 23.12.2008г. и сразу вспомнилось что я
видел также в поезде.
Поехал я нынче летом в командировку. Время в пути ровно сутки. C утра
заселившись в купе, нахожу там двоих попутчиков очень приятные люди, с
которыми постепенно завязалась простая беседа людей на сутки сведенных
вместе. Это были женщина в годах, к сожалению её имени я не помню, и
мужчина в самом расцвете сил, т. е лет 40-45. Звали мужика Василий, про
него собственно и история. В процессе беседы выяснилось, что они уже
едут двое суток и также разговаривая, они выяснили, что очень давно они
служили на одной пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И
когда-то, покойный муж этой женщины, особист заставы спас молодого
медика прапорщика Василия от неминуемой ломки его служебной карьеры по
каким-то там партийным делам. За что Василий неоднократно поминал мужика
добрым словом и искренне сожалел этой женщине что муж так рано умер. К
вечеру Василий ушел к своим знакомым в соседнее купе отмечать день
рождения своего внука. Поздно вечером он вернулся в прекрасном
расположении духа с поллитрой, которую мы на троих и выпили. Выпили
соответственно своих способностей, т. е. как и все нормальные женщины в
чужой компании, наша попутчица только пригубила, я выпил от силы сто
грамм-завтра спозаранку встреча с заказчиком, а Василий приговорил
остальное. Подъем мужика на вторую полку в объятия сна осуществляли
втроем. Я, хрупкая женщина и могучий и богатый русский язык в части
матов сквозь зубы. Василий при этом вел себя как нормальный русский
мужик, офицер, напоминал сосиску. Т. е. никак. А фигли, солдат спит,
служба идет. При этом достойно и прилично не как какой-нибудь алкаш. Я
вспомнил рассказ своих друзей, как они когда-то поднимали меня. Поверьте
мне, вели мы себя по разному. Одним словом настоящий офицер. Ну, слава
богу, подняли. Мы еще немного поговорили об их жизни на заставе,
попутчица что-то рассказывала из жизни пограничников и постепенно, под
стук колес купе отошло ко сну. Оказалось ненадолго.
Жуткий грохот падающего со второй полки тела об столик со стаканами и
разной посудкой мгновенно разбудил нас с женщиной. Разбудил грохот нас,
но не Василия который собственно и храпел теперь уже на полу. Первые
попытки поднять его очень быстро дали понять, что сосиску в стоячем
положении мы хоть и смогли запихать наверх, но теперь, то тесто которое
он собой представлял из ямы между полками мы уже точно не вытащим. Наши
позывы Василий, Василий, Ва-а-сссилий вставай! Сопровождались только
сладким сонным похрапыванием.
И тут наша попутчица с радостной присказкой, А! Вспомнила! выдает:
Василий вставай, ГЕНЕРАЛ идет.
Мгновенно! Человек оказался на ногах! Трезвый!!! «К-к-какой генерал?
Где?!» спросил он.
Это надо было видеть. У меня случился шок. А Василий оценив ситуацию,
спокойно, сам(!), залез к себе на вторую полку и захрапел дальше. Только
после этого меня пробрал смех. Очень громко и на весь вагон. Когда я
успокоился, эта женщина добила меня контрольным в голову, сказала, Да
вот, Сергей, муж давно уже умер, не сразу вспомнила я, раньше, когда его
нужно было поднять из такого же состояния, я кричала ему «Застава в
ружьё!» и он мгновенно поднимался. Ни разу не было осечки.
Только при этом «застава в ружье» она произнесла тихо. Пусть спит
спокойно пограничник Василий, граница на замке. И пока у нас такие
пограничники, в этом можно быть уверенным.

Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада.
Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует,
чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети
радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.
Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда,
не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети
слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели
переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом
сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит:
крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово
«ОЛКАШ». Занавес.
Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в
этом садике специфический.

Короткая история с длинной предысторией

Собственно предыстория.
Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили
фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали
перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За
соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку
отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону
от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз мы брали в наш Ниссан пять
канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину
бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело и впадлу.
Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял
старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже
все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него
передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на
место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух
рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля,
танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь
на запорожце на заправку, с утра вплотную к Камазу, переливаем топливо,
все довольны.
Теперь собственно сама история.
Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый
запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: "350 литров дизтоплива".

Вы будете смеяться, но это таки реальная новость

24.11.2006 15:24:00
Группу молдаван с поддельными литовскими и латвийскими паспортами
задержали на украинском пароме грузинские пограничники (Interfax)

Напутствие сына перед родительским собранием "В общем, главное, папа,
никому там не верь!" навеяло.

Дочь начала ходить в детский сад. В конце первого родительского собрания
воспитательница сказала с легкой улыбкой:

- И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский
сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать
нам про вас.

По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал
великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно,
можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро
раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В
войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в
стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по
тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет -
дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие -
заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили -
всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был
отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида
вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там,
где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем
быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу,
собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та
удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для
тренировки".........

Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили.
Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу,
постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых
предложений.
Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать.
К примеру, некто мне пишет:

- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...

Я: - Иди на хуй.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Я: - Иди на хуй.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...

Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня
смешило.
В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое
сообщение:

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в
клуб.

Я привычно отвечаю: - Лена, иди на хуй, пожалуйста.

На что она тут же произносит: - Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись
разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты,
фуцан. Пошел на хуй...

Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал,
робот, а напоролся на человека... С одной стороны похуй, а с другой -
неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы.
Но что-то же нужно делать?

- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не
люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...

Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с
женой к нам в клуб.

Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:

- Ты что, дура?

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в
клуб.

Ага... все-таки робот!

- Пошла на хуй!

- Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людьми,
а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на хуй...

Так техника меня бессовестно обманула.

Мне 25, моим двум боссам (иницилалы В.И. и Р.М.) за 40 - люди
уважаемые и достаточно богатые.
Мы приехали на важную встречу в ресторан Савойя, Иркутск. Ждем партнеров
на улице. Мимо идет семейство пьяных бомжей-ханыг: отец, мать, дочь.
У матери под глазом красуется огромный фингал. Она мутно обводит нас
глазами и тормозит свой взгляд на Р.М. Останавливается, долго его
разглядывает, идет в нашу сторону. Мы внимательно на нее смотрим и ждем,
чего она попросит, чтобы сказать: "Пошла на хуй!!!"
Но она говорит: "Михалыч? Михалыч, а ты хули в гости-то не заходишь?"
Мы с В.И. разглядываем уже Р.М. и начинаем ржать...
Р.М. краснеет, смотрит на нас исподлобья, громко сопит (какой удар по
его положению:)). Сначала отвечает ей: "Да некогда что-то..."
Мы уже лежим, ржем просто как кони. Р.М. еще больше краснеет, смотрит
на В.И. и саркасически так произносит: "А ты че не здороваешься, не
узнал, что ли?"
Ржу уже только я один...

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно,
в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой
настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком
снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и
принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент,
то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых
была необходимость накопать замечаний для последующего мощного
вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время -
основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с
агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни
майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге
по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно
неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в
лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла;
2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3
- ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий
не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за
забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину
получил проверяющий.

История медицинская.

Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.

Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик)
не сдерживается и добавляет - на хер!!

как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.

Дело было на военно-морской кафедре Таганрогского Радиотехнического.
Преподаватель настойчиво вдалбливал, что по правому борту судна горит
зеленый огонь, а по левому - красный. Мы жутко путались и отвечали
невпопад.
Преподаватель немножко помялся и сказал: "Ну что ж. Видимо, не избежать.
Буду учить вас так, как меня учили в училище. Товарищи, запомните это
слово: ПиЗда. Правый - Зеленый."
Дальше пошло как по маслу. Прошло 15 лет. До сих пор помню.

ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск.
В тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком
и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают,
честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью
обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы все время используете
слово "спиздили", а что оно значит?

Ответ замкомвзвода вошел в историю.

"Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли,
то еще можно найти, а вот если спиздили...