Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда мы говорим "Уйти по_английски", то подчёркиваем, что человек ушёл не попрощавшись. Однако англинчане считают несколько иначе. Листая англо-русский словарь устойчивых выражений и фразеологижмов наткнулся на такую фразу "To take a French leave". и его перевод "Уйти не попрощавшись". Выходит, что англинчане такого мнения о французах.
Во избежания копирования. Написано мною Apriv 05.11.2022 г.

Один турист потерялся в горах. Всю ночь с ним пытались связаться спасатели, но он не отвечал на звонки с незнакомых номеров.
Дорогу пропавший в конце концов нашёл самостоятельно.

Когда я был ребенком, мы с папой часто ездили к бабушке. Она нам на выбор предлагала разные банки с вареньем ...
Папа почему то всегда брал самое невкусное варенье, которое мы, дети, не любили ...
И только теперь, когда мне много лет, и у самого давно есть дети, я понял почему. Иначе ему бы ничего не досталось: "не трогай, это детям!"

В субботу в Израиле никто не работает. Точка.
Враньё. В субботу в Израиле работают все, даже премьер-министр и Раввинат. Просто дорого берут, от слова совсем.

Та суббота была особенная. Я её встречал в инвалидном кресле. Не первая и не последняя суббота на двух больших и двух маленьких колесиках. Правая нога в спицевом наборе, левая рука в гипсе. И смеситель от кухонной раковины, который удачно сдох.

Преимущество временной (три месяца) инвалидности в том, что весь срок не надо мыть посуду. Недостаток - кто-то ее моет и тебя поминает. А в вопросах ремонта крана мне помощников не было. Сам крутись-вертись, жена с сыном только моргают. Интенсивно. Тут и тёща подоспела, добавила охов-ахов и моргания.

А сантехник - дорого, да и те почему-то на телефоны не отвечают. Молиться пошли на ночь, дездемоны, не иначе.

Ладно, поехали. Разобьём процесс на этапы:

1. Жена сняла с антресоли двадцатидвухкилограммовый ящик с инструментом. Я потом его взвесил, знаю.

2. Я отстегнул подставку для ноги и аккуратно съехал с кресла на пол, лёг на спину.

3. Помогая себе рукой, как ящерица наоборот, я залез под мойку.

4. Собственно сантехника. Одной рукой, скажу я вам, привинчивать шланги к смесителю неудобно. А ноги наоборот, никак не помогают.

Длилось это дело два часа. Сэкономил шекелей 800. Это 220 баксов, примерно.
Только спина потом болела долго, да жена на ящик с инструментом ругалась. Таскай его...
Ящик так и стоял на кухне до тех пор, пока мне ногу врачи обратно не засчитали.
А с рукой было долго и тоже весело. Об этом следующий раз.

Голландские голуби... Вы не знаете, что такое голландские голуби.
При описании голландских голубей приходится все время сбиваться на тон Паниковского при его описании гуся "Вы не знаете, что такое гусь!... Это дивная жирная птица, честное , благородное слово! Гусь, Бендер, гусь! Крылышко! Шейка! Ножка!".
Ну вот и у голландских голубей "крылышки, шейки, ножки" такие, словно их художник Рубенс в разгар творческого угара в своем стиле разрабатывал.
Это толстые, зажравшиеся, надменные создания, слишком тяжелые и гордые, чтобы летать, и, судя по всему, начисто лишенные от рождения инстинкта самосохранения из-за сострадательности местных водителей. Передвигаются по городу они исключительно пешком. И, даже когда на них надвигается автомобиль- они не только не взлетают- они даже шага не ускоряют. Приходит на ум старая шутка :"Еж - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит".
Сходили сегодня в центр города. На зебре остановились авто пропустить.
Авто тоже останавливается - не из-за меня с ребенком. Дорогу начинает пересекать стая неторопливых местных голубей. Водитель белого Мерседеса широким взмахом руки дает нам знать - проходите уж, мол, все равно этих пропускать. Голуби, не меняя темпа величавой неторопливой поступи, продолжают переходить дорогу. Бессильное отчаяние и безысходная печаль явно читались в больших черных глазах водителя-араба. Ждал он еще долго. Мы за угол зашли, а он все еще пропускал голубей.
Дошли до центра. Оживленнейший центральный перекресток. А там тоже засада - голубь. Дождавшись красного светофора для пешеходов, птичка вдруг решила, что ей надо на ту сторону.
И начинает улицу пересекать.
Пешком, конечно. И, в силу ожирения, медленно.
Дойдя до середины зебры, начинает понимать, что визг тормозов всей надвигающейся автомобильной массы имеет к ней непосредственное отношение. Разворачивается. И также медленно и пешком вовращается обратно.
Все ждут.
Голубь тем временем, решив не терять времени на ожидание, вылезает на середину велосипедной дорожки и начинает что-то там такое съедобное склевывать.
Его с жуткими матюками на многих языках мира, вплоть до японского, пытаются объехать велосипедисты. Птичка только помаргивала на них кроткими голубиными глазками и продолжала питаться. По-моему, она была слабоумная.
Рассказала вечером этот новый триллер "Птицы" мужу (Хичкоку бы такое и в страшном сне не приснилось. Он же не знал, что даже птиц в нынешнем мире постигнет эпидемия ожирения). Он ответствовал "Это еще что! Они все такие! Я тебе не рассказывал, но я за последний месяц переехал нечаянно не только голубя - но и ворону, и даже курицу. Причем курицу я очень сильно пытался пропустить, минут 5 стоял и ждал, этого бы и самой глупой и жирной курице хватило на переход дороги, но нет! Я поехал - плоп, потом пришлось капот и колеса от перьев и крови отмывать."
В общем, какая страна - такие и птички.
Слишком сытые и избалованные.

Поздравляю!
Ровно 302 года назад был избран первый Российский Академик: Александра Данилыча Меньшикова приняли в Королевское Общество, "то самое". Письмо с извещением новоизбранному коллеге писал сам Исаак Ньютон.

P.S. Ходят упорные слухи о том, что Данилыч был неграмотен :)

Завели мы кота. Кот в свою очередь завел лишай. Будучи щедрым и бескорыстным малым – подарил нам. Я, как главная заводчица и мать, была назначена своей семьей гонцом в кожно-венерологический диспансер. Иду, стало быть, сдаваться.
Сочинский кож-вен (а именно там дело и происходит) имеет довольно узкие лестничные марши. Едва войдя в здание, я столкнулась на лестнице с человеком в рабочем комбинезоне, так называемой, кавказской национальности. Мужчина, расплывшись в улыбке, сделал шуточный реверанс и уступил мне дорогу. Я в ответ тоже заулыбалась и поблагодарила. Вдохновленный моей улыбкой, предложил донести на руках. Я ответила, мол, экий вы отчаянный, в кож-вене посетителей на руках носить. На что он заметил, что абсолютно здоров. Я же не удержалась и сардонически улыбаясь, сообщила «зато я не здорова». Ответ сразил.
Мой потенциальный кавалер провел рукой по воздуху и ответственно заявил «тут прекрасные врачи, все вылечат!».
Я не шла, я буквально летела на свой четвертый этаж и думала о том, что это было: я такая очаровательная или это такое доверие врачам сочинского кожно-венерологического диспансера?

Новый год
Близится Новый Год. Вспомнилось.
Партнер рассказывал.

90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.
Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.
Оба бухие в зюзю и это легко сказано.
Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.
Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком - парнем лет 5.
Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.
А пацану то всего 5 лет. Далее диалог:
- Мама, папа, там в темноте кто-то есть!
Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!
Соседи попадали в снег в приступе:)

Как я шел через поле к Лейпцигу.
В середине 90-х я учился в одной очень «замумной» экспериментальной школе. Уровень нагрузки в ней был таков, что в 7 классе я страдал жестким недосыпом, а так как добираться до школы приходилось на 2 автобусах или троллейбусе, то пользуясь случаем сесть я периодически дремал в транспорте.
И вот однажды, после защиты мини научной работы по истории искусств я ну очень сильно хотел спать. А автобуса как назло не было. Пересадку с одного автобуса на другой нужно было делать у метро. И тут я вижу счастье - подъезжает автобус, только у него почему-то 2 номера и нужный мне с другой стороны стоит. Но так как спать очень хотелось, то я сконцентрировался на занятии свободного места. И тут меня сморило окончательно.
Через полчаса где-то я проснулся. Резко как-то. Наверное очередной раз судьба дала мне шанс. И оглянувшись вокруг понял, что что-то тут не то. Люди в основном в автобусе были с сумками, а за окном была трасса, а не привычная мне дорога. Я реально испугался – времена были лихие, и уехать под вечер (за окном начинало темнеть) в далекое замкадье при отсутствии денег и даже намека на мобильный телефон для домашнего мальчика из интеллигентной семьи было глубоким шоком. Я даже хотел заплакать от страха. Но вдруг ….. о ДА! Это он! Вдали, из окна я увидел очертания знакомых контуров магазина «Лейпциг». Перед ним (а мы ехали по МКАДУ, оный ещё доделывали потому-то я его и не узнал) была гигантская стройплощадка, которая по осени представляла из себя гигантское месиво из глины и грязи. Напоминаю, что я выступал перед всей школой с научным докладом, посему одет был соответствующе. Я кинулся к водителю, попросив немедленно остановить. Он конечно был удивлен, ибо жилья вокруг не было в принципе, но дверь открыл.
А теперь представьте себе ситуацию: вы стоите на остановке в хорошем районе. Вечереет, люди едут с работы и народу много. Все взрослые.
И тут с поля напротив выходит мальчик лет 13-ти. В красивеньком костюме, лаковых ботиночках, бархатной курточке, с папкой для бумаг, ВЕСЬ В ГРЯЗИ И ГЛИНЕ, но при этом с улыбкой до ушей и такой радостью в глазах, как будто ему только что подарили феррари вместе с правами. Обводит людей глазами и плачет от счастья…..

Мой друг отмечал день первака. Одному из его одногруппников (уже изрядно набуханному) вдруг стало жарко, он открыл окно и свесил ноги (второй этаж). Чуть позже ему в голову пришла мысль: "А фигли тут окно открыто?! Надо бы закрыть его!" И закрыл ведь! Снаружи! Единственная травма, которую он получил, - прищемил палец этим же окном!

Перегоняли летом мы "Додж-Магнум", забрали его вечерочком и поперли в
соседний город, часов пять пути по прекрасному шоссе.
Валим за ним на "Калибере", а он все перед нами уходит и уходит вперёд,
угнаться нелегко уже - "калибрик" уже под 180 км/ч... на пределе. На
поворотах настигаем, а на прямой "Магнум" (моторчик там огого! не то что
у нас - двухлитровая жужа) нехило так сваливает.
На заправке (а она как-то быстро потребовалась...) подхожу к водителю
"Магнума":
- куда ты давишь, мы за тобой не угонимся.
- а чё, вроде под 120 пру...
- там мили, валенок. так что не топчи, будь в рамках.

Навеяло историей про монгольское имя Бурводстрой. В прошлом веке в
высшей комсомольской школе в Москве учился курс из Монголии. Их
направили на практику к нам в Казань, чтоб постигали Россию. А перед
этим из ЦК ВЛКСМ по телефону продиктовали их список. Запомнились имена:
у девушки - Намсрайн, у юноши - Бодхуяг.
Этот Бодхуяг, кстати, недавно был героем телепередачи о жизни в Монголии
современной. Поднялся на открытии первого платного туалета в Улан-Баторе
и теперь он олигарх и у него одна из лучших юрт в стране. Не зря
учили...

В 80-х годах был в комадировке в городе Джизак (Узбекистан)
Иду по восточному базару, покупаю, торгуюсь, в общем как всегда.
И тут меня что-то привлекло в лотке с магнитофонными кассетами.
Пригляделся а на кассете название написанное большими буквами.
Член Тана (Челентанно)Я не мог обьяснить причину своего смеха минут 15.
А когда показал спутникам толпа не могла понять отчего ржут 9 человек.
А когда я обьяснил окружающим причину смеха, смеялось половина базара.
За исключением ничего непонимающего продавца
Хамид

Гидрометцентр обещает морозы... Я, например, незамерзайку уже залила.
Чтобы не получилось как в прошлом году.
... За бортом стремительно холодало. И неизбежное свершилось - щетки
бессмысленно скребут по ветровому стеклу. На ум приходят дедовские
методы - можно выйти из машины, побросать снежок на стекло. Но домой я
приеду нескоро, и еще надо будет забирать ребенка из школы, машина
остынет, все опять замерзнет... А не подлить ли в бачок стеклоомывателя
водочки?! Тем более по пути магазин - ну такой, знаете, "шаговой
доступности". Сказано - сделано, паркуюсь и захожу. Нахожусь в несколько
приподнятом настроении от собственной сообразительности, поэтому,
дождавшись своей очереди, бодро произношу:

- Будьте любезны, бутылку водки!.. (Тут меня посещает мысль о
необходимости экономии - ну к чему, в самом деле, мыть стекла приличной
водкой?) Поэтому добавляю:

- Подешевле! (Новая мысль - бачок большой, наверное, одной мало...)
Мысль озвучивается:

- Нет, одной, пожалуй, мало... Дайте две!

Вот многие тут ругают блондинок, что в корне несправедливо. Как вы уже
успели заметить, я непрерывно думаю. Поэтому я успеваю оценить витрину и
интерьер этого магазина, как указывалось выше, шаговой доступности, и
понять, что кредитные карты тут, пожалуй, не принимают и пора искать
деньги. Случайно завалявшиеся деньги. Пусть даже самые мелкие деньги!..
Благо время у меня есть - продавец находится уже даже не в ступоре, за
сопор данных больше, люди в очереди тоже притихли... Даже, я бы сказала,
замерли... Наконец набирается требуемая сумма. Звон монет сменяется
звоном бутылок... Покидаю сцену в звенящей тишине.

Казалось бы, при чем тут норковая шуба...

Лет восемь назад я начал небольшой общий бизнес с хорошим другом.
Мы не продержались и года. Разногласия, переходящие в ссоры, разрушили и
дружбу и бизнес.
Однажды он просто забрал все деньги и вывез товар, оставив мне помещение
и неясные перспективы. Вскоре я восстановил нормальную работу этой точки
и, месяцев через пять, пошла прибыль.
Тут он появился снова. Требовал еще денег. Для большей моей уступчивости
привел какого-то начинающего бандита. Мне пришлось звонить своей
криминальной крыше. "Крыши" договорились о "стрелке".

В назначенный день бандиты, мои и его, обнимались, шумно радовались
встрече, укоризненно пеняли нам, что мы, бестолковые коммерсы, не можем
сами решить свои пустяковые проблемы, и отрываем их, занятых людей, от
важных дел.
Я чувствовал себя уверенно, поскольку мои бандиты, выслушав меня,
сказали, что по всем понятиям моя позиция безупречна, и наоборот, это он
должен мне денег. Смущало меня то, что мой оппонент выглядел так же
уверенно, значит, его бандиты сказали ему то же самое.

"Стрелка" происходила в прекрасной березовой роще. Выслушав меня и моего
бывшего компаньона, бандиты предложили нам прогуляться, пока они все
обсудят, и вынесут решение.
Я бродил между берез, и не представлял, как они обставят свой вердикт,
ведь либо те, либо эти должны "потерять лицо".
А они нашли прекрасный выход.
Все осталось, как было на тот момент. Ни я не платил денег своему
оппоненту, ни он мне. После стрелки мы с ним расстались, чтобы уже
никогда больше не встречаться. Ни мои бандиты, ни его, не потеряли лицо,
получив, при этом, от нас деньги за хлопоты.

Они нам сказали: "Вы так хорошо раньше дружили, работайте снова
вместе!"

Немолодой.

поразительная ортогональность М/Ж логики
Реальный ход событий:
Едем по незнакомому городу, впереди 2М (типа слегка пьющий штурман и
трезвый водитель), сзади 3Ж, куда ехать знает только одна из Ж сидящих
сзади - ну говори куда - "прямо, прямо, где указатель (на магазин
стройматериалов) сворачивай .."
.. сворачиваем налево (без сомнений)...
Единовременные крики 3ж сзади - "куда!! куда свернули!?"
2М хором "куда указатель указывал, туда и свернули..."
3Ж также хором единовременно - "да вы че, с головой не в порядке?
направо же надо!!"

короче, справа от дороги стоял знак, указывающий налево.

Сестра рассказывала.
Есть у меня племянница, Миляйшой зовут, так вот в детстве когда ей было
годика 4 - 5 изучала она алфавит. Алфавит же был естественно с
картинками, и напротив кажинной буковки соответственно какой либо
предмет, или животинка какая, или насекомое название которой начинается
именно с этой буковки.
И вот сидит она заучивает, дошла до буквы О.
Сидит морщит лобик - пчела…. , пчелаааа….. , ааааааа - догадалась она
пчооола!!!
Ну не знал ребенок еще осы, не кусала она его еще не разу!

Дядя.

Место действия - деревня Горицы в 10 км от города Кириллова, что в двух
часах езды от Вологды - красивое место, река, озера, монастырь, где
похоронен Батюшков, а так - деревня как деревня. Я жду рейсового
автобуса, делать абсолютно нечего, стою курю на причале и наблюдаю, как
деревенские обитатели ловят рыбку, а рядом со мной сидит местный,
полосатый, ОЧЕНЬ ПУШИСТЫЙ, просто роскошный кот - сидит смирно, только
изредка облизывается. Мужиков на причале человек пять, мат в воздухе
стоит, естественно… Тут приходит хозяйка кота, и один мужик начинает с
ней его (кота) обсуждать:
- Ты, Люсь, зачем, бл&дь, такого е&аного кота себе запи&дила, кот,
бл&дь, должен мышей ловить, а такие, бл&дь, мохнатые, как у тебя, ни х&я
не ловят, только нае&ешься с ним - он же у тебя ДЕКОРАТИВНЫЙ!
Последнее слово произнесено было с пафосом. Мужику, без конца
стрелявшему у меня сигареты, в качестве благодарности от меня досталась
пачка «Мальборо».

(c)Александр Аникин - http://hotmix.narod.ru

"История про то, как я чуть было не стал причиной международного
конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его
героическим поступком..." (быль)

Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской
олимпиады.
Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с
моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от
учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей...
Как говорится, сказано - сделано...
Долго не раздумывая, местом нашего отдохновения был избран Львов... И
вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам...
Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе,
баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного,
а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня,
по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая
старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и
телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то,
уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово
"видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как
Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия.
Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном
развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении
горячительных напитков.
И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы,
познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили
их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши
чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем,
который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому
назад. Они попробовали и им безумно понравилось.
Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для
дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан -
50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до
стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно,
так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный
вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но
как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она
оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя
некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили,
как перешли на более крепкие напитки.
Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла
о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они
рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь
него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане,
естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине
намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про
одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть
одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей
волной идет по пищеводу...
Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы
по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно,
не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово
"чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня
осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор
помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона.
После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не
подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была
картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете,
становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает
судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке
лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой
перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво
спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить
значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических
уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться...
Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом
думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался
он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную
обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль,
единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в
свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все...
И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего
этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше,
чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и
это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!

Навеяно историей №1 от 05.11.
Зарисовка из жизни: В конце 80-х я работал инструктором в том самом
Московском райкоме ВЛКСМ и участвовал в организации этих самых слетов на
"Пухтоловой горе". Так вот, у тогдашнего первого секретаря была забавная
привычка: после энного стакана его пробивало на пение
комсомольско-патриотических песен. Одну из них "И Ленин такой
молодой..." он пел, добавив всего одну букву, но как менялся смысл!
"И Ленин С такой молодой..."