Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
8 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Лет пятьдесят назад говорили, что Лондону с Биг Беном нечего задаваться, ведь в Ленинграде есть свой Бен - Бенцианов. Бен Бенцианов был необычайно популярным эстрадным артистом, редкий "Голубой огонёк" обходился без его пародий, песен или сатирических монологов. Ему благоволили Хрущёв и Брежнев, а вот с первым секретарём Ленинградского обкома Григорием Васильевичем Романовым добрые отношения у артиста не сложились. На торжествах по случаю 50-летия пуска Волховской ГЭС Бенцианов в юмористическом ключе рассказывал, что на V съезде РСДРП в Лондоне вышел казус: не хватило средств для организации питания делегатов. И тогда на помощь пришёл какой-то английский промышленник: под расписку, которую подписали все делегаты съезда, он одолжил необходимую сумму. После того, как большевики пришли к власти, деньги они ему вернули. Видимо, первому секретарю очень не понравились денежные отношения вождей партии с акулой капитализма, отвечать за которые пришлось эстрадному артисту - так началась его негласная опала. Нельзя сказать, что Бенцианова совсем отлучили от эстрады, но исчезла реклама, площадки стали скромнее, его стали забывать. Но тут грянула перестройка, и Бену Бенцианову неожиданно предложили порадовать своим искусством делегатов XXIX Ленинградской партконференции в Таврическом дворце. Сольник после десяти лет прозябания! Бенцианов очень волновался и серьёзно к нему готовился: он понимал - нужно выступить, как в последний раз! Чутьё артиста не подвело: он оказался ПОСЛЕДНИМ артистом, выступившим на ПОСЛЕДНЕЙ Ленинградской партконференции...
Однажды на одном форуме ввели "умное" цензурирование матерных слов. Все матерные слова заменялись словом... ну допустим "добро".
Одна беда: модератор форума был раком и вместо того, чтобы прописать реестр зацензуреных слов он подставил в скрипт обычное сочетание букв. Если такое сочетание попадалось в безобидном слове, то автозамена срабатывала прямо внутри слова. Результатом стали слова типа "ДОБРОувим" вместо "херувим" и "подстраДОБРО" вместо "подстрахуй".
Работала в крупной сети автосервисов, где осуществляются поставки шин напрямую из Таиланда. Такого разнообразия пауков, которые потом оттуда лезут, вы точно не встречали...
Придумай что-нибудь! (Реальная история. Участвуют зрители, тракторист и начальник.)
Н. сидит за столом и занимается очень важным делом. Играет в карты на зарплату. Т. ремонтирует трактор. Приносит лопнувший чугунный выхлопной коллектор.
- Уважаемый Н. Нам нужен новый коллектор! - Старый завари! - Уже варил, опять лопнул! - Ну придумай что-нибудь! - Ок.
Через пару минут на улице Т. берёт 25 кг кувалду и разбивает остатки коллектора. Н. выбегает и орет на него матом.
Т. - Ну ты же сам сказал: "придумать что-нибудь"? Ну вот!
Маты, крики часа два. Зрители подхихикивают. Через те самые два часа на тракторе стоит новый коллектор. Через некоторое время происходит такая же история с насосом НШ-100.
С тех пор как бабка отшептала. Не надо придумывать "что-нибудь". Кувалда и пенёк.
Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабка перебежала весьма оживленную улицу на красный, потом подошла к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказала, что всегда покупает у нее, всё натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени.
Я: Всем, привет. Спешу всех успокоить! Последний пост от моего имени был опубликован моим мелким сыном, которому вчера исполнилось 2. Два, Карл! Он даже говорить не умеет. Пока я укладывал дочь, телефон попал к нему в руки. Причем он как-то то перенес мою последнюю фразу из группового чата ватсап в фб, опубликовал, и естественно, вырванную из контекста. Я сам офигел, когда мне сообщили! Мало того, по ходу он и ватсап снёс. Ну вот как такое за несколько минут он мог проделать - не представляю.
Один монах, подавая у архиерея водку Петру Первому, споткнулся и пролил на него весь графин, но смело сказал: "На кого капля, а на тебя, государь, вся благодать пролилась!"
Кормила уличного кота. Насыпала ему корма, и тут подбегает маленькая девчонка, лет 5-6, и насыпает ему в чашку горсть песка из руки. Я её спрашиваю: "Зачем ты кисе корм испортила? Ты же не ешь песок!", на что та невозмутимо съела песок из второй руки. Больше я вопросов не задавала.
Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Званок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"
У меня была как-то бешеная переписка с одной Вагиной, по абсолютно деловым вопросам. Весь ящик был забит её письмами. К несчастью, в то время я был деканом. Ко мне зашла студентка, пожаловалась на какую-то проблему и внезапно рванулась вокруг стола с возгласом "сейчас я вам покажу"! Она хотела на сайт зайти, а увидела ЭТО - мой почтовый ящик. Сказала "Ой, извините" и вышла из кабинета молча, на цыпочках. Её просто распирало от сенсации :)
Как-то раз шел с ночной смены в надежде беззаботно выспаться и во дворе встретил собаку соседа. Псина породистая, с виду злая, но в душе добрая, с соседями отношения у меня хорошие, а тут непогода, стало холодать, вот и решил не оставлять ее одну без присмотра (надо заметить сосед часто терял ее, а потом впопыхах мчался на работу, в то время как доберманиха эта прочесывала окрестности в поисках хозяина). Пришли домой. Ну я ей хлеба дал, а сам в кроватку брык. Засыпаю... Она это только заприметила раз к одеялу и давай его носом подымать! Ну, думаю, зараза ж! Только что на улице была и опять ей видно надо. Пошли. Ан не тут-то было. Жмется к двери, не хочет "гулять". Вернулись, я опять в кровать... И снова эта бесстыжая тварь носом одеяло в верх задирает. Ну, думаю, есть просит. Я ей кашу из холодильника прям в кастрюле выдал! Спать-то хочется! Смотрю, ест, значит я опять спать!.. Не успел руку под подушку поудобнее пристроить опять она! И опять носом одеяло треплет! Ну что ж тебе еще-то надо - летит в недрах головы ленивая мысль. Поднимаю одеяло, чтобы встать, а она уличив момент прыг ко мне и улеглась! Вот ни за что бы не подумал, что у моего соседа - нормального я вам скажу мужика, собака такая - под одеялом на кровати спать приученная...
Сижу в сапожной мастерской, жду, когда мне обувку доделают. У мастера - гость. Оба - из ближнего зарубежья, по-русски говорят свободно, но с сильным акцентом. Разговор заходит о том, какие раньше вещи хорошие делали. Гость: - Какой у меня спортивный костюм был швейцарский! Двенадцать лет носил, и все как новенький! Какие кроссовки лицензионные наши делали! На десять лет хватило!- (Разгорячившись) - А какие трусы мне пятнадцать лет назад из Чехословакии привезли! Мастер перебивает: - Только не говори, что ты их до сих пор носишь!
Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить, что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д. На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека. Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его звать "Дядя бедный Йорик"... Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный Йорик"...
Из экскурсии по Парижу. Едем по городу на автобусе, экскурсовод че-то бормочет в микрофон, никто не слышет. Но в самом начале сказал(слышали точно все) "сейчас находимся у Сены, вконце экскурсии окажемся здесь же" закончилась экскурсия, экскурсовод сел, опустил микрофон и тут кто-то спрашивает: а что это за река? экскурсовод, забывший выключить микрофон говорит: Волга, бл*ть! валялись все...
Навеяло историей про "Ветхосельский сельский клуб" - в нашем Усть-Каменогорске известная кулинарная фирма изготавливает и продает "Блинчики фаршированные фаршем"
Сегодня в новостях по тв Барнаул передал: "С сегодняшнего дня труженики края начинают отмечать День работников сельского хозяйства". Когда закончат отмечать - не сказали, может к весне... Вот так, знай наших.
Ходорковский поздравил Путина с днем рождения: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6674033 "Экс-глава "ЮКОСа" пожелал Владимиру Путину свободы и покоя. "Вы обретете их, когда в соответствии с Конституцией России уйдете с этого неблагодарного президентского поста. Бог даст, скоро увидимся. С днем рождения!", - говорит Михаил Ходорковский." - конец цитаты. Очень понравилось насчет "скоро увидимся"!
Город В. Традиционная вечерняя пробка на въезде в город, по двум полосам дороги машины движутся в четыря ряда. Первый ползет по обочине, два ряда нормальных по дороге, и "крутые" летят по встречной. Во главе четвертой колонны несется 100й Лэнд Крузер со скоростью где то под 120км/ч, люди, которые по встречной едут из города, понимающие и стараются прижиматься к обочине и не обгонять друг друга. Но нашелся водитель едущий на старенькой Toyota Corona 89г, который видимо очень торопился в свою родную деревню, и он решается обогнать впереди идущий троллейбус, выезжая хоть и по своей полосе, но навстречу "четвертой колонне". Визг тормозов, дым из под колес и с негромким "дзынь" и легким толчком машины сталкиваются друг с другом. Проходит продолжительная пауза, дверь джипа открывается и из нее выходит мужик, шкафчик 2 на 2, на шее цепь, классический браток так сказать (пиджак разве что не малиновый). У Короны открывается окошко и из него выглядывает худенький мужичок и испуганно смотрит на приближающегося братка. Тот тем временем обходит машину и офигивающе пытается рассмотреть повреждения своего Лэнда.. которых НЕТ! Даже номер не помялся. Тем временем водитель Короны тоже выходит из машины и тоже видит, что повреждений он Лэнду не сделал, как впрочем и его машина тоже целая. Тут браток начинает как то судорожно водить руками, пытаясь выразить какую то мысль, лицо его искажает какой то мучительный мыслительный процесс.. "Нууу.. ээээааа...", потом следует просветление и он выдает: - "НУ ЧИСТА ЕБАНУТЬСЯ!!"
История произошла в эпоху расцвета застоя. Группа московских специалистов уезжает с секретного павильона в закрытом городке, где-то в сибирской тайге. Внезапно кастелянша в гостинице обнаруживает недосдачу одного полотенца. Кто бывал в советских провинциальных гостиницах, тот поймет, что это значит. И с требованием срочно вернуть и отобрать звонит на проходную, затем, не догнав здесь - поднимает на ноги всех, кому может дозвониться. В общем, когда требование достигает аэродрома, слово "полотенце" уже утрачено. Услышав, что кто-то что-то вынес с секретного объекта, аэродромный кгб-шник недолго думая вернул самолет, отлетевший к этому времени уже порядочно. Далее по полной программе. Виновный отделался легким испугом - больше его туда не пускали.
Когда-то, давным давно, в одном из областных центров СССР проживала среди прочих семья цыган. Непростая это была семья, не кочующая, а оседлая. Главой семьи был жизнерадостный баронет (потому как принадлежал к баронскому и знатному роду) сорокалетний крепыш Пашка. Почему у них в семье всех называли с этим окончанием -ка - не скажет никто. Просто когда его называли Павлом, то это означало вполне определенную дистанцию в отношениях, а он, Пашка, этого дела ох как не любил. Гульбища, рестораны, бани Пашка любил. Но более всего он любил семью свою: жену Нинку да 12-летнего наследника, красу и гордость по имени Сашка. Трудом тяжелым Пашка оделен не был, где-то числился (времена тогда такие были), но тем не менее при деньгах был всегда - где спор цыганский разрешит, где машину водки продаст, где человечка нужного из КПЗ вызволит - все ему удавалось за счет блата. Нинка, как и положено цыганской жене, тоже дома не сидела - устроил ее муж на базу (помните такие слова? :) чтоб достаток в дом приносила. Жил Пашка и не тужил, гостей с удовольствием принимал, хлебом-солью потчевал, да и не только. В одно время довелось и автору этих строк в этом хлебосольном доме сиживать, да и не раз. Сама история: Заходим как-то мы с Пашкой к нему домой, да навстречу Нинка бежит с упреками, мол так мол и так, сыночек наш родненький от рук отбился, дома ничего делать не желает, по хозяйству помогать матушке своей не хочет. Посодействуй, мол, отец ты все-таки али нет. Получив утвердительный ответ, Нинка пошла на стол накрывать. Пашка не стал откладывать в долгий ящик воспитательный процесс, вызвал пред своими светлыми очами отпрыска и молвил речь родительскую - так и так, помогать де мамке надо и должно, и далее все в таком же духе - Сухомлинский с Макаренко умилились бы. Но кровь, как говорится, не вода, гордый и свободный баронский и цыганский дух жил в пацане с рождения - А сам-то ты ведь не помогаешь ей, и дома ничего не делаешь!!! - воскликнул в ответ на упреки Сашка. - Кто??? Я??? Я ничего не делаю??? - изумился Пашка, - А кто ж тогда мамку твою ебет??!!!!
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет. Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина нет". Во выдрочили народ.
Вчера, изрядно приняв на грудь, решили испытать стандартные ощущения праздника и, упаковав себя в машину (это была жигули "шестерка"), поехали кататься по ночному городу. Водитель, как ни странно, был трезв. Просто так наслаждаться:-) движением достаточно быстро надоело, в результате возник разговор, плавно перешедший в ожесточенный спор о том, какой автомобиль выгоднее купить в России. Стороны спора разделились на поклонников иномарок и отечественных тачек. Виновник появления этой истории в это время уже переступил грань обычного опьянения, и в экстазе развалился на заднем сидении. Однако он был страстным поклонником иномарок. В это время водитель произносит такой монолог: "Типа пацаны да на хуй вам иномарки, вот у мя шестерка, я хлопот не знаю, запчасти дешевые, расход приемлимый, да под капотом 80 лошадей" В этот момент очнулся нетрезвый поклонник иномарок, услышал последнюю фразу и выдал перл: "Какой нахуй. У шестерки под капотом не 80 чистокровных скакунов, а 36 кастрированных мулов" Занавес
Предыстория. Помните старый анекдот о лопате с моторчиком? Для тех, кто не помнит. Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то времени. Пришли проверять - a яма не выкопана. - В чем дело? Еврей: - Так лопата без моторчика! - А где ты видел лопату с моторчиком!? - А где вы видели еврея с лопатой!?
Теперь история. Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много всяких прибамбасов для облегчения их "тяжелой" жизни. Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим. Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега. Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче, я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!
В конце года как-то принято подводить итоги, вспоминать, что хорошего нам этот год принёс. Как говорится, об уходящем – или хорошо, или ничего…
Но год выдался сложный. Ни то, чтобы вообще ничего хорошего не было, нет, было, и немало, но вот чего-то такого, прям глобального, припомнить сложно. Не можем же мы как суперположительное событие воспринимать поражение Байдена и Камалы Харрис на президентских выборах в Америке. Конечно, это было неплохо, только вот мы, как бы, отношения к этому не имели. У нас выборы прошли хорошо, но это было достаточно ожидаемо.
Но у меня есть хороший выход!
Буквально на днях замечательный человек, врач, что называется, от Бога, самый главный пульмонолог России академик Александр Григорьевич ЧУЧАЛИН рассказал читать дальше →