Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Отключился дед. Ну, скорая все дела. Врач ему в глаз фонариком светит на рефлекс - нифига. Ну, говорит готовьте похороны, мы его в морг забираем. Ночью в морге стук в дверь с той стороны. У сторожа прединфаркт. Он звонит в милицию так мол и так, приезжайте. Ему там: Чё, допился?. Он говорит: Да я вообще не пью! Ну чё, обязаны отреагировать. В крайнем случае сторожу выговор с занесением в грудную клетку. Приезжает наряд. Точно стук! Менты сами в шоке. Ну чё делать? Говорят: Открывай. Сторож открывает. Вываливается замёрзший дедушка. Оказалось у него один глаз стеклянный был.

Публикую 2 истории, разные по времени, никак между собой не связанные сюжетами, но с одним выводом.
Может кто-то улыбнется )

1). СОВА
Зашел в зоомагазин купить корм коту
А там стоит парень лет 20, а на руке у него живая сова!
У него левая рука подвязана, как будто в гипсе, но вместо гипса, на нём одета кольчужка, на которой сидит настоящая живая СОВА! Может не сова, а филин, я точно не разбираюсь – большая гладкопёрая птица под сову, примерно 30см ростом, с коричневыми перышками, огромными желтыми глазищами… и черным клювом крючком. Ее ножка была окольцована и прикована цепочкой к его браслету на запястье.
Я замер, боясь вспугнуть невиданную вот так близко в живую редкую птицу.
Он что-то деловито покупал для своей любимицы. Сова невозмутимо повернув голову на 180 градусов смотрела на меня.
Я разглядывал это чудо, рука сама поднялась погладить. Птица явно недовольно заурчала, тихо заклокотала, видя мою ладонь. Я едва притронулся к ней.
Обернувшись на меня, парень улыбнулся – хотите подержать?
- А можно?
Он подвел руку с птицей ко мне и слегка дернул рукой. Держите)
Слегка взмахнув крыльями, Сова оказалась у меня на плече, намертво схватившись когтями в мою куртку на левом плече. Цепочка от ножки до хозяина оказалась довольно длинной, в метр.
Моя летняя легкая куртка оказалась проткнутой насквозь очень острыми когтями. Было больно! На меня посмотрели отнюдь не благожелательные желтые глазищи хищника.
Я уже хотел стряхнуть с себя эту тварь, но
- Стой, иди ко мне! – парень быстро забрал слетающую сову к себе и посадил к себе на руку
- Больно? - усмехнуля
- ДА!
- Промойте ранки перекисью, и не фиг чужих птичек трогать!

Парень с Совой на руке ушел. СОВА так и оставалась у него на руке. Абсолютно невозмутимая…
Я купил корм коту и в задумчивости пошел домой лечить плечо.
Может и не стоило трогать чужую птичку…
Летнюю куртку, проколотую на плече теперь выбросить на дачу…
Плечо лечить от очень глубоких проколов когтями… это больно и долго!
***

2). Ротвейлер
Когда-то давно был случай
Зима, холодно, метель. Темный вечер.
Шел с работы, думая купить пару банок пива.
Подхожу к магазину, у двери сидит понурый собак-мальчик ротвейлер в ошейнике, без поводка, но в наморднике. Его заметает снегом, он перебирает лапами, смотрит на меня жалобно…
Нужного пива не оказалось и я пошел в следующий магазинчик.
Там нужного пенного тоже не оказалось.
На выходе увидел того же сидящего на снегу пса, все так же жалобно смотрящего на меня.
Я пошел далее, к следующей торговой точке (ну всё по пути домой). Оборачиваюсь, а пёс идет за мной.
Вышел из магазина с нужным пивом, увидел его, сидящим рядом со входом…
- Потеряшка – подумалось мне. Посмотрел на него, так жалко стало – он же даже поесть и попить не сможет, намордник мешает.
Взять к себе такую псину я не мог. Но хотя бы облегчить его участь мог бы – снять с него намордник. Он крепился на голове собаки простым ремешком с кнопкой.
И я уже потянулся к нему, что бы снять намордник, пёс умоляюще смотрел на меня, явно дожидаясь именно этого…. как вдруг
- Эй, мужик! Стоп!!! Ты чего делаешь?! - сзади меня окликнул некто хриповатым басом
Я обернулся. Передо мной стоял огромный дядька.
- да вот потерялся видно, - киваю на собаку, - ни поесть, ни попить, в наморднике…
- Ничего он не потерялся! Это мой пёс! Убери руки! Если снимешь намордник останешься без руки! Мы просто шли за тобой, как и ты тоже это же пиво искали, я видел что ты покупал. Он тебя сожрет если намордник снимешь! Он Меня охраняет! Он не рычит, он ждет удобного момента, для рывка, так научен. Притворяется несчастным…

И я вдруг увидел всё иначе - пёс смотрел на меня отнюдь не жалостливо, урча тихо и утробно в предвушении, ожидая когда же наконец этот наглец освободит его пасть, что бы порвать его в клочья….

Я был счастлив, что у этой собаки есть хозяин!
Разошлись мирно, пес на меня еще оглядывался пару раз.
***
К чему я это
Никогда не распускайте шаловливые ручки кого-то погладить, кого-то спасти, прежде чем не убедитесь, что это в самом деле нужно и главное МОЖНО

:)

В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!

История произошла более тридцати лет назад.
Мой дядя недавно приехал в Штаты и обосновавшись в Денвере устроился техником в колорадское отделение Сайтекса. Мотался на служебном фургончике по штату и ремонтировал типографское оборудование.
Однажды он получил направление в некую военную часть. Приехал - некий странный кусок территории, огороженный забором с КПП и примыкающий к склону горы. На КПП показал путевой лист, предъявил водительское удостоверение и в сопровождении молчаливого сержанта был направлен в некий сарайчик, где стоял сломанный агрегат. Там распаковал чемоданчик с инструментом и начал разбирать машину. Сержант некоторое время постоял, понаблюдал да и свалил куда-то. Всё это, что важно, молча.
Поломка оказалась несколько сложнее обычного и дяде понадобилась консультация. Он приметил на каком-то столе телефон, снял трубку, нажал девятку и набрал номер офиса.
В процессе обсуждения поломки со своим начальником он с удивление обнаружил, что снаружи завыла сирена, а ещё через минуту дверь сарайчика слетела с петель и к нему завалилась группа захвата при полном боевом прикиде. За ними влетел сержант, молча покидал инструмет в чемодан, взял чемодан в одну руку, дядю в другую и в течении каких-то двадцати секунд запихнув и то и другого в фургон выставил их за ворота.
А теперь представьте себе ситуацию:
Конец 80-х, но холодная война ещё тлеет и СССР ещё дышит, хоть и на ладан.
Комплекс NORAD в горе Шайен. Все внешние переговоры прослушиваются. И вдруг с территории базы кто-то звонит в Денвер и два чувака начинают преспокойно болтать по-русски...

В те давние времена, когда наверно еще я не родился, со слов одного промысловика ружья выбирались так. После удачного зимнего сезона, сдав шкурки соболя, норки, лис, охотник шел в лобаз, где выложив на прилавок пачку денег, подбирал себе новое ружье. Оно открывалось, одной рукой опускалось вниз и резким движением поднималось к верху до полного защелкивания затвора. Если ружье ломалось в цевье, то приступали к следующему. Ведь это движение при перезарядке, могло не только помочь не упустить добычу, но в некоторых случаях и спасти жизнь охотника. Тайга шутить не любит. И это было предусмотрительностью.
Но история, совсем не об этом, хотя тоже о предусмотрительности.
-Я этого дедка приметил сразу, - рассказывал мне продавец одного крупного мебельного магазина, - вел он себя довольно странно. Понятно было, что выбирал кровать, но такое я видел впервые. Он пихал ее, пробуя раскачать, перпендикулярно, по диагонали, приподнимал, осматривал спинки. Может быть вам помочь? - поинтересовался я.
-Да-да..., - задумчиво произнес он, - мне нужна кровать. Крепкая, мощная, с мягкими спинками снаружи...
-Позвольте поинтересоваться зачем столько нюансов? - заинтересовался я еще сильней.
-Хочу подарить ее Вовке-соседу, - все так же что-то прикидывая, произнес старик.
-Подарок? - понял я.
-Ну не сказать, что подарок, скорее вынуждено. Он недавно с армии вернулся, сразу женился и моя жизнь превратилась в кошмар. Молодуха с ним, два сапога пара. Как ночь, она орет, он рычит и так почти до утра.
-Так может это... - хотел вставить я.
-Нет, беруши я себе уже купил, тут другая проблема. Их кровать, стоит через стенку от моей спальни. Спинка ее долбит в стену так, что у меня постоянно перекашивает картину, а с полки падают книги и статуэтки. В общем, я хочу подарить им новую кровать
-Тогда возьмите вот эту. Мощная, на металлических соединениях. Спинка обтянута, поролоном и материей. То что вам надо.
-Да, пожалуй да. А вот эти колесики, их можно как-то снять?
-Кровать очень тяжелая и мощная, без колесиков ее трудно будет передвигать, - опять не понял я.
-Вот и снимите их к чертям собачьим!
-Но зачем? - все еще не понимал я.
-Вот смотрите, - произнес он, - вечереет, я одеваю беруши и ложусь в постель, засыпаю. Где-то во втором часу ночи, грохот, пыль, сыпется штукатурка. Я в страхе подскакиваю и вижу, что между нашими спальнями пролом в стене. И эти — два сапога пара, на этих колесиках вкатываются ко мне в спальню!
-???????
-Вот и я говорю, ну на кой хрен они мне там нужны?

Я помню этот день. 1 октября 1990-го. Мама выкружила мне путёвку в Крым и весь сентябрь мы с пацанами со всей огромной родины кувыркались в море. Все говорили по русски, даже Виталик Цициалашвилли из Навои. Евпатория, солнце, кормили знаете как? Завтрак, второй завтрак, полдник, обед, ужин, паужин. Каждое утро мы выходили в белых рубашках и с пионерскими галстуками на построение. Под гимн самый отличившийся поднимал знамя. Это было прекрасно! И вот наступил тот день... 1 октября... Нас разбудили пионерважатые часов около 12-ти ночи. Пьяные. И сказали что завтра на линейку выходить не надо, пионерии больше нет. Мне было двенадцать, я больше думал о гибели Цоя чем о том что это начало конца огромной страны. И что эти ребята из Казахстана или Грузии, которые стоят рядом со мной, через год станут иностранцами... На следующее утро мы пришли. На линейку. В белых рубашках и с красными галстуками. Стояли молча минут десять. Но вожатые так и не вышли, и знамя никто не поднял.

Работал я в одной конторе на протяжении пяти лет. Все эти 5 лет моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.
Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную плату. Был послан в пешее эротическое приключение, так как (внимание!) фирма расширяется и денег на подобную ерунду у фирмы нет.
Мной было написано заявление на увольнение, пошел отсчет в 2 недели.
В течении 2 недель были десятки собеседований и никто из кандидатов не подходил на эту должность (сфера деятельности компании специфическая, критерии жесткие).
Через пару недель я узнал чего стоило мое увольнение работодателю решившему сэкономить на ЗП своего сотрудника, а именно:
1) Специалист, которого нашли на мое место, запросил почти в 2 раза больше чем получал я - 84500 т.р. в месяц.
2) Так как я в совершенстве знал всю сетевую инфраструктуру и мог в случае чего заменить системного администратора, им пришлось брать в штат второго сис. админа. И это еще - 30000 т.р. в месяц.
3) В подчинении у меня было 2 бойца, которые узнав о том, что новому спецу будут платить в разы больше чем мне, выдвинули ультиматум. Или поднимайте зарплату и нам, либо мы с Вами тоже прощаемся. Допустить такого компания уже не могла и повысила ЗП каждому на - 15000 т.р. в месяц.
ИТОГО:
Решив сэкономить 20000 в месяц компания потеряла 96500.

Во время Великой депрессии будущий мэр Нью-Йорка Фьорелло Ла Гуардиа работал судьей в ночном суде. Туда привели женщину, которая украла еду, чтобы накормить своих детей. Желая быть одновременно и справедливым и милосердным, Ла Гуардиа сказал женщине: «Я назначаю тебе штраф десять долларов за кражу, а себе и всем присутствующим – штраф в пятьдесят центов за то, что мы спокойно живем в городе, где женщине приходится красть, чтобы накормить своих детей». Деньги были собраны, штраф – заплачен, а остаток денег отдан женщине.

Вызов самый обычный.
Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
- Достал оттуда все упаковки бинтов.
- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
- Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.
Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..

Вторичные половые признаки

В пятницу с официальным и дружественным визитом на борт судна, входящего в состав 32 дивизии, пожаловал комдив ПЛК (противолодочных кораблей) адмирал Радзевский. Поднявшись на палубу, где личный состав уже был выстроен, он зорким взглядом сразу увидел главное - бороду старшего лейтенанта Шиллинга, которую тот отрастил за последние два месяца. Носить бороду устав прямо не запрещал, но и не поощрял. В эту щель Шиллинг и влез.

Будучи человеком высокой культуры и выдержки, Радзевский неторопливо шел к цели вдоль строя, неумолимо, как торпеда.

Дойдя до нужного места, он остановился.

- Товарищ старший лейтенант, ваше офицерское удостоверение, - обратился он к Шиллингу.

Получив документ, раскрыл его. На него смотрела гладко выбритая физиономия, вклеенная ещё в училище.

- По какому случаю, позвольте узнать, ваше мм… лицо так обросло?

Тут черт, дремавший в недрах Шиллинга, проснулся и выдал четко и громко:

- Как писал Чехов Антон Палыч, тащ адмирал, в своих «Сахалинских записках» в одна тыща восемьсот девяностом году, мужчина без усов и бороды выглядит также неестественно, как женщина с усами и бородой!

- А вот Ромен Ролан говорил, что так как борода является вторичным половым признаком, её ношение так же неэтично, как хождение женщины с обнаженной грудью,- заметил откуда-то сбоку командир ракетно-боевой части.

- Что за ерунду читают ваши офицеры? - подвел итог начавшейся было литературной дискуссии Радзевский, обращаясь к командиру корабля. И к лейтенанту:

- Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ старший лейтенант. Или морду приведите в соответствие с удостоверением, или удостоверение в соответствие с мордой.

Через три дня, перед, шедшим по территории базы, Радзевским, материализовался черт в образе Шиллинга с лицом с ярко выраженными вторичными половыми признаками.

- Ваше удостоверение, товарищ старший лейтенант, - нежно произнес Радзевский.

Заглянув в раскрытое удостоверение, он обнаружил там на фото лицо с талантливо пририсованной карандашом бородой, так что адмирал даже завис на секунду, чего с ним было последний раз лет десять назад.

Какую именно ненормативную лексику и какие деепричастные обороты использовал адмирал нам неведомо. Но через час, выглянув из облаков, балтийское солнце кокетливо отражалось зайчиками не только в лужах, после прошедшего ночью дождя, но и от щек Шиллинга.

Основатель торговой сети Duty Free Shoppers 81–летний Чак Фини, заработавший на ней миллиарды долларов, решил не складывать заработанные им деньги в кубышку, не покупать острова и яхты, а потратить все на благотворительность. Начиная с середины 80–х годов, он начал свою тайную деятельность. С тех пор на образование, науку, здравоохранение, защиту гражданских прав и содержание домов престарелых в разных странах мира он потратил 6,2 млрд долларов из 7,5 млрд (во что оценивают его состояние эксперты). Оставшиеся 1,3 млрд он планирует потратить до 2016 года. Самый примечательный факт — Фини на протяжении 15 лет скрывал свою благотворительную деятельность, что удивительно в наших реалиях, когда каждый богач, кинувший копеечку нищему, трубит об этом на весь мир.
Многие получившие деньги организации понятия не имели, от кого они, а те, что знали, поклялись хранить секрет. «Мне пришлось убедить попечительский совет, что речь не идет о чем-то компрометирующем, что эти деньги не грязные, — рассказывает Фрэнк Роудс, бывший ректор Корнелльского университета, который впоследствии возглавил The Atlantic Philanthropies. — Это было совсем не просто». В итоге Фини все-таки «разоблачили» (заслуга эта принадлежит в том числе Forbes), но его скрытность никуда не делась: до 2012 года он дал не больше пяти интервью. Теперь, когда его благотворительная миссия постепенно подходит к своему логическому завершению, он понемногу выходит из тени, и у нас появляется возможность кое-что узнать о его жизни.

Фини делает так, чтобы благотворительные учреждения соревновались за его пожертвования, требуя от них подробных и четких бизнес-планов. Если в проекте что-то идет не по плану, Фини урезает финансирование. Обещая значительные пожертвования, он принуждает государство и других жертвователей не отставать от него. К примеру, в 1997 году Фини предложил вложить $100 млн в развитие университетов Ирландии, но только при условии, что правительство тоже инвестирует значительные средства. И все получилось: вложения The Atlantic Philanthropies, $226 млн, принесли системе университетского образования $1,3 млрд государственных денег.

У Фини нет собственной машины, хотя он признается, что живя в Гонконге недолго владел подержанным Jaguar. Яхты у него тоже нет, потому что, как он говорит, его укачивает. Фини носит часы Casio на резиновом ремешке, потому что они ходят как Rolex. Его бывшая жена и пятеро детей, правда, живут в особняках, стоивших многие миллионы долларов: они разделили между собой $140 млн от продажи Duty Free Shoppers. Но сам Фини живет в квартирах, принадлежащих The Atlantic Philanthropies, в Дублине, Брисбене и Сан-Франциско.

Фини так формулирует главное правило для благотворителей: чтобы жертвовать деньги, не нужно ждать, пока ты состаришься. Лучше сделай это сейчас, пока ты полон энергии и можешь что-то изменить. «У богатых есть определенные обязательства. — говорит Фини. — Я не могу за них решить, куда девать деньги, но мой вам совет: тратьте их с умом».

6 сентября каждый университет Ирландии торжественно присудил ему почетную докторскую степень в области права: такая награда вручается впервые в истории. А скоро у Фини, благодаря Голливуду, появится возможность объявить о своих идеях всему миру. Джорджа Клуни заинтересовала история его жизни, и он обдумывает съемки фильма. На вопрос о том, какой актер мог бы сыграть его, Фини после долгих раздумий ответил: «Ну, наверное, Дэнни Де Вито».

Женщины как они есть.

У московской знакомой есть младшая сестра, девушка редкостной,
феноменальной красоты. Свою уникальность осознала еще в школе, но
полагала, что для полного совершенства не хватает еще нескольких
небольших штрихов.

Собственно история. В 18 лет Настя попала под машину. Очень нехорошо
попала: ее отбросило на встречку, и там встречная машина на полной
скорости проехалась прямо по черепу. Кровь, шок, размазанные по асфальту
мозги, бессонная ночь для реаниматоров и нейрохирургов. К чести врачей
надо сказать, что они сделали невозможное, не только спасли ей жизнь, но
и полностью восстановили и внешний вид, и функциональность. Но в тот
момент девушка больше суток болталась между жизнью и смертью гораздо
ближе ко второй, чем к первой.

В середине операции врачи решили ненадолго вывести пациентку из наркоза:
более долгий наркоз грозил необратимыми изменениями. И вот Настя
выныривает из небытия. Не помнит ничего абсолютно, звенящая пустота в
голове, боль во всех частях тела. Видит потолок операционной и
склонившиеся над ней лица хирургов. И произносит:

- Третий размер, пожалуйста. И ботокса в губы.

Субботник-89
Апрель 1989 года. Я учусь в техникуме и работаю на практике токарем
на большом оборонном заводе.
Инструментальный цех, четырёхэтажный корпус. Ленинский субботник,
обязательный для всех. Отделы и контора заняты уборкой территории, а
работяги дают план на своих рабочих местах.
Пришли утром в приподнятом настроении - работа только до обеда,
дисциплина не контролируется...
Мужики, конечно, подготовились к такому празднику - спирт на заводе был.
Употребили прямо с утра в раздевалке, покурили и за работу принялись.
Наш участок на четвёртом этаже. Приходит рабочий с третьего этажа к нам
"по обмену опытом"
(может кто нальёт ?) и говорит:"А что тут у вас так скучно? У нас радио
заводское поёт марши весёлые и другие хорошие советские песни!". Мы все
посмотрели на наше радио. Висит на высоте больше трёх метров ящик
полированный, в нём четыре крупных динамика и регулятор громкости.
Слышно что бормочет что-то, но очень тихо. Громкость надо прибавить...
И тут по проходу идёт, сияя улыбкой (стакан тоже залудил с утра...),
зам. начальника цеха по оборудованию. На ловца и зверь...
Народ к нему:"Командир! Праздник сегодня! Музыку давай, чтоб работать
веселее было!". Зам начальника - дослужился в милиции до капитана, потом
был выгнан за что-то, и как-то оказался у нас. Поднял он взгляд на
"говорилку", где-то у него в мозгах щёлкнуло и перевёл он свой взгляд на
электропогрузчик, стоявший около грузового лифта. На погрузчике сидит
водитель, дремлет после утреннего опохмела... Зам кричит ему:"Подъезжай
сюда, поднимешь меня к этому "матюгальнику"!".
Водила встрепенулся, дал отмашку, мол:"Будь спок! Сей момент, шеф!". На
"лапах" погрузчика всегда поддон деревянный - ящики по заводу возить.
Подъезжает он под "матюгальник", зам запрыгивает на поддон, протягивает
руку в сторону регулятора громкости и командует:"Вира по-малу!". Весь
участок наблюдает за этим. Взгляд зама устремлён к "матюгальнику",
взгляд водилы погрузчика зафиксирован на вытянутой руке зама...
И никто не замечает, как выступающая за поддон "лапа" погрузчика
отламывет кран на пожарном гидранте, который выступает из стены прямо
под "матюгальником". Мощная струя воды бьёт прямо в водителя погрузчика,
он моментально спрыгивает с сиденья и отскакивает по-дальше.
По участку прокатывается волна удивлённого мата. Зам бледнеет и с
двухметровой высоты начинает орать "Перекрывайте воду!".
Забегали, засуетились, стали звонить кто кому по внутренним телефонам.
Где перекрываются пожарные гидранты - никто не знает.
Найти нужных людей в субботник на месте очень сложно... Вода по
лестницам пошла вниз, стали прибегать любопытные, интересоваться...
Больше всего всех интересовало что зам делает на такой высоте. Им
отвечали: "Музыку слушает".
Смешно не было, вода, отскакивая от погрузчика хлестала во все стороны.
Надо было что-то делать. Мужики решили взять пруток потолще, намотать
тряпку и попробовать заткнуть, забив этот "чопик" кувалдой. Прикрываясь
столом для домино подобрались к гидранту. Погрузчик мешает своим
поддоном, мокрый насквозь зам сверху мешает своим визгом ценных
указаний...
И тут погас свет... Прокатилась по участку вторая волна мата... На улице
ещё только рассветает, да и окон в проходе у гидранта нет.
Фигуры людей еле различимы, а попасть "чопиком" в трубу - вообще
никак...
Оказалось, что умные пожарные, узнав об этом ЧП, сразу дали команду
обесточить корпус. Электрооборудования - море, а воды ещё больше...
Пока не перекрыли воду мы сидели на столах и тумбочках. Зам надоел
визжать, мужики принесли стремянку и сняли его... На улице выглянуло
солнышко...
Вода за это время протекла на все этажи и стала выливаться на улицу, где
её и так весной хватает...
Всем цехом, сто человек, мы до часу дня гоняли воду по этажам. При этом
радио на трёх этажах радостно пело.
Но это ещё не всё...
Переоделись, еду домой. В автобусе поднимается шум, все смотрят куда-то
вперёд. Подъезжаем ближе - горит крыша на ещё одном хорошем заводе,
относящемуся к атомному машиностроению. Пол-неба в чёрном дыму... Потом
выяснилось, что как обычно и бывает, из-за нарушений техники
безопасности при проведении кровельных работ...
Вот такой, бл...ь, субботник...

Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в
автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно
раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет
вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не
вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться.
Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в
это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но
уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг
возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними
словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с
пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для
разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают
скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на
месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не
слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол.
Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за
руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук
удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с
выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:
- Вы что мужики, совсем охренели?

Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени
Зизи глядя мне на грудь:
- А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня
опережает переводя взгляд на мою лысину:
- Осыпались?

Лауреаты Игнобелевской премии 2007.

В области медицины – Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия,
штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal "Шпагоглотание и
его побочные эффекты".

В области физики – Л. Махадеван (Гарвард) и Энрике Серда Вильябланка
(университет Сантьяго, Чили) за исследование процесса образования
складок на простынях.

В области биологии – Иоханна ван Бронсвийк из Эйндховенского
технологического университета (Нидерланды) за перепись клещей,
насекомых, пауков, псевдоскорпионов, ракообразных, бактерий, водорослей,
папоротников и грибков, с которыми мы делим наше ложе.

В области химии – Майу Ямамото из Международного медицинского центра
(Япония) за изобретение способа выделения ванильной эссенции из
коровьего навоза.

В области лингвистики – Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия
Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование,
доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова,
произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом
наперед.

В области литературы – Гленда Браун из Австралии за исследование артикля
"the" и проблем, которые он создает составителям предметно-тематических
указателей.

Игнобелевская премия мира – Лаборатория ВВС США имени братьев Райт
(Дейтон, Огайо) за поощрение разработок химического оружия, которое
вселяло бы во вражеских солдат непреодолимое половое влечение друг к
другу.

В области диетологии – Брайан Уэнсинк из Корнеллского университета за
исследование, доказавшее, что аппетит человека практически неутолим
(ученый провел эксперимент, предлагая людям угоститься супом из
бездонной, самонаполняющейся миски).

В области экономики – Куо Чен Хсие с Тайваня, запатентовавший устройство
для поимки грабителей в банках при помощи сети, падающей на них сверху.

В области авиации – Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А.
Голомбек из Аргентины за открытие, что "Виагра" помогает хомякам
справиться с последствиями резкой смены часовых поясов.

Навеяно историей № 7 от 4 октября, в которой упоминается животное под
названием "гвинейская свинья".

Лет 5 - 7 назад слышал в одной компании, но потом видел и самого
основного героя, который со смехом подтвердил, что сказанное - правда.
Если это и не так, то придумано, на мой взгляд, хорошо.

На свете действительно есть страна Папуа - Новая Гвинея. Там
действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и
щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других
познавательных книжках.
В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать
такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть
города и картинка "папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на
поводке" является нормальной и примерно соответствует зрелищу "новый
русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе". То есть,
обладатель свинки - уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял,
стоят недешево и, более того, бывают породистыми.
При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного
современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких
законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков
10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из
принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени
трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является
СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка,
рядовой член племени или сам вождь - поймал, значит имеешь право делать
со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно
практикуется.
У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже...
Поведал все это интеллигентный образованный молодой папуас, которого его
племя (очевидно богатое) послало учиться в Европу. Образованность семьи
ничего в жизни не меняет: папу героя на тот момент уже кто-то сожрал, а
мама так и бегала по джунглям с обнаженной грудью. Сын же год проучился
где-то в Англии, решил похерить это бессмысленное начинание, заняться
настоящим делом и переехал в Москву, где, на тот момент, усиленно учил
русский язык и готовился к поступлению не-помню-куда.
Теперь обещанное исключение: есть можно все, что съедобно, кроме
РУССКИХ.
- Почему? - спросите вы.
Был такой ученый Миклухо-Маклай - известный персонаж. Лет 150 назад он с
этнографическими целями заплыл на эту самую Новую Гвинею. В отличие от
других колонизаторов он отнесся к местному населению не как к быдлу, а
как к людям, подружился с ними, подарил некоторое количество полезных
предметов типа топора и пилы и, естественно, научил ими пользоваться. В
процессе обучения в папуасский язык вошли не только названия этих
предметов (само собой, русские названия) и но те слова, которые при
обучении использовались. Я думаю, что вы уже догадались, что это как раз
те слова, которые часто употребляют люди, которым топор падает на ногу.
Еще было и некоторое количество нормальных слов...
За все эти бесспорно добрые деяния местное населения стало считать
Миклухо-Маклая кем-то вроде суперкрутого божества, то есть, примерно
равным Зевсу в мифологии древних греков. Все же его соотечественники
стали считаться родственниками бога, а значит и сами по себе довольно
значимыми персонажами.
Наш герой переехал в Россию неспроста. Уже сам факт того, что русские
принимают его у себя, допускают в дом и сажают за стол означает, что он
на родине уже может дружески похлопывать любого вождя по плечу и вообще
крут. Если же он осуществит свою мечту (надеюсь, что за это время он
смог это сделать) и женится на русской, то равных ему на острове вообще
не будет, а, главное, и сам он, и его потомки автоматически перейдут в
категорию несъедобных.
Напоследок данный им совет: если вас случайно занесет на Папуа - Новую
Гвинею и вы попадете там в неприятную ситуацию, то сразу начинайте
громко ругаться на родном языке. Во-первых, вас поймут, во-вторых,
оставят в живых, а в-третьих, начнут относиться со всем возможным
уважением.
Повторяю, что 100 % гарантии правдивости не даю, так что кто таким
советом воспользуется, то он делает это на свой страх и риск.

Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего,
направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных
странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные
рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии
довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о
проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в
школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали
разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на
брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка
вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили
детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без
изменений.
Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским
подчерком написано следующее (привожу без изменеий):
"Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось"
- мало долбоебов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у
них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".

Мне просто интересно - что же там написано на других языках?

Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой
взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За
рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно
перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь
падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".

Произошла эта история в начале 90-х годов, когда в Россию
только-только начался приток иностранного капитала и начали
образовываться первые совместные предприятия. Нам с коллегой довелось
работать в одном из таких предприятий на должностях, близких к
руководящим. Иностранный капитал в нашей фирме представлял американец
по имени Стив.
Хоть эта история не о Стиве, а о моем коллеге, не могу удержаться,
чтобы не восхититься храбростью американца, отправившегося в страну,
которую до этих пор знал только по пропаганде в штатовских СМИ.
Маленькая деталь: со Стивом вместе в Россию прибыли ДВА КОНТЕЙНЕРА,
набитые туалетной бумагой, носками, трусами, мылом, зубной пастой и
другими средствами гигиены. Почему-то Стив был убежден, что в России
этих предметов не водится и запасся ими на родине на несколько лет
вперед. Россия его приятно поразила, хотя бы тем, что в средствах
гигиены недостатка не ощущалось, и стоили они в переводе на доллары на
порядок дешевле, чем в родной Луизиане. Стив очень быстро втянулся в
московскую жизнь, научился мешать водку с пивом, нарушать правила
дорожного движения и со страшной силой материться по поводу и без
повода. Одно только ему не давалось - литературный русский язык. Поэтому
общение с ним происходило на невероятной смеси американского сленга и
русского мата, что, правда, не смущало ни русскую ни американскую
сторону.
Нижеследующая история произошла на очередной пьянке, которые Стив
регулярно закатывал для приближенных сотрудников. Американец все пьянки
старался обставить максимально "по-русски": водка - в стаканах,
желательно граненых; закуска - пельмени, квашеная капуста и соленые
огурцы. Таким образом он старался подчеркнуть свое уважение к "уставу
чужого монастыря".
Итак, на столе - пельмени, водка и граненые стаканы. Некоторые
из гостей имеют привычку запивать водку менее градусной жидкостью,
поэтому также присутствуют несколько стаканов с фильтрованной водой.
Пельмени и другая закуска раскладываются по тарелкам, и тут мой коллега
заявляет, что не мешало бы к пельменям добавить острого соуса. Стив
широким жестом распахивает холодильник, где стоит шеренга различных
баночек и бутылочек, которые также были привезены из Штатов, и
предлагает моему коллеге выбрать специю по вкусу. Коллега интересуется,
что из предложеного является наиболее острым, на что ему указывается
маленькая бутылочка ядовито-оранжевого цвета. Коллега начинает обильно
поливать этим соусом пельмени в своей тарелке. Видя это, Стив хватает
моего коллегу за руки и начинает вопить: "Stop!!! It is impossible!!!
You can die!!! It is too hot!!! There are enough five drops!!!" (Стой!
Нельзя! Ты можешь умереть! Это слишком остро! Достаточно пяти капель!).
Эти крики игнорируются моим коллегой, и со словами: "Спокуха! Люблю
острое!", поливание пельменей продолжается. Стив делает еще несколько
попыток остановить Crazy Russian, после чего машет рукой и разливает
водку по стаканам. Особо нетерпеливые в ожидании первого тоста
принимаются наворачивать пельмени.
Вот как видим развитие ситуации мы, то есть Стив и его гости.
Коллега как следует обмазывает пельмень соусом. В это время Стив
отчаянно, на смеси всех известных языков, пытается объяснить, что
кушать это ни в коем случае нельзя, что такое количество соуса прожжет
желудок насквозь, что от знает массу смертельных случаев от
неконтролируемого употребления данного продукта и т.п. Мы, осознав
опасность, грозящую коллеге, вторим американцу. В это время коллега
засовывает пельмень в рот. Медленно, смакуя, его пережевывает. Берет
со стола СТАКАН ВОДКИ и залпом его выпивает. Обводит глазами нас,
застывших и открывших от изумления рты, и низким басом произносит
сакраментальную фразу: "Ну-с, дай бог, не последняя... "
А вот что произошло на самом деле. Опишу ситуацию словами коллеги.
"Вообще-то я острое люблю. И горжусь тем, что перец чили могу есть без
хлеба. Вот и решил выпендриться. Но когда, невзирая на предупреждения
Стива, я запихнул этот злосчастный пельмень в рот, то осознал, что
сделал самую страшную ошибку в моей жизни. Вам когда-нибудь направляли
дуло огнемета в рот? Первым моим желанием было как можно быстрее
вывалить изо рта все содержимое прямо на стол. И, поверьте, я бы это
сделал, если бы челюсти не свело страшной судорогой. Открыть рот не
представлялось возможным. Пельменю оставался только один путь - в
желудок. С огромным усилием подтолкнув пельмень к корню языка, где,
как я помнил из школьного курса анатомии, меньше вкусовых рецепторов,
я принялся разделять пельмень, зажав его между небом и основанием
языка, и потихонечку направлять в глотку. Глаза заволокло мутной
пеленой. В голове билась единственная мысль о том, что случится с
пищеводом и желудком. Зловещие пророчества Стива не оставляли им не
единого шанса на сохранение целостности. Надо запить водой, -
пронеслась идея, - может быть вода потушит этот пожар. Протянул руку
к стакану, где, как мне казалось, должна была быть вода, с невероятным
трудом разжал челюсти и вылил содержимое туда. То, что это была водка,
понял только по запаху из опустошенного стакана. Но также понял, что
этот стакан спас мне жизнь. И решив сохранить хорошую мину при плохой
игре, обожжеными связками заявил первое, что пришло в голову."
А знаете, что мы почувствовали, глядя на офигевшего американца?
ГОРДОСТЬ ЗА ДЕРЖАВУ.

Как попадаю за границу, так графоманство одолевает. Может быть,
в последний раз....
Давно как-то рассказывал знакомый член совета.
Один товарищ, кореец по национальности, живущий в Казахстане (это важно
для дальнейшего изложения), защищал диссертацию в Томске. Ну, защитил,
все благополучно, уехал в Казахстан, ждет утверждения. Ждет полгода,
ждет год. Нет утверждения. Звонят в ВАК, там просят позвонить позднее.
Звонят еще - то же самое, диссертацию не могут найти. Что делать?
Посоветовали ему плюнуть на это дело и еще раз защитить диссертацию.
Так и поступил. Разослал автореферат, назначили дату заседания.
Почтенные члены Совета, оппоненты, зеваки, собрались к назначенному
часу. Диссертанта нет. Ждут десять минут, пятнадцать минут. Диссертанта
нет. Руководитель с красными пятнами на щеках бегает туда-сюда, но нет
этого негодяя нигде.
- Вот только что видел его, куда подевался?
Решили было уже перенести заседание, но тут от пинка отворяется дубовая
дверь, заходит диссертант со счастливым лицом и ящиком коньяка на плече.
- Зашыты не будет!!.
Оказывается, он перед самой защитой зашел в канцелярию и увидел почтовую
карточку с подтверждением своей предыдущей защиты.

P.S. По слухам, его диссертация была случайно обнаружена под задницей
машинистки в ВАКе. У нее стул низкий был, а диссертация была из самых
толстых.

Плотогон.

ПРИКРОЙ - АТАКУЮ!
Эту историю я услышал от сослуживца.
В начале 80-х годов он служил в Польше. Их истребительный авиационный
полк базировался в Колобжеге, а на острове Борнхольм сидели наши
заклятые друзья из НАТО. Вероятные противники вели себя как соседки на
кухне коммунальной квартиры, т.е. внимательно следили друг за другом, а
при возможности не упускали случая плюнуть в кастрюлю с супом.
И вот, пришло время нашим принимать новую технику. Самолеты перегоняли
из Союза своим ходом группами по 3-4 борта, причем часть маршрута
пролегала над Балтийским морем.
Любопытные янки каждый раз поднимали пару F-16 и те аккуратно
сопровождали наших до входа в воздушное пространство ПНР. Военные
летчики к назойливым соседям, в принципе, привыкли, однако американцы
иногда вели себя слишком раскованно, допуская опасные ситуации.
В тот раз все шло по обычному сценарию до того момента, как наш летчик
увидел приближающегося супостата. Непривычный к таким акробатическим
этюдам, заводской летчик занервничал, начал интенсивно маневрировать и в
какой-то момент сблизился с американцами. Неожиданно пилоты F-16 врубили
форсаж и в мгновение ока "помножились на ноль".
Позднее заводской летчик рассказывал:
- Ну, сели мы, зарулили, как положено, выключились. Смотрю - встречают
нас. Командир полка, другие, все веселые такие, смеются, радуются,
значит, что мы прилетели, новые машины пригнали... А техники наши на
транспортнике еще раньше сели. Командир нас поздравил, руку всем пожал,
а потом и говорит: "А теперь приглашаю вас на КДП, там для вас маленький
сюрприз". Ну, думаю, по стакану, что ли, нальют? Тогда почему на КДП?
Пришли. А там уже переводчик дожидается, похоже из "пиджаков", тощий
такой и тоже хихикает. Ладно. Включили они магнитофон. Слышу,
по-английски говорят. Ну, "пиджак", натурально, влез, переводит:
"Вижу группу русских, идут плотно, тип не опознан... Подойдите ближе,
прочитайте бортовые номера (это, значит, ему с земли)... Подхожу...
проверим, какие у них нервы... Дистанция 500...400... 300... Oh, shit!
ОН ТАРАНИТ! СВАЛИВАЕМ!!!" Учили, они, стало быть, в своей американской
школе про Нестерова и Талалихина... , ну, и струхнули... Надолго теперь...
И правильно! Берегись осла сзади, лошади спереди, а русского летчика - со всех сторон!

Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал.
Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он
подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес:
"Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел, оглянулся и добавил:
"И в следующий раз тоже".

Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest".
Приведу, для удобства, от первого лица.
Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию.
В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный
лист. Среди прочих вопросов был и такой :
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?"
Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"

Эта история приключилась во времена когда наш АЭРОФЛОТ был поделен
между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причем у этих компаний
не было средств ни на ремонт ни на поддержку самолетов в более-менее
приличном виде.
Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву.Он позвонил
мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа
встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово.
Самолет задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали
вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении
их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился
безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой
в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую
историю.
Они уселись в ТУ-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ,пристегнули ремни,
тягач потянул самолет на взлетную полосу. Разогнавшись, он неожиданно
подозрительно затарахтел и постепенно остановился.По салону забегали
техники и пилоты.Так самолет простоял на взлетной полосе около часа.
Затем его оттащили обратно. Когда один из пилотов проходил мимо и его
спросили в чем же дело, он возбужденно ответил, что эта колымага
никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967
году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и
взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок
старый, обшивка хлопает и т.д. Когда пассажиров выводили из самолета,
мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду
был потрепан, даже серийный номер стерт, зато надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ
латинскими буквами была неестественно свежа. Вобщем, пересадили их
на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда
пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали,
так как под чехлом, вместо сидения была только металлическая труба.
Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у
самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание
аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова .Прошло еще
несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на
прибывший из Ростова самолет. Пассажиры расселись и самолет взлетел.
На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились
в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил:
"Смотрите! Это тот же самый самолет!". В ужасе народ уставился на
задрипанный летательный аппарат , со стертым серийным номером и
сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что
в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолеты одинаковые. Но, войдя в самолет мой жених
заметил за шторой с любопытством разглядывающего публику того самого
пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был
в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся. Подлетев
к Москве, аппарат начал нарезать круги. Кто-то из членов экипажа
прошел в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал
в чем-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно
объявил:"Спокойно, все приедем" и, напевая узбекскую песенку потопал
обратно. Народ был почти без сознания, так что когда сели, еще долго
не мог поверить в счастливый исход. Естественно, все рванули
к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать
стресс...